Как понять, что со мной происходит? Зависть к рождению мальчика в семье брата мужа

Добрый день.
У меня 5 месяцев назад родилась дочка. Это мой второй ребенок. И у меня есть сын 8 лет от второго брака. У моего мужа есть брат. И у меня с братом мужа по многим причинам не сложились отношения. Недавно узнала, что у брата мужа будет ребенок - мальчик. И со мной случилось что-то непонятное. Я не спала всю ночь. Злилась на себя, на мужа. Меня мучает дикая зависть, что у них мальчик, а у нас просто девочка. При этом свою дочку я люблю не меньше сына и даже из-за чувства вины больше. Я не хочу видеть семью брата. И вообще семью мужа, хотя они все хорошие люди и тепло относятся ко мне и своей пока единственной внучке. Постоянно плачу. Стараюсь не сидеть без дела, чтобы отвлечься. Прекрасно понимаю, что это поведение неадекватно. Но не могу ничего с эти сделать. Если бы не было негласной установки общества, что мальчики лучше, я была бы счастлива как обычно. А теперь чувство, что брат мужа в очередной раз нас опередил. И я понимаю, что своим поведением я говорю, что лучше бы моей любимой девочки не было. Но с другой стороны не представляю жизни без нее.
 
1 сен 2019
Март5
, Липецк

Жанна Назарова

Психолог
Здравствуйте!
Как я могу к Вам обращаться?
Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями консультации.

Не могли бы Вы немного пояснить по какой причине не сложились отношения с братом мужа?

Что значит в "очередной раз"?
В чем ещё он вас опередил, сделал что-то лучше чем Вы или ваша семья с мужем или может быть Ваш муж? Между братьями есть соперничество? Какие у них отношения?
 
1 сен 2019
У нас похожие характеры. Мы оба лидеры по характеру. Но брат по отношению к нашей семье ведет себя высокомерно. Часть людей он относит к авторитетам. Другой части он раздает полезные, с его точки зрения, советы. Он мнит себя специалистом абсолютно во всех вопросах. Но проблема в отношении моего мужа и его семьи к нему. Мой муж был старшим и проблемным ребенком. Он плохо учился, был непослушным, младенцем громко кричал. А его брат был идеальным. Не плакал в младенчестве, мог сам себя занять, хорошо учился в школе, слушался учителей. Про это постоянно рассказывают на всех семейных мероприятиях. Кроме того, брат мужа сразу после института нашел себе девушку из хорошей семьи. Потом они поженились. Оба сразу стали работать на хороших работах. У них сразу все пошло хорошо. У мужа все не так. До 30 у него был длительный неудачный брак и работал он за символические деньги. Но все изменилось когда появилась я. Ради меня он нашел хорошую работу. За три года вырос из новичка в профессии до ведущего специалиста по своему направлению. Сейчас они оба работают в IT. И их доходы не сильно отличаются. У меня тоже не все радужно было. Я тоже была проблемным ребенком. В моей жизни было много насилия. Был неудачный брак. Я не любила своего первого мужа. Брак без любви норма для нашей семьи. Так было у моих родителей, так было у бабушки с дедушкой. И это повторилось у меня. Но постепенно я начала понимать, то так жить нельзя. Кроме того, бывший муж начал пить. Когда ребенку было 4 года мы разошлись по моей инициативе. Развод был очень тяжелым. На меня оказывали давление все мои родственники и все ближайшее окружение. Так как у нас разводов в семье до этого не было. В моей первой семье зарабатывала в основном я.
 
1 сен 2019
Март5
, Липецк
Они раньше чем мы начали работать. Много лет жили вместе и за это время накопили деньги на квартиру без ипотеки. Возможно им кто-то помог из их родственников. А возможно и сами. Мы же свои семью создали в достаточно зрелом возрасте. Поэтому за год много работали и купили свою квартиру в ипотеку. Кроме того. У нас уже есть ребенок, на развитие которого мы тратим много денег. Они нас постоянно этим тыкают. "Вот у нас есть ипотека." "Вы не можете себе этого позволить, а мы можем." У нас до ипотеки были равные доходы. Теперь они понятно отличаются. Но не так значительно как им хотелось бы думать.

