+7 (911) 955-03-03 Запись на платную консультацию (Skype, WhatsApp, Viber)

Комплекс жертвы. Взрослые дети и их родители

  1. Жанна Назарова
    19 авг 2019 226
    Жанна Назарова Психолог
    Почему так часто получается, что кажется, жизнь напоминает бег по замкнутому кругу? Вроде бы, уже пришло какое-то понимание и осознавание своей проблемы и что - то сделано для того, чтобы произошли изменения.
    Но, по истечении времени, все возвращается на круги своя, в одну и ту же точку, с которой и был начат бег.
    Привыкая к роли жертвы, человек несёт свою "миссию" по жизни. При этом искреннее не понимая, почему эта жертвенность не оценивается и не признается другими.
    Женщина, живущая много лет в браке, в котором чувствует себя несчастливой, но считающая своим долгом, быть "хранительницей очага" и пренебрегающая своими интересами во имя семьи, тоже жертва. Жертва своих убеждений и навязанных представлений о том, как "должно быть"...
    Мужчина, идущий наперекор своим увлечениям и способностям, ради удовлетворения амбиций, тоже жертва. Жертва социума и его "целеполагающих" требований.
    Жерв растят в семье. Родители, которые относятся к своим детям, как к удобным ботам, со встроенными функциями привязанности и любви, преследуют свои цели, которые заключаются в том, чтобы удовлетворить эгоистичные потребности и инстинкты размножения, но при этом не хотят сталкиваться с трудностями, которые могут возникать, пока формируется личность ребенка.
    "Не навреди. Нам. Будь удобен. Нам. Помни о том, что ты нам обязан своим рождением. Когда вырастишь, не забудь оправдать наши ожидания. Не забудь про свой долг перед родителями за то, что тебя родили, кормили, одевали. Ты нам должен"
    Ребенок, которого воспитывали так, чтобы маме и папе было удобно жить, вырастает человеком, развитым интеллектуально, но с закрытым доступом к своим настоящим чувствам. В его "программе", заложенной родителями, собственные чувства все время проходят сравнительную "идентификацию" с "матрицей ожидания" и проверку на соответствие ей, "внутренним критиком" (родителем), который не допускает свободного выбора...
    При обнаружении "вируса" свободы, внутренний "критик - проверяющий", выдает сигнал "ошибки", тем самым не давая возможности своему сыну или дочери, жить полноценной жизнью.
    На консультации клиентка. Совсем не так давно замужем, молодая мама, пребывающая буквально в ежедневном конфликте с супругом, унижающим ее и требующим от нее полного подчинения. Она не может подать на развод из-за... Стыда. Ей стыдно рассказать своим родственникам, что ее брак оказался неудачным. Если девушка сделает такое признание, то скорее всего, как она считает, это будет воспринято негативно, но не по отношению к ее мужу, а к ней. Мать и отец "вложили" в нее немало материальных средств и "душевных сил" для того, чтобы она могла в последствии, быть их "витриной", в которой будут "выставлены" на показ, все их добродетели и заслуги. И они представляют себе эту "витрину" именно в удачном замужестве дочери. Молодая жена предпочитает, терпеть все "прелести", домашней тирании, вместо того, чтобы открыться родителям в своем несчастье.
    Клиентка просит, показать ей метод, упражнение, при помощи которого, как она надеется, изменится отношение мужа. Она сама, будучи управляемой значимыми людьми, предполагает, что и в своей личной жизни, можно лишь что-то "подкрутить", наколдавать и все будет замечательно...
    Мужчина на сессии рассказывает о том, что женщины, которые ему встречались на пути, все как одна, требовали от него больше, чем того заслуживали, а затем ещё и предавали его. Он не уставая, твердит о том, что мать является его единственным, близким человеком, которому он может "служить", никак не допуская мысли о том, что действительно, находится в услужении у женщины, которая из сына сотворила того, кто заменил ей всех остальных мужчин, включая мужа.
    Для сына она воплощение женской мудрости и красоты. На самом деле, она та, которая не отпускает давно уже взрослого мужчину в жизнь, ограждая его от своих потенциальных "соперниц", возможных спутниц его жизни. Если она позволит какой-либо женщине, завладеть его сердцем, то для нее это будет означать - потерю власти над сыном...
    (Данные случаи не являются описанием конкретных консультаций и клиентов. Вероятность совпадения с реальными историями очень велика, в виду того, что в моей практике похожих тем, с почти одинаковыми сценариями большое количество)
    Эти примеры - лишь небольшая иллюстрация того, как может проявляться комплекс жертвы, при внешней видимости благополучия отношений между родителями и взрослыми детьми.
    Возвращаясь к "бегу по кругу", нужно будет сказать, что этот бег, скорее всего, никогда не прекратится, пока не будет, пройден этап осознования, что жизнь, которая проживается здесь и сейчас, только твоя и не принадлежит ни кому другому, даже твоему родителю...
    Страх перед осознаванием и признанием реального положения вещей, часто вызывает чувство вины. Это тоже часть сценария. Не забывайте, что человеку все время внушали, что он "должен"... А если он должен за то, что он есть, значит само существование по отношению к нему безусловной любви, подвержено огромному сомнению.
    Такой человек ощущает себя обузой для родных, которым он должен доказать, что оценил все их "усердия", потраченные на то, чтобы сохранить ему жизнь.
    И поэтому любой ценой, даже ценой потери себя, будет отдавать свой долг.

    original.jpg
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями