Часто ссоримся с парнем и с каждым разом всё тяжелее. Не отрицаю, что проблема может быть во мне

Здравствуйте! Анастасия, 25 лет. Живу в гражданском браке около года. Чем дальше, тем сильнее и чаще ссоримся. И все больше оттого, скорее всего, что у нас отношения по типу «один любит, другой позволяет любить». Скорее всего, я как раз оказалась «подчиненной». Попыталась уйти - и ещё больше показала ему свою слабую позицию, и боюсь, что теперь станет ещё хуже. Или может реально я себя только накручиваю и вижу только это, может и вправду уже кукушка едет (
В общем, я не понимаю зачем я живу с ним. Но уйти не могу, видимо, не дошла ещё до той точки кипения, но очень близка. Дело в том, что мне, наверное хочется просто общения, общения «по душам», обнимашек и поцелуев без повода и продолжения, признаний в любви, когде ничего не требуется, просто так. Мы не видимся целый день, потом он приходит поесть и играть. Всё. С одной стороны я понимаю работа связана с общением, хочется отдохнуть. Но это и в выходные. Пытаюсь начать с ним говорить - отвлекается на что угодно. Спросишь о впечатлениях поездки, ответ один - «норм», но другу расскажет все в красках. Частенько слышу истории о том как он старался для бывшей, с которой плохо расстались, но в аналогичных ситуациях, например, в случае болезни - со мной ведёт наоборот...
Я сама в этом виновата. Скорее всего неправильно изначально поставила себя в этих отношениях - хозяйка да кухарка, мне очень хотелось вкладываться в эти отношения, но тут... Я в отчаянии.
Порою кажется будто после тех отношений он нашёл как «фиктивную», удобную, потому что хочет детей, не чувствуя ничего...
Может вообще я этим себя накручиваю, сама делаю эти ссоры, чтобы увидеть, чувствует ли он вообще что-либо... Все как-то вражески воспринимаю... Во всяком случае, они с другом смеялись над этим, пока я расплакалась и пытались в этом убедить, когда был рассказ про одну ситуацию.
Эмоции уже не могу в себе держать. Пытаюсь бороться - но тянет как в болото.
Я не отрицаю того, что проблема может во мне...
Но очень плохо от равнодушия, чувствую себя «приложением» к жизни, и будто давят все время самоуважение так и по мелочи, так и в более глобальных ситуациях.
 
18 авг 2019
Анастасия108
, Москва

Екатерина Шибина

Психолог
Анастасия108, добрый вечер. Какого результата вы ждете от консультации?
 
18 авг 2019
Может быть понять что конкретно делаю не так и найти пути решения
 
18 авг 2019
Анастасия108
, Москва

Екатерина Шибина

Психолог
Расскажите, пожалуйста, на примере одного-двух случаев, как в вашей паре происходят ссоры. Что вас начинает цеплять, задевать. По какому сценарию все обычно развивается?
 
18 авг 2019
Ну например... Из той ситуации где действительно начала я. В общем, мой парень сторонник «что естественно, то не безобразно» и на этом фоне очень часто ругаемся. Может это и смешно звучит, но со временем это становится как пыткой. Может развесить козявки, пукать даже на мне, типа «прикол», туалет не мыть... И сколько раз просила этого не делать, потому что убирая все это вызывает рвотный рефлекс и отвращение к нему - стал пытаться реже, да, но для него это как, раз такое делает, значит, настолько типа близка. Конечно, увидев все это сразу очень могу вспылить, просто потому, что кажется, что плюют на меня, мои эмоции а-ля «подумаешь», какое-то равнодушие что ли... И вот наверное, с этого момента все и начинается, как понимаю, что вообще все равно.

Ну и вторую ситуацию, пришёл друг, ну и три раза начали поднимать эту тему, то друг, то он, потому что видит что друг его защищает. Я акцентирую на этом внимание, что не нужно начинать, потому что на грани расплакаться. Они продолжают - в силу вспыльчивости поддаюсь на это - они смеются над моими эмоциями, что мыслю как школьница - почувствовала себя уязвимой, даже оскорбленной что ли, что мой мужчина вместо того, чтобы меня защитить - смеялся с кем-то надо мной... Ушла в ванную проплакаться. Он ещё пьяный был. Друг ушёл, он услышал что я плачу, пришёл обнять, ответила что не хочу, потому что мне больно от этой ситуации, ну и тут снова слово за слово. Может да, он чувствует себя виноватым, «извергом» как он говорит... Вот и эмоции у обоих. Потом спустя время приходит, говорит, уезжай, раз тебе плохо, что всем обеспечит, деньги на такси лежат там-то. Я собираю вещи, выхожу из подъезда, десять вечера, Мама уговаривает переночевать до утра - возвращает (живу далеко). Он психует, уходит на дачу, раз я собиралась уехать да ещё и последние деньги забрала... Про этот разговор не помнит... Я была в истерике, чтобы он вернулся, но ему все равно... И сказал, что я сама все придумываю, что даже два человека мне об этом говорят (он и друг)... Может быть и так, я уже ничего не понимаю (
 