И еще его жена более реализована как специалист. Я 8 лет работала в одной сфере. Это приносило деньги, но не самореализацию. Когда мы стали встречаться с мужем после развода я нашла работу, которую любила. Полгода я проработала в этой сфере (была одной из лучших сотрудников), но из-за изменений в законодательстве эта отрасль оказалась в кризисе. Наша компания развалилась. Я пошла работать по другому направлению. Но эта компания оказалось однозначно не моим. Да и высоких результатов до декрета я не показала. Но я имею подработку. Работала в своей компании удаленно до самых родов и на второй день после выписки из роддома. Я люблю и умею работать, но себя так и не нашла. Поэтому опередили нас в двух вещах: квартире без ипотеки, но меньшего размера, и они реализованы как специалисты. А я нет.

Меня зовут Алина.
 
1 сен 2019
Март5
, Липецк
Нет. Мой муж не амбициозный человек. Когда встречаются брат обычно хвалится успехами своими и своей семьи, а мой муж не тщеславен как мы. Он даже прибедняется. У него нет даже понятия пускать пыль в глаза.

Мой муж любит своего брата. Относится с теплотой. Считает, что семейные связи очень важны. Брат относится к нему покровительственно.
 
1 сен 2019
Март5
, Липецк

Жанна Назарова

Психолог
Алина, похоже, что Вы конкурирует с братом мужа..., за место в семье?
Причем не своей семье, а родительской семье мужа...
Пока это негласное "соревнование", как Вам кажется, выигрывает Ваш новый родственник, а Вы соответственно проигрываете. Ваш муж, насколько я понимаю, не участвует и не хочет участвовать в борьбе за первое место и позиция, которая у него есть в семейной системе, его в полное устраивает и не беспокоит. Может быть, ему так даже и удобно?

Что Вы чувствуете, когда это происходит? Это напоминает какие-то ситуации из прошлого? О чем это для Вас?
 
1 сен 2019
Я думаю в этой семье за место бесполезно конкурировать) Первое место давно и прочно занято братом мужа. Мне больше интересно доказать мужу, что он ничем не хуже брата.

Муж не обижается на своих родителей за негласное второе место. Он спокойно отдает роль старшего младшему брату. Эта ситуация не устраивает только меня.

Ну что он не отнес меня к разряду Учителей не вызывает у меня никакой тревоги. Патернализм по отношению к нашей семье мне естественно не нравится. Ситуации, когда он поучает, как мне вести со своим ребенком, не имея при своих детей или как ехать в населенном пункте вызывают только усмешку, так как я давно уже мама и у меня 11 лет безаварийного стажа. Брат при этом сам не имеет прав. А вот ситуации, когда говорят, что вы не можете это позволить, намеки про ипотеку задевают.
 
1 сен 2019
Март5
, Липецк
Каких-то конкретных не напоминает. Мой негативный жизненный опыт гораздо богаче. У меня много что было в жизни. Это и череда похорон в детстве, в возрасте сына на моих глазах умер человек, после этого травля одноклассников, непонимание с родителями, насилие в подростковом возрасте. У меня многое было в жизни. У него же все шло как по маслу. По сути он даже жизни не видел. Брат с женой сразу нашли хорошие работы, познакомились друг с другом еще в институте. Но я не завидую их достаточно простой жизни. Более того я бы даже такого не хотела. Трудности делают людей сильнее. И прошлое уже практически не трогает меня. Оно уже в прошлом и переработано. Но желание что-то доказать, реализовать свой потенциал осталось.

Я хорошо умею добиваться своих целей. Можно поставить цель быстро выплатить ипотеку и реализовать ее. Можно найти наконец-то дело по душе. А вот пол ребенка заказать невозможно. И люди могут иметь только ограниченное количество детей. Вот именно это задевает больше всего.
 
1 сен 2019
Март5
, Липецк

Жанна Назарова

Психолог
Алина, для чего ВАМ это нужно доказать?
Что это Вам даст?
И как Вы считаете, может быть, это "второе место", Ваш муж и не считает "вторым"? Просто оно другое? И ему удобно, хорошо, комфортно быть там, где он есть? Он может не видеть и не чувствовать в своем положении какую-то ущербность и даже совсем наоборот...
Вы же, это воспринимаете сквозь призму своих чувств и ощущений... То есть через мужа Вы хотите "улучшить" свое положение, которое Вам не нравится.
Алина, что Вы думаете по этому поводу?

