Расставание из-за глупости. Сможет ли мужчина меня простить? Мне 20, ему 30 лет

Здравствуйте. Мне 20 лет. Встречалась с мужчиной, которому 30 лет. Это были лучшие отношения, именно те, о которых я мечтала. У нас были общие интересы, было много внимания и нежности. Конечно, так не могло быть всегда, началась критика и притирка. В один из трудных моментов (когда были проблемы во многих сферах, не только в отношениях) я прочитала переписку своего партнёра. Делала я это соверешенно необдуманно и с уверенностью, что ничего не увижу. Но я нашла переписку с девушкой, в которой был флирт. С учётом моего состояния тогда, эмоции захватили меня и я испытала ярость (такое бывает нечасто). Я написала грубое сообщение своему мч с просьбой объясниться, а потом отказалась от участия в фестивале, на который мы должны были ехать (как выступающие). Я уехала за город, молчание длилось несколько дней. Я успокоилась, и по приезду предложила ему встретиться. Всё это время он никак себя не проявлял. Мы поговорили, и оказалось, что жертва не я, а он, так как я посмела усомниться в его любви ко мне... Я поняла, что он прав, потому что у меня действительно не было причин проверять переписку. Кроме одной. Мой партнер не может открыться мне до конца. Нет, он не закрыт совсем, но порой я вижу, что он прячет какую-то внутреннюю боль, о которой даже боится рассказывать. Однажды прозвучала фраза, что для меня так будет безопаснее... Конечно, это настораживает. А общение с девушками он объяснил как потребность самоутвердиться, желание коммуницировать, исследовать человеческие реакции (он очень общительный человек). После той ситуации прошел месяц. Молодой человек сказал, что простил, но чувствует, что доверие подорвано. Мы продолжили встречаться как раньше, я старалась быть максимально заботливой и нежной. Мы даже съездили на другой фестиваль, где я помогла ему в работе, скажем так, реабилитировалась. Но от него шёл холод. В какой-то момент он снова оставил свой аккаунт на моём устройстве. Я позволила себе зайти, хотя мне стыдно, что я так поступила. Я увидела, что он продолжает общаться с девушкой, но уже с другой. Старое знакомство, лёгкий флирт и несколько встреч. Также я увидела, что он написал своей подруге о том, что хочет расстаться со мной, так как я ему ничего не даю... Я не сказала ему, что снова читала переписку, но это помогло мне правильно выстроить разговор. Мы обсудили наши проблемы. И он сказал, что его не отпускает та ситуация, в которой я усомнилась в его любви. Он сказал, что думает об этом постоянно, чувствует, что не доверяет мне больше, что чувства ослабевают. Странно, что в разговоре он противоречил себе и говорил, что не считает, что я ему ничего не даю, что, наоборот, я дала ему многое. Вся эта ситуация безумно мне расстроила. Я пыталась разобраться, что же я могу сделать, как восстановить доверие. Но он игнорировал мой вопрос об его желании исправить эту ситуацию. Он сказал, что ему очень больно, и он не знает, хочет ли вернуть былое доверие. В итоге он сказал, что хочет расстаться, что не в роли девушки у меня, возможно, получится вернуть его доверие. Он сказал, что хотел бы общаться в другом качестве. Меня это крайне удивило, потому что расставание приносит такую боль, и чтобы пережить её лучше изолироваться. Неужели он совсем не переживает? Но главное не это. Неужели из-за одного проступка можно разрушить целый год чудесных доверительных отношений? Неужели человеку не довзволено ошибаться? Возможно, вы подумаете, что существуют ещё причины. Да, в отношениях не всё гладко, но мч в последнем разговоре сказал, что дело именно в той ситуации, которая произошла. Он очень чувствительный человек, ему свойственно принимать всё близко к сердцу, но неужели ничего нельзя сделать? Возможно, эти отношения такие счастливые только для меня... У него ведь остались какие-то секреты. Мне кажется, что здесь дело в его восприятии. У него много неразрешённых внутренних проблем. Он как будто постоянно пытается убежать от них, либо подпитывает их негативными мыслями. Я люблю этого человека, мне бы хотелось ему помочь. Но он не хочет прикладывать усилия для решения проблемы, он не хочет ничего менять в своей жизни... В то же время он сделал для меня много прекрасного, изменил мою реальность. Стоит ли надеяться, что он сможет простить? Почему любовь разрушается из-за таких глупостей?
 