18 авг 2019
Анастасия108
, Москва
Похоже, что тут сценарий один. Наверное, схожу с ума, когда чувствую что либо на меня все равно, либо как-то пытаются «подавить», не ценят, не пытаются услышать... В общем, когда чувствую «приложением» к жизни, которое легко заменить на другое. Может вправду ещё мала, в моей семье как-то все друг к другу относятся... Переживают за эмоции друг друга, какая-то ссора если редко и бывала - каждый все равно даже будучи что не прав другой - пытается увидеть в чем не прав сам, пытаться что-то изменить, извиниться, что-то делать лучше, даже по мелочи. В моем понимании такая и должна быть семья, отношение
Возможно ещё тут идёт «конфликт».
 
18 авг 2019
Анастасия108
, Москва

Екатерина Шибина

Психолог
Ваш молодой человек старше?
Как давно вы встречаетесь?
Какая финансовая составляющая у ваших отношений?
 
19 авг 2019
Старше (6 лет разницы)
9 месяцев, живём вместе - 8
В основном платит за все он, когда не хватает под конец месяца - уже я
 
20 авг 2019
Анастасия108
, Москва

Екатерина Шибина

Психолог
Анастасия, что вы чувствуете, когда ваш МЧ начинает вас как то обесценивать, подкалывать, смеяться над вами со своим другом и игнорировать ваши просьбы?

Анастасия108, какие у вас есть совместные планы с вашим МЧ?

Анастасия108, пытались ли вы озвучить вашему партнеру свои чувства, когда вы обижены/расстроены/грустите? Как он реагирует на разговор и/или ваши просьбы о том, что в каких то ситуациях его поведение для вас неприемлемо?
 
21 авг 2019
Чувствую себя уязвимой, ничего не значащей что ли... Может «ничего» громко сказано конечно... Начинаю анализировать это всё, чувствую, что со мной просто из привычки, удобства, но каких-то искренних мелочей, особенно - внимания не хочется ему мне дарить. И одновременно очень сильная злость, понимаю, что неправильно себя, видимо, как-то ставлю в отношениях, раз он так себя вести начал в них. И сама виновата, во всяком случае, по большей части.
Когда была ещё влюбленность - он вёл себя иначе.
Как стали жить вместе - «успокоился», о чем сам и говорил, «зачем напрягаться теперь»

Общие планы - дети, разве что. Вот с одной стороны это радует, с другой стороны, вот и кажется, что удобная, что ему дети нужны со мной не как «плод любви» как говорится, а как... Потому что «домашняя», мечтаю о детях, потому что в предыдущих отношениях девушка хотела отдыхать и гулять.

Каждый раз говорю о том что чувствую. И вроде как говорит, что не любит, когда плачу. Или начинает «забавляться», в шутку все переводить. В чем-то после этой ссоры начал стараться не делать, действительно.
Но лишний раз скажет, что я сама все надумываю, что куда-то не поехали из-за меня, из-за того, что так в последний раз понервничала, что не спала всю ночь и день и была никакая... Что сама его типа спровоцировала меня спровоцировать на ссоры, что если бы игнорировала это все - все было бы нормально... Как-то так...
 
21 авг 2019
Анастасия108
, Москва

Екатерина Шибина

Психолог
Анастасия, я правильно понимаю, что чаще всего вы в отношениях чувствуете злость и вину?

Анастасия108, как вы себе представляете совместную дальнейшую жизнь? Готовы ли вы и дальше к подобным отношениям?

Как вы думаете, что послужило причиной изменений в отношении МЧ? Вы говорите, что он "привык и нет смысла стараться".
 
21 авг 2019
В эти моменты - да. Но они слишком частые. Но одновременно как-то я и слишком отходчива. Стоит ему сказать «я понимаю, постараюсь» - и тут же улыбаюсь, как будто все забываю. Через время скажет что я надумываю это все себе - снова в это окунаюсь. Когда мы раздельно, не общаемся (например, на работе, или я домой уезжаю) всё начинает казаться хорошо, тёплые чувства ощущаю, забываю будто обо всем, стоит даже по телефону поговорить, где он не удержится и что-то в этом роде «пошутит» - всё...