Алина, задевает когда намекают или даже указывают на то, что якобы ваше с мужем материальное состояние хуже, чем у них? (По их мнению). Почему это так может Вас задевать?
Выше Вы описали то как складывалась Ваша жизнь и жизнь брата Вашего мужа... И расставили все по местам.
Получается, что брат Вашего мужа своим поведением обесценивает и Ваш жизненный опыт и всю Вашу предыдущую жизнь и то, что Ваш брак с мужем ещё совсем молодой и что у вас гораздо больше трудностей, чем у их семьи? Он это делает, как кто? Кто и когда к Вам относился так же, как он? Кто причинял Вам боль своим негативным отношением, которого Вы не заслужили? Почему Вам приходится доказывать то, что Вы состоялись и как мать и как личность? И не только этому человеку, но и себе или той части себя, которая Вас критикует, заставляет сомневаться в себе...
 
2 сен 2019
Я не могу ответить на эти вопросы. Не знаю почему. Мне это просто надо. Есть честолюбивые люди, а есть нет. Это все шло из детства.

Так это так и есть. Мой муж совсем другой человек. Он не страдает по статусам, материальным благам. Ему не надо самоутверждаться. И его, в отличие от меня, совершенно не беспокоит что о нем подумают. Он просто увлечен своей профессией. И хочет добиться в этом направлении какого-то положения. У него установка, что работать надо для семьи и детей. Без нас он спокойно обходился малым. С какой-то стороны его жизненные принципы способствуют более гармоничной жизни. К сожалению, я не могу просто взять и перестать зависеть от внешних проявлений статуса. Хотя и понимаю, что если я достигну такого уровня, то мне жить будет легче. Но одно дело знать, а другое делать.
 
2 сен 2019
Март5
, Липецк

Жанна Назарова

Психолог
Алина, я понимаю это. Поэтому и задаю такие вопросы. То есть то что было с Вами когда-то ранее, в детстве может сейчас иметь значение и влиять на то, что Вы чувствуете и переживаете...
Девочка - Ваш ребенок, на которого Вы возможно проецируете что-то своё, от себя, от своего внутреннего ребенка или от своей женской части...
 
2 сен 2019
Таким образом он записывает нас к людям второго сорта. Но это по моему мнению.

Он меня совсем не знает. Из их семьи только муж знает обо всем. Я не думаю, что он специально пытается нас обесценить. Скорее он привык обесценивать всю жизнь своего брата, а меня он стал обесценивать по привычке. И брат мужа вовсе не монстр. Он в целом добрый и отзывчивый человек. Его жена очень приятная в общении, очень хорошо умеет делать комплименты, умная. В семье мужа все такие. В семье мужа у всех крепкие и счастливые семьи. Что-то я не помню никого, кто у них развелся. В трудных ситуациях брат мужа нам помогал. Просто он слишком инфантилен, имеет много загонов. Почему именно он меня раздражает я не понимаю.
 
2 сен 2019
Март5
, Липецк

Жанна Назарова

Психолог
Алина, мы говорим о том, что чувствуете Вы (или можете чувствовать) из-за слов или действий брата Вашего мужа. Он же может вообще не догадываться о том, какое влияние или воздействие на Вас оказывает его поведение...
То есть, какая-то часть Вас находится в сопротивлении тому, что есть в этом человеке. И это то, что может для Вас ассоциироваться с кем-то или чем-то, чему Вы сопротивляетесь или с чем не согласны. То есть он, как олицетворение значимых людей, которые не смогли Вас понять и принять. Это как пример.
 
2 сен 2019
Конкретно никто так себя не вел. Возможно, все обстоятельства жизни повлияли на мое состояние. Давление родителей, отсутствие безусловной любви. Мои родители были очень жестоки со мной в детстве. Но я работала с психологом. Я их простила. Потому что у них у самих было тяжелое детство без любви. Сейчас у нас в целом нормальные отношения. Но они до сих пор давят. Моя семья и все ближайшие родственники очень отличаются от родственников мужа. У нас практически не у кого нет нормальных семей. Принято жить без особой любви. У нас постоянно происходят скандалы и т. д. Почему мне приходится доказывать себе? Ну большинство людей хотят что-то кому-то доказать.
 
2 сен 2019
Март5
, Липецк

Жанна Назарова

Психолог
Алина, кому обычно что-то доказывают?
Кто эти люди, которым необходимо что-то доказать?
 
2 сен 2019
Если бы мне предложили выбор: родить только двух мальчиков или только двух девочек. Для себя я бы выбрала девочек, но для внешнего статуса - двух мальчиков. Рождение девочки считается менее радостным событием. Чем рождение мальчика. Я искренне считаю, что женщины ничем не хуже мужчин. И мне в жизни больше помогали женщины. К мужчинам в большинстве своем после череды пережитого насилия разного вида я отношусь настороженно. То что существует насильники не значит что все мужчины плохие. Но в окружение мужской пол я допускают как исключению По умолчанию все опасны, пока поступками не докажут обратного. Мне тяжело ездить в лифте с незнакомцами. Женщины не опасны для меня совсем.

