Завуалированные упрёки от мужа. Стоит ли мне смириться с его правилами? Мне 32 года, в браке 5 лет

Здравствуйте! Меня зовут Галина. Мне 32 года. Замужем 5 лет. Есть ребёнок 7 мес.

Мужу 39. У него это второй брак.
До рождения сына у нас были прекрасные отношения, понимания друг друга с полу слова, много общего. В начале отношений он постоянно радовался и удивлялся, как со мной хорошо по сравнению с первой супругой. У неё к нему было очень неуважительно отношение и «кинула» его на большую сумму денег. Я работала, потом долгое время сидела дома. Он работает. Работа у него отличная. Зп достойная.
Ребёночка планировали. Ждали. Он мне в роддоме здорово помогал и поддерживал.

Буквально месяц-два назад начались ссоры. До этого говорили, что после закрытия кредитов деньги будут общие. Будут лежать в одном месте на нужды и будем копить и откладывать на будущее. С кредитами рассчитались. И у него что-то перевернулось в его голове. Теперь он заявляет что зп его и я должна «просить» к него деньги на те или иные нужды. На мое отрицание «почему я, 32 летняя тетка, должна как подросток выпрашивать?!»
Муж считает что я много трачу. Хотя я приводила много примеров трат на себя среднестатистической женщины в месяц. Муж постоянно говорит о том что я ни в чем не нуждаюсь (это так), мы путешествуем, покупаем мне хорошие вещи. Я говорю, что не буду просить денег на расходы. Говорю, что у меня не такое представление о семейном бюджете и заранее это обсуждалось. Я хочу выйти на работу. Что бы зарабатывать себе на нужды. Но он категорически против (да и я тоже), так как у нас маленький ребёнок на гв. Плюс напоминает мне о том, что я когда работала, моей заработной платы мне не хватало и он неоднократно мне помогал (но для меня это нормально!! Для меня является нормой, что мужчина может помочь своей женщине). Муж считает что я должна заниматься сыном, им, потом только собой. Я обязана оберегать очаг наш семейный. Создавать уют. Готовлю только я. Он не помогает практически. В любых спорах я уступаю. У него стало на первом месте только его «Я» . Мы пытаемся говорить, но не слышим и не понимаем друг друга (хотя раньше говорили, не кричали и спокойно разбирали проблему). У меня иногда такая обида, что хочется уйти от него (я понимаю, что это мое эго). Я себя чувствую униженной, бессильной. Но потом понимаю, что у меня ребёнок, которому нужно будущее. Сама на ноги я его не поставлю. Да и я ни в чем не нуждаюсь. Но чувствую себя «паршиво». Содержанкой! Привязанной. И думаю муж тоже так считает, знает что я от него завишу и пользуешься этим! Все должно быть по его. Нет компромиссов. Разговаривать бесполезно- не понимаем и не слышим друг друга.
Что мне делать? Как убрать это чувство? Может я просто «зажралась» , как говорит муж?? Стоит ли мне смириться с правилами мужа? И как не чувствовать себя содержанкой?

Заранее благодарю за ответ!
 
24 авг 2019
ГалинаPri
, Москва

Ольга Тихонова

Психолог
Здравствуйте, Галина. Жаль что так происходит и с мужем не стало взаимопонимания.
Разговаривать обязательно нужно, иначе как договориться?
Расскажите, сейчас в конфликтах вы оба позволяете себе раздражаться, повышать голос?
 
24 авг 2019
У нас в семье не принято кричать. По этому все конфликты происходят в спокойной форме. Инициатором в основной являюсь я.
 
