Страшное чувство ненужности и одиночества

10 янв 2017

Консультация психолога
Ирина Корнилова
  1. Виктория 78
    Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    Меня бросил муж... Страшно продав... Оставил меня одну с двумя детьми и уехал в другую страну. Здесь у меня нет никого ниродителей ни друзей ни работы. Отношения другие никак не получаются... Я просто в отчаянии... Страшная тоска по прошлому... Кажется я так и останусь одна...

    Извините за ошибки, т. к. Пишу с телефона...
     
    10 янв 2017
  2. Ирина Корнилова
    Психолог. Коуч. HR-консультант Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    4.571
    Адрес:
    Москва
    @Виктория 78, здравствуйте! Сочувствую тому положению, в которое вы попали.
    Как давно это произошло? На какие средства вы с детьми живете, если у вас нет работы и людей, которые бы вас поддержали? Что мешает вам переехать туда, где у вас есть родные и друзья, где вы не будете так одиноки?
     
    10 янв 2017
  3. Виктория 78
    Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    У меня есть квартира родителей которую я сдаю. Вот на это и живу. Работать не могу так как двое детей просто не смогут пока сами справится без меня да и за такую мизерную зарплату как у нас 5ас здесь работать нет смысла. Родные в Америке. Меня просто туда не выпускают даже в гости. Они делают мне вызов по программе воссаединения семьи но это долгий процесс ... Я жду уже 8 лет и ещё сколько ждать не знаю

    Я всегда была мало общительной. А после замужества я вся растворилась в детях и муже.
     
    10 янв 2017
  4. Ирина Корнилова
    Психолог. Коуч. HR-консультант Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    4.571
    Адрес:
    Москва
    @Виктория 78, хорошо, что у вас есть собственные средства и вы не зависите от других людей. Если вы всегда были малообщительной - то есть вам комфортно жить уединенно, а ваши дни и сердце сейчас заняты заботами о маленьких детях, то вы живете сейчас так, как вам удобно.
    Если вам не хватает общения взрослых, то Вы можете расширить круг общения за счет родителей тех детей, с которыми общаются ваши малыши - у вас явно будут общие интересы и заботы с другими мамами и папами, у которых дети того же возраста.
    Стоит ли торопиться строить отношения с кем-то снова, если у вас пока свежи раны от расставания с мужем? Вы сосредоточены на двух своих маленьких детях и даже физически просто не сможете уделять достаточно внимания мужчине, чтобы строить новые отношения. Вероятно должно пройти время, чтобы сложились благоприятные условия, чтобы встречаться с другим человеком.
    Может быть вам стоит искать жениха среди американских претендентов, если вы предпринимаете все усилия, чтобы переехать туда? Вы можете подключить своих родных к поиску подходящего кандидата в мужья среди их окружения. Это могло бы ускорить получение визы и помогло бы вам воссоединиться с семьей быстрее. Думали о таком варианте?
     
    11 янв 2017
  5. Виктория 78
    Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    Все правильно вы говорите... Но все дело в том что я потеряла в себе все... Я стала неуверенной... Бывший муж мне настолько вбил в моё сознание что я плохая, никчемная, ненужная, неудачница., ничего не умею ... Что я живу с этим... Я уже будто заведомо знаю что все меня бросят, т. к. Я плохая... Я засыпаю и просыпаюсь с чувством вины за то что я во всем виновата... Я порой просто не хочу жить
     
    11 янв 2017
  6. Ирина Корнилова
    Психолог. Коуч. HR-консультант Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    4.571
    Адрес:
    Москва
    @Виктория 78, черные моменты бывают в жизни любого человека. Если вы осознаете, что ложные представления " я плохая, никчемная, ненужная, неудачница" являются всего лишь словами вашего мужа, то эти "идеи" уже не имеют над вами власти. Вы сама понимаете, что это наносное, постороннее и исходит от человека, который не заслуживает ни доверия, ни уважения - от мужа, который вас с детьми бросил. Так с какой стати вы должны жить представлениями этого человека, вместо того, чтобы думать и чувствовать самой? Вы сама отвечаете за свою жизнь и учитесь не полагаться на мнения других, а осмысливать происходящее самостоятельно. Нельзя "вбить" что-то в сознание другого человека насильно - он только сам может принять в свое сознание чужое мнение. У человека всегда есть выбор, что делать с информацией, которую он получает извне - принять, как руководство к действию, или отвергнуть, как ненужную или ложную. Так что не преувеличивайте роль мужа в вашей жизни.