Вот и постоянно думаю об этой «дальнейшей совместной жизни». Понимаю, что ничего не изменится, во всяком случае, если не изменю своё отношение ко всему, к нему, но какие-то надежды, что услышит, поймёт. Что я что-то услышу и пойму. Что все в моих руках. Может «притираемся» и надо перетерпеть. Может что-то осознаю и научусь как правильно себя вести. Манипулировать тоже не хочу, потому что не хочу чтобы это было в отношениях. Может надеюсь просто на чудо.

Причина изменений... Возможно, потому что в начале отношений я боялась поддаться эмоциям, после предыдущих. Старалась более ко всему относиться разумно. Он чувствовал что я более независима от него. Не было такого чтобы срывало голову, а ему немного начинало. И уговорил он с ним так рано вместе жить, обосновав: поживем вместе месяц-другой, подходим друг другу - сразу женимся, нет - ну значит нет. И мне показалось это разумным, чтобы время зря не тратить.
И он не помнит, что это говорил, отшучивается что-то вроде: «мне же надо было тебя заманить как-то». Или в вещах которые в те моменты не делал - «чтобы не сбежала, а уже заманил - можно», а на счёт того почему с ним ещё живу, отшучивается, что «стокгольмский синдром»

Вот как-то в отношениях действительно непонятно... Не сказать чтобы я сильно завишу от него, не чувствую этого, нет ревности - тут почему-то доверяю, и прям безумных эмоций каких-то не испытываю, и всегда казалось, что если что - всегда легко уйду...
Но с другой стороны, понимаю, что если не пройду этот путь, не возьму урок - со всеми мужчинами будет такая проблема.
В прошлых отношениях я тоже ставила себя в слабую позицию, и там именно растворилась и какие-то уроки все-таки взяла и поэтому в начале отношений и боялась снова поддаться эмоциям, да и тут более «целая» что ли... Но это все равно, наверное, та же проблема. Не умею себя правильно вести и не понимаю, как правильно.
 
21 авг 2019
Анастасия108
, Москва

Екатерина Шибина

Психолог
Вам не кажется, что это звучит как нарушение границ? Т. Е. В начале отношений вы были более независимы, а потом вдруг начали подстраиваться под партнера? Это было как то осознанно? Зачем? Вы и сейчас часто упоминаете, что возможно, где то виноваты, где то надо смолчать и т. д. А зачем? Где вы настоящая? Какая вы? Чего вы хотите от жизни? Каких именно отношений?
 
21 авг 2019
Нет, я была независима потому что боялась отдаться эмоциям, хотя и хотелось сразу. Это не подстраивание... А слишком стараюсь что ли, как открытая книга
Когда в предыдущих отношениях расставались, бывший парень мне и сказал: «ты слишком стараешься, а я и не просил», и только спустя время сказал, что это очень ценно.

Какая я настоящая и приводит к такому типу отношений =(В моем понимании «стараться» должны вместе, взаимно. И я делаю все так, как хочу этого в отношениях - и как сама хочу чтобы вела, и как хотя бы немного мой партнёр
И в принципе, в последнее время он старается в плане контроля себя, пусть и не пытается что-то делать сверх, но хоть не делает то, что меня может вспылить

В моем понимании в отношениях оба немного должны быть зависимы, но в хорошем смысле и немного. Может быть даже как мотивация что-то друг для друга делать, защитить от чего-то, поддержать, сочувствовать, говорить по душам. Быть в приоритете, пусть не на самом первом месте, а на месте... Третьем после себя и семьи. Проявлять чувства, любовь, говорить о них, проявлять в поступках... Где будет всегда спокойно, счастливо...

А на счёт где-то «смолчать», ещё чего-то - пропагандируют же «мудрость женщины», что где-то правильно поведёшь, промолчишь, что-то скажешь - и уже не ты в «слабой позиции»
Правильно повести имела ввиду не в плане как хочет он
Но это тоже же похоже на манипуляции (

Но когда веду себя как открытая книга - тоже из этого мало хорошего выходит...

Вину я чувствую, что неправильно себя поставила в отношениях, что дала понять как-то, что со мной так можно вести
 
22 авг 2019
Анастасия108
, Москва

Екатерина Шибина

Психолог
Анастасия108, вы упоминали прошлые отношения вашего партнера? Эти мысли часто досаждают вам?

Есть ли у вас совместные планы на дальнейшую жизнь? Совпадают ли они?
 