Обычно люди без внутренней опоры, которых не любят безусловной любовью. Муж говорит, что это ему положено хотеть сына, почему я беспокоюсь за него. У меня то самой есть и сын и дочь. Я не имею этой опоры, поэтому мне нужно что-то доказывать. Гармонии внутренней у меня нет
 
2 сен 2019
Март5
, Липецк

Жанна Назарова

Психолог
Алина, наверное, Ваш муж по-своему прав... Не хватает внутренней опоры.
Поэтому, может казаться, что пример тех, чья жизнь выглядит более стабильной, это и есть путь к гармонии. Может быть, это бессознательная зависть к тому, что жизнь отнеслась к другим более благосклонно... Брат мужа может казаться тем, кому "повезло" больше, чем другим. Ему "повезло", а Вам для того, чтобы было так же, как у него приходится прилагать больше сил...

Алина, где и кем так считается?
И разве это нужно вообще доказывать или оспаривать, что девочка не хуже или не лучше чем мужчина? Может быть, Вы считаете или так сложились Ваши представления, что кажется, что женщинам труднее?
Алина, не хотелось бы, эту тему здесь задевать вскользь... Она требует к себе уважения и большего внимания. Вы упомянули, что обращались к психологу и был хороший результат. Это прекрасно. Но, наверное, есть темы или появились уже после, которые тоже заслуживают отдельного разговора... И это уже больше для закрытых консультаций...
Если, Вы хотите можем продолжить в другом формате.
 
2 сен 2019

Жанна Назарова

Психолог
Если отталкиваться от первоначального запроса, указанного в названии Вашей темы, то за ним следует большой разговор о том, как Вам самой быть женщиной, насколько это трудно для Вас и про то, что было в Вашем детстве? Может быть так, что "зависть к рождению мальчика в семье брата мужа", это как зависть к мужскому. К тем возможностям, что есть у мужчин, у мальчиков.
Алина, это может быть и о том, что Вам, как ребенку, как девочке, возможно, не очень были рады в Вашей семье? И это то, что Вы, как я уже писала, можете проецировать на своего ребенка.
На личных консультациях можно будет поговорить подробней об этом.
А сейчас пока можно попробовать посмотреть на все со стороны... Это в Вашей семье есть та гармония, к которой многие стремятся. У Вас есть и муж и сын и дочь. Вы смогли выйти из брака, в котором не были счастливы и создать новый, в котором есть все для того, чтобы быть счастливой. Но для этого может быть понадобиться, научиться видеть себя и свою семью иначе, не обращая внимание на то, что там есть у других.
 
2 сен 2019
Да. Если нет внутреннего, то опираются на внешнее. Похоже моя проблема оказалась не в взаимоотношении моем с мужем брата, а со своим мужем. Похоже муж сотворил себе кумира из брата, а я просто обычный человек рядом. Т. Е. Я на втором месте не в семье мужа. А у него самого. Это конечно печальный вывод. Похоже я снова ошиблась в выборе мужа. Если ситуация не изменится, мне придется не только перестать общаться с родственниками мужа, но и им самим. Тревога не бывает без причин, мое подсознание быстрее догадалось о ситуации чем я.

В данный момент я не готова, мне нужно самой все обдумать. Я напишу как только сделаю выводы и у меня возникнет в этом необходимость.

Не думаю. Я бы предпочла быть женщиной. Хотя бы за возможность иметь детей. Тяжесть жизни не зависит от пола. Кому как повезет.

Я всегда так думала. Но мама это отрицает. Говорит, что любила меня и брата одинаково. Но окружающие и брат в детстве говорили мне совсем другое. У мамы была в точности такая ситуация с ее братом. Наши братья образно были братьями мужа, а мы женщины моим мужем. Ну такая роль была.
 
2 сен 2019
Март5
, Липецк
Теперь мне осталось разобраться так ли это на самом деле

Я поговорила с мужем. Он утверждает, что не ставит своего брата выше меня. И между нами выбор делать не этично. И если я решу больше не общаться с ним, то он примет мой выбор. Но не будет считать его правильным.
 
2 сен 2019
Март5
, Липецк
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Жанна Назарова Психолог Москва
18 Отзывов
76 Консультаций
Получите консультацию психолога