Отчаяние, близкое к помешательству. Сохранять семью или же сохранять нечего? В браке 13 лет

В браке 13 лет, двое детей, 5 лет и 3 недели. С мужем очень разные люди, он общительный, весёлый, любит находиться в центре внимания, ему нужно много разнообразного общения, любит развлечения. Я более замкнутая, люблю одиночество (почитать, послушать музыку), не люблю большие шумные компании, не люблю ходить в клубы. Относительно легко схожусь с людьми, но зачастую не испытываю потребности в общении и новых знакомствах. Проблемы начались несколько лет назад, когда у меня снизилось сексуально желание. Интимные отношения стали очень редкими, практически "из под палки". Муж очень темпераментный мужчина, естественно его такое положение вещей не могло радовать и начались частые скандалы по этому поводу. К врачам не обращалась, надеялась справиться своими силами, как пишут в интернете "расслабьтесь, больше отдыхайте "и тому подобное. Естественно, отношения стали портиться. Также, я не очень активно проявляю чувства, в плане ласки, приятных слов (у меня и папа такой же, возможно это наследственное), что также вносит свою лепту в наши разногласия. Также, в какой то период семейной жизни, мне, видимо, захотелось чего-то другого, и я зарегистрировалась на сайте знакомств. Причём, цели изменить мужу абсолютно не было, хотелось просто общения. Познакомилась, переписывались. Потом это узнал муж, был большой скандал, но решили сохранить семью. Естественно, я сделала нужные выводы и больше подобного не повторялось. К слову, мужа несколько раз "ловила" на общении с девушками, причём, в отличие от меня, он с ними созванивался и встречался. Но, по его словам, измен не было, просто не хватало общения. Ок, поверила, перевернули страницу, стали жить дальше. Вообще, я очень ревнивый человек и большая собственница. В первые годы брака было все - скандалы, истерики, проверки телефона и соц. Сетей. Потом я стала все это в себе "душить", ведь без доверия не может быть нормальной семьи. Не брала его телефон, верила всем словам, причём в последние годы у мужа стало нормальным ходить в клубы, к друзьям, на всю ночь. Но я верила, что он с друзьями, все было нормально. Родился старший сын, отношения были более менее ровные, не считая периодических скандалов по поводу секса. Потом вроде запланированно, но все же случайно, забеременела второй раз. Беременность с самого начала оказалась сложной, несколько раз лежала на сохранении, или дома. Забросила домашние дела, все легло на плечи мужа, и уборка, и готовка, и ребёнок, за что я ему конечно очень благодарна. Потом, в перерыве между моими лежаниями на сохранении, у мужа все это накипело и состоялся разговор, в ходе которого выяснилось, что он вообще планировал уезжать работать в другой город и, как я поняла, на этом "заканчивать" отношения со мной, так как его все достало, и в постели проблемы, и от меня ни внимания, ни ласки, и хозяйка я плохая, и мать не очень. Но тут я забеременела, и ему пришлось остаться. Но жить он так больше не хочет, поэтому решил уйти. Конечно, мне было очень тяжело, и морально, и физически. Я попросила его остаться, хотя бы пока не родится ребёнок, потому что без помощи я бы не справилась. Он согласился, и мы решили в очередной раз попробовать сохранить семью. Я стала по мере сил и здоровья делать домашние дела, уделять больше внимания ребёнку, хотя львиная доля все равно лежала на муже. Также, продолжились его ночные походы по клубам, не очень часто, но пару раз в месяц точно. Даже в ночь, когда я поехала рожать, на 2 недели раньше срока, он всю ночь отсутствовал. Также, примерно за месяц до моих родов, у нас во дворе появилась новая соседка, одинокая девушка с дочкой. Так как с ребёнком гулял муж, они естественно познакомились и стали общаться, причём муж мне об этом рассказывал, мы обсуждали некоторые моменты их общения, он говорил, что просто прикалывается. После роддома я приехала домой, все было хорошо, но потом возникли недопонимания по поводу того, что я против каждодневного употребления пива. На этой почве поругались, он пошёл к другу, пришёл очень нетрезвый и начал мне рассказывать про эту соседку, якобы она ему сообщила, что как же это я одна с коляской гуляю. Причём рассказывал все с издевкой и, на мой взгляд, с явным желанием сделать мне больно. На фоне всего этого и видимо под влиянием гормонов, я полезла в его телефон. Оказалось, что и с соседкой практически каждый день созванивался, и ещё какие-то подруги, которых он в клуб водит, причём одной из них умудрился такси с моей карты оплатить. Естественно, я устроила скандал, на все мои претензии муж в грубой форме ответил, что не изменял, а даже если бы и изменил, то это было бы нормально, потому что дома он этого не получает, и типа того, что я должна сидеть и не гавкать. Он сказал, что не видит смысла продолжать отношения, только если ради детей. Я, как и всегда, стала просить прощения, умолять остаться. Как-то он умеет всегда все повернуть так, что виновата я. В общем, сказала ему, что решение, конечно за ним, приму любое. Но если решит сохранить семью, то со всеми "подругами" общение нужно прекратить, как и ночные хождения по клубам. Думал сутки и согласился попробовать. Несколько дней все было, на первый взгляд хорошо, но я не смогла отпустить эту ситуацию, все время думала, как он с другими девушками, представляла и сама себя накручивала. И пропало доверие, то есть если он шёл в магазин один, то я уже думала, что он сейчас будет кому-то звонить и прочее. Пыталась справиться с этими навязчивыми мыслями, но не получилось. От мужа скрывала, не хотела ранить его недоверием. Вчера вышли всей семьёй гулять во двор. Там жгли костёр, и все собрались вокруг него. Я сначала присела с коляской на скамейку, потом тоже подошла к костру, поближе к мужу. Он с соседями в это время обсуждал, что надо бы на следующий день также сделать костёр и устроить пикник, ну и внимания на меня не обратил. Я, почему-то (гормоны?) психанула и молча с коляской пошла гулять вокруг дома. Когда муж позвонил узнать, где я и почему ушла, ответила честно, что обиделась на то, что не обратил внимания и поэтому ушла. На это я получила кучу психов, муж ушёл, купил пива, потом высказал мне, что оказывается я не ради него подошла, а потому что там стояла эта соседка и все это было показухой. Когда уже пришли домой, естественно на взводе оба, стали переругиваться и я сказала, что у меня не получается отпустить эту ситуацию и мне нужна помощь. В ответ были вопли, что я несу охинею, сама себя накручиваю и никакой ситуации нет. Опять решил расставаться. Утром общались по бытовым вопросам, по поводу отношений общаться не захотел, да я и не настаивала. Потом поехал со старшим сыном в соседний город на праздник, приехал к вечеру. Позвонил, чтобы мы с коляской выходили. Там как раз уже снова был костёр и намечался пикник. Я не стала присоединяться ко всем, потому что, во первых, настроение после вчерашнего было мерзкое, а во вторых я заметила, что люди напрягают я, когда мы с коляской оказываемся рядом, начинают дёргать детей, чтобы не шумели, там же маленький спит. На мои заверения, что дети никак не мешают и ребёнка не разбудят, не реагируют и продолжают затыкать своих детей. Естественно, мне не хотелось никого напрягать, поэтому мы были неподалёку на скамейке. И опять куча негатива, что вчера я показушно подошла, сегодня показушно не подошла, а то, что я сказала, что не хочу напрягать людей, это я придумала. В итоге, пришёл домой пьяный и я, конечно, не выдержала и полезла в телефон (паранойя? Детский сад?). Ну и конечно увидела, что он звонил соседке и ещё кому-то, вероятно тоже "подруге". В общем, такая сумбурная история получилась. Очень хочется понять, разобраться, как быть дальше? Сохранять семью или же сохранять нечего? Сама справиться не могу, нужно бы мысли направить в нужное русло
 
