+7 (911) 955-03-03 Запись на платную консультацию (Skype, WhatsApp, Viber)

Портятся отношения с мужем после его общения с родителями. Как на это реагировать?

Добрый вечер,
Долгое время жили в одном городе с родителями мужа и общались очень тесно с ними. Отношения в нашей семье постепенно становились все хуже и хуже, я не понимала почему, было очень много претензий в мой адрес, ссорились все чаще и чаще, он часто кричал, называл грубо, предъявлял мне, на мой взгляд очень тяжелые и необоснованные обвинения. Порой мне казалось, что муж меня просто ненавидит, видит во мне врага. Однажды ударил меня по лицу. Я очень серьезно думала о разводе и не раз заводила об этом разговор. Если бы не наш сын, я бы точно подала документы.
Также параллельно мы постоянно обсуждали возможность переезда в другой город, вообще муж переезжать не очень хотел, но в какой то момент я сказала, что я так больше не могу, примерно на 6-м году брака обстоятельства нашей жизни были такие: я вышла на работу после декрета, сын 3х-летний начал ходить в детский сад, он постоянно болел, и я начала болеть вместе с ним, я начала болеть каждый месяц, и чуть ли не каждый раз с осложнениями в виде гайморита или бронхита. Из-за больничных я почти ничего не зарабатывала, плюс дома была очень тяжелая атмосфера, муж был не доволен всем, мы ссорились, сын плакал, у меня просто заканчивались ресурсы, я не понимала, что делать. Было очень тяжело.
На удивление муж все-таки согласился попробовать переехать в другой город. В этом городе живет моя мама, она на пенсии, и помогала нам первое время с сыном, пока не было детского сада и когда он болел, она проводила с ним время, а мы могли спокойно работать. После переезда мы пережили с мужем еще несколько кризисов, но потом постепенно наши отношения удивительным образом стали налаживаться. Ссориться мы стали гораздо реже, и я обратила внимание, что происходили ссоры очень часто после того, как муж созванивался со своими родителями. Сам он тоже обратил на это внимание. Когда мы жили рядом с ними мои отношения с ними были хорошие, мы проводили у них выходные, но я в общем догадывалась, что они не слишком мною довольны. Они вели себя деликатно и соблюдали нейтралитет, но где-то проскальзывали фразы типа "ну вот в нашей семье не так", "этого я не понимаю, я делаю по-другому" и тому подобное, и оказалось, что это имеет очень большое воздействие на моего мужа. Я их даже обвинить ни в чем не могу, не могу сказать, что они настраивали сына против меня. Нет. Но он сам, к сожалению, очень сильно зависит от их мнения.
Мы купили в новом городе квартиру, решили, что мы семья и все у нас хорошо, но периодически все равно продолжает случаться какая-то невероятная ерунда, когда я опять начинаю чувствовать, что ко мне относятся как абсолютно чужому человеку (хотя получается, что мы вместе уже 10 лет).
Например, сейчас он вернулся из совместной поездки с родителями к их родным. И уже неделю он раздражен, недоволен, когда говорит, не смотрит в глаза, ругается, обзывается, несколько раз не с того не с сего вставил, что я постоянно манипулирую им и раздаю приказы, не уважаю его, спорю с ним... Я уже примерно понимая, что происходит, пытаясь поговорить, выясняю, что между ним и родителями состоялся некий разговор, в котором моя свекровь произнесла такую фразу: - а ты думаешь, твоя жена тобой не манипулирует? Всё. Оказалось этого вполне достаточно, чтобы свести на нет все наши длительные попытки сблизиться и найти общий язык. Как так-то?
Совсем не понимаю, как на это реагировать... Как быстро и эффективно возвращать отношения в нормальное русло... Да и вообще меня очень сильно смущает, что взрослый мужчина (35 лет) такой впечатлительный и так резко может менять свое отношение к жене...
Надеюсь, вы дадите хоть какие-то подсказки. Спасибо
 
