Не могу забыть бывшего

11 янв 2017

Консультация психолога
Мария Виноградова
Метки:
  1. Vittory
    Участник

    Регистрация:
    11 янв 2017
    Сообщения:
    6
    Здравствуйте. Ситуация у меня такая. Пару лет назад, муж поднял на меня руку, я собрала ребенка, вещи и ушла от него с мысль, что больше никогда не вернусь к нему. Получилось так, что в своем районе, я встретилась со своим бывшим (мы встречались с ним в подростковом возрасте, 2 года, болезненно расстовались, он очень любил меня, а для меня это было не серьезно. Так, вот прошло 10 лет, мы с ним пересеклись, он конечно возмужал, похорошел, кстати примерно в это же время он расстался с девушкой. Через неделю он предложил с ним встречаться. Я согласилась, начали крутить любовь, но т. к. У меня ребенок, то отец постоянно появлялся, узнал о моих новых отношениях и начал добиваться, чтобы я вернулась к нему. Не буду вдаваться в подробности, с тем мы разошлись, на не очень хорошей ноте, остались обиды с обоих сторон, он вернулся к бывшей пассии, я к мужу, беременной от него. Ну и вроде у нас все с мужем хорошо, ровно, гладко, но рожденный ребенок все время напоминает бывшего. Каждый день по несколько раз я его вспоминаю на протяжении 2 лет. И он переодически напоминает в соц сетях о себе. Он остался должен денег мне, я ему сказала, что не надо возвращать. У меня к нему осталась обида, я приняла его, хорошо относилась, а он столько грязи выплеснул на меня. Последнее было, он навестил меня на одноклассниках, я уже не выдержала, и так вспоминаю его, и написала, чтоб не лез ко мне, так он в ответ мат перемат, да кто меня еще подберет кроме мужа, и подчеркнул, что у него все хорошо, скоро жениться. Честно, злит, что он с бывшей, он столько про нее негатива рассказывал. Я Очень хочу не вспоминать его, и все что с ним связано, но как? Растет сын очень похож на него.
     
    11 янв 2017
  2. Евгения Баженова
    Администратор Команда форума

    Регистрация:
    10 ноя 2015
    Сообщения:
    4.643
    Адрес:
    Москва
    @Vittory, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет? Бывший в курсе, что ребенок его? Я так понимаю, что на алименты Вы не подали. К мужу вернулись по какой причине? Любите все-таки его?
    Забыть без воспомнаний человека нельзя. Мозг человеческий так устроен, что с него нельзя стереть ненужную и мешающую Вам информацию. А вот поработать с чувством обиды и Вашего отношения к ситуации стоит.
    Психолог ответит Вам через некоторое время.
     
    11 янв 2017
  3. Мария Виноградова
    Гештальт-терапевт Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 дек 2015
    Сообщения:
    3.758
    Здравствуйте, @Vittory. Я присоединяюсь к вопросам @Евгения Баженова. Обозначьте, пожалуйста, возраст - Ваш, мужа, бывшего молодого человека и сына. Вы пишете, что разошлись на не очень хорошей ноте, что молодой человек "выплеснул столько грязи", - могли бы Вы рассказать о ситуации расставания подробнее? Муж принял Вас с чужим ребенком, или о том, кто настоящий отец, знаете только Вы? Постоянные воспоминания о бывшем молодом человеке связаны с жалостью к себе из-за его поведения с Вами, или с чувством любви к нему? Можете ли Вы сказать, что любите мужа? А он Вас? Незаконченные отношения с бывшим молодым человеком отзываются горечью и обидой на него, а подрастающий сын постоянно напоминает Вам о прошлом. В такой ситуации сложно не думать о тех отношениях, мне жаль, что Вам приходится переживать столь сложные чувства. Нам нужно разобраться в том, почему Вы никак не можете отпустить в мыслях того молодого человека - из-за обиды и гнева на него, или все-таки из-за того, что по-прежнему есть любовь к нему?
     
