Страшное чувство ненужности и одиночества

10 янв 2017

  1. Виктория 78

    Виктория 78 Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    Меня бросил муж... Страшно продав... Оставил меня одну с двумя детьми и уехал в другую страну. Здесь у меня нет никого ниродителей ни друзей ни работы. Отношения другие никак не получаются... Я просто в отчаянии... Страшная тоска по прошлому... Кажется я так и останусь одна...

    Извините за ошибки, т. к. Пишу с телефона...
     
    10 янв 2017
  2. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.767
    Адрес:
    Москва
    @Виктория 78, здравствуйте! Сочувствую тому положению, в которое вы попали.
    Как давно это произошло? На какие средства вы с детьми живете, если у вас нет работы и людей, которые бы вас поддержали? Что мешает вам переехать туда, где у вас есть родные и друзья, где вы не будете так одиноки?
     
    10 янв 2017
  3. Виктория 78

    Виктория 78 Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    У меня есть квартира родителей которую я сдаю. Вот на это и живу. Работать не могу так как двое детей просто не смогут пока сами справится без меня да и за такую мизерную зарплату как у нас 5ас здесь работать нет смысла. Родные в Америке. Меня просто туда не выпускают даже в гости. Они делают мне вызов по программе воссаединения семьи но это долгий процесс ... Я жду уже 8 лет и ещё сколько ждать не знаю

    Я всегда была мало общительной. А после замужества я вся растворилась в детях и муже.
     
    10 янв 2017
  4. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.767
    Адрес:
    Москва
    @Виктория 78, хорошо, что у вас есть собственные средства и вы не зависите от других людей. Если вы всегда были малообщительной - то есть вам комфортно жить уединенно, а ваши дни и сердце сейчас заняты заботами о маленьких детях, то вы живете сейчас так, как вам удобно.
    Если вам не хватает общения взрослых, то Вы можете расширить круг общения за счет родителей тех детей, с которыми общаются ваши малыши - у вас явно будут общие интересы и заботы с другими мамами и папами, у которых дети того же возраста.
    Стоит ли торопиться строить отношения с кем-то снова, если у вас пока свежи раны от расставания с мужем? Вы сосредоточены на двух своих маленьких детях и даже физически просто не сможете уделять достаточно внимания мужчине, чтобы строить новые отношения. Вероятно должно пройти время, чтобы сложились благоприятные условия, чтобы встречаться с другим человеком.
    Может быть вам стоит искать жениха среди американских претендентов, если вы предпринимаете все усилия, чтобы переехать туда? Вы можете подключить своих родных к поиску подходящего кандидата в мужья среди их окружения. Это могло бы ускорить получение визы и помогло бы вам воссоединиться с семьей быстрее. Думали о таком варианте?
     
    11 янв 2017
  5. Виктория 78

    Виктория 78 Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    Все правильно вы говорите... Но все дело в том что я потеряла в себе все... Я стала неуверенной... Бывший муж мне настолько вбил в моё сознание что я плохая, никчемная, ненужная, неудачница., ничего не умею ... Что я живу с этим... Я уже будто заведомо знаю что все меня бросят, т. к. Я плохая... Я засыпаю и просыпаюсь с чувством вины за то что я во всем виновата... Я порой просто не хочу жить
     
    11 янв 2017
  6. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.767
    Адрес:
    Москва
    @Виктория 78, черные моменты бывают в жизни любого человека. Если вы осознаете, что ложные представления " я плохая, никчемная, ненужная, неудачница" являются всего лишь словами вашего мужа, то эти "идеи" уже не имеют над вами власти. Вы сама понимаете, что это наносное, постороннее и исходит от человека, который не заслуживает ни доверия, ни уважения - от мужа, который вас с детьми бросил. Так с какой стати вы должны жить представлениями этого человека, вместо того, чтобы думать и чувствовать самой? Вы сама отвечаете за свою жизнь и учитесь не полагаться на мнения других, а осмысливать происходящее самостоятельно. Нельзя "вбить" что-то в сознание другого человека насильно - он только сам может принять в свое сознание чужое мнение. У человека всегда есть выбор, что делать с информацией, которую он получает извне - принять, как руководство к действию, или отвергнуть, как ненужную или ложную. Так что не преувеличивайте роль мужа в вашей жизни.

