Гендерный вопрос: патриархальные и современные представления о женской роли

  1. Мария Виноградова
    4 янв 2016 3211
    Мария Виноградова Гештальт-терапевт
    Сегодня мы все чаще слышим словосочетание «гендерные роли». Вы спросите: «А что оно означает?» Так психологи называют традиционные общественные нормы поведения мужчины и женщины. Все мы знаем эти исторически сложившиеся стереотипы: мужчина – активный и сильный добытчик, женщина – кроткая жена и мать, хранительница домашнего очага. Казалось бы, все заранее определено и понятно, - однако, уже в первой трети ХХ века можно увидеть тенденцию движения к качествам противоположного пола: наши мужчины становятся более уступчивыми, а в женщинах развивается жесткость и независимость. Такой обмен ролями часто приводит к серьезному внутреннему конфликту и проблемам заниженной самооценки, которые в большей степени проявляется у «слабого» пола.

    Как формируются гендерные роли
    Влияние внешних факторов на формирование нормы поведения возникает еще до рождения: наверняка в прошлом, ожидая ребенка, вы или ваши друзья заранее готовили «приданое» в зависимости от пола: для девочки с восторгом выбирали розовые и желтые платьица с «женскими» рисунками, милых пупсиков и плюшевых мишек. Когда малышка подрастала, она начинала соотносить себя с мамой и старалась быть «хорошей девочкой», участвуя в исполнении традиционных женских обязанностей (приготовление еды, стирка, уборка, уход за детьми (куклами), - так в ней формировалась стабильная самооценка и уверенность в себе. Но все меняется: сегодня общество выдвигает новые требования к характеру и поведению женщины.

    В наше время довольно часто приходится слышать фразу: «Боже мой, я же ничего не успеваю!» Посмотрите вокруг: в стремлении успеть за ускоряющимся темпом жизни, и мужчины, и женщины постоянно «вертятся как волчок». И если для первых это естественно, то вторые, получая доступ к разнообразным сферам деятельности, вынуждены проявлять традиционные мужские качества: самостоятельность, инициативу и напористость. Сегодня мы все чаще замечаем и обсуждаем женщин, которые жестко позиционируют себя в обществе, выделяются на светских мероприятиях, имеют свой бизнес и высокий доход наравне с мужчинами. Демонстрация «мужского» поведения происходит как в реальной жизни (известный конфликт между Ксенией Собчак и Екатериной Гордон в прямом эфире радиостанции «Маяк»), так и в виртуальном мире (сильные киногероини типа Лары Крофт). Вы можете заметить, что женская смелость и активность становится все более популярной благодаря журналам и телевидению, где эти качества преподносятся как необходимые черты характера современной женщины.

    В результате складывается ситуация, когда, женщина получает две противоречивые установки. Патриархальную («Твоя роль определена кругом домашних обязанностей – ты должна быть хорошей матерью и хозяйкой») и прогрессивную («Будь сильной – добивайся личной и карьерной независимости!»). При этом отдельные противоречия возникают внутри самого прогрессивного подхода: требуя от женщины проявления активности в работе, общество возводит над ней условную границу, выше которой подняться практически невозможно, или вовсе закрывает ей путь к “мужским профессиям”, прежде всего – к управленческим должностям высших эшелонов. Вы можете вспомнить слова подруги: «Это просто уму непостижимо: наша Аня лучший финансист, но руководство считает, что женщина не может занимать пост финансового директора. Просто какой-то каменный век!» В итоге из-за невозможности полной самореализации согласно общественным требованиям столкновение этих противоположных по смыслу «сигналов» неизбежно приводит к внутреннему конфликту. А это, в свою очередь, провоцирует развитие неуверенности в себе.