24 авг 2019
ГалинаPri
, Москва

Ольга Тихонова

Психолог
Тогда проанализируем что происходит.
Сейчас нужно подумать о том. Почему вообще возникло раздражение.
У Вас: изменились обстоятельства, Вы перестали работать, средств стало меньше, а запросы возможно остались те же, стало очень мало свободы - Вы все время находитесь с малышом, возможно, Вы набрали вес во время беременности и еще не пришли в норму, гормональный фон не стабилизировался, у Вас грудное вскармливание - все это эмоциональные качели и очень много раздражения, а если взять все эти факторы вместе - это просто ядерный заряд.
У мужа: он один теперь финансово содержит семью, жизнь изменилась и Вы теперь гораздо меньше внимания обращаете на него, в интимной сфере жизни все стало не так активно, как раньше, потому что Вы погружены в материнство, устаете, возможно не высыпаетесь, стало много упреков и раздражения от Вас, что он не помогает, что он изменился, но это не он изменился, а это просто сложный период жизни, который нужно пройти. Всем семьям в это время действительно очень трудно.
 
24 авг 2019

Ольга Тихонова

Психолог
Старайтесь расставить приоритеты и подумать что важно для Вас сейчас. Мир в семье и хорошие отношения с мужем важны, но отстаивать свое мнение тоже важно. Нужно постараться найти этот баланс. И делается это на взрослой позиции,
Когда мы обижаемся, это детское чувство. Когда мы стараемся рационально разобраться в ситуации - мы находим компромисс. Вас можно понять, Вам очень нелегко сейчас, но если обижаться, мы не решим проблему.
В любых спорах уступать не выход, в таком случае Вы поддерживаете поведение, где Ваше мнение не учитывается. Подходим к вопросам адекватно - то что для Вас не является важным, можно сделать шаг навстречу и уступить, то что принципиально важно - искать компромисс и находить общее решение.
Здесь нужно разобраться, приводить в пример не среднестатистические данные, а разобрать конкретно Ваши траты. Проанализировать, что Вам жизненно необходимо сейчас, а от чего Вы можете отказаться, пока не работаете. Поэтому составьте список и обсудите это с мужем, вы будете лучше понимать друг друга и он тоже наверняка пойдет навстречу, если посещение например, салона красоты важно для Вас.
Здесь стараемся перестроить мышление, из "просить" в "ставить в известность", если Вам что-то нужно, это не обсуждается. Но это "нужно" должно быть необходимо. Муж тоже должен увидеть что Вы его понимаете и стараетесь смотреть с ним в одну сторону, сохранить семейный бюджет, может быть, для того же совместного отдыха.
это возможно говорит Ваша обида. Просто у Вас не стало собственных средств и здесь выход все же просчитать расходы и договориться так: пусть муж "выдает" определенную сумму ежемесячно - это будет проще для Вас обоих.
 
24 авг 2019
Спасибо за подробный разбор!
Касательно личных средств (определенной суммы с его зп), я предлагала, получила отказ со словами, что у меня все есть и ни в чем не отказывает мне (маникюр, педикюр, Эпиляция). Но все равно, на иные расходы я должна у него брать деньги и «отчитываться» на что я эти деньги потрачу! Меня это не устраивает. Пыталась объяснить свою позицию много раз. Безрезультатно! Я предполагаю, что у него сейчас стала такая ярко выраженная позиция «Я-мужчина! Я-глава семьи! Я-главный!» на фоне бывшего брака, в котором они с БЖ постоянно «тянули на себя одеяло» , постоянно мерились за главенство в семье. Вот теперь он и считает, что мужчина идёт спереди, а жена сзади. Но мое понятие семьи - это когда супруги идут рука об руку. Рядом.
Да. С тем что он сейчас обделён вниманием я соглашусь. Но ведь ребёнок поменял жизнь не только его, но и мою. К тому же у него от первого брака есть дети и для него первые годы жизни после ребёнка - не новшество, как для меня! И да, так же я понимаю, что сейчас меня переполняют эмоции за счёт гормонов и я часто включаю в себе «Я-дитё» а не позицию «Я-Взрослый». Но не могу себя контролировать. И выходит что начинаю отстаивать свою позицию, а потом не могу спокойно довести диалог с мужем до конца, срываюсь, могу плакать, обиды, не хватает аргументов. И только после беседы, спустя некоторого времени, остываю, прихожу в себя, «включаются мозги» и тогда в голове прокручиваю то, что можно было бы сказать в спокойной форме.
 
