Ссоры и скандалы, развод. Стоит ли мириться или отпустить мужчину? Мне 44 года

Я живу с мужчиной, который постоянно меня обвиняет во всем. Не так сказала, он обиделся. Обязательно прям требует, чтобы я извинилась. Если я встаю в позу и говорю, что я ничего плохого не сказала и что он сам обижается, то он начинает мне доказывать, что я виновата. У него есть привычка все протирать и чистить, это происходит постоянно, протирает стол, ручку от двери, свою сумку, вернее даже сказать все вещи. Когда выходим из машины, он перетирает внутри все, сиденья, руль, панель, двери. Даже если я стою и жду его рядом. А если я поднимаюсь домой, он обижается, что я его не жду.

Его эта привычка доходит до абсурда. Сначала я молчала, потом стала ненавязчиво говорить, что не такие уж и грязные предметы, чтобы их тереть, иногда с раздражением, иногда с шуткой. И естественно он мне говорит, что все это из за меня, якобы все грязное, к чему бы не прикасался. В свое оправдание могу сказать, что я обычная хозяйка, у меня нет разбросанных вещей, помыта посуда, полы. Иногда есть пыль, так как живём в пыльном городе. Он постоянно опаздывает и считает, что ничего страшного в этом нет. Ведь он делал дела, а то есть он протирал... Когда я зову всех к столу, так как все готово и стол накрыт, он не идёт сразу, как сын, а обязательно минут на 5-10 задерживается, объясняя тем, что он делал дела, очень для него важные. Опять же чистился. Естественно все остывает и мы с сыном уже поели, и мне приходится или ещё раз греть, а потом ещё сидеть вместе с ним за столом, чтобы он не обижался, что я его оставляю одного кушать.

Во время трапезы он по несколько раз протрет руки салфеткой, вокруг тарелки стол и все бутылочки и пакетики от майонеза или соуса. Ему все жирное. Если нет салфеток, то он встаёт и моет руки и так же все перечисленное Это ещё не всё. Каждые обиды его перерастали в скандал, он кричит, требуя извинений. И так далее, но если я не соглашаюсь с ним, он может толкнуть, и даже ударить, разбить стену. К тому же он всегда обижается, если я встречаюсь с подругами и даже с сестрой, якобы я должна больше времени проводить с ним. Но когда я дома, то он не сидит со мной, а только делает вид, что занимается делами.

Простой пример. Мы собираемся допустим в магазин. Я одета, стою в дверях. Он пока не поправит свою одежду, которая и так идеальна, пока не пересмотрит свою обувь, она так же идеальна, не думает даже одеваться. Если я делаю замечание, он сразу злится и говорит, что я его дёргаю. Надо сделать какое то дело, он сначала пересмотрит все, переложит и в итоге мелкие бытовые дела занимают у него времени на целый день. И из за того, что он якобы был занят, не успевает сделать более важные дела. И потом обвиняет меня, что якобы я ему мешала и поэтому он не сделал задуманное. Вот к примеру он планировал делать машину и мы опять поругались из за мелочи, так он же начинает выяснять отношения и в итоге никуда не идёт или идёт поздно, что все закрыто и опять же обвиняет меня, что он что то не сделал.

Проспал, я виновата, опоздал куда то, я виновата, так как якобы с ним скандалю. Чтобы он не делал и у него допустим не получается, я виновата, так как я его достаю. Ему надо готовить документы, он целый день был чем то занят, а это протирка всего и в итоге он не сделал ничего. Опять я виновата, так как его якобы дёргаю. При наших скандалах часто присутствует мой сын от первого брака. Он тихо уходит в свою комнату. Но мне так больно, что он видит, как мы ругаемся, вернее, как он кричит, а я тихо отвечаю, так как кричать просто нет смысла, если и тебя не слышат.

В интимном плане тоже как то стало сложно. Пока он был в командировке, мы, чтобы не потерять связь вели интимную переписку и он смотрел *****. Там он увидел в разделе свингерские пары. Сначала как бы ради фантазий и разнообразия в переписке мы это описывали, как мне казалось, что это только для разнообразия. Но когда он попросил меня найти пару для такого секса, якобы ни к чему не обязывающего, я отказалась. Долго сопротивлялась, но он убеждал меня, что в этом нет ничего страшного и все пары так делают в итоге сошлись на том, что это лишь наши фантазии. И каждый наш секс сопровождался разговорами с его стороны, как он занимается сексом с другой, а я с другим, как свингеры.

Я конечно его поддерживала некоторые время в этих фантазиях, но в конце концов мне такое разнообразие надоело и я попросила его больше так не делать. Вроде он согласился со мной, но вовремя секса опять поднимался этот вопрос. Дабы не портить моменты близости я молчала, не хотела его расстраивать. Могу сказать, что в интимном плане я совсем не ханжа. У меня нет ограничений в сексе со своим мужчиной. Но вот последней каплей стало то, что он поехал все таки к своей однокласснице, когда я просила его не делать этого, так как она высказалась обо мне не лестно, а ведь мы только помирились после очередного скандала. Мало того, что в 2 часа ночи он взял трубку только с 15 звонка, так ещё и наехал на меня, что я ему названиваю. Якобы ничего нет страшного, что он встретился с человеком и у него было только общение.

