Бывший муж не оставляет в покое мою жену. Если ничего не изменится, быть беде. Что делать?

Здравствуйте! Хочу поделиться своей проблемой и по возможности получить совет. Несколько лет назад я познакомился с девушкой. На тот момент она была разведена с годовалым сыном на руках. Наши отношения достаточно быстро переросли в любовь и мы начали жить вместе. От моей девушки я узнал, что муж ни как не помогает и жизнью ребенка не интересуется. Я принял на себя все заботы по обеспечению моей семьи. Я хорошо зарабатывал, мои жена и сын не в чем не нуждались. Через год мы узаконили наши отношения. И вот как то раз 9мая к нам домой заявился бывший муж. Встреча быстро перешла в драку. После чего меня осудили за причинение легкого вреда здоровью. Был суд мне дали 300часов обязательных работ. Бывший муж подал в суд на разрешение видеться с ребенком, хотя до этого времени ему было наплевать на него. Я пытался обьяснить ему чтобы оставил нас в покое, поскольку ребенок, это всего лишь повод. На контакт он не шел, мирно вопрос не решился. Он подкарауливал мою жену у детсада пока я был в командировке. Угрожал ей и оскорблял ее. Я прямо сказал ему, если он не оставит нас в покое, я убью его. Я воевал в Чечне. В жизни я спокойный человек, но за близких отниму чужую жизнь не задумываясь. Он не внял моим словам. Сказал-сделал. Он выжил, я получил срок. Жена любит и ждет. Ребенок подрастает и зовет меня папой, но бывший не хочет успокаиваться. Наверное от части из за своей матери. Она хотела чтобы они сошлись. Сейчас два раза в месяц они берут сына к себе домой. Я категорически против этих встреч, хотя понимаю что это предписание суда. Я скоро выйду и вот тут стоит вопрос, как жить? Я не простил и не прощу бывшего. Единственный шанс у всех на нормальное будущее, если он исчезнет из нашей жизни. Но вопреки здравому смыслу он не слышит ни кого и ни чего. Второй раз я сидеть не хочу, но если ни чего не изменится, быть беде. Вот вкратце моя история. Посоветуйте что делать. За ранее благодарю.
 
18 авг 2019
Чех 98
, Новосибирск

Лидия Белова

Психолог
Чех 98, добрый вечер.
Ваша история непростая и трагическая, сколько Вам всем пришлось пережить. Я понимаю Ваши чувства и желание защитить, сберечь любимую женщину и ребёнка. Все так, но сын, по праву рождения, имеет право общаться со своим отцом, каким бы тот ни был.

Есть ли у Вас основания переживать за безопасность ребёнка, когда он встречается с родственниками? Всегда ли соблюдаются договорённости о времени возврата ребенка? С радостью ли сам малыш идёт к кровному папе?
Есть ли какой-то вариант компромисса, который устроит обе стороны?
 
18 авг 2019
Добрый вечер! Все дело в том, что изначально бывшего мужа не интересовал сын вообще. Поэтому я воспринял ребенка как родного. Я устраивал его в детсад, рассказывал сказки, ездил по врачам и даже находясь под следствием устроил ребенку отдельную палату в областном центре, когда его оперировали. Кровный же не ударил палец о палец. Если бы на момент нашего знакомства с женой, отношения отца были бы на уровне (забота, уход, поддержка материальная и моральная), тогда я скорее всего не стал бы строить отношения с женой. Поскольку я не приемлю посторонних людей в своей семье. Именно его полное отсутствие в их жизни и привело к тому, что я принял на себя все обязательства. И если говорить о првах отца, то хочу сказать, что по мимо прав есть ещё и обязанности. Просто когда они развелись, он заявил, что она будет ни кому не нужна и приползет к нему на коленях. А вышло все иначе. Жена при мне расвела. Она ходила вся в золоте и мехах. Ездила на дорогой (2млн) иномарке. Но главное она цвела в душе. Естественно его просто задушила "жаба", поскольку он неудачник. А ребенк стал рычагом давления, поскольку ему на него наплевать. Так же не немаловажную роль играет его мать., всячески науськивая его. А что касается вопроса о том с радостью идет или нет, то наш суд это ни сколько не интересует, даже не смотря на рекомендации психолога, который отметил, что ребенок не желает посещать бывшего и его мать. Вот как то так.

И еще вот какой момент. Ни пора ли на федеральном уровне переписать семейный кодекс. Мой случай не единичен, когда бывшие мужья разрушают новые семьи своих бывших жен. И страдают в первую очередь дети. Вам как психологам пора бить тревогу и что то с этим делать. Надеюсь вы меня поймете.
 
18 авг 2019
Чех 98
, Новосибирск

Лидия Белова

Психолог
Чех 98, конечно, и по-женски и по-матерински я Вас понимаю и поддерживаю. Понимаю Вашу боль.
Но, действительно, существует Закон.
Когда речь идёт о детях старше 12-14 лет, их мнение уже учитывается, с малышами же ситуация иная.
То, что человек не участвовал в жизни ребёнка до какого-то момента - так часто бывает, многие мужчины любят детей «через» их мать, как только отношения усложняются, то и от детей отдаляются. Тем более, когда речь идёт о грудных детях, отцовский инстинкт рождается позже материнского. Поэтому, понять этого мужчину можно - сын подрос, стало с ним интересно.

