Не хочу заниматься сексом с женой. Изменять ей не собираюсь, но дальше так жить невозможно

Здравствуйте! Мне 38 лет. В браке 8 лет, есть ребенок 2 года. Жена достаточно закомплексованный человек, но если до беременности еще как-то реагировала на ласки и показывала интерес к сексу (хотя инициативу никогда не проявляла (считает, что женщина, показывающая свое желание секса вульгарна), теперь вообще стала как манекен. Знаю, что у нее был неудачный первый сексуальный опыт. С начала наших отношений она ни разу не испытала оргазм (она его боится ("не надо, я описаюсь"), мои попытки продолжать ласки приводят к скандалу), не терпит страстные поцелуи и объятия (поэтому мне приходится себя постоянно контролировать во время близости), сама никогда не мастурбировала (считает это извращением, после моего оргазма просит ее помастурбировать, но строго до начала ее оргазма, тогда сразу руки долой), секс игрушки вообще за гранью добра и зла, предложения сходить к психологу / сексологу отметаются сразу (аргументация - я такая какая есть и меняться не собираюсь, затем по нарастающей - если я тебя не устраиваю, ищи себе другую, я уйду и ребенка заберу и т. п. вплоть до скандала). В браке у нас уважительные и доверительные отношения, пока дело не касается секса, ее отношение ко мне сразу меняется (это только тебе надо, вам мужикам главное засунуть, если замечает мой интерес к ней, сразу следует саркастический комментарий "что, встал, что-ли?"). Последние полгода полностью потерял интерес к сексу с ней, даже боюсь его, хотя возбуждение испытываю и желаю близости. Физически она меня привлекает, физиологически она нормально откликается, но вот психологически... Как уже понятно, мои попытки как-то раскрепостить ее пропали даром. Простите, за сумбурное изложение, уже не знаю что делать, изменять ей не хочу и не собираюсь, но дальше так жить невозможно.
 
20 июл 2019
Сергей Астраханцев
, Иркутск

Ирина Шевцова

Психолог
Сергей, здравствуйте.
Я готова обсудить с вами вашу проблему.

Прошу вас ознакомиться с условиями проведения бесплатной консультации (ниже). Если вас все устроит, мы сможем продолжить диалог.
 
20 июл 2019
Здравствуйте! Условия бесплатной консультации меня устраивают, я готов продолжить диалог.
 
21 июл 2019
Сергей Астраханцев
, Иркутск

Ирина Шевцова

Психолог
Сергей, прошу прощения за ожидание.
Видимо я пропустила оповещение о вашем ответе.

Я сочувствую вашей ситуации.
Видимо ваша супруга получила очень травматичный опыт и еще асексуальное воспитание... Это серьезная проблема, но она ее решать не хочет...
Вы писали:
Так жить, действительно, невозможно. Точнее возможно, но это будет жизнь со страданиями, потому что не удовлетворяется одна из основных ваших потребностей. Измены проблему не решат, а могут только еще больше усилить внутренние конфликты.

Вы жену любите? Ради чего сохраняете этот брак?
 
25 июл 2019
Ничего страшного, правила есть правила.

Жену я очень люблю, она прекрасный человек, прежде всего, в смысле душевного взаимопонимания, ну, кроме сексуальной сферы. Мне комфортно с ней, в плане ощущения, так сказать, "безопасного тыла". Трудно поверить, но она для меня почти идеальная половина. Достаточно сказать, что в первый же год знакомства с ней, я легко бросил курить (до этого курил 10 лет, пытался бросить, держался 1 год, пока не сорвался) и полностью завязал с алкоголем - и уже 10 лет не то что не чувствую тяги, но и стал испытывать отвращение к запаху дыма и спиртного. А ведь она ничего не говорила мне, просто я видел, что запах ей неприятен. Она хозяйственная, держит дом и ребенка в образцовом порядке, тщательно следит за собой и мной в плане гигиены. Готовить она не любит, готовит только для ребенка, но меня это не напрягает, я сам люблю стоять у плиты, для меня это наоборот в радость.

