Узнал о прошлом девушки. Мысли об этом вгоняют в сильное расстройство. Как быть?

В отношениях (в кавычках) с девушкой. Знаю о ее прошлом, был брак до. Муж склонял, и к тройничкам и к эрофото, что ей было противно и то и то... Но все было (причем на фото видно что все нормально и улыбка и позирование), и сама на словах говорит что не знает почему так поступала/делала, ведь не такая, или как на зло и т. д., типо старых закалок, что семья важнее, а мужу это очень хотелось, все шло через лютые уговоры и т. д. Но в итоге довел, развод, при этом есть маленькая дочь (3 года).
Пока дочь маленькая особо на отношения времени нет. Считай как во вторую смену, ложится спать ребенок так и время на все появляется... Но люди то взрослые...30+ есть и работа и все, и при этом всем хочется и хобби совместных и т. д. и времени на нее не жалко, но увы никак не получается, также сильно бьет по своему восприятию факт, что с ним и гуляла и кучу времени проводила, и брак был мега долгим, а со мной и нормально и погулять никак, и сексуальная жизнь как по расписанию происходит...
Девушка замечательная, все есть все умеет, но только эти 2 момента присутствуют, которые не дают покоя уже в течении 1,5 лет в нашем общении, и ее психологическая картина совсем не ясна из-за этого, как так можно было поступать/вестись, забивая на себя, свою самооценку, свое воспитание и свои желания, я слов даже правильных подобрать не могу... В итоге в сексуальном плане, и сексуальной жизни все отлично, максимальная совместимость, но эти все представления прошлого, просто вгоняют в сильное расстройство, постоянные мысли об этом, потерю концентрации при серьезных рабочих вопросах, и сравнения когда колеги расхваливают своих половинок. Может моментами и мне хочется фоток эротичных/переписок такого плана, но в сравнении с теми фото этак как детский сад, и сразу же будет бить по воспоминаниям от тех увиденных фоток, ладноб если они были просто эротичными и все...
Пытался несколько раз поговорить. Ничего толком сказать не может, тупо в слезы... Типо зачем я так... И не как не могу ее узнать в итоге до конца.
 
6 сен 2019
HorryStory
, Москва

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
HorryStory, Здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться? По вашему рассказу мне стало понятно, что Вы весьма дорожите этими отношениями, и возникший у Вас психологический барьер, из-за которого Вам трудно думать о будущем этих отношений, сильно мучает Вас.

Как бы Вы могли сформулировать свой запрос к консультации сейчас? Вам как будто хочется принять решение, верно я понимаю? Если бы Вам удалось освободиться от тягостных мыслей по поводу прошлого девушки, как могли бы дальше развиваться эти отношения для Вас?
 
7 сен 2019
Георгий. Да, решение хочется принять, и быть уверенным в выборе, а не в сомнениях постоянных. Может сильную роль играет и привязанность, но взгляды на жизнь сходятся, но опять же есть ребенок и ограничение по времени на все... Для постройки крепких отношений, которое так необходимо. Дальнейшее развитие - да я его вижу, и вполне оцениваю, но опять же с моим воспитание... Девушка - это как живой пример целомудрия и т. д. и эти моменты "типо я не хотела, я не такая, мне это совсем не нужно было" не стыкуются с ее образом. Сейчас да он именно такой, но что за двуличность такая тогда? Т. Е. С тем человеком она себя так вела... А теперь хочется красоты, ласки, нежности, чистой любви? Но ее то тоже заслуживают, и те поступки совсем не дают полноценно отнестись к ней так.
К примеру вот вырезка из последнего общения
"Стечение обстоятельств сыграло огромную роль, будь другой человек, никогда бы я по своей инициативе не сделала бы такое, мне пьянки, непонятные компании, не нужны, я тебе уже говорила. Да, нужно было открыть глаза давно, а не плыть по течению и идти на поводу и цепляться за соломины. Я совершила столько ошибок, до конца сама не пойму, толи от обиды, толи от любви... Но главное хочется это все забыть как страшный сон!!!"
Момент за развитие - даже свадьба... Из-за прошлого, нет воможности сменить фамилию, т. е. остается привязанность к бывшему, и это тоже напоминание что для нее, что для меня. Которое никак не убрать... Тоже ставит в определенный тупик момент.
 
7 сен 2019
HorryStory
, Москва

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Георгий, я слышу, что чувств и мыслей много, и они сбивают Вас с толку. Вы хотите лучше понять девушку, верно я Вас слышу? А если Вам удастся разобраться в ее противоречиях, что это будет значить для Вас?