31 июл 2019
Textologic
, Красноярск

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Textologic, здравствуйте! Доверие в личных отношения - это очень важный фактор, который разрушается в один момент, когда выясняется, что человек это доверие обманул. Вы пишете, что мужчина "очень чувствительный человек, ему свойственно принимать всё близко к сердцу", что у него есть какая-то боль. Которую он от Вас скрывает и полностью Вам не открыфвается. Возможно за свои 30 лет он уже пережил в прошлом предательство и обман со стороны любимой девушки, поэтому так болезненно реагирует на на вавше недоверие, на чтение его переписки, скандалы ревности.
А возможно его чувства к Вам не настолько серьезны, если он постоянно находит себе новых девушек для флирта и общения, с которыми откровенничает по поводу Ваших с ним отношений и обсуждает свое недовольство Вами.
Так что Вам имеет смысл задуматься - Вам самой нужны отношения с мужчиной, который не дорожит отношениями с Вами, который критикует Вас при общении с другими девушками, регулярно флиртует и встречается с кем-то помимо Вас, хочет расстаться с Вами? Вам для чего такой спутник жизни, на которого невозможно опереться и который неискренен с Вами?
 
31 июл 2019
О наших отношениях он говорил со своей близкой подругой, не со знакомой, которой был адресован флирт. Если отношения для него не важны, то почему же произошедшее его так задело? Просто я ежедневно видела, с каким вниманием и теплотой он ко мне относится. Общаться с большим количеством людей - непреодолимое желание этого человека, поэтому я пыталась принять это. Он как раз-таки превозносит свои чувства ко мне. Говорит, что вкладывался без остатка целый год, а из-за этой ситуации ему кажется, что "всё было зря". Конечно, понимаю, что если человек не смог справиться с такой незначительной ситуацией, то он и не смог бы преодолеть какие-то более серьёзные преграды в будущем. Просто для меня это стало такой неожиданностью и показалось таким несправедливым! Не знаю, что делать дальше. Точнее знаю - нужно все это пережить и начать новую жизнь. Но меня не покидает чувство, что я не заслужила подобного исхода и о том, что у этих отношений был большой потенциал. Но я ничего не могу сделать. Или могу? Нет, это было бы неуважением к себе. Ещё он говорит, что очень хочет продолжить общение, но по-другому и его задело, когда я сказала, что предпочту лучше, как можно меньше с ним контактировать. Неужели ему не нужно время, чтобы всё пережить? Это очень странно. И вообще с таким подходом, учитывая его возраст, ему вряд ли удасться создать крепкую семью, если любая ошибка - это полная потеря доверия...
 
31 июл 2019
Textologic
, Красноярск

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Textologic, учитывая, что мужчина не справился даже с единичной проблемой, возвел её в ранг "я не могу это преодолеть, хотя старался" и предпочел отказаться от личных отношений с Вами, чем искать способы справляться со своими страхами и недоверием, то потенциал у отношений вряд ли был высокий. Ведь по сути мужчина мог бы обратиться к психологу, чтобы справиться со своими страхами и недоверием, если бы действительно хотел сохранить отношения, а не просто пообсуждать с подругой то, что Вы ему ничего не дали за время общения. Получается, что он рассматривает ваши отношения сквозь призму "что я получаю от той девушки?" - взвешивает и сравнивает, сколько он вложил и какая была отдача. И свой вклад в эти отношения оценивает невероятно высоко "вкладывался без остатка целый год". Что звучит несколько неадекватно, учитывая, что себя он ни в чем не ограничивал и параллельно с Вами успевал флиртовать и общаться тайком и открыто и с другими девушками - то есть делил свое внимание на многих, а не только Вам его уделял. А Вы романтизируете эти отношения и приписываете им высокий потенциал, не имея объективно для этого веских оснований.

Соглашусь с Вами, что сложно будет построить мужчине семью, имея неадекватно высокую оценку своих усилий и обесценивая вклад женщины в отношения (оказывается Вы ему "ничего не дали, он потратил свои усилия напрасно"). Собственно жизнь показывает, что в свои 30 лет он так и не смог построить семью и выбрать себе спутницу жизни, хотя круг общения и выбор у него очень широкий.
Так что задумайтесь, для чего Вам тратить время на того, кто превозносит свой вклад, но при этом не ценит Ваших усилий и вклада в отношения и не прощает Ваших ошибок. Чем в таком случае его отношение к Вам принципиально отличается от отношения к другим девушкам, с которыми он флиртует? Ведь с ними он тоже мил и внимателен, уделяет им время и находит для них приятные слова. Тех, кого любят и хотят сохранить рядом, обычно воспринимают более снисходительно, многое им прощают, закрывают глаза на их промахи, пытаются найти им оправдания и надеются на лучшее. Есть ли у мужчины такое в отношении Вас? Или он пытается просто поставить Вас в ряд с другими девушками, с которыми он мило общается, указав Вам на то, что Вы не оправдали его надежды, не стоили затраченных им усилий, поэтому претендовать на особое отношения с его стороны уже не можете, но он великодушно готов продолжить с Вами общение в дружеском ключе?
 
31 июл 2019
Спасибо за ваш ответ. Возможно, я действительно пытаюсь обращать внимание лишь на положительную сторону того, что было. Как мне кажется, всё вами перечисленное было, он прощал и принимал мои недостатки и промахи. Но эта ситуация почему-то задела его очень и очень сильно. Могу сказать, что ему свойственно завышать свою значимость и в работе. Из-за этого он постоянно сталкивается с неудачами, так как многим не нравится, когда на них смотрят с высока. Он профессионал своего дела, но мне кажется, что чтобы работать с людьми, необходимо их уважать. Также вероятно он неадекватно завышает свой вклад и в отношения. Это человек, которому важно всегда быть правым. Его раздражали споры, в которых я пыталась выразить своё мнение. Он хотел моего полного доверения и постоянно говорил "доверься мне". Но, видимо, не смотря на то, что он утратил доверие ко мне, моё доверие к нему так и не успело сформироваться, потому что как полностью доверять человеку, который что-то от тебя намеренно скрывает? В мою сторону были не только милые слова и встречи, но и поступки. И очень жаль, что человек не осознаёт своего искажённого восприятия мира. Мне кажется, он носит в себе огромную боль, которую пытается игнорировать. Есть склонность к саморазрушению из-за этого (вредные привычки). Однако даже несмотря на это, он никогда не позволил себе ничего недостойного... Он не решает свои внутренние проблемы, он заложник своих мыслей, и все его действия направлены на то, чтобы заглушить боль, а не разобраться и отпустить. Такой вот он человек, направленный во внешний мир, на людей, а внутри живут глубокие противоречия и обиды. Мне очень и очень жаль, что так вышло.
 
31 июл 2019
Textologic
, Красноярск

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Textologic, Вам 20 лет и Вы в самом начале своего жизненного пути. Это время накопления опыта в личных отношениях, попытки разобраться в том, чего Вы хотите от отношений. В среднем по статистике прежде, чем вступить в брак, люди проходят через 3-5 отношений, которые заканчиваются. Это опыт, который позволяет избавиться от юношеских фантазий об идеальной любви из книжек и разобраться в себе и своих приоритетах, потребностях, узнать получше себя и сформировать свой взгляд на личные отношения, разобраться в том, каких людей Вы хотите видеть рядом с собой и какое отношение к себе ищете от спутника жизни, с чем готовы мириться, а что неприемлемо и тд.

Вы истолковываете в романтическом ключе, что мужчина хотел от Вас доверия, но по сути он просто игнорировал Ваше мнение и указывал на то, что оно его не интересует - всё должно быть так, как удобно ему, как он решил. А Ваше мнение он даже слушать не хотел. Можно ли это назвать хорошим отношением, уважением? Можно ли строить счастливые отношения, опираясь на желания лишь одного человека? Так что проблему, связанную с тем, что он не уважает мнение и вклад других людей и имеет завышенную самооценку, пытается всё подстроить под себя, Вы уловили верно. Но трактуете ее опять очень романтично - что мужчина искал доверия.
 
31 июл 2019
Да, я всё это понимаю, но легче не становится!
 
31 июл 2019
Textologic
, Красноярск

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Textologic, Вас отвергли - поэтому Вам тяжело. Постарайтесь посмотреть иными глазами на личность того, кто Вас отверг. Вы его превозносите и романтизируете, пытаетесь пожалеть и как-то оправдать его нелицеприятные поступки. Поэтому Вам жаль расставаться и обидно, что Вас не оценили. А Вы попробуйте реалистично оценить, что за человек был рядом с Вами, какие проблемы он Вам создавал и достоин ли он сам того, чтобы Вы тратили на него свои молодые годы. Хорошего было много - это навсегда остается с вами в Вашей памяти и копилке Вашего чувственного опыта. Но посмотрите на будущее - смогли бы Вы построить счастливую семью с тем, кто не считается с Вашим мнением, кто флиртует с другими за Вашей спиной, кто за глаза говорит о Вас неприятные вещи своим подругам, скрытен и не внушает доверия, конфликтен и не уважает других, обладает завышенным самомнением и при этом зависим от вредных привычек и склонен к саморазрушению, кто хочет подчинения от других, называя это "доверься мне" и тд? Вы именно такого мужчину хотите видеть спутником своей жизни и отцом своих детей?
 