22 авг 2019
Я бы не сказала, что ревную, что у него было прошлое.
Единственное, что беспокоит, просто проанализировав рассказы друзей и его в том плане, что к той девушке он относился так, как хотелось бы, чтобы относился ко мне. Действительно, любил. Но она с ним плохо поступала, возможно поэтому он так её и любил.
Просто даже когда привожу аналогичные вещи оправдывается, что типа с возрастом хочется всего спокойного, что любит меня, но пусть не сходит с ума как там (имеет ввиду что не значит сильнее там любил, а просто по-другому)
Если и беспокоит, то только в том плане, что знаю, что умеет такое чувствовать, но не со мной
Именно этот момент беспокоит
А само его прошлое - нет

Дети
 
22 авг 2019
Анастасия108
, Москва

Екатерина Шибина

Психолог
Вы предполагаете, что та девушка вела себя более независимо и меньше "подстраивалась"?
Но и вы другая, и вполне возможно, что как раз ваше спокойствие и ориентированность на уют, дом, отношения -это то, что привлекает вашего партнера сейчас

И у вас и у вашего партнера цель построения совместных отношений дети?
Вы говорили об этом? Когда вы вступите в брак? Кто будет содержать семью? Сколько детей вы планируете?
 
22 авг 2019
Да, это так. Но ведёт со мной иначе. Та девушка была более независима, потому что... В общем, слыша многие ситуации - она всегда выбирала не его, расставалась с ним, чтобы слетать отдохнуть, не отвечала, когда ходила в клуб, а там выяснялось что ночевала у незнакомого парня, с которым там познакомилась... И все в таком роде.
Может поэтому чуть что срывался ради неё, когда она заболела - все дела отменял, работу, чтобы она одна с температурой не была... А когда я заболела: «я голодный, наложил бы кто поесть». В выходной свой
Я под него не подстраиваюсь, во всяком случае, осознанно точно. Может быть я и называю это «стараться», мне кажется это и есть проявление любви и по-другому не понимаю и не умею
И не сказала что пренебрегаю собой ради него

В том-то и дело, что после его тех отношений мне и кажется порой, что я удобна для этих целей - семьи, детей, что «домашняя», а не из чувств

Просто... Вот я действительно не понимаю зачем тут. Мы с ним весь день не видимся, приходит с работы - не общаемся, только может «наложи покушать» и в таком роде, по душам с ним не поговорить вообще, потом идёт играть и уже засыпаю... Как домашний питомец...
 
22 авг 2019
Анастасия108
, Москва
Да, он очень любит детей и умеет с ними себя вести, разговаривать, учить (вторая работа как хобби кружок у детей ведёт)
Говорили и не раз... И странная у него позиция. Вроде как хочет, но сейчас понимает, что объективно финансово не потянем временно, но при этом говорит что хорошо когда «по залету», и сразу жениться и ребёнок.
Про брак тоже говорили и часто, говорила, что для меня это важно. У него позиция, что брак должен быть когда уже нужно детей рожать, а так просто жить вместе. Ну а моё мнение, я не хочу, чтобы мой ребёнок был и знал, что «по залету» и брак из-за него и что хочу чтобы дети появлялись в браке
На счёт содержать - в основном он (он сам говорит либо с детьми не работать, чтобы сидеть, либо рядом), но думаю после учёбы смогу более менее зарабатывать, просто время для этого нужно, чтобы обучиться всему
Я бы хотела двоих сначала, он - троих
 
22 авг 2019
Анастасия108
, Москва

Екатерина Шибина

Психолог
Анастасия, возникает ощущение, что у вас, возможно, несколько завышенные ожидания, я поясню, вкладываясь многим (и работой по дому и чувствами/эмоциями), вы столько же хотите получить и от партнера. При этом не факт, что именно от вас ему все это нужно и необходимо именно в той степени, сколько вы даете. Безусловно, ему и удобно и комфортно, но условно говоря, вы вкладываетесь на 100, получая, например 40, а партнер от вас и не ждет 100.
Кстати, было бы более наглядно, если бы вы сделали шкалу отношений, на сколько вы вкладываетесь (по ощущениям), насколько ваш молодой человек (опять же по вашим ощущениям), и какие ожидания (сколько ему достаточно, а сколько вам, судя по всему, не хватает).
Таким образом, получается, что пока вы вкладываетесь в отношения, ваш молодой человек вполне комфортно занят собой?
Вы же тоже работаете, встречаетесь с друзьями своими лично и имеете свободное время, которое вам интересно проводить одной?
Также, вполне вероятно, в вашей паре есть разница коммуникаций, в принципе, ваш молодой человек готов к вам прислушиваться и идти навстречу, но не готов догадываться, а вы не готовы каждый шаг озвучивать. Как думаете?
 
22 авг 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Екатерина Шибина Психолог Москва
40 Отзывов
191 Консультация
Получите консультацию психолога