Вы сами разговаривали с этим мужчиной? Пытались выстроить диалог?
Или же Вас не устраивает категорически его участие в жизни сына?

Повторю, что он имеет право видеть своего ребёнка. Не только по закону, но и по кровному родству. Да и для ребёнка это важно, знать, кто его кровный отец, при этом, Вы можете быть самым близким и важным человеком в его жизни. У каждого из Вас своя позиция и Вы вполне можете существовать параллельно, договорившись о порядке встреч. А по мере роста ребёнка и по его желанию, пересматривать этот порядок.
Ведь самое главное в этой истории - чтобы ребёнок не страдал и не становился предметом манипуляций.

А в чем Вы видите угрозу Вашей семье?
 
18 авг 2019

Лидия Белова

Психолог
Чех 98, лучшее, что Вы можете сделать для этого ребёнка, это признать, что Вы не его отец и не пытаться занять его место, а найти своё. Своё собственное рядом с этим малышом.

И второе, как бы абсурдно не звучало, но Вам важно принять отца этого ребёнка внутри себя и то, что у Вашей любимой женщины были с ним отношения. Важность этого принятия заключается в том, что по мере роста ребёнка, будут проявляться какие-то черты, повадки, как у кровного отца, и без принятия этой фигуры, Вам будет тяжело выстраивать с мальчиком отношения. И тут речь не про дружбу с бывшим мужем, а про внутреннее принятие этих отношений, что они были, хорошие или нет, но это их отношения, их история и она была до Вас. А Вы строите свою новую историю с любимой женщиной, которая касается Вас двоих.

Чех 98, добрый вечер.
Вы не отвечаете на сообщения, актуален ли Ваш запрос?
Или же тему можно завершать?
 
18 авг 2019
Добрый день. Я писал вам на почту ответ, но видимо вы его не получили. В кратце он аыглядел так. Я не отступлю ни при каких обстоятельствах от намеченой цели. Вопрос в другом, хватит ли ума у бывшего сохранить свою жизнь, а это возможно если он оставит нас в покое. Вам как психологу, наверняка известно о том, что люди в любом конфликте ведут себя по разному, но всегда есть тот кто уступает. Здесь мы имеем тоже самое, но только в нашем случае на кону жизнь. Я понимаю, что пострадают все, кто хоть как то связан с нами, но я готов заплатить эту цену. Ваши советы к сожалению, для меня не приемлемы. Хотелось бы, что бы вы подсказали что сделать, для того чтоб он отстал. В этом случае выиграют все. С уважением к вам... Чех.
 
24 авг 2019
Чех 98
, Новосибирск

Лидия Белова

Психолог
Чех 98, добрый вечер.
К сожалению, Ваше письмо не приходило.

По поводу написанного - я вижу, что Вы категоричны и приняли для себя решение о дальнейших действиях.

Только кому будет лучше, в случае того исхода, о котором Вы упоминаете? Жене? Ребенку? Вряд ли.

Если отвечать на Ваш вопрос - пробуйте договариваться, либо с отцом ребёнка, либо с бабушкой. Как вариант - сменить место жительства, оборвав все контакты. Тк, проживая в одном городе, рано или поздно встреча состоится по мере взросления ребёнка. Да и сам ребёнок однажды проявит интерес к кровным родственникам, важно быть к этому готовым.

Вам сейчас эмоционально тяжело - вдалеке от дома и любимых людей, кажется, что виноваты все вокруг в произошедшем. Но важно помнить ради кого Вы стараетесь и за чьё счастье и спокойную жизнь боритесь.
 
25 авг 2019
Добрый день! Видите ли в чем дело, вопрос о смене места жительства поднимался до того, как меня осудили. Но по нашему законодательству, будь оно не ладно, нужно разрешение родителей. Бывший просил с меня миллион рублей за разрешение на усыновление. Я не стал платить из принципа, хотя мог бы. Человек торгующий своим ребенком-это тварь! Поэтому сменить место жительства тоже не так просто, без согласия бывшего.

Забыл вас поблагодарить. Спасибо что приняли живое участие в данном случае. Послезавтра я выхожу. Пусть будет как будет. Надеюсь на лучшее, но чем черт не шутит. Если у вас будет какой то совет, напишите. С удовольствием прочту и по возможности воспользуюсь. На этом прощаюсь. Всего вам доброго! И пусть Господь хранит вас и ваших близких!
 
25 авг 2019
Чех 98
, Новосибирск

Лидия Белова

Психолог
Пусть все у Вас сложится самым лучшим и мирным способом. Счастья и спокойствия Вам и Вашей семье!
 
26 авг 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Лидия Белова Психолог Москва
74 Отзыва
471 Консультация
Получите консультацию психолога