Ваше замечание "супруга получила очень травматичный опыт и еще асексуальное воспитание" - 100% попадание. Действительно, жизнь ее сильно побила. Родом она из глухой деревни, отец злоупотреблял алкоголем (отсюда ее полное неприятие алкоголя), гонял их (у нее еще 2 сестры) почем зря. Например мог поднять их всех посреди ночи, завести бензопилу и размахивая ею, орать что всех порешит. Побои были нередким делом. Отец удовлетворял свои сексуальные потребности с матерью (дочерей он не трогал) в любое время и в любом месте, когда приспичит, не считаясь с мнением и состоянием матери (она, по рассказам жены, нередко кричала от боли при коитусе), в том числе на глазах детей. Отношений с молодыми людьми у нее не было, так как местные деревенские были примерно такого же уровня нравственного развития. Позже, когда она училась в школе-интернате и техникуме и жила у родни, ее несколько раз пытались принудить к сожительству родственники мужского пола, отказ от которого завершался побоями. Несколько раз ее пытались изнасиловать в поездах, во время поездок. Несмотря на это, девственность она сохранила до своего первого серьезного романа (до меня), который закончился весьма печально. Она влюбилась в молодого человека, он оказался наркоманом, увез ее к родне в глухую деревню в Туве, откуда она выбиралась чуть ли не пешком (повезло с добрыми людьми). Кроме того, еще и наградил генитальным герпесом и травматическим опытом анального секса. Следствием всего этого стало превратное понимание сексуальных отношений, она даже не может произнести слово "секс" или "менструация", обходясь эвфемизмами "эти дела", считает что главная цель соития - оргазм мужчины, сама на ласки не реагирует (до беременности еще была какая-то активность, после родов - как бревно). И панически боится собственного оргазма (хотя возбуждается, гениталии увлажняются, т. е. физиологически все нормально).

Понимаю, история звучит неправдоподобно, но я за годы брака наводил справки, и уверен, что все правда.

В 16 лет она наконец сбежала в краевой центр, устроилась на работу в торговлю, получила среднеспециальное образование, затем, уже после нашего знакомства - высшее. Первое время в городе жила у тетки, в прямом смысле как Золушка (работа по дому, вечные упреки, на праздники - уезжай в деревню). Потом, когда стала более-менее зарабатывать, ушла на съемную квартиру. Романов не заводила, мы чудом познакомились, через общую знакомую (она страшно активная дама, нас свела чуть ли не пинками). 2 года мы с ней встречались, потом стали жить вместе.

Почему я с ней? Прежде всего, я понимаю, что ее проблемы с сексуальностью - это не прихоти, а следствие нелегкой жизни. Я люблю ее и хочу избавить от груза прошлого. Хотя, мастурбируя, я представляю себе других женщин (и не только), но наяву других женщин мне не надо.
 
25 июл 2019
Сергей Астраханцев
, Иркутск

Ирина Шевцова

Психолог
Но мы безусловно продлим срок консультации, так как это я оплошала с ответом.

Ужас какой... Тогда понятно, почему ее эта тема так напрягает...

Нет, вполне правдоподобно. Я в своей практике всякое слышала. Так что вполне верю.

Ваша жена очень сильная женщина. После такого опыта она сохранила рассудок и не сломалась - это не многим удается. И я рада, что вы относитесь с пониманием к ее проблеме. Однако, по-хорошему, ей надо проходить психотерапию. Ведь если все будет продолжаться в том же духе - вы рано или поздно не сможете больше терпеть - физиология возьмет свое.

Я думаю есть смысл поговорить с ней в том ключе, что вам понятно, почему она так реагирует на ваши желания. Что вы понимаете и уважаете ее. Но вам хотелось бы, чтобы она к вам, к вашим желаниям, и к вашим потребностям не относилась, как к чему-то грязному, а чтобы смогла научиться смотреть на это с другой стороны. Ваши желания вызваны тем, что она прекрасная женщина - и внешне и душой. И вы не можете не желать ее... Весь ваш организм реагирует на нее, как на прекрасную женщину. И эти физиологические реакции - это просто подтверждение того, что она для вас идеал. Если бы речь шла только о похоти - то ее можно было бы удовлетворить где угодно...
Попробуйте поговорить в этом ключе. Потому что ее травмы понятны, но вы же не должны страдать из-за того, что у нее было такая тяжелая жизнь.
Попробуйте предложить сходить вместе к семейному психологу, если она отнесется с пониманием к этому разговору.
Если не будет слушать и начнет опять взрываться - напишите ей письмо с этим текстом и попросите почитать, когда она будет одна.
Вам важно донести до нее, что в ваших желаниях нет ничего грязного. Ведь это прекрасно, когда мужчина так любит женщину и столь верен ей, что с уважением терпит и подавляет свои желания вот уже 8 лет... Это не про похоть, это про любовь...
 
25 июл 2019
Конечно, я попробую. Вся проблема в том, что чем глубже с ней разрабатываешь эту тему, тем сильнее ее сопротивление. К семейному психологу идти не хочет. Видите ли, секс для нее что-то из раздела обязательных опций брака, в том смысле, что жена должна "давать" (какое, однако, мерзкое слово) мужу, потому что ему надо. А чем больше я делаю ей комплименты, тем сильнее ее скептицизм, переходящий в сарказм (ну вроде "что, захотел? Да ну тебя").
 