    "Я засыпаю и просыпаюсь с чувством вины за то что я во всем виновата... "
    Что именно вас мучает? В чём вы чувствуете свою вину? Расскажите подробнее
     
    11 янв 2017
  7. Виктория 78
    Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    Прежде всего вина за то что не смогла сохранить семью, вина за то что может где-то не так себя вела, за то что не согласен найти в нужный момент подход к мужу. Вообще что бы не случилось я обвиняют себя. Это уже в моем подсознании что я все делаю не так поэтому и со мной все это происходит. Конечно же мне как женщине хочется иметь рядом наверное плечо, хочется любить и быть любимой... Хорошо что есть дети, они то и спасают, но любимый человек это же совсем другое... Дети не восполнить эту пустоту

    Эта чёрная полоса уж слишком на долго затянулась. Я хожу по тем же улицам где когда-то была так счастлива... А сейчас просто пролетают их не смотря ни куда, потому что все мне напоминает о былом. Семью я обожал свою. Эта была моя отдушина дети и муж...
     
    11 янв 2017
  8. Ирина Корнилова
    Психолог. Коуч. HR-консультант Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    4.571
    Адрес:
    Москва
    "Эта чёрная полоса уж слишком на долго затянулась. "
    @Виктория 78, сколько времени назад муж ушел от вас?
     
    12 янв 2017
  9. Виктория 78
    Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    Муж ушел почти 4 года назад... Но ещё до ухода он уже имел серьёзные отношения с этой женщиной года три видимо... Это я все узнала потом. Конечно в начале их романа я ничего не замечала а потом все становилось ясно что кто то появился... При чем этот кто то сильно имел воздействие на него... Он стал как одержимый... Я по наивности думала что здравый рассудок возьмёт верх... А он тем временем всем рассказывал какая я сволочь и как он мечтает сбежать

    Не могу понять как человек из такого хорошего любящего превратился в не человека... Он просто ненавидит меня... Будто бы и не знал никогда... А себя я тоже не пойму почему переживаю зная какой он. То ли обида, то ли чувства.
     
    12 янв 2017
  10. Ирина Корнилова
    Психолог. Коуч. HR-консультант Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    4.571
    Адрес:
    Москва
    @Виктория 78, если для вас очевидно, что ваш брак развалился уже давно и на протяжении, как минимум, 3-х лет ваш муж любил другую (хотя в браке был с вами), то о чем вы жалеете? Даже. Если бы муж остался в итоге с вами, смогли бы вы строить семью на любви и доверии с человеком, который вас обманывал несколько лет, изменяя вам с другой? Стоит ли тосковать о таком браке, который приносил вам горечь и унижение?

    Так бывает иногда, что совместная семейная жизнь превращает людей во врагов. Романтический период "розовых очков" заканчивается примерно через 2 года и люди начинают понимать, что "нафантазировали" себе многое о партнере и не видели в нем реального живого человека со всеми его особенностями и недостатками. Разочарование в партнере выливается в бесконечные ссоры и претензии, которые в итоге делают супругов врагами. Такое бывает чаще всего, когда брак заключен между молодыми незрелыми людьми. Закономерно, что такие союзы, построенные когда-то на иллюзиях, разваливаются.
     
    12 янв 2017
  11. Виктория 78
    Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    Я все это знаю и понимаю... Но... С этой женщиной же он живёт даже очень хорошо значит может... В итоге я делаю вывод это я и правда такая плохая что со мной невозможно было... И от этого мне ещё хуже...
     
    12 янв 2017
  12. Ирина Корнилова
    Психолог. Коуч. HR-консультант Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    4.571
    Адрес:
    Москва
    @Виктория 78, от того, что другим людям хорошо вдвоем, не стоит делать вывод, что вы - плохая. Для того, чтобы долго жить вместе и получать от этого удовольствие, нужно не только желание, но и совпадение характеров и привычек, иметь общие интересы и цели. У вас с мужем, скорее всего, было мало общего в этом плане - были разные привычки и подходы к быту, разные жизненные уклады, представления о том, как жить правильно. Поэтому и муж вечно был недоволен и брак в итоге развалился.

    Ищите человека, который будет вам подходить больше. Здесь на сайте есть целый раздел про разные типы характеров и их совместимость - почитайте, это даст вам новое понимание, как и с кем строить отношения https://www.psysovet.ru/threads/2732/
     
    13 янв 2017
  13. Виктория 78
    Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    Только где взять этого человека?
     
    13 янв 2017
  14. Ирина Корнилова
    Психолог. Коуч. HR-консультант Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    4.571
    Адрес:
    Москва
    @Виктория 78, расширяйте круг общения, знакомьтесь с новыми людьми, подключите к поиску "этого человека" своих родственников и друзей, обратитесь к свахе или в брачные агентства... - есть масса возможностей, если вы действительно хотите найти себе пару.
    Изучайте психологию, разбирайтесь в себе и определяйтесь, какой человек вам подойдет в качестве мужа. Есть даже специализированные сайты знакомств, где люди выбирают себе пару, основываясь на соционике (про психотипы я вам ссылку уже дала, так что азы можете почитать там, а больше информации о соционике легко найдете в Интренете). Проявляйте активность, если хотите завести семью.
    Рассчитывать, что любое знакомство перерастет в брак, не стоит - так что наберитесь терпения. Ищите того человека, с которым у вас возникнет взаимное чувство и который будет вам близко по воспитанию, по привычкам, по жизненным целям.
     