    11 янв 2017
  4. Vittory
    Участник

    Регистрация:
    11 янв 2017
    Сообщения:
    6
    Добрый вечер. Спасибо, что откликнулись. Отвечу по порядку. Мне 29, мужу 37, бывшему 33, сыну около 2, еще есть общая дочь от мужа, но девочка тяжелая по здоровью, дцп со всеми вытекающими. С мужем мы прожили 6 лет до того, как он грубо обошелся со мной, не знаю как насчет люблю ли я его, скорее да, я очень благодарна за его поддержку и заботу о нас, я считаю мне с ним очень повезло! Он конечно любит меня и детей. Все знают от кого у меня сын, но бывший очень ведомый, а зная с его слов, как его девушка уговаривала отказаться от его первого сына, думаю она конечно наговорила, что мой ребенок не от него и возможно он в это верит. На алименты не подавала, сын записан на мужа. Да и платит он на старшего 7 тыщ, делить эти копейки с его ребенком мне не нужно. Мы с мужем расстались в мае 14 года, забеременела я в конце июля от бывшего, а уже в октябре мы сошлись с мужем. Так что начиная с беременности до сегодняшнего дня в жизни ребенка участвует исключительно муж. Еще момент, очень боюсь, что в нашей жизни появиться старший сын от бывшего, братик. И вся семья со стороны мужа не знают про эту ситуацию, инициатива была мужа, родители пожилые, никчему им знать, ребенок этот для всех отдушина за старшую дочь. Теперь про расстование с бывшим. Мы когда встретились, лично мне нравилось легкое общение, никакой бытовухи. Прекрасный секс. Но я привыкла к серьзным отношениям, а тут чувствовала, что он сильно недотягивает до мужа, муж у меня не красавиц, с пузиком, но очень обоятельный, красиво обходиться с женщинами, со всеми, он просто любит женский пол, с прекрасным чувством юмора, добрый, умный, можно долго перечислять, но быстро вспыльчив и быстро отходчив. В момент расстования, что он только не делал: колечки, игрушки, завтраки из ресторанов, перед окнами на болерке мой портрет. Определенно он любит меня значительно больше, чем я его. Лично я уверена в любви к своим детям, для них безвозмездно отдам все, что есть, а вот для мужчин врядли. Так вот, с бывшим хорошо было пить и чпокаться. Это мужчина очень привлекателен, высокий, этакий казанова, но с огромными проблемами, начиная с отсутствия жилья, кончая алкоголизмом. Плюс растила его только мама, и много в нем женственного, обидчивый, долго держит в себе, очень не уверенный в себе, очень ревнивый. А расстали я ему сказала, что мне нужен настоящий мужчина, а не он с его вечными проблемами, но чувства к нему были, а разум сказал хватит. Потом он названивал часто, приезжал встретиться, пытался гладить живот, я не позволила, по ночам мне беременной писал со своей особой всякие гадости. Я ему дала телефон, он мне месяц не хотел отдавать, не столь важен телефон был, у меня все контакты были там, все таки отдал. А еще бухой отказался от ребенка, потом плакал. Должен мне 25 тыщ. Через год пишет дай номер карты я буду по возможности отдавать, я ответила: не надо. Так всплывает на протяжении 2 лет, мне б его забыть, а появляется, сердце из груди чуть не выскакивает. Увижу в живую, знаю мимо пройду глазом не поведу, а из головы не выходит. Да еще и эта бывшая, которая под себя гребет. И лучший друг его живет в моем доме. Любовь ли это? Сомневаюсь, скорее удар по моему самолюбию, со мной так никто не обращался. Ах, еще с этой дамой сошелся когда она беременная была, растил ее ребенка как своего, а потом она на него натравила мужиков, его избили до смерти, она била ногами, как раз в то время нас судьба свела, меня муж, его... И он к ней вернулся, жениться на ней. Очень хочу все это забыть, каждый день эти воспоминания забирают много сил.
     
    11 янв 2017
  5. Мария Виноградова
    Гештальт-терапевт Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 дек 2015
    Сообщения:
    3.758
    @Vittory, получается, что к бывшему высоких чувств у Вас нет, но осталась большая обида и гнев на его поведение с Вами ("удар по самолюбию"). Кроме того, Вы испытываете сильный страх перед появлением старшего сына бывшего: это обоснованная тревога, или же Вы боитесь потенциально возможной ситуации? Чем именно опасно появление "братика" - тем, что секрет отцовства Вашего сына будет обнародован, чем-то еще? Как я понимаю, возможности договориться с бывшим держать язык за зубами нет (он ненадежный человек), и это вызывает Ваши опасения?
    Я рада, что у Вас с мужем есть любовь (пусть она и намного сильнее со стороны мужа. Чем с Вашей): Вы можете быть уверены в том, что у Вас надежный тыл, что рядом мужчина с определенными достоинствами, которые Вы цените, и он не даст Вас в обиду. Муж знает о Вашем страхе перед появлением старшего сына бывшего?
     