    Варианты возникновения внутреннего конфликта

    Традиционное воспитание – традиционный образ жизни

    Понятно, что проблема самооценки затрагивает не каждую женщину, - ведь конфликт не появляется на пустом месте. Воспитанная в патриархальном духе и связавшая жизнь с традиционно воспитанным мужчиной женщина не будет испытывать внутренний конфликт, потому что ее самооценка останется высокой: «Как это хорошо – работящий муж, занятия с детьми, приготовление новых блюд, работа по дому! Главное – муж и дети всегда довольны, и я счастлива!». При этом женщина может быть как домохозяйкой, так и иметь какую-то «женскую» профессию (учитель, секретарь, медсестра): она не стремится к высоким заработкам и карьерному росту, оставляя эту нишу за мужем. При таком жизненном сценарии психологические проблемы могут возникнуть только в двух случаях. Во-первых, это недоброжелательность окружения: например, агрессивный по отношению к жене или детям муж. Его пьянство, равнодушие или критика со стороны родственников могут сформировать внутренний конфликт, вследствие которого появляется невроз. Второй случай – это неудачно сложившаяся личная жизнь. Для женщин с описанным выше психотипом тема о том, как бороться с заниженной самооценкой, требует отдельного обсуждения.

    Традиционное воспитание – современный образ жизни
    Сегодня мы часто видим такую ситуацию, когда женщина, воспитанная в семье с традиционными нормами поведения, получает престижное образование и делает хорошую карьеру. Поскольку привитые ей представления о роли женщины и общественные установки требуют противоположных качеств (уступчивость-агрессивность, подчинение-независимость), то возникновение внутреннего конфликта неизбежно. Попытки женщины успеть состояться в качестве идеальной хозяйки, внимательной подруги и успешной бизнес-леди терпят поражение, потому что найти на все это необходимое время и силы практически невозможно. Вы сами могли оказаться в подобном положении: дети наспех покормлены и уложены спать, уже за полночь, а вам все никак не удается подготовить свою речь для выступления на совете директоров; или вы кое-как сдали очередной малобюджетный проект, и вот вас, перенервничавшую и дико уставшую, дома встречает все та же картина: грязный плачущий ребенок, злой муж, сантиметровая пыль и заплесневелые продукты в холодильнике. Конечно, оказавшись в подобном положении, любая женщина ощутит себя «разбитой» и никчемной, результатом чего станет неадекватная самооценка.

    Дальнейшее развитие ситуации будет зависеть от наличия внутренних ресурсов. Если женщина осознает свои реальные возможности и в соответствии с ними определит границы своей деятельности, то произойдет коррекция заниженной самооценки («Пока эта должность меня устраивает: не стоит загонять себя ради дополнительных 200$, - лучше буду уделять больше времени своим домашним»). Но когда женщина не анализирует свое положение, продолжает «лезть из кожи вон» и не успевает за быстрым темпом жизни, - возникает внутренний конфликт, делающий поднятие самооценки невозможным.

    Прогрессивное воспитание – современный образ жизни
    Другая ситуация, когда девушка получает соответствующее прогрессивным взглядам воспитание и успешно двигается по карьерной лестнице, определяется выбором спутника жизни и может развиваться двумя путями. Если женщина выбирает мужа, воспитанного в современном духе, то внутреннего конфликта (причины заниженной самооценки) не возникает: среди ваших знакомых наверняка есть успешные в профессиональном отношении пары, перепоручившие все хозяйственные заботы няням и домработницам. Но когда такая женщина связывает свою жизнь с партнером, имеющим традиционное мнение относительно мужской и женской ролей, внутренний конфликт появляется в силу различных взглядов: индивидуальные установки и социальные требования противоречат мнению мужа, из-за чего женщине становится трудно чувствовать себя «на своем месте». К примеру, одна из клиенток так сформулировала мучающую ее проблему: «Я делаю карьеру и зарабатываю реальные деньги, а он никак не может понять, зачем мы пригласили гувернантку! Все твердит, что это мои обязанности – сидеть с детьми, заниматься домом. Мне нужна моя работа, но иногда я чувствую себя какой-то неправильной и ущербной, все думаю – а если он прав?!» Этот пример показывает, что при определенных жизненных обстоятельствах у «прогрессивной» женщины может возникнуть проблема самоидентификации.