1 сен 2019
Верка Викторовна
, Москва

Светлана Сахарчук

Психолог
Здравствуйте, когда Вы спрашиваете
Стоит для начала ответить себе на вопрос для чего её сохранять? Что ценного для Вас есть в этих отношениях? Что ценного в семье Вы видите для детей?
 
1 сен 2019
Здравствуйте! Что ценного.. Любовь, поддержку, стабильность. Для детей ценного очень много, так как мой супруг отличный отец, очень любит детей, проводит с ними много времени. Я понимаю, что никто ему не помешает вести себя также в случае расставания, но это немного другое
 
1 сен 2019
Верка Викторовна
, Москва

Светлана Сахарчук

Психолог
Как-то нелогично получается... Для того, чтобы сохранить любовь и поддержку, Вам нужно делать то, что Вам неприятно (постоянно заниматься с ним сексом и принимать то, что он знакомится с другими девушками) и быть виноватой

Можете тогда чётко написать в чём выражается его любовь, поддержка и стабильность? В каких действиях? В поведении? Потому что "любовь" и "поддержка" - это как-то слишком абстрактно.

Это можно например сделать через "плюсы" и "минусы"
Ну например плюс: сидел с ребёнком пока я была в роддоме
Минус: знакомится с соседкой
И т. д. чтобы было конкретно что сохранять и что терпеть.
 