У меня возникло предположение, что Вы не до конца уверены в ее чувствах к Вам, и имеете опасение, что ее связывает с бывшим несколько больше эмоций, чем она готова признаться?
 
7 сен 2019
Конечно я желаю лучше ее понять, ведь как не крути человеком, если ему это не интересно и не надо, он не будет так поступать... Т.. Е. Я пересплю с другим ради твоей любви, о какой тогда любви может идти черь, что в одну что в другую сторону??? Семье как институте брака??? Конечно я знаю варианты свободных отношений и также варианты семьи такой, но с ее же слов, "ей такого не надо, она не такая, не знаю зачем делала", но это было и отношения и брак потом были довольно длительными, еще и на свою же голову ребенок... Где тебя просто не ценят и вскрылось для ее ума это тока под конец. Она вообще пытается об этом не думать и т. д., я больше заморачиваюсь... Она даже этому и значения не предает сейчас... А меня разрывает, на то что стоит ли мне себя полностью ей посвятить, или найти свой идеал... Причем отношения "до" меня не смущают, это мир, это жизнь, все хотят удовольствий, но есть для меня опр грани... За которые я и написал в самом начале.
Что Вы не до конца уверены в ее чувствах к Вам - вот в этом то как раз я уверн и это прекрасно и видно и слышно, конечно полноценно в отношениях это не выразить, т. к. ребенок отнимает ее все время, а я так в ожидании, когда же мы поделаем то то то... Сходим куда-то и т. д..
Ее связывает с бывшим несколько больше эмоций, чем она готова признаться - вроде с этим разобрались... Даже на каком-то казусе, вроде поиске любви к ребенку, но когда донес до нее мысль, что ты ищешь у человека, который тебя унижал не ценил и много много плохого делал любви к ребенку, где твой разум... Дошло.
 
7 сен 2019
HorryStory
, Москва

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Георгий, не могли бы Вы попробовать уточнить, что же все таки Вас смущает? Что могло бы Вам самому помочь определиться с отношением к девушке и принять какое-то решение в отношении вашего с ней будущего?
 
7 сен 2019
Же все таки Вас смущает? - смущает, расстраивает, не вызывает ничего положительного наличие такого опыта или если мягче сказать момента в ее жизни. Вы так говорите, как-будто это норма устраивать тройнички и т. д.?))) и при этом говорить да ну я не хотела, не желала такого, это его все мысли/желания были, шла на уступки ради брака/семьи, или если с последнего разговора типо из-за такого отношения на зло ему, т. е. на зло ему, и в перед по кругу ходить чтоль, так выходит? Если уйти в тему в фото, то думаешь. Вот бы классно было и самому такие получать... А потом сразу вспоминаешь чего насмотрелся и уже совсем не хочется, одна пичаль мгновенная. Или листаешь ленту хоть инсты, хоть вк, думаешь о такие красивые эро фотки и моя делать может, и все сразу же перед глазами проплывают те самые не особо эро плана фотки... Может гипнозом подлечиться?)
Еслиб я сам определился и разобрался, я бы не лазил на просторах и не видел кучу подобных тем, а спокойно дальше жил и радовался каждому моменту... Это скорей всего уходит в бессознательное мышление все. Где спокойно не утрясти ситуацию.
 
7 сен 2019
HorryStory
, Москва

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Георгий, что касается нормы, то мое мнение вряд ли Вас поддержит, но я не вижу проблемы в том, что человек ведёт сексуально раскрепощённую жизнь. Однако я ощущаю, что именно Вы не в состоянии справиться с собственными чувствами: с одной стороны, Вам нравится девушка, нравится ее отношение к Вам, хочется с ней более близких отношений, как я поняла из Вашего описания. С другой стороны, Вы осуждаете ее за прошлый сексуальный опыт и считаете как бы «недостойной» вашего хорошего отношения. Так же мне показалось, что Вас самого возбуждает смотреть на фото, которые девушка Вам показывала, но которые, как Вы знаете, сделаны по просьбе другого мужчины. Мне во всем этом видится Ваша ревность, которая как это ни противоречиво может для Вас прозвучать, выступает мощным фактором влечения для Вас. И это в целом очень даже нормально: когда человек ощущает, что его любимый партнёр может быть очень привлекателен для противоположного пола, это вызывает острое желание «присвоить» партнера, сделать его только своим. Находиться в ощущении конкуренции - нелегко, но очень эмоционально заряжает и придаёт чувствам яркость, делает их страстными. Полагаю, поделившись с Вами подробностями своей прошлой сексуальной жизни, Ваша подруга пробудила в Вас именно страсть. И это могло сделать Вас более уязвимым. Теперь помимо ваших тёплых чувств, Вы можете испытывать одновременно страх потери в отношении девушки. Вас могут одолевать мысли о том, к примеру, что вдруг ее природный темперамент и искушенность приведут к ее ненасытности в интимной жизни, а Вам это может оказаться не по силам, и Вы будете иметь риск ее измен в будущем.

