Частые ссоры с мужем. Он начал общаться с бывшей женой. Неужели, дело дойдёт до развода? Мне 26 лет

Меня зовут Алена, мне 26 лет, замужем за мужчиной 37 лет уже 2 с половиной года. Есть общий годовалый ребёнок. С мужем часто ссоримся даже по мелочам. Он не хочет заниматься воспитанием ребёнка. Находит массу отговорки при просьбе уложить ребёнка спать или поменять памперс. Каждая моя просьба заканчивается скандалом, и в итоге я сама всё это делаю. Не так давно начал общаться со своей бывшей женой (общих детей нет у них, прожили совместно около 10 лет). Говорит что она ему не нужна, что любит меня, но я этого уже не чувствую. Как мне быть? Неужели дело дойдёт до развода?
 
4 сен 2019
Алёнка 64
, Самара

Любовь Церелунг

Психолог
Добрый день, Алена. Готова с вами пообщаться. Ниже вы можете ознакомиться с условиями консультации.

Понимаю, как вам сейчас непросто. Появление ребенка - это всегда кризис, изменение привычного уклада жизни, новые роли в семье у каждого из вас. Для женщины это особенно непросто, так как часто большая часть забот о малыше ложиться именно на нее.
Какими были ваши отношения до рождения ребенка?
Какой бы помощи от мужа вам хотелось? Как обычно вы обсуждаете это с ним? Как он реагирует? Что, как вам кажется, является причиной этих ссор?
 
4 сен 2019
До рождения ребёнка отношения были отличные. Постоянно со мной проводил время, обнимал и целовал меня, ездили куда нибудь отдыхать часто, даже когда были трудности на работе, пытался всегда помогать. Даже во время беременности меня всегда поддерживал. Хотя-бы элементарной помощи хочется-уложить ребёнка спать, помыть за собой посуду, присмотреть за ребёнком пока я купаюсь. Обсуждаю с мужем всё на прямую, он конечно не рад данным разговорам. Ссоры думаю из-за меня, требую от него помощи и внимания часто.
 
4 сен 2019
Алёнка 64
, Самара

Любовь Церелунг

Психолог
И правда непростой период. Если раньше вы проводили много времени вдвоем, то сейчас и он может ощущать нехватку вашего внимания, ведь большую часть времени вы посвящает ребенку. В ситуации появления в семье малыша каждый нуждается в поддержке. Есть ли кто-то, кто может вас поддержать, кроме мужа?
Для мужчин часто требование вызывает большое сопротивление. Если попробовать рассказать ему о ваших чувствах, о том, что вам не хватает его включенности, которая была раньше, и хочется помощи, возможно ему будет легче вас услышать. Как думаете?
 
5 сен 2019
Кроме мужа, только родители могут поддержать. Мне сложно с мужем общаться откровенно, зачастую общение заканчивается обидами и слезами. Потом день или 2 практически не общаемся
 
5 сен 2019
Алёнка 64
, Самара

Любовь Церелунг

Психолог
Расскажите, как проходит ваше общение? Что вас задевает и обижает? Какой вы ощущаете себя в моменты ваших разговоров с ним?
 
5 сен 2019
Сначала разговор спокойный, начинаю в деталях объяснять что именно меня не устраивает, не нравится или чего хочется. После в ответ получаю его отговорки, недовольство что я всё принимаю слишком близко. Что меня и начинает раздражать и расстраивать, что всегда крайней во всем остаюсь я. И я начинаю сожалеть что вообще начала с ним о чем либо разговаривать.
 
5 сен 2019
Алёнка 64
, Самара

Любовь Церелунг

Психолог
А что происходит после этого? Какие у вас остаются чувства?

Крайней - это виноватой? В чем именно? Что вызывает у вас такое ощущение? Как вы приходите к этому "Ну вот, снова я крайняя"?

По чьей инициативе? Вам с ним не хочется говорить или он отстраняется?
 
5 сен 2019
После этого и происходят у нас ссоры, меня это часто задевает. Остаётся чувство обиды и злости

Виноватой в ссорах, в его отношении ко мне. Ощущение вызывает его поведение, отношение ко мне становится безразличным. Не обнимает и не целует, не говорит ласковых и приятных слов.

Наверно обоюдно. Он отстраняется, да я от обиды не особо хочу с ним общаться.
 
5 сен 2019
Алёнка 64
, Самара

Любовь Церелунг

Психолог
Да, иногда очень хочется, чтобы близкий и любимый человек понимал наши сложности, и хотел нам помочь, облегчить тяготы. А он в это время оказывается не включен, занят своими делами и тд. Попробуйте сейчас представить такую знакомую ситуацию, и вспомнить, что именно приводит к обиде, как вы для себя понимаете отговорки мужа и его недовольство? Если попробовать сделать что-то вроде "перевода": он находит отговорки, значит он... Или значит я для него... Или что-то свое.
Проявляете ли вы свою злость?

Какое, как вам кажется, к вам у него отношение, за которое вы себя вините?

А вы можете к нему с этим подойти после ссоры, обнять, поцеловать? Или хочется через отстраненность, чтобы он почувствовал себя виноватым? Мне кажется, вам сложно злиться, отстаивать себя, свои потребности, очень хочется, чтобы другой сам понимал, что вам непросто и давал то, в чем вы нуждаетесь. А если он этого не делает, то кажется, что не любит. Но на самом деле тут нет прямой связи. Другой не делает чего-то, потому что ему так проще, или потому, что не хочет, а не потому, что не любит. Каждый в отношениях в норме отстаивает свои потребности. Но приобретенные в детстве с родителями паттерны поведения могут в этом мешать или затруднять это во взрослой жизни. Как вам кажется, что вам мешает, какие есть страхи, опасения, волнения? Что будет, если вы будете настойчивее в своих просьбах? Не будете винить себя за то, что чего-то от него хотите и никак не можете донести, а заметите, что пока он не очень готов вам помогать?

Алена, добрый день! Актуален ли еще ваш вопрос? Вижу, что вы не отвечаете.
 
5 сен 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Любовь Церелунг Психолог Москва
21 Отзыв
123 Консультации
Получите консультацию психолога