    14 янв 2017
  15. Виктория 78
    Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    Я все это уже немного изучала. Ходила и к психологом и психотерапевтам... Только откуда взять это общение когда подвязан к детям... Когда вснашей стране осталось 5 % европейского населения (я живу в Узбекистане). Когда нет работы а все тот с кем я когдато общалась уехали давно, когда мужчины узнают что 2 детей бегут сломя голову... Тут замкнутый круг
     
    14 янв 2017
  16. Ирина Корнилова
    Психолог. Коуч. HR-консультант Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    4.571
    Адрес:
    Москва
    @Виктория 78, ваши дети уже явно не грудного возраста, если вы с мужем развелись 4 года назад, так что выкроить время для общения с другими людьми можно - вы же не с младенцем сидите. Женщины повторно выходят замуж и с двумя детьми и даже с большим количеством детей - это совсем не редкость. То, что кто-то из мужчин не хочет воспитывать чужих детей, не говорит о том, что это общее правило для всех мужчин. Нередко мужчины предпочитают жить с подросшими детьми, с которыми можно уже общаться, а не возиться с бессловесными младенцами - с пеленками, бессонными ночами и прочими тяжелыми хлопотами.
    Вы не собираетесь жить в Узбекистане - вы готовитесь переехать в США, так ведь? Ищите себе друга сердца там, если в Узбекистане не видите для себя достойных претендентов.
     
    14 янв 2017
  17. Виктория 78
    Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    Конечно при желании дети не помеха... Я тоже рассуждал как вы ... Но как найти жениха за границей, если я в Узбекистане. Думаю только когда сайты знакомств... Но пока видимо желающих да и к тому же подходящих нет... Мужчины многие боятся брать ответственность... Видимо для этого нужны либо большие чувства либо даже не знаю что
     
    14 янв 2017
  18. Ирина Корнилова
    Психолог. Коуч. HR-консультант Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    4.571
    Адрес:
    Москва
    @Виктория 78, поиск спутника жизни - это всегда непредсказуемо и сложно. Нужно просто набраться терпения, продумать, кто может вам в этом деле помочь и приложить усилия в разных направлениях, чтобы задействовать все возможности. Главное, что вы будете следовать за своей мечтой и заниматься тем, что неизбежно приведет вас к реализации ваших целей. Все, что вам сейчас нужно - побольше оптимизма и терпения. Ведь с каждым контактом, с каждым новым знакомством (чем бы оно не закончилось), вы получаете новый опыт в общении и получаете внимание, как женщина. Если вы хотите найти мужа, вы обязательно его найдете - вы молоды, привлекательны и вполне самостоятельны. Просто нужно сконцентрироваться усилия на своей цели и не нервничать напрасно, что ничего не получится. Всё обязательно получится, если вы этого хотите!
     
    15 янв 2017
  19. Виктория 78
    Участник

    Регистрация:
    10 янв 2017
    Сообщения:
    15
    Конечно же я всего этого хочу. Но я настолько уже не верю не во что. ... От этого и желания жить порой нет... И не знаю как с этим бороться... Тоже пробовала все и самовнушение и гипноз, но все буквально на один день помогает... Я стала из за все это этих неудач ещё более не уверена и закомплексованая ... Понимаю что и детям передаётся моё поведение
     
    16 янв 2017
  20. Ирина Корнилова
    Психолог. Коуч. HR-консультант Психолог-консультант

    Регистрация:
    10 мар 2016
    Сообщения:
    4.571
    Адрес:
    Москва
    @Виктория 78, если вы понимаете, что детям передается ваше унылое поведение, то начните исправлять его. Уверенность в себе приходит только тогда, когда вы начинаете действовать и получать результаты. Комплексы исчезают, когда вы начинаете общаться с разными людьми и набираетесь опыта. Одними рассуждениями и самовнушениями вы ничего не добьетесь. Пока вы сидите в одиночестве и жалеете себя, ситуация не исправится. Вы ищете себе оправдания своего бездействия и того, кто за вас решит вашу проблему одиночества. Но за вас её никто не решит - никто за вас не будет знакомиться с мужчинами, не будет выбирать подходящего вам и не будет выстраивать отношения с будущим избранником. Нужно самой делать и действовать, чтобы получить результаты. "Под лежачий камень вода не течет". Кроме вас самой никто вашу жизнь и жизнь ваших детей не наладит.
     
    16 янв 2017