1 сен 2019
Да, согласна, абстрактно. Забота, попытки как-то порадовать, облегчить мой быт, выполнить мои просьбы, развеселить. Вот с моральной поддержкой зачастую сложности, так как муж считает мои проблемы надуманными, а размышления абсурдными (это что касается именно наших взаимоотношений). А о любви я писала как о чувстве с моей стороны, так как я не могу утверждать, что он меня любит (только с его слов), и это очень непростое чувство, чтобы я могла его распознать и проанализировать. Что касается нелогичности (не разобралась, как цитату вставить), то проблему с интимными отношениями решать надо в любом случае, так как не факт, что это не повторится с другим партнёром (не пробовала, не знаю). А то, что не хочется принимать общение с другими девушками и быть виноватой - это да, именно поэтому и хочется разобраться, что я могу сделать, чтобы этого не было и что может сделать муж (если захочет). Хочется понимать, где заканчивается моя ответственность, чтобы не быть виноватой за все на свете. Наверное не очень понятно написала.
 
1 сен 2019
Верка Викторовна
, Москва

Светлана Сахарчук

Психолог
Вот это хорошо было бы выяснить с мужем что он готов сделать для того чтобы улучшить ваши отношения и что вы готовы для этого делать.

Отношения строятся двумя людьми, которые готовы брать за них ответственность. Поэтому тут либо вы оба берете ответственность и обсуждаете вместе что вам обоим нравится и не нравится, налаживаете диалог и т. д. либо Вы в одностороннем порядке решаете нужны ли Вам такие отношения вообще и готовы ли Вы их тянуть (ради детей, статуса и т. д.) и тянете. Берете силы где-то на стороне.
 
1 сен 2019
Ещё одна моя проблема заключается в том, что я все свои мысли и переживания держу в себе. Я не умею их высказывать, коплю и перевариваю сама. То есть, когда у нас происходят какие-то серьёзные разговоры, то говорит в основном муж, что ему нравится, что нет и так далее. Я отмалчиваюсь. Если что-то говорю, то выясняется, что это глупости и я "херней страдаю". У меня и папа такой же, вот только после 30 лет брака стал маме что-то высказывать

Ещё раз перечитала Ваше последнее сообщение. Буквально сейчас в процессе "диалога". Выясняется, что это я все порчу, что я делаю все, чтобы отношения закончились. Что последними своими действиями и поведением я поставила точку. Также было много грубостей в мой адрес. Я понимаю, что большая часть этого сказано под влиянием эмоций, но от этого не менее обидно. И вместе с тем я тут же начинаю просить не оставлять меня и всячески унижаться. Вот как понять, что это? Великая любовь? Неуважение к себе? Привычка? Страх одиночества? Или одна из форм "мазохизма"?
Всегда, во время ссор, хочется, чтобы извинился, если не прав, обнял, как то дал понять, что я нужна. А по факту получается, что извиняется он в совсем крайних случаях, очень редко, в основном все переворачивается не в мою пользу, и я прошу прощения у него за его "косяки". А на мои слезы слышу "хватит ныть" или "что ты опять ноешь", когда ожидаю, чтобы подошёл и обнял. На мои слова, что ожидала того то и того то, получаю психи и негатив.
 
1 сен 2019
Верка Викторовна
, Москва

Светлана Сахарчук

Психолог
Вы очень точно поставили проблему:
Мне очень это близко и понятно по-человечески. Это сложно - экологически и спокойно себя отстаивать и говорить о том что нужно. Потом конечно это всё прорывается в виде истерик или заболеваний, когда уже совсем невмоготу. И конечно с точки зрения окружающих это "крыша едет".

С этим нужно разбираться отдельно - откуда это всё пошло, как это проявляется и т. д. и желательно конечно работать с психологом лично.

Если хотите - можем подробно разобрать это в приватной консультации.

Это эмоциональная зависимость от другого человека и неумение позаботиться о себе.
 
1 сен 2019
Да, я бы хотела попробовать приватную консультацию. Что для этого нужно?
 
1 сен 2019
Верка Викторовна
, Москва

Отзыв на консультацию психолога

Оценка консультации
5/5, Светлана, огромное спасибо! Очень многое сегодня прояснилось, конечно, многое ещё нужно проработать, но хотя бы есть понимание, с чего начать.
Светлана, огромное спасибо! Очень многое сегодня прояснилось, конечно, многое ещё нужно проработать, но хотя бы есть понимание, с чего начать.
1 сен 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Светлана Сахарчук Психолог Екатеринбург
193 Отзыва
1323 Консультации
Получите консультацию психолога