5 авг 2019
Irrina
, Калининград

Ирина Синель

Психолог
Здравствуйте, Ирина. Ваша история мне показалась очень знакомой и вызвала во мне немало отклика.
Самое заряженное из описанного вами здесь, пожалуй, именно иллюстрация последнего разговора и фраза его матери, которую вам удалось выяснить. Именно о ней я и хотела бы поговорить с вами. Вы пишите о вашем смущении относительно его впечатлительности. Для меня это звучит словно вы считаете, что ваши отношения с мужем сильно зависят от того, что говорит его мать. Верно? Сам контекст фразы мне кажется странным. Во-первых, потому что мать открыто признается в ней в своих манипуляциях им, во-вторых, она словно конкурирует с вами за право на них, что само по себе говорит о ее неуважении к вашему мужу, отзывается вам эти предположения?
Если пойти немного в глубь вопроса, это создает впечатление, что если бы мать не отзывалась о ваших отношениях в этом ключе, то у вас не было бы проблем. Однако, насколько я понимаю, эта фраза отзывается и у мужа. Со стороны это выглядит так, словно две женщины: жена и мать перетягивают его на свои стороны. Что само по себе довольно неприятно для мужчины.
Как вам кажется, мои ощущения ситуации близки к реальности? Если да, то в чем с вашей стороны может выражаться манипулятивное поведение в отношении него? Как вы считаете?
 
5 авг 2019
Здравствуйте, спасибо за ответ!
Получилось, что я не уточнила контекст их разговора, там было немного иначе. И может быть даже это самое важное. Мой муж обвинил свою мать в том, что она управляет и манипулирует своим мужем (его отцом). А в ответ была получена уже упомянутая реплика. В семье родителей мужа все решения принимает мама, это выражено очень ярко и многим видно со стороны. И похоже С. (моему мужу) эта тема не дает покоя, такая схема ему очень не нравится и это точно было "зашито у него на подкорке" еще до встречи со мной. Он боится, что я буду вести себя также как его мама?
Его отец периодически подливает масла в огонь, говорит ему фразы типа: зачем ты случаешь женщину? Кто у вас с доме хозяин? Мужик должен... И т. д. Попытка компенсировать свое положение?

По поводу манипулятивного отношения с моей стороны... Я не могу сказать однозначно, потому что я не до конца понимаю смысл этого слова. На самом деле у нас много сложностей вытекающих из вышеописанного, очень сложно бывает договариваться и принимать совместные решения, он говорит, что кто-то должен быть главным, или он, или я. И решения должен принимать кто-то один. Я не понимаю, почему. Я пытаюсь обсуждать и, как мне кажется, построить диалог, он говорит, что я с ним спорю, и делать этого я не должна. Мне во многом приходится уступать, но есть какие-то сверхважные моменты, как вести себя, когда ребенок заболел например, и в такие моменты начинается самое сложное.
Есть конкретные ситуации, когда С. Обвиняет меня в манипуляциях. Когда я обижаюсь и какое-то время не разговариваю с ним. Да возможно это оно и есть. Но так я больше не делаю, потому просто читала много на тему стресса и затаенной обиды, что это очень негативно сказывается на женском здоровье. И еще потому что ребенок взрослеет и все видит, и очень переживает, когда у мамы с папой что-то не так.
Ну и вообще когда я обижаюсь. Он бывает грубым и резким в словах. Раньше вообще никогда не извинялся. Говорил, что я не принцесса, и вообще это норма, вроде наоборот, мы близкие люди и должны говорить друг другу то, что думаем. Иногда я плачу от обиды, мне становится себя очень жалко, по его мнению это манипуляция. Когда я не хочу секса после ссоры, это тоже манипуляция... Не знаю, не уверена, мне честно говоря кажется, что это наоборот попытка меня "прогнуть", замять конфликт и сделать вид, что ничего не было. Я ошибаюсь?
 
