Не знаю, как общаться с мамой. Мне 25 лет, замужем, есть ребёнок

Здравствуйте, помогите пожалуйста советом. Совсем не знаю как быть. Мне 25, зовут Елена. Год назад вышла замуж, родилась дочка. Живём отдельно в городе, мама в деревне. Ничего от неё не просим, дали - хорошо, не дали - тоже не плохо.

У мамы с мужем поначалу были нормальные отношения, а на свадьбу напились и переругались. Муж там подрался с другим парнем и мама, чтоб его успокоить, влепила ему пощёчину, а муж этого терпеть не может. Слово за слово, в итоге он её послал. Наговорил друг другу много гадостей. Мама сказала, что никто не вправе посылать её в её же доме. На утро муж извинился. Мама не приняла. Получилось так, что мы 4 месяца не ездили к ней (беременность, потом дочка совсем кроха была). В разговорах по телефону мама всячески намёками давала понять, что мой муж ей не нравится (потому что мы не приезжаем и не помогаем в деревенской доме). Я её как то раз напрямую спросила "ты не хочешь чтоб мы были вместе?" она ответила, что типо что ты говоришь, я хочу чтоб ты была счастлива. Я ответила, что я счастлива. Она ответила "ну и хорошо" Но намёки не оставила. В эти 4 месяца муж разбил машину, которую мама нам дала после смерти отчима. Маме говорить не собирались, но она сама приехала к нам и нашла эту машину (в соседнем дворе). Начались разборки. Я сказала, что за рулём была я. Но не тут то было. Мама стояла на своём и говорила, что это муж. Когда ей рассказали как все было, я ответила, что мы вообще не собирались ничего говорить и то что она сама влезла.

В период с 2х до 9 месяцев ребёнка я ездила к маме с родственниками, муж в это время работал и поехать не мог. Мама начала говорить, что он боится к ней ездить из-за машины. Я объясняла, что он работает, но как об стенку горох, стоит на своём "правильном" мнении. Последние 2 раза у нас получилось поехать вместе, они вроде как поговорили, он стал называть её мамой. А последний раз, когда мы приехали была, простите, жопа. Мама и муж выпивали. Сначала всё хорошо, общались, что-то обсуждали. Потом начались споры из-за той же машины. Потом я ушла спать и проснулась от того, что мама влетела в дом, включила везде свет со словами "пусть собирает жену и ребенка и уматывает" я в непонятках выбежала в сарай (они там курили), спрашиваю, что случилось, мама ответила "ещё меня будет бить какой то...! Пусть собирает жену и ребёнка и идёт отсюда!" я позвала мужа, он рассказывает. Курили они, она начала говорить, что он не тот кто нужен её дочери, что она его терпеть не может. Он спросил "я хуже всех её ухажеров? " и мама влепила ему пощёчину.

Он попросил её успокоится, но она ударила ещё раз, он её толкнул и она упала (честно говоря, она была изрядно пьяна и особых усилий для падения не требовалось). Я не знала верить мужу или нет, но то что было, после того как я проснулась, просто жесть. Мама говорила, что он ей ударил так, что она летела через весь сарай. Бегала по дому и говорила, чтоб мы уезжали. Мы ушли в комнату со словами "сейчас уедем" она зашла, сказала, утро вечера мудренее, оставайтесь. Ушла и спокойно легла спать. На 5 минут. Встала, увидела, что мы собираемся, начала плакать, говорит оставайтесь. Мы не соглашались. Она опять начала выгонять.

Потом они опять зацепились с мужем, она прям драться к нему лезла, но зная мужа (он вспыльчивый) я её держала и не давала к нему подойти, прося мужа не говорить с ней и не ругаться. К счастью муж меня послушал и не сорвался, хотя она оскорблял его всеми словами и прям лезла к нему. Я говорю "ты че лезешь, хочешь получить?!" она сначала отвечала, что хочет проверить его выдержку, потом что хочет, чтоб он её ударил и она убедилась, что он такой плохой. Ещё она, шатаясь, ударилась щекой о угол шкафа, очень сильно. Потом говорила, что он и меня бьет (это не так). В итоге мы вызвали такси и ждали. Я закрыла мужа с ребёнком в комнате. Мама пыталась туда прорваться, я еле её удержала. И она вдруг резко выбежала из дома. Я её искать-нигде нет. Приехало такси, мы вышли. Я попросила подождать и побежала её искать. Увидела, что за забором мелькает кто то, побежала туда, а она лежит на земле и руки раскинула. Первые секунды я испугалась. А она спросила "нашла? Нечего было искать!" я ответила, что мы уезжаем и она может идти в дом. Она сказала "у тебя там муж? Вот и иди за ним".

До того как приехало такси, мама часто меняла мнения, то у езжайте, то оставайтесь, то хороший, то плохой. Я говорила, что в любом случае поеду за мужем, у нас семья, у нас ребёнок.
Всю дорогу до города я ей звонила, телефон не отвечал. Мне и одну её оставить было трудно, но и там оставаться не выносим. Утром мы созвонились, я спросила как у неё щека и копчик (ударилась когда падала) она ответила, что копчик нормально, а "на щеке ссадинах, я же говорила, что этот.. Урод меня не только толкнул". Я сказала, что щекой она сама ударилась, но мне показалась, что она не поверила. В итоге она сказала, что не хочет разговаривать об этом уроде. В итоге я не знаю как сейчас ей звонить, о чем разговаривать, мне не приятно слушать оскорбления моего мужа. Подскажите пожалуйста, я вся истерзалась, после разговора с ней, у меня создалось впечатление, что мы приехали, избили её и уехали (она по телефону сказала, типо того что я ей руки заламывала. А я всего лишь держала её, чтоб муж ей не дал в глаз, потому что после таких слов и оскорблений я удивлена, что он сдержался). Помогите пожалуйста понять, где я была не права
Простите за лексику и ошибки (
 
16 авг 2019
Елена141
, Нижний Новгород

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Елена141, здравствуйте! Не ищите свою вину. Между двумя взрослыми людьми -женщиной (Вашей мамой) и мужчиной (Вашим мужем) вражда и взаимные обиды. Вы не сможете угодить сразу обоим. Разобраться в своем конфликте они смогут только сами. Любое Ваше вмешательство лишь подливает масла в огонь - Вами начинают манипулировать и настраивать против мужа или против мамы, перетягивать на свою сторону. Вам имеет смысл выбрать нейтральную линию поведения и не пытаться угождать маме, не ждать ее одобрения каждому Вашему поступку и выбору.
Вы выбрали себе мужа, создали с ним семью, родили ребенка, для чего Вам сейчас одобрение мамы? Что её мнение принципиально меняет, если это ВАШ муж, а не её, и живете Вы от мамы независимо и отдельно?
Если маме нужна Ваша помощь и общение с Вами, то не Вам, а ей имеет смысл искать подходы к Вашему мужу, искать возможность сдерживать себя и не провоцировать конфликты. Пока мама сама пытается найти поводы для конфликтов, Вам имеет смысл не подыгрывать ей и не участвовать ни в каких обсуждениях и "разборках". Если у нее есть претензии к Вашему мужу, то пусть сама с ним напрямую все вопросы решает.
Вы не можете поменять ее отношение к Вашему мужу, не можете сама решить их конфликт. Для этого нужно, что и мама и муж САМИ ЗАХОТЕЛИ примириться друг с другом, чтобы у них возникла нужда общаться.
 
16 авг 2019
Большое спасибо Вас за ответ. В основном я стараюсь не вмешиваться (правда не всегда выходит). Просто зная своего мужа, в последнюю разборку не смогла не влезть, иначе было бы ещё хуже. Но сейчас я не знаю как звонить маме. С момента ссоры позвонила ей один раз, чтоб узнать как дела. Говорит, собралась делать то.., надо сделать это.. (то что до этого просила сделать мужа). А я понимаю, что муж теперь ей не поможет и из-за этого чувствую себя виноватой. И из-за чувства вины, и из-за того, что опять услышу, что все всегда ложится на её хрупкие плечи (с поддекстом, что мы не помогаем. Но может мне просто кажется) мне не хочется ей звонить. И сама она не звонит (когда ругаемся), говоря всегда, что кому надо - позвонят. Не знаю я, как вести себя.
 
19 авг 2019
Елена141
, Нижний Новгород

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Елена141, если Ваша мама не смогла договориться с Вашим мужем то это проблема мамы а не Ваша. Муж - это отдельный человек, а не Вы. И отношения между тещей и зятем - это отношения между двумя взрослыми людьми. Вы не являетесь няней и опекуном ни для одного из них - они самостоятельные и не зависят от Вас, способны сами принимать решения, устанавливать отношения с людьми, договариваться и тд. Если они хотят конфликтовать и мама не желает искать подход к зятю- это ее проблема. Если хочет сама делать все, вместо того, чтобы договариваться с зятем о помощи, то это ее личный выбор. Вы тут при чем? Все, что Вы можете сделать- это вместо своего мужа оказать помощь маме, если это в Ваших силах. Если не хотите звонить - не звоните. Когда маме действительно потребуется ваша помощь она сама даст Вам знать. Она не беспомощна и самостоятельна, так что если она не идет сама на контакт, значит у нее нет пока потребности в вашем участии в ее жизни. Ваш муж появился в жизни Вашей мамы только 1 год назад - до этого она справлялась без него всю свою жизнь и теперь способна обойтись без него. Она сама в состоянии оценить, что по силам "ее хрупким плечам", а что нет, так что браться она будет только за те дела, с которыми в состоянии справиться сама, а в остальных делах будет обязательно привлекать кого-нибудь на помощь (в деревне человек не останется беспомощным, ведь вокруг много соседей и все бытовые вопросы давно отлажены - кто что умеет и кто чем может помочь).
Если мама занимает позицию "кому нужно сам позвонит" - значит имеет смысл к ней прислушаться. Когда ей будет нужно - она сама позвонит Вам. Если Вам не нужно, то не звоните ей - она не нуждается в том, чтобы Вы контролировали ее и выясняли, что она делает и чего она хочет. Она сама отстраняется и держит дистанцию, и чем навязчивее Вы будете, тем больше поводов для конфликтов будет возникать.
 
20 авг 2019
Спасибо за ответы. С Вашей помощью я хоть немного успокоилась и посмотрела на всё с другой стороны. Если человек хочет, он и позвонит, и поговорит, и попросит... И это касается всех нас троих. Спасибо и всего Вам хорошего!
 
20 авг 2019
Елена141
, Нижний Новгород

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Елена141, желаю Вам найти взаимопонимание с мамой, чтобы эти проблемы не мешали Вашей семейной жизни и не отнимали Ваше внимание от ребенка и мужа.
 
20 авг 2019
Спасибо!

Ирина, здравствуйте. Простите, что снова к Вам обращаюсь, но я опять не знаю как быть. Маме и мужу сказала, чтоб разбирались сами и при попытке с обеих сторон говорить что-то отвечаю, чтоб говорили друг другу. С мамой общаюсь по телефону. Но муж теперь говорит, что раз она нас выгнала, то мы туда больше не поедем. И она к нам не приедет. Скоро у дочке день рождения и я попыталась спросить у мужа, можно ли мама приедет. Хотя бы в тот день, когда он будет в ночь. Он ответил нет. И нас туда не пустит. Я с мужем не хочу ссориться и маму обижать не хочется. А от мыслей, что на дне рождении будут все, кроме мамы, становится стыдно. С мамой я только объяснилась, что мы ничего не возьмём (с огорода и мясо, она предлагала), а то что мы туда не будем ездить ещё не разговаривали. Но этот разговор будет и мне даже не хочется думать о нем. Как мне поступить, чтоб никого не обидеть? Прошу у вас хотя бы маленький совет (
 
20 авг 2019
Елена141
, Нижний Новгород

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Елена141, раз муж не хочет вообще пускать тещу на порог и Вас с дочкой к ней отпускать, а мама хочет общаться, то угодить обоим у Вас не получится. Маме сначала нужно помириться с зятем, если она хочет приходить в его дом, в Вашу с мужем семью. Так что Вам имеет смысл с мамой побеседовать о том, чтобы она с Вашим мужем сама наладила отношения. Как мы с Вами уже обсуждали - это их конфликт и уладить его могут только они сами, извинившись друг перед другом. Если не хотят - это их проблемы, так как усложнит их жизнь.
У Вас есть выход, если муж и мама не помирятся. Вам с мамой придется встречаться на нейтральной территории - в кафе, в гостинице, у общих родственников в гостях. Тут уж муж не сможет придраться к Вам - общаться Вам с Вашей собственной мамой на нейтральной территории он не может запретить, так как его это никак не касается, его права и территорию никто не затрагивает.
 
13 сен 2019
Спасибо за быстрый ответ. Так то да, Вы правы. Нейтральная территория-пока один выход. А совесть мучает, как будто это я всех выгнала и теперь возмущаюсь (и жалко маму ещё из-за того, что мы у неё ничего не возьмём. Говорит, для кого же она огород сажала и свиней растила.
Спасибо за советы, надеюсь дальше справлюсь сама. А то так и буду к Вам бегать) Всего доброго!
 
13 сен 2019
Елена141
, Нижний Новгород

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант
Елена141, мама может передавать Вам и внучке подарки (что вырастила) через родню, например - тогда муж не будет придираться, что это от тещи. Так что есть способ, как маму не обидеть и домашнего покушать.
Не волнуйтесь за всех. Главное, позаботьтесь о себе. Вам лично нет нужды с мамой ссориться из-за их отношений с мужем.
 
13 сен 2019
Спасибо!
 
14 сен 2019
Елена141
, Нижний Новгород
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. HR-консультант Москва
304 Отзыва
2029 Консультаций
Получите консультацию психолога