    12 янв 2017
  6. Vittory
    Участник

    Регистрация:
    11 янв 2017
    Сообщения:
    6
    Высоких чувств к бывшему нет, тогда почему он не вылезает из моих мыслей и почему ойкает сердце при видя его? Я не хочу, чтобы сын знал про этот случай, у него один отец и не надо большего. Меня с детства воспитывал отчим, я не знала об этом, пока не появился папаша и сказал об этом. Меня это очень задела в детстве. Я не хочу, чтобы сын испытал подобные чувства, а толку ноль от этой правды. Ну и плюс вся семья со стороны мужа не знают об этом, какой это будет удар по всем! А бывший очень не надежный, просить его о чем-то, все равно сделает как ему нужно или даже назло сделает в обратку. Муж не знает о моих опасениях, хотя может я и говорила ему, но он не предал этому значения.
     
    12 янв 2017
  7. Мария Виноградова
    Гештальт-терапевт Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 дек 2015
    Сообщения:
    3.758
    Тяжело носить все эти опасения в себе, - мне кажется, что поделиться с мужем было бы полезно для Вашего состояния, @Vittory. Муж любит Вас и наверняка постарается поддержать, а возможно - предложит вариант поведения, при котором даже если правда о рождении сына когда-нибудь всплывет, это не будет иметь такого большого и опасного значения, какое Вы придаете. Ваш собственный опыт подсказывает, что в подобной ситуации растерянность, обида, боль и гнев неизбежны, и Вы не хотите, чтобы сын испытывал весь этот спектр негативных чувств, но, во-первых, неизвестно, захочет ли когда-нибудь бывший обнародовать эту информацию, во-вторых, реакция сына может отличаться от Вашей (он будет другим человеком со своим мировоззрением) и в-третьих, Вам удалось преодолеть собственную ситуацию, связанную с появлением родного отца, и возможно - сыну это удастся с еще меньшими потерями (учитывая то, каким прекрасным мужем и отцом является Ваш супруг).
    "Ойкает сердце при виде его" - Вы сами писали, что в Ваших с бывшим отношениях была страсть, которую часто путают с любовью. Кроме того, от этого человека у Вас может быть эмоциональная зависимость (созависимость в отношениях), о которой стоит знать следующее - http://psychology-s.ru/sozavisimost-v-otnosheniyax-kak-ot-nee-izbavitsya/ Пишите, @Vittory, будем разбираться дальше.
     
    13 янв 2017
  8. Vittory
    Участник

    Регистрация:
    11 янв 2017
    Сообщения:
    6
    Добрый вечер! Вы прям глаза на ходу отрываете. :thumbsup: Я практически успокоилась с ваших слов о появлении ненужных родственников. Но с мужем обязательно поговорю. Почитала о созависимости... Очень похоже, но у меня нет такого, что я не могу жить без этого человека, по мне да, хоть провался бы он. Правда, то, что наши с ним отношения строились на эмоциональных оношениях, ревность, злость, многочисленные обиды и расставания... Удовольствия и радости эти отношения не приносили ни в прошлом, ни сейчас. Действительно- это как курение, курить плохо, вред и без курива плохо, зависимость от никотина. Очень близкое сравнение. Вместе нам было тяжело и врозь плохо, но всегда хотелось обрубить эти больные отношения. Даже сейчас хочется порвать все нить, но есть ркбенок, все не получиться... Кстати, в молодости доходило до того, что он вены резал, ночами сидел под окнами, родителей впутывал, но я тогда была более равнодушна к нему. Я так понимаю, что у него тоже созависимость, раз он не мог забыть меня много лет? Маячил переодически и думаю еще не раз появиться, хотя говорит, что у него все прекрасно. В своих мыслях о нем, я не желаю ему добра, счастья, скорее наоборот, я считаю, что он этого не заслуживает, он как паразит или вампир, который питается отрицательными эмоциями. Но мне искренне хочется пожелать всего хорошего и забыть его, или хотя бы вспоминать только хорошее, ведь я действительно благодарна, что у меня растет прекрасный сын. В статье пишут о том, что ноги растут из детства, но я ни от кого не была созависима, даже от родителей, всегда была отдельна от всех. И несколько не понятны пути решения проблемы, познакомиться с собой... Внутренним миром... Прислушаться...
     