6 авг 2019
Irrina
, Калининград

Ирина Синель

Психолог
Отвечу на все по-порядку, Ирина.
Проблема вашего супруга в том, что он до сих пор не чувствует своих границ между родительской парой и собой, а также все еще пытается соответствовать требованиям отца вне зависимости от собственного опыта, на который ему, видимо опереться бывает трудно. Эти вопросы решаются с психологом при наличии у него желания на это.
Что касается манипуляций, я очень хорошо вас понимаю, т. к. вы тут находитесь в сложном положении, много запутанности. Но я помогу немного разобраться.
Прежде всего манипуляция - это попытка сыграть на слабости человека с целью получения от него реакции или действий, нужных вам, в обход того, чтобы попросить его об этом напрямую. Человек оказывается загнан в угол и делает это не по своему выбору, а потому что вынужден.
Так бывает в случае обид и игнорирования, он начинает общаться и соглашаться не потому что ему вас жалко и он соглашается с вами, а потому что он не выносит слез и того, что с ним не разговаривают. Видите разницу?
Насчет грубости - здесь вы вправе установить свои границы. Вы не обязаны говорить с человеком, если его тон и выражения вас не устраивают.
Может быть вы и не принцесса и говорить то, что думаете важно, но (и здесь важно рассмотреть конкретный пример), вы вправе прекратить разговор, если он вам неприятен.
Если вы не хотите секса, чтобы проучить его, это манипуляция, а если потому что вы морально на него не настроены, это совсем другое дело и это тоже ваши границы, которые требуют уважения.
Когда вы так формулируете фразу, мне кажется, что вы говорите о конкуренции с мужем - кто сильнее и кто выиграет конфликт. По сути в каждом конфликте есть и его и ваши общие интересы, их и требуется найти вместе, какими бы ваши позиции разными не казались.
А получается, что ваши конфликты заканчиваются тем, что вопрос не разрешается, но вы затаиваете обиду и потом отыгрываете ее своим поведением. Верно?
Здесь я тоже предлагаю рассмотреть ситуацию на примере, т. к. все зависит от контекста. Думаю, что вы согласитесь, что не по всем вопросам может принимать решение один человек в семье просто потому что в семье у нас разные роли. Моменты спора с ним я предлагаю рассмотреть отдельно.
 
6 авг 2019
Ирина, спасибо.

Однозначно второе, но муж думает, что первое, и ничего я тут доказать ему не могу. Я вообще физически и морально тяжело переношу конфликты, появляется ощущение что что-то тяжелое опустилось от груди к животу и становится очень плохо. Поэтому слезы тоже не попытка как-то повлиять на него, тем более что я знаю, что они на него вообще никак не действуют. Наоборот, становится только хуже, он продолжает злиться и обвинять меня еще больше, но иногда я ничего не могу с собой поделать и реагирую эмоционально.

Наверное вы правы. Я уже думала об этом, мне кажется мой интерес в конфликте - восстановление справедливости. Потому что его нападки несправедливы, обвинения часто вообще клевета и провокация (я позже приведу примеры). Но как вы понимаете, никакой справедливости я ни разу не добилась. По поводу, кто сильнее, тот и выиграет... Тут у меня вообще никаких шансов. Иногда мне кажется, что конфликт - это родная стихия моего мужа. А я вообще не умею ссориться, всегда получается, что я или защищаюсь или оправдываюсь... (((Что касается интересов моего мужа, это очень сложно и очень глубоко, иногда мне кажется, что он самоутверждается таким извращенным способом, а всю эту неделю мне кажется, что он делает все, чтобы доказать своим родителям, что его жена им "не манипулирует".

Нет, не отыгрываю. Не мщу и не припоминаю. Что-то внутри меня остается, но мне кажется это не обида, я бы это сформулировала иначе, это для меня как еще одно очередное доказательство того, что мы совершенно не понимаем друг друга, что муж меня не любит, не ценит и что зачем тогда вообще мы вместе. Хочется бежать, честно говоря, а не мстить.

Хорошо. Тем более что далеко ходить за примером не нужно.
Сегодня вечером мы планировали встретиться с друзьями. У них нет детей и они любят пиво. В прошлом году, когда они приезжали, мы пошли в бар, а потом в кальянную. Вернулись поздно. За неделю мы предупредили мою маму и попросили посидеть у нас с сыном. Она была у нас в гостях и мы сидели втроем за столом. Сегодня он говорит: давай возьмем сына с собой. Я против, мне кажется это очевидно, ребенку будет скучно и нам придется вернуться домой к 9. И еще я думала, что это решено, ведь мы уже попросили ее о помощи. Какая-то пауза, разговаривали о другом. Через некоторое время я спрашиваю: - ну что я зову маму? В ответ: - Да нахрен она тут нужна! (дословно) Мне надоело, что она так много проводит времени с моим сыном и влияет на него! С моими родителями ты отказывалась его оставлять!
Получается, что если бы я не отреагировала, наверное ссоры не было. Но все это было сказано очень резко, неожиданно и последняя фраза вообще абсолютная неправда. Поэтому я отреагировала, сказала: что за чушь ты несешь, мы каждые выходные проводили у твоих родителей и оставляли их с сыном почти с рождения. И вообще я бы никогда не позволила себе так отзываться о твоих родителях. Дальше еще какая-то перепалка на эту тему. У меня ощущение, что он ходил неделю и вынашивал какие-то негативные мысли на эту тему, а потом они потоком вылились на меня.

Вообще я вчера думала об этом весь день и пыталась сформулировать схему наших конфликтов. И получается, что сегодняшний - очень яркий пример того, как они происходят.
Я слышу какую-то гадость про себя, почти всегда неожиданно, но и у меня всегда складывается ощущение, что он ходил и думал об этом долго.