    "Я засыпаю и просыпаюсь с чувством вины за то что я во всем виновата... "
    Что именно вас мучает? В чём вы чувствуете свою вину? Расскажите подробнее
     
    11 янв 2017
  7. Виктория 78

    Виктория 78 Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    Прежде всего вина за то что не смогла сохранить семью, вина за то что может где-то не так себя вела, за то что не согласен найти в нужный момент подход к мужу. Вообще что бы не случилось я обвиняют себя. Это уже в моем подсознании что я все делаю не так поэтому и со мной все это происходит. Конечно же мне как женщине хочется иметь рядом наверное плечо, хочется любить и быть любимой... Хорошо что есть дети, они то и спасают, но любимый человек это же совсем другое... Дети не восполнить эту пустоту

    Эта чёрная полоса уж слишком на долго затянулась. Я хожу по тем же улицам где когда-то была так счастлива... А сейчас просто пролетают их не смотря ни куда, потому что все мне напоминает о былом. Семью я обожал свою. Эта была моя отдушина дети и муж...
     
    11 янв 2017
  8. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.767
    Адрес:
    Москва
    "Эта чёрная полоса уж слишком на долго затянулась. "
    @Виктория 78, сколько времени назад муж ушел от вас?
     
    12 янв 2017
  9. Виктория 78

    Виктория 78 Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    Муж ушел почти 4 года назад... Но ещё до ухода он уже имел серьёзные отношения с этой женщиной года три видимо... Это я все узнала потом. Конечно в начале их романа я ничего не замечала а потом все становилось ясно что кто то появился... При чем этот кто то сильно имел воздействие на него... Он стал как одержимый... Я по наивности думала что здравый рассудок возьмёт верх... А он тем временем всем рассказывал какая я сволочь и как он мечтает сбежать

    Не могу понять как человек из такого хорошего любящего превратился в не человека... Он просто ненавидит меня... Будто бы и не знал никогда... А себя я тоже не пойму почему переживаю зная какой он. То ли обида, то ли чувства.
     
    12 янв 2017
  10. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.767
    Адрес:
    Москва
    @Виктория 78, если для вас очевидно, что ваш брак развалился уже давно и на протяжении, как минимум, 3-х лет ваш муж любил другую (хотя в браке был с вами), то о чем вы жалеете? Даже. Если бы муж остался в итоге с вами, смогли бы вы строить семью на любви и доверии с человеком, который вас обманывал несколько лет, изменяя вам с другой? Стоит ли тосковать о таком браке, который приносил вам горечь и унижение?

    Так бывает иногда, что совместная семейная жизнь превращает людей во врагов. Романтический период "розовых очков" заканчивается примерно через 2 года и люди начинают понимать, что "нафантазировали" себе многое о партнере и не видели в нем реального живого человека со всеми его особенностями и недостатками. Разочарование в партнере выливается в бесконечные ссоры и претензии, которые в итоге делают супругов врагами. Такое бывает чаще всего, когда брак заключен между молодыми незрелыми людьми. Закономерно, что такие союзы, построенные когда-то на иллюзиях, разваливаются.
     
    12 янв 2017
  11. Виктория 78

    Виктория 78 Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    Я все это знаю и понимаю... Но... С этой женщиной же он живёт даже очень хорошо значит может... В итоге я делаю вывод это я и правда такая плохая что со мной невозможно было... И от этого мне ещё хуже...
     
    12 янв 2017
  12. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.767
    Адрес:
    Москва
    @Виктория 78, от того, что другим людям хорошо вдвоем, не стоит делать вывод, что вы - плохая. Для того, чтобы долго жить вместе и получать от этого удовольствие, нужно не только желание, но и совпадение характеров и привычек, иметь общие интересы и цели. У вас с мужем, скорее всего, было мало общего в этом плане - были разные привычки и подходы к быту, разные жизненные уклады, представления о том, как жить правильно. Поэтому и муж вечно был недоволен и брак в итоге развалился.

    Ищите человека, который будет вам подходить больше. Здесь на сайте есть целый раздел про разные типы характеров и их совместимость - почитайте, это даст вам новое понимание, как и с кем строить отношения https://www.psysovet.ru/threads/2732/
     
    13 янв 2017
  13. Виктория 78

    Виктория 78 Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    Только где взять этого человека?
     
    13 янв 2017
  14. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.767
    Адрес:
    Москва
    @Виктория 78, расширяйте круг общения, знакомьтесь с новыми людьми, подключите к поиску "этого человека" своих родственников и друзей, обратитесь к свахе или в брачные агентства... - есть масса возможностей, если вы действительно хотите найти себе пару.
    Изучайте психологию, разбирайтесь в себе и определяйтесь, какой человек вам подойдет в качестве мужа. Есть даже специализированные сайты знакомств, где люди выбирают себе пару, основываясь на соционике (про психотипы я вам ссылку уже дала, так что азы можете почитать там, а больше информации о соционике легко найдете в Интренете). Проявляйте активность, если хотите завести семью.
    Рассчитывать, что любое знакомство перерастет в брак, не стоит - так что наберитесь терпения. Ищите того человека, с которым у вас возникнет взаимное чувство и который будет вам близко по воспитанию, по привычкам, по жизненным целям.
     