24 авг 2019
ГалинаPri
, Москва

Ольга Тихонова

Психолог
Вот, а это значит что отношения ухудшаются с каждым днем, надо подумать об этом, когда много неудовлетворенности, много раздражения, взаимного недовольства.
Поэтому Ваша задача - расставить приоритеты, снижать общий стресс и сделать жизнь в доме приятной для всех. Это нелегко, но Вы справитесь.
Поскольку Вы находитесь дома, а он на работе и финансово обеспечивает семью, это нормально если Вы занимаетесь ребенком, приготовлением еды и уютом в доме. Но если Вам нужна помощь, когда Вы не справляетесь по объективным причинам - просите об этом в спокойной форме, без упреков, без обвинений и когда Вы эту помощь получаете, хвалите его, благодарите от всей души, подкрепляйте это желаемое поведение и он будет помогать чаще.
Старайтесь, с одной стороны осознавайте свое состояние и говорите ему об этом, что Ваши слезы и неустойчивое эмоциональное состояние это норма сейчас, Вам очень и очень трудно себя контролировать. Эмоции зашкаливают. Обиды нарастают. Но надо все это стараться снижать, поработать с психологом более глубоко, если есть возможность. Пересмотреть свой день и снизить нагрузку, больше отдыхать и расслабляться - как бы невозможно это не казалось, ловите все минуты отдыха чтобы восстанавливаться. Но общение постарайтесь перестроить в сторону позитивного, так, чтобы чаще хвалить и благодарить, тогда жизнь меняется в лучшую сторону очень быстро. Когда Вы искренне проявляете заботу и внимание, обнимаете, целуете, говорите приятные слова - мужчине хочется быть с Вами рядом, больше помогать Вам и заботиться о Вас.
 
24 авг 2019

Ольга Тихонова

Психолог
В то время он скорее всего, так же был на работе, а детьми занималась жена - практически у всех так происходит и это нормально. Отцы в первый год жизни ребенка вообще не понимают что делать, как с ним себя вести пока он еще не говорит, не ходит, часто просто боятся взять лишний раз на руки чтобы не причинить вред, это мама быстро включается в историю развития малыша инстинктивно и спокойно, мы вынашиваем ребенка, кормим грудью, мы очень близки к нему. Поэтому предлагайте это общение с малышом, но без излишнего навязывания. То с чем можете справиться самостоятельно - справляйтесь, с радостью и с удовольствием, ведь Вы хотели этого, это желанный ребенок, рожденный вовремя, когда Вы готовы к этому, счастливы, находитесь в ситуации защищенности, у Вас есть муж, который рядом, финансово стабилен, это очень важно. Поэтому надо подумать, как не отдаляться, а сближаться с мужем, делать самой эти шаги в его сторону, подумать как быть не обиженным ребенком, а взрослой женщиной.
 
24 авг 2019
Спасибо!
 
24 авг 2019
ГалинаPri
, Москва

Ольга Тихонова

Психолог
Галина, будете готовы работать более глубоко, обращайтесь в частный формат, разберемся в стратегии общения и в отношениях более подробно, буду рада Вам помочь. Берегите себя и ребенка, всего Вам доброго :)
 
24 авг 2019
Спасибо! Я уже предлагала мужу обратиться за помощью, но пока получила отказ. Надеюсь смогу его переубедить. Скажите, Вы работаете с клиентами дистанционно, без личного присутствия. К примеру по видео связи?
 
24 авг 2019
ГалинаPri
, Москва

Ольга Тихонова

Психолог
Да, конечно, я напишу Вам в личные сообщения о разных форматах работы. На семейную терапию муж если не готов и не чувствует что его доля ответственности в этом непонимании тоже есть (а она есть), значит можно работать только с Вами уже многое в отношениях изменить в лучшую сторону, потому что изменится Ваше поведение - изменится вся система отношений. Вы не будете так остро реагировать, значит уже будет меньше взаимных обид и система будет перестаиваться в сторону теплых, поддерживающих отношений.
 
24 авг 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ольга Тихонова Психолог Тверь
203 Отзыва
1519 Консультаций
Получите консультацию психолога