Например, ты лицемерная
100% разговор с матерью, потом спустя какое-то время выяснилось, что она сказала, "зачем тогда она изображает при нас, что у вас все хорошо "
(Моя трактовка событий: зачем выносить сор из избы, и вмешивать в наши отношения родителей, они и так за нас переживают)

Еще варианты: ты безответственная, ты не доводишь дела до конца, тебе нельзя доверять, ты ограниченная, приземленная, корыстная и т. д. набор очень большой, претензии каждый раз разные

Еще в такие тяжелые периоды нашей жизни я слышу "заткнись", "пошла ты в *опу", "ты тупая, была бы ты умной женщиной, промолчала бы"

Первое что мне приходит в голову: это несправедливо! И я начинаю взывать к справедливости, доказывая зачем-то, что я не верблюд.

Я хочу подчеркнуть, что это бывает периодами. У нас есть два состояния "свои" и "чужие". Свои это когда мы ведем себя как родные, последние полгода после того как мы купили квартиру и сделали ремонт, было именно так. Чужие это как было несколько лет до переезда и как последнюю неделю (((Какой-то внутренний блок, и очень много разговоров про родителей, какая-то попытка их защитить, хотя я на них не нападала. У них сейчас проблемы, я искренне за них переживаю, много расспрашиваю, хотела бы помочь. На самом деле я правда отношусь к ним хорошо, они очень много для нас сделали, много помогали материально. Я понимаю, что они не пытаются на нас влиять осознанно. Я беру отпуск на работе, чтобы мы могли поехать к ним и сходить на свадьбу к его родным. Но все равно очень много эмоций, злости, ворчания, резких слов. Я чужой человек, я враг.

В муже вообще похоже очень много боли, иначе откуда еще может взяться столько злости. Там все очень сложно. Несмотря на его с родителями нынешнюю любовь на расстоянии, когда они рядом больше 3 дней, они начинают конфликтовать, иногда откровенно орут друг на друга. Потом мирятся, такая модель поведения. Когда С. Родился, его мама еще не доучилась, в его 6 месяцев он остался с бабушкой, а она уехала на год заканчивать институт. Когда вернулась родила второго ребенка. Потом довольно быстро ей пришлось выйти на работу. Детей воспитывала бабушка. Он часто говорит об этом. Еще говорит, что она никогда в него не верила, говорила "какой из тебя программист", "какой из тебя бизнесмен"... Надо ли говорить, что он программист и индивидуальный предприниматель сейчас. Поэтому когда вы спрашиваете, сильно ли зависят наши отношения от того, что говорит его мать, я могу сказать, что вся его жизнь очень сильно от этого зависит.

Я понимаю, что у меня свои тараканы в голове и своя модель семьи, она ну очень отличается от его. И еще понимаю, что также многое зависит от меня. Если я не начну как-то (как?) менять модель поведения, то ничего не изменится и будет становиться только хуже. Я могу еще больше заботиться, больше хвалить и больше отдавать решений ему. Но во-первых я хочу это делать потому что между нами теплые и нежные отношения, а не потому что надо как-то компенсировать материнскую любовь. Во-вторых, я тоже живая, и мне тоже нужна иногда поддержка и забота.
 