    14 янв 2017
  15. Виктория 78

    Виктория 78 Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    Я все это уже немного изучала. Ходила и к психологом и психотерапевтам... Только откуда взять это общение когда подвязан к детям... Когда вснашей стране осталось 5 % европейского населения (я живу в Узбекистане). Когда нет работы а все тот с кем я когдато общалась уехали давно, когда мужчины узнают что 2 детей бегут сломя голову... Тут замкнутый круг
     
    14 янв 2017
  16. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.767
    Адрес:
    Москва
    @Виктория 78, ваши дети уже явно не грудного возраста, если вы с мужем развелись 4 года назад, так что выкроить время для общения с другими людьми можно - вы же не с младенцем сидите. Женщины повторно выходят замуж и с двумя детьми и даже с большим количеством детей - это совсем не редкость. То, что кто-то из мужчин не хочет воспитывать чужих детей, не говорит о том, что это общее правило для всех мужчин. Нередко мужчины предпочитают жить с подросшими детьми, с которыми можно уже общаться, а не возиться с бессловесными младенцами - с пеленками, бессонными ночами и прочими тяжелыми хлопотами.
    Вы не собираетесь жить в Узбекистане - вы готовитесь переехать в США, так ведь? Ищите себе друга сердца там, если в Узбекистане не видите для себя достойных претендентов.
     
    14 янв 2017
  17. Виктория 78

    Виктория 78 Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    Конечно при желании дети не помеха... Я тоже рассуждал как вы ... Но как найти жениха за границей, если я в Узбекистане. Думаю только когда сайты знакомств... Но пока видимо желающих да и к тому же подходящих нет... Мужчины многие боятся брать ответственность... Видимо для этого нужны либо большие чувства либо даже не знаю что
     
    14 янв 2017
  18. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.767
    Адрес:
    Москва
    @Виктория 78, поиск спутника жизни - это всегда непредсказуемо и сложно. Нужно просто набраться терпения, продумать, кто может вам в этом деле помочь и приложить усилия в разных направлениях, чтобы задействовать все возможности. Главное, что вы будете следовать за своей мечтой и заниматься тем, что неизбежно приведет вас к реализации ваших целей. Все, что вам сейчас нужно - побольше оптимизма и терпения. Ведь с каждым контактом, с каждым новым знакомством (чем бы оно не закончилось), вы получаете новый опыт в общении и получаете внимание, как женщина. Если вы хотите найти мужа, вы обязательно его найдете - вы молоды, привлекательны и вполне самостоятельны. Просто нужно сконцентрироваться усилия на своей цели и не нервничать напрасно, что ничего не получится. Всё обязательно получится, если вы этого хотите!
     
    15 янв 2017
  19. Виктория 78

    Виктория 78 Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    Конечно же я всего этого хочу. Но я настолько уже не верю не во что. ... От этого и желания жить порой нет... И не знаю как с этим бороться... Тоже пробовала все и самовнушение и гипноз, но все буквально на один день помогает... Я стала из за все это этих неудач ещё более не уверена и закомплексованая ... Понимаю что и детям передаётся моё поведение
     
    16 янв 2017
  20. Ирина Корнилова

    Ирина Корнилова Психолог Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    2.767
    Адрес:
    Москва
    @Виктория 78, если вы понимаете, что детям передается ваше унылое поведение, то начните исправлять его. Уверенность в себе приходит только тогда, когда вы начинаете действовать и получать результаты. Комплексы исчезают, когда вы начинаете общаться с разными людьми и набираетесь опыта. Одними рассуждениями и самовнушениями вы ничего не добьетесь. Пока вы сидите в одиночестве и жалеете себя, ситуация не исправится. Вы ищете себе оправдания своего бездействия и того, кто за вас решит вашу проблему одиночества. Но за вас её никто не решит - никто за вас не будет знакомиться с мужчинами, не будет выбирать подходящего вам и не будет выстраивать отношения с будущим избранником. Нужно самой делать и действовать, чтобы получить результаты. "Под лежачий камень вода не течет". Кроме вас самой никто вашу жизнь и жизнь ваших детей не наладит.
     
    16 янв 2017