    Прогрессивное воспитание – традиционный образ жизни
    Однако, внутренний конфликт с наиболее серьезными последствиями проявляется тогда, когда женщина, получив современное воспитание согласно требованиям социума, вынуждена жить по патриархальному укладу. Это может быть следствием нездоровья, несостоявшейся карьеры, отсутствия гибкости у супруга, - при любом из этих сценариев для женщины невозможна реализация заложенных в детстве качеств, поэтому результатом внутреннего конфликта может стать тяжелая психологическая травма, приводящая к состоянию депрессии. Если не получается справиться с внутренним конфликтом, связанным со своей гендерной ролью, самостоятельно, то наиболее правильным решением будет встреча с психологом, который поможет женщине осознать несоответствие внутренних установок требованиям конкретной семьи или социума и успешно преодолеть сложившуюся ситуацию.

    ГЕНДЕРНЫЙ ВОПРОС.jpg
     
  2. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  3. Комментарии
  4. Ирэн
    Ирэн 28 мар 2016
    Ваши размышления о гендерных ролях, скорее о роли женщины в укладе современной семьи, хорошо прописаны и логично изложены. Возникает несколько вопросов: а нужен ли женщине, которая ведет современный образ жизни, брак вообще? И какова роль мужчины в жизни самодостаточной женщины? Ведь брак- это не только радость быть вместе, но и постоянный компромисс, работа над собой, то есть дополнительная нагрузка, физическая и психоэмоциональная, а также ответственность. В традиционном понимании- "муж- добытчик, защитник и носитель внешних связей" - зачастую мужчина сейчас эти функции на себя не берет, тогда, что он привносит в брак с современной женщиной? Ответ про совместный рост и развитие подразумевается по умолчанию - это тоже составная часть работы женщины, так что дает мужчина, очень интересно ваше мнение.



     
  5. Мария Виноградова
    Мария Виноградова 28 мар 2016
    Здравствуйте, Ирэн! Благодарю Вас за актуальный вопрос. Ответ на него у каждой современной женщины свой (в зависимости от описанных стилей воспитания, а также от индивидуальных установок и желаний). Женщине, которая ведет современный образ жизни, мужчина нужен, прежде всего, для самореализации своей женской части - чувство любви, эмоциональная и физическая близость, рождение и воспитание детей. Однако, сегодня многие бизнес-леди отказываются от замужества или долгосрочных отношений как раз по названной Вами причине - из-за необходимости идти на компромисс, работать над собой и испытывать повышенную ответственность. Им достаточно кратковременных отношений тогда, когда они захотят этого, а в остальном "жизнь соло" их абсолютно устраивает. Индивидуальный выбор.
    Если в паре мужчина не берет на себя функцию добытчика (или не справляется с ней), здесь возможны два варианта развития событий: либо разрыв отношений (особенно если оба супруга воспитаны в традиционном стиле), либо перегруппировка обязанностей (наверняка и Вы знаете пары, в которых жена зарабатывает деньги, а муж ведет хозяйство и заботится о детях).
    Про совместный рост и развитие - не могу согласиться в том, что это только женская задача. Если в паре получается именно так, то зачастую отношения заканчиваются. Совместная жизнь - это работа обоих сторон (не зря супруги проходят через семейные кризисы вместе, обсуждая свои проблемы и выходя на новый уровень отношений - в благополучном варианте). Все, о чем Вы пишете, действительно имеет место быть, и в каждой паре это решается по-своему.
     
  6. Ирэн
    Ирэн 29 мар 2016
    Да. Мария, я Вас поняла! Современная самодостаточная женщина может рассчитывать на эмоциональную поддержку мужа или даже на вкусный ужин, заботливо приготовленный им к приходу работающей жены. Таким образом мы с вами делаем обобщение о перераспределении гендерных ролей, о размывании границ при делении на "мужские" и " женские" обязанности. Интересно ваше мнение -это общемировая тенденция или чисто отечественная, получается, что даму с высокими профессиональными качествами устраивает внимательный, но не амбициозный муж, а он мириться с нарушением патриархального уклада, где в центре семьи муж. Перегруппировка обязанностей ведет к перегруппировке ценностей, муж уже не главный?
     