    13 янв 2017
  9. Мария Виноградова
    Гештальт-терапевт Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 дек 2015
    Сообщения:
    3.758
    @Vittory, я рада, что кое-что прояснилось для Вас. Вы совершенно правы - бывший склонен строить созависимые отношения, но то, что Вы попали в них (пусть даже на время), говорит и о Вашей склонности к созависимости. Из-за недостаточного внимания, заботы и любви родителей ребенок может отчаяться получить все это и эмоционально закрыться от них, в то время как в его психике формируются эти потребности, удовлетворения которых он потом ищет в отношениях с партнерами. Возможно, с Вами произошло то же самое: бывший давал Вам много эмоций, которых не доставало в детстве, и, проживая с ним все это, Вы ощущали себя настоящей, искренней, живой, поэтому так сложно забыть его и все, что с ним связано.
    Про пути решения: понять себя и осознать собственные потребности и цели в жизни не так-то просто. Это работа, которая происходит в скайп или очной терапии. Здесь я могу дать Вам лишь общие рекомендации: посмотрите текст http://samopoznanie.ru/articles/kak_ponyat_sebya_i_svoi_zhelaniya_uchimsya_lichnoy_predannos/ и попробуйте переложить его на свою ситуацию. Также напишите о своих целях в личной, профессиональной и социальной сферах, - мы сможем поработать с ними в переписке.
     
    14 янв 2017
  10. Vittory
    Участник

    Регистрация:
    11 янв 2017
    Сообщения:
    6
    Добрый вечер! Я совсем недавно, открыла в себе талант, у меня получается делать красивые и вкусные тортики, пироженки, корзиночки. Мне нравиться это делать и хочу двигаться в этом направлении, уже начали заказывать друзья, в перспективе скорее всего будут заказывать друзья друзей и возможно когда-нибудь открою мини кондитерскую или кафешку. На ближайший год нужно подкопить на машину побольше. В социальной сфере нет целей, сижу дома, занимаюсь детьми.
     
    16 янв 2017
  11. Мария Виноградова
    Гештальт-терапевт Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 дек 2015
    Сообщения:
    3.758
    @Vittory, я полностью поддерживаю Вашу деятельность не только как специалист, но и как обычный сладкоежка) Иметь хобби, которое может стать большим делом и радовать других, дорого стоит, - Вы настоящая молодец! Как Вы чувствуете себя сейчас?
     
    17 янв 2017
  12. Vittory
    Участник

    Регистрация:
    11 янв 2017
    Сообщения:
    6
    Добрый вечер. Спасибо, уже намного лучше, легче. Мысли почище стали, теперь я не вспоминаю его каждую свободную минуту, хотя бывает, но он не надолго задерживается в голове. И воспоминания эти как на автомате, а был такой... Ну и ладно. Не думаю о том какой он, и что с ним практически все равно. Но я не знаю как реагировать если он объявиться, игнорировать? И может быть, если у него все хорошо, как он об этом пытался до меня донести, хотя я и не спрашивала, возможно ли, что он оставил меня в покое?
     
    18 янв 2017
  13. Мария Виноградова
    Гештальт-терапевт Психолог-консультант

    Регистрация:
    18 дек 2015
    Сообщения:
    3.758
    @Vittory, эмоциональная зависимость может исчезнуть после разрыва отношений (тем более если у человека действительно все хорошо сейчас), поэтому вариант того, что бывший оставил Вас в покое, наиболее вероятен. Как реагировать при его появлении - зависит от того, чего Вы хотите: если окончательно вычеркнуть его из своей жизни, то нужно набраться мужества и терпения и прямо, по-взрослому, сказать ему об этом (желательно в "Я-сообщении"): "Я больше не испытываю к тебе никаких чувств, в моем восприятии наши отношения давно перешли в разряд воспоминаний, и их восстановление невозможно. Я надеюсь, что ты будешь счастлив в своем выборе, и желаю тебе всего хорошего". Примерно так.
     
    19 янв 2017