7 авг 2019
Irrina
, Калининград

Ирина Синель

Психолог
Спасибо за развернутый ответ. Ситуация проясняется все больше и больше.
Доказывать и не нужно. Вы можете дать ему понять, что это не проявление вредности, а ваше текущее состояние. Как это понимать - уже его дело.
Вопрос справедливости - философский. Ждать ее от других точно не стоит. Намного эффективнее поменять восприятие ситуации так, чтобы несправедливость не затрагивала вас. Если вы понимаете, что он сильнее, то это нужно признать, зачем пытаться доказать обратное, верно? Именно изнутри своей слабости относиться к ситуации - это женский подход. Женщине не нужно ни защищаться, т. к. она априори слабее ни оправдываться - а за что собственно?
То, что он говорит, что вы тупая, лицемерная, безотвественная, это же только часть правды, хотя бы потому, что все мы иногда такими бываем. Не знаю людей, которым не приходилось бы по крайней мере выглядеть такими. Но чтобы окончательно такими стать - нужно еще постараться. Так что муж скорее всего говорит это несерьезно. Понимаете? Воспринимая его слова как критику важно научиться - отделять конструктивное содержание от его личных проекций, ведь возможно, он всего лишь видит свои проступки в вашем поведении и критикует в этот момент сам себя (иначе и не увидел бы этого в вас). Согласны?
Абсолютно поддерживаю вас в этом.
Поддержке же можно научить мужа. Просто при возникновении подобной ситуации, как эта с мамой, отделите его нежелание видеть вашу маму (на которое у него в принципе есть право), от уважения к вам. Они, вообще говоря, никак не связаны. Вы можете поделиться с ним чувствами по поводу изменения планов, например, сказав: "дорогой, я была уверена, что мы договорились о том, что сегодня ребенка отдадим маме, и теперь, когда ты хочешь поменять планы, я чувствую растерянность и злюсь, что мне теперь придется все отменять" или что-то подобное. Дальше даете ему свое предложение, например: "давай в этот раз оставим все как есть" или "ну если ты и вправду считаешь, что так будет лучше, расскажи, почему". Т. Е. Таким образом, вы даете ему понять, что его мнение вам не безразлично, а не переходите в разрез обид и выяснения отношений.
А чтобы попросить поддержки много хитрости не нужно, нужно просто признаться, что вам трудно с чем-то справляться самой и все.
Отзываются вам мои слова или что-то хочется уточнить?
 
8 авг 2019
Добрый вечер,

Вы пишите:

Как стать такой женщиной?)) Как? В какую сторону двигаться?

Если честно, не уверена. Вполне может быть и серьезно.

Да, это очень похоже на правду, уже думала об этом.

Но в целом, да, в этот раз ваши слова невероятно отзываются.
Я принимаю их, и признаю что веду себя как-то не так в критической ситуации. Реагировать правильно не умею. Ок, я хочу этому научиться, может быть есть какие-то статьи или книги на эту тему, которые вы можете посоветовать?
В этом моменте самое сложное для меня вот что: обычно все происходит очень быстро, я часто бываю застигнута врасплох (ведь еще секунду назад был полный штиль) и поэтому я как бы заряжаюсь этой резкой эмоцией от мужа моментально, и не успеваю опомниться, как отвечаю что-то уже тоже на эмоциях.

Но все же есть еще кое-что, что меня беспокоит, вы показываете мне как реагировать на нападки. Но неужели нельзя построить отношения таким образом, чтобы их не было? Может быть, у меня проблемы с выстраиванием личных границ, ну или может быть действительно, как вы говорите, я боюсь продемонстрировать свою слабость, зачем вообще на меня нападать? Просто... Это ведь муж. Не начальник и не сосед, с которым, как говорят, мне детей не крестить. Что не так со мной, почему ему вообще хочется говорить мне все это?

Спасибо вам огромное за все ваши ответы!
 
9 авг 2019
Irrina
, Калининград

Ирина Синель

Психолог
Можно начать с того, чтобы отказаться от конкуренции с супругом и воспринимать друг друга как взаимодополняющих.
Тогда берите только конструктив из его критики. Хотя по-началу будет очень трудно это принять и начать использовать, поскольку каждый раз, когда мы сталкиваемся с критикой, мы испытываем сильное обесценивание всего, что делали и себя в том числе - бывает у вас такое?
Прежде всего вы реагируете так, как можете и как вам удобно, а значит, у вас еще нет соответствующих ресурсов или инструментов внутри психики для того, чтобы реагировать по-другому, словно нет выбора. Когда мы не видим своего выбора в какой-то ситуации, мы действуем только одним определенным образом. Поэтому, для начала просто попробуйте в такой момент задать себе вопрос - как еще вы можете поступить в этой ситуации.
Насчет литературы, Робин Скиннер - Семья и как в ней уцелеть, мне нравится здесь больше всего.
Очевидно, вы защищаетесь от невыносимого переживания. Что вам особенно невыносимо в этих ситуациях?
Нам сложно залезть в голову к другому человеку. Поэтому ответ на ваш вопрос в любом случае будет фантазией об этом. Гораздо проще установить свои границы, как вы правильно сказали, для того, чтобы это не затрагивало вас так сильно, как сейчас. Гарантировать, что нападок в этом случае не будет - не представляется возможным. Если приведете пример, в каком случае он на вас нападает, мы можем его разобрать.
 
9 авг 2019

Ирина Синель

Психолог
Ирина, добрый вечер. Вы ничего не ответили. Хотели бы еще что-то спросить?
 
10 авг 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Синель Психолог Дубай
67 Отзывов
412 Консультаций
Получите консультацию психолога