31 июл 2019
Да, наверное, не смогла бы. Хотя всегда надеялась на лучшее и думала, что мы будем развиваться вместе. Надеялась, что смогу помочь человеку преодолеть свои противоречия. Может быть, я виновата в том, что не смогла этого сделать?
 
31 июл 2019
Textologic
, Красноярск

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Textologic, Вы хотите на себя взять ответственность за то, что 30 летний мужчина вел себя таким образом и обладает такими чертами характера, самомнением и конфликтностью, пагубными привычками? Вы считаете, что именно Вы ответственны за построение отношений, а мужчина никакой роли не играет и от него ничего не зависит? Вы вините себя за то, что не смогли полностью подстроиться под требования другого человека, лишь бы он позволил Вам остаться рядом и жить по его правилам, не считаясь с Вашим мнением?
 
31 июл 2019
Не совсем так. Он такой какой он есть, конечно же. Возможно, я виновата в том, что не смогла помочь справиться с теми противоречиями, которые есть внутри него.
 
31 июл 2019
Textologic
, Красноярск

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Textologic, справиться с противоречиями внутри человека может только САМ человек. Это его внутренний мир и помочь могут только его осознанные усилия что-то в нем поменять. Ничего извне и кем-то другим сделано быть не может. Например, не психолог меняет внутренний мир человека, а человек осознанно ставит себе задачу изменить в своем восприятии (чувствах и поведении) то, что мешает ему жить. И обращается САМ за помощью, если чувствует, что помощь ему нужна. А психолог помогает ему сформулировать проблему, определить ее источник и дает инструменты для того, чтобы человек применяя их, мог поменять в себе то, что ему мешает.
В отношениях с любимыми людьми выступать психологом не получится, потому что любящие люди не могут объективно смотреть на своего любимого, не могут объективно к нему относиться и создавать условия для разрешения внутренних противоречий - для этого пришлось бы поставить любимого в условия, когда ему некомфортно, когда ему пришлось бы указать на его проблемы. Поэтому если это проделывает не тот, к кому человек обратился за профессиональной помощью, не сторонний профессионал, а любимый человек, от которого ждут сочувствия и ласки, то это выглядит, как попытка критиковать и идти на конфликт, указывать на недостатки. В Вашем случае мужчина вполне доволен собой, чужое мнение его не интересует, и он хочет, чтобы остальные ему подчинялись. Он не хотел делиться своими проблемами с Вами. Никакой помощи в том, чтобы разбираться с его внутренними противоречиями, он от Вас не просил и поэтому не принял бы - помощь можно оказать только тому, кто ее просит сам, то есть настроен ее принимать: настроен слушать другое мнение и меняться. Так что в этом отношении Вам себя винить не в чем - Вы ничего не упустили и ничем не смогли бы ему помочь, так как ему Ваша помощь не требовалась и Ваших советов он слушать не хотел.
 
31 июл 2019
Да, вы правы. Значит остаётся просто отпустить с миром?
 
31 июл 2019
Textologic
, Красноярск

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Textologic, насильно не удержите все равно - ведь инициатива прекратить любовные отношения исходила от него и он все равно сделает так, как хочет он (Вы уже знаете эту особенность его характера). Так что сделайте для себя выводы и задумайтесь, нужен ли Вам он в качестве друга? Готовы ли Вы к тому, что теперь Вы будете всего лишь одна из многих, с кем он общается и флиртует? Или имеет смысл держать его на значительном расстоянии (просто один из знакомых, а не друг) и заниматься устройством своей личной жизни, чтобы этот человек не занимал Ваше время и мысли?
 
31 июл 2019
Да, как раз это мне предстоит узнать, но пока буду держаться на максимальном расстоянии. Спасибо вам большое, Ирина! Мне легче, потому что я получила объективный взгляд со стороны. Теперь нужно найти в себе силы пережить этот период "отвыкания".
 
31 июл 2019
Textologic
, Красноярск

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Textologic, в период отвыкания постарайтесь не оставаться в одиночестве - найдите себе компанию и занятия, окружите близкими людьми и займите время чем-то новым и интересным. Вам нужны новые яркие впечатления, приятное общество, чтобы легче отвыкнуть от пережитого и не застревать в воспоминаниях. Такое время очень подходит для осуществления какой-нибудь мечты или идеи, которую Вы все время откладывали или не решались. Вам нужно попробовать свои силы в чем-то новом, чем-то увлекательном (чтобы поднять самооценку и получить встряску).
 
31 июл 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. HR-консультант Москва
304 Отзыва
2037 Консультаций
Получите консультацию психолога