Однако такие мысли могут быть слишком неприятны, и Вы защищаете себя от них при помощи обвинений девушки в лицемерии, которое она якобы проявляет. Признаваться себе в страхе и неуверенности трудно, иногда невозможно. Однако мне ощущается, что Вас пугает перспектива оказаться в постоянной тревоге насчёт удовлетворённости вашей партнерши. Иметь перед глазами образ «довольной» сексуально партнёрши (с тех самых фото) и сомневаться, достаточно ли ей Вас - вот, что, на мой взгляд, может страшить Вас.

Но при этом Вам может сильно хотеться самому прикоснуться к каким то граням раскрепощённости в сексе, и Ваша подруга стала для Вас объектом страстных фантазий, Вам, возможно, неловко в этом признаваться даже самому себе, но очень хотелось бы попробовать что-то подобное и испытать, каково это.

Также, на мой взгляд, в Вас борются сильное влечение и любопытство к необычным формам секса с установкой на запретность этого секса. Вы, кажется, и самому себе не очень то разрешаете такие фантазии или сильно ругаете себя за них. А уж если попытаться представить, что ваша любимая женщина может от чего-то подобного получать удовольствие, Вы совсем как будто теряетесь. По-видимому, Вы имеете много установок запретного характера, связанных с интимной жизнью. Поэтому так задело Вас за живое происходящее.

Разобраться с этим так, чтобы сохранить эти отношения можно, конечно, но для этого Вы сами должны хотя бы допустить, что все дело не в девушке и не в ее лицемерии, а в ваших собственных противоречивых установках. Это могло бы стать первым шагом к принятию себя и признанию нормальными своих желаний, которые потому и мучительны, что находятся в теневой части вашей психики. Когда нам «запрещено» думать и чувствовать определённым образом, это не избавляет нас от мыслей и чувств, а делает их для нас невыносимо стыдными. И мы тогда стремимся избавиться от стыда любыми средствами: например, обвинив в «грязных мыслях» вместо себя кого-то другого.

Поэтому, Георгий, если девушка Вам действительно дорога, с одной стороны, а так же Вы готовы разрешить самому себе больше свободы в мыслях и во взглядах на секс, как высшую форму близости, я бы рекомендовала Вам подумать о работе с Вашими собственными представлениями о допустимом в интимной жизни. Это можно сделать на консультации у психолога, лучше сексолога, которому Вы сможете доверять. Уверена, что такая работа с собой существенно облегчит ваше состояние и сделает качество вашей жизни и ваших отношений намного лучше.

Если же Вам дороже ваши взгляды насчёт того, что нормально, а что нет, и если Вы не готовы допускать мысли о том, что Ваше восприятие ситуации связано с противоречиями внутри вас самого - что ж.. На мой взгляд, перспектива этих отношений в таком случае представляется крайне сомнительной. Даже если вы останетесь с девушкой, Вы будете мучиться сами и мучить ее. Вряд ли вам удастся избавиться от сомнений в себе и в ее любви и преданности к вам. Запрещая себе собственные желания и пытаясь запретить ей, Вы можете терять много сил и ощущать себя постоянно обманутым. С моей точки зрения, это приведёт к постоянному накоплению напряжения, и ничем хорошим не закончится. В одном варианте развития событий ваше внутреннее напряжение может привести к вашей постоянной подавленности и неудовлетворённости, в другом варианте Вы начнёте постоянно видеть подтверждения своих сомнений в поведении подруги и обвинять ее, начнёте ее ненавидеть и проявлять агрессию. Оба этих сценария видятся мне несчастливыми для Вас.

Решение за Вами, Георгий. Я постаралась описать ситуацию со стороны максимально честно, исходя из того, что мне удалось почувствовать в ваших словах и сопоставив с профессиональным опытом.
 
8 сен 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Екатерина Крупецкая Практический психолог Москва
297 Отзывов
1134 Консультации
Получите консультацию психолога