К ней нет ревности, так как я знаю как она выглядит и она совершенно не в его вкусе. В итоге я ему сказала, что ему стоит оставаться там же и забрать вещи, пока меня не будет дома. Он так и сделал. Потом, немного остыв, я позвонила и спросила, что будет дальше? Он сказал, что устал жить в скандалах и мы разные люди. И я встречу другого мужчину, пока относительно молода. К тому же ему нужен ребенок, которого нам завести за пять лет не удалось. Опять же осталась виновата я. Хотя у нас к обоих все хорошо со здоровьем.

Вот у меня вопрос к психологам. Стоит ли мне с ним мириться и возвращать его обратно или все таки отпустить и реально признать, что мы не подходим друг другу. Мне 44 года, и мне страшно оставаться одной.
 
25 авг 2019
Анна 1508
, Новороссийск

Светлана Сахарчук

Психолог
Анна, здравствуйте,
На Ваш вопрос
Только Вы сами можете ответить. Нужны ли Вам эти отношения или Вы хотите в своей жизни чего-то другого.

Касательно поведения мужчины, которое Вы описали:
Это явные признаки ОКР (обсессивно-компульсивного расстройства). И с этим действительно непросто жить.
 
25 авг 2019
Дело в том, что он иногда бывает и добрый и заботливый. По отношению к сыну он адекватен. Поэтому я не знаю, хочу ли я эти отношения или просто страх в моем возрасте остаться без мужчины больше, чем желание жить счастливой. Сын его любит и переживает, когда мы ссоримся. Я поэтому и хочу совета от психологов. По поводу ОКР я не знаю как ему преподнести, что все признаки на лицо. Он это отрицает и говорит, что все с ним нормально и так делают все люди, если грязные руки и так далее.
 
25 авг 2019
Анна 1508
, Новороссийск

Светлана Сахарчук

Психолог
Это вообще всем людям свойственно - иногда быть "хорошими", а иногда - "плохими". У нас у всех это есть. Проблема возникает когда "плохого" становится больше чем "хорошего". Тогда действительно сложно выбрать - вроде уже и плохо, но ещё не в той степени чтобы забыть всё хорошее.
Ему не надо ничего преподносить. Во-первых, это только предположение, не диагноз. Точный диагноз может только врач психиатр поставить. Я эту информацию Вам дала только чтобы Вы знали причины такого поведения и что за этим стоит. Что это не Ваша вина и это не норма. И чтобы Вы могли учитывать что от Вас в этом случае потребуется.
Как будто мужчина - это необходимый атрибут для счастья. Или что-то, определяющее Вашу ценность.
 
25 авг 2019
Мне нужен совет психолога. Конкретный. Стоит ли мне стараться с ним помириться или все же отпустить ситуацию? Этот мужчина заботлив и одновременно ведёт себя как тиран. Я просто в смятении. Чувствую уже сама себя виноватой, что я его как то доводила.
 
25 авг 2019
Анна 1508
, Новороссийск

Светлана Сахарчук

Психолог
Конкретный совет никто Вам не даст.
Во-первых, потому что это Ваша жизнь и только Вы знаете и себя и своего партнёра и всю ситуацию.
Во-вторых, потому что идеальных решений не существует. Есть выбор и есть его последствия - плохие и хорошие.

Если Вы выберете продолжать жить с мужчиной - то будет страдать Ваша самооценка, Вы будете чаще переживать и нервничать. Но зато Вы не будете одна и точно будете с мужчиной. И ничего не нужно будет кардинально менять, только подстроиться под его особенности.

Если Вы выберете уйти от него, то Вам будет легче в плане тревоги и самооценки и у Вас будет шанс на новые отношения, но Вам придётся столкнуться с тем что какое-то время Вы будете одна, а может уже и не встретите никого, Вам придётся столкнуться с тем, что нужно новые отношения выстраивать заново и узнавать другого человека с его тараканами.

Это только в общем. Конечно и в том и в другом случае есть какие-то нюансы. Можно для себя даже выписать:
1) если я останусь с ним
- плюсы
- минусы
2) если я уйду от него
- плюсы
- минусы

И уже на основании этого смотреть что делать дальше. И в том и в другом случае Вы столкнётесь со своими эмоциями и переживаниями, которые, похоже, Вам сложно выдерживать.

Вот здесь кроется ошибка. Вы чувствуете себя виноватой, потому что предполагаете что могли бы что-то сделать по-другому или как-то управлять его эмоциями. На самом деле у человека всегда есть выбор как поступить. Он всегда способен выбирать как реагировать. И это зависит не от Вас, а от его прошлого воспитания, его характера, его привычек. Вы не можете на это повлиять. Вы можете создать условия в которых проявится его отношение, но на само отношение Вы не можете влиять.

Добрый день, Вы долго не отвечали в Вашей теме, поэтому я её закрываю. Вы можете снова обратиться на этот сайт консультацией когда Вам это будет необходимо.
 
26 авг 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Светлана Сахарчук Психолог Екатеринбург
193 Отзыва
1322 Консультации
Получите консультацию психолога