26 июл 2019
Сергей Астраханцев
, Иркутск

Ирина Шевцова

Психолог
Да, слово мерзкое, согласна. Но так говорят женщины, которые не получают удовольствие от секса.

И главный вывод, который я сделала из вашего рассказа - похоже, что вы заботитесь о чувствах жены, учитываете ее трудности и травмы, а она о ваших не заботится... Вот это и нужно обсудить.

А что вы чувствуете, когда она так отвечает?
 
27 июл 2019
Обиду и недоумение, ведь чем искренней я стараюсь быть, тем сильнее противодействие. Хотя, ее тут как-то можно понять, учитывая, сколько она натерпелась от мужчин, у нее в "прошивке" (на уровне безусловного рефлекса) отложилось, что чем ласковей мужчина, тем сильнее он навредит.
 
27 июл 2019
Сергей Астраханцев
, Иркутск

Ирина Шевцова

Психолог
Сергей, вот это можно и важно говорить ей прямо прямым текстом.

Точнее даже вот это все:

Есть смысл попробовать. Я подозреваю, что вы просто умолкаете, учитывая ее болезненное прошлое?
 
30 июл 2019
Да, тем более, что подобные разговоры заканчиваются обычно криком "Я тебя не устраиваю? Ищи себе другую!" Ну и так далее, я выше уже писал про типовую аргументацию. Она становится как глухарь на току - говорит про свое, стараясь перекричать собеседника, а я к этому моменту просто стараюсь сохранить самообладание и не сорваться на безобразный скандал.
 
30 июл 2019
Сергей Астраханцев
, Иркутск

Ирина Шевцова

Психолог
Поэтому я и рекомендую вам говорить в таких ситуациях о своих чувствах:

Дорогая, когда ты так ведешь себя, я чувствую:
Попробуете?
 
31 июл 2019
Да, попробовать нужно, я попробую.
 
31 июл 2019
Сергей Астраханцев
, Иркутск

Ирина Шевцова

Психолог
Попробуйте. Напишите потом, как прошло.
 
31 июл 2019
Обязательно. Главное самому не начинать разговор, иначе сразу следует уход в глухую оборону (с аргументом вроде "Вам мужикам нужно только себе удовольствие получать" - какое удовольствие, как, зачем - логикой воздействовать бесполезно).
 
3 авг 2019
Сергей Астраханцев
, Иркутск

Ирина Шевцова

Психолог
Сергей, логикой бесполезно, поэтому я и писала вам, что говорить надо о своих чувствах, а не аргументировать что-то логикой.
Боюсь, что я не смогу ждать, когда ваша жена инициирует данный разговор. Что мешает вам попробовать поговорить о своих чувствах, не дожидаясь ее инициативу?
 
6 авг 2019
Душевная усталость. Боюсь, когда она снова начнет упираться, я махну рукой и закончу разговор, просто другие беседы так и проходили, я пытаясь сохранить самообладание говорю свое, она параллельно говорит свое, как будто меня не слыша. Вообще, у меня зреет идея, просто заявить о прекращении всяких интимных отношений, ей они все равно не доставляют удовольствия, а мне надоело чувствовать себя животным, которого привели на случку.
 
7 авг 2019
Сергей Астраханцев
, Иркутск

Ирина Шевцова

Психолог
Ну, насколько я понимаю, вы до сих пор пытались привести ей логические доводы. О своих чувствах же вы пока не пытались говорить... Стоит попробовать.

И как вы планируете с этим жить?

Очень вас понимаю...
Кстати, великолепная метафора - можно прямо этими словами и говорить о своих чувствах.
 
7 авг 2019
Поговорил сегодня. Ну, в общем, как и следовало ожидать. Сначала слушала, потом сказала, что если меня что-то не устраивает, мне нужно отрезать себе гениталии (ну там другое слово было) и сидеть дома, а она заберет ребенка и уедет, ее все устраивает, что я в нее кончу и ей хорошо, что еще мне надо, ну а дальше, пока я говорил (и о своих чувствах, о том что секс это не только физиология, но и душевное слияние, предлагал вместе идти к сексологу, семейному психологу, да хоть к черту лысому) она бесконечно тянула "я не желаю это слышать" да "я не хочу это слушать". Вот и все. Как об стену головой биться.
 
9 авг 2019
Сергей Астраханцев
, Иркутск

Ирина Шевцова

Психолог
Сергей, поняла вас. Очень печально... Похоже, что она поставила на себе крест в этом плане и менять ничего не собирается, а ваше состояние при этом ее не заботит...
А вам каково было это слышать?
 
9 авг 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Шевцова Психолог Санкт-Петербург
313 Отзывов
999 Консультаций
Получите консультацию психолога