  7. Мария Виноградова
    Мария Виноградова 31 мар 2016
    Ирэн, Вы правы: перераспределение гендерных ролей и размывание границ чисто женских и мужских обязанностей - определенная тенденция, причем практически во всех развитых странах.
    Насчет того, что дама с высокими профессиональными качествами автоматически становится главной в семье, - вопрос индивидуальный. Что для Вас значит главный? Это наличие дополнительных полномочий? Это ситуация, когда решающее слово остается за главой семьи? В гармоничной семье каждый чувствует себя на своем месте (независимо от обязанностей и ярко выраженного главенства).
    Я знаю семью, в которой мама зарабатывает на жизнь и на круглосуточную няню для ребенка, а папа занимается фрилансом (дохода практически нет) и водит сына на развивающие занятия. При этом жена настолько боготворит мужа, что он фактически является главой семьи. Мне кажется, что если фундамент супружеских отношений - забота, уважение и понимание партнера, то вопрос о главенстве отпадает сам собой. Зачем выяснять это, если есть любовь, и каждый чувствует себя счастливым? Если Вас интересует теоретическая сторона вопроса - действительно ли мужчина теряет свою позицию кормильца и защитника семьи, делегируя эти обязанности женщине, то, как было сказано выше, такая тенденция есть, однако процент подобных союзов невелик. Точных данных нет, приблизительно - 5-10%.

    "То есть если мужчина в современной семье не несет полной ответственности за женщину и ребенка, он все равно в праве расчитывать на уважение заботу и любовь (ключевое слово уважение)", - Ирэн, мое субъективное мнение: если женщина действительно любит мужчину, то уважение и забота с ее стороны будет проявляться даже неосознанно (при этом не важно, какие функции выполняет мужчина в семье). А по поводу главы семьи - в каждой "ячейке общества" это, опять же, складывается индивидуально.
     
  8. Ирэн
    Ирэн 5 апр 2016
    Мария! Где взять в нашей стране столько психически здоровых мужчин, чтобы создать с ними "партнерские" семейные отношения! Чтобы муж не чувствовал себя ущербно не конкурировал с женой, а она с ним, а все любили и заботились друг о друге. Как воспитать таких сыновей, которые не станут делить роли по гендерному типу, будут честными партнерами, а не инфантильными невротиками, найдут свое поле ответственности за развитие ребенка, свое развитие и семьи в целом. Согласитесь, Мария, что у нас мужчина скорее главный по умолчанию. Или Вы видите, что все меняется .
     
  9. Мария Виноградова
    Мария Виноградова 6 апр 2016
    Ирэн, в Ваших словах я слышу обиду на несправедливость гендерной ситуации и тревогу в связи с вопросом о воспитании "настоящего мужчины". Если у Вас есть желание, мы можем поработать с этим состоянием здесь, на форуме (для этого Вам нужно создать тему и обозначить, что она для меня), или в личной переписке.
    Согласна с Вами по поводу доминирования традиционного уклада в сознании наших сограждан. Видимо, эта установка вступает в конфликт с Вашим личным опытом, и это способствует появлению дискомфортных ощущений. Напишите мне, Ирэн, - с удовольствием поработаю с Вами!
     
  10. Ирэн
    Ирэн 10 апр 2016
    Мария, благодарю Вас за приглашение. Обязательно выполню рекомендации и буду рада Вашей помощи. Дело, правда, не в обиде, а в искренне м не понимании: как различить, где мужчина переходит эту грань -"партнер без амбиций 'превращается в " альфонса'. Как женщине не пропустить этот момент, получать от любимого поддержку, мужчине не дойти до чувства жалости к себе, а женщине до чувства вины?
     
  11. Мария Виноградова
    Мария Виноградова 12 апр 2016
    Ирэн, это действительно очень тонкий момент. Существуют попытки по пунктам описать тип поведения альфонса. Но, как Вы верно отметили, грань между мужчиной без амбиций и альфонсом достаточно зыбкая, и здесь приходится полагаться на собственное видение ситуации и свои ощущения (или интуицию). Мне кажется, что самый важный сигнал о необходимости перемен - чувство внутреннего дискомфорта (когда женщина начинает работать за двоих - как для заработка, так и в отношениях с мужчиной, но при этом все еще пытается убедить себя в том, что все наладится, испытывая ощущение: "Что-то не так", "Как-то это неправильно").