Сын, как и я, перфекционист

Светлана Дьяченко · 30 ноя 2015

Здравствуйте, Екатерина!
Я мама шестилетнего мальчика.
У нас очень тёплые, нежные отношения с сыном.
Меня волнует то, что он, также, как и я, перфекционист.
Ребёнок читает, пишет, считает - на будущий год идёт в первый класс.
Его огорчают помарка при написании текста, любая ошибка в совершаемых действиях - он стремится к совершенному выполнению поставленных задач.
Я, в силу имеющегося жизненного опыта и сложившегося характера, более стойко отношусь к неудачам.
А у сына впечатления настолько яркие и разочарования порой настолько болезненные, что мне хотелось бы оградить его от негативных эмоций и научить признавать поражение или собственную неправоту.
Посоветуйте мне, пожалуйста, какой алгоритм действий я должна взять за основу, добиваясь поставленной перед собой задачи?

Екатерина74 · 30 ноя 2015

Здравствуйте, Согдиана!
У меня есть несколбко вопросов.
Скажите, пожалуйста, а как Ваш сын выражает гнев и другие эмоции, когда у него что-то не получается так, как он хочет?
Как он выражает радость и другие положительные эмоции?
Как Вы и другие члены семьи реагируют на это?
Еще вопрос - Вы сказали, что Вы перфекционистка - какие у Вас отношения с этой чертой? Комфортно ли Вам с ней живется?

Светлана Дьяченко · 30 ноя 2015

Екатерина, спасибо Вам за интерес к моей проблеме.
Именно моей - я считаю, что сын берёт пример с меня и предъявляет к себе завышенные требования именно так, как это делаю я.
Для меня важно установить высокую планку и добиться результата.
Но я - это я.
А шестилетний мальчуган пока не способен ни на работоспособность, присущую мне, ни на критическое отношение к происходящему вокруг него...

Отвечая на поставленные Вами вопросы, хочу сказать, что:
1) выражая гнев или отчаяние, сын может заплакать, замкнуться (но срок уединения краток - мой мальчик Близнецы по гороскопу и долго гневаться не настроен - он очень контактен, его можно отвлечь, переключить на другое занятие);

2) радость сын выражает бурно, эмоционально жестикулируя, может благодарно поцеловать мне руку - он джентльмен, знает значение этого слова, ему нравится быть галантным и великодушным по отношению к женщине (и не только ко мне, маме);

3) когда сын расстроен, стараемся с мужем дать объективную оценку произошедшего и поддержать мальчика (если ему нужна наша поддержка), гневливость не приветствуется, но искреннее выражение эмоций не возбраняется;
все радостные моменты в семье обязательно общие;

4) да, сейчас мне комфортно с этой чертой моего характера, ибо я удовлетворена результатами своей деятельности, восприимчива к критике, мой перфекционизм адресован в первую очередь к себе - я не предъявляю завышенные требования к окружающим и не считаю, что в мире всё должно быть идеально.

Для меня важно, чтобы моим близким было комфортно.
Именно поэтому я здесь.
Буду благодарна за Ваши советы.

Екатерина74 · 1 дек 2015

Согдиана , я так поняла, что мальчик у Вас по темпераменту очень эмоциональный, подвижный, "воздушный", с широким диапазоном эмоций. Верно?

Как помочь ему научиться справляться с фрустрацией?
Любой человек, сталкиваясь с непреодолимым препятствием, утратой, испытывает горе. Примирение с ситуацией происходит через слезы. Поэтому не препятствуйте сыну плакать. Бурное выражение эмоций - его натура, его темперамент. Будьте в это время рядом, постарайтесь понять его эмпатически, т.е. душой. Проговаривайте его чувства: "Я вижу, понимаю, как тебе сейчас обидно, как ты злишься" и т.д. Обычно, если состояние назвать достаточно точно, то градус эмоций сразу немного снизится.
То есть в момент, когда ребенок сердится, плачет, лучше всего активное слушание. Потом, когда буря эмоций пройдет, будет уместно и подбодрить, и устроить разбор полетов.

Тут важно еще научиться справляться и со своими эмоциями, когда ребенок плачет. Так уж устроено природой, что детский плач у нас самих вызывает неконтролируемые чувства: от стихийной жалости до белой ярости. Взрослый человек, в отличие от ребенка, может испытывать смешанные чувства: что-то вроде "убить готова" и одновременно "я тебе очень сочувствую, мой хороший".

Не стоит ждать, конечно, сразу чудесных результатов ни от себя, ни от ребенка. Это как научиться ходить: надо... ходить, и без шишек не обойдется. Наберитесь терпения, позвольте себе быть неидеальной мамой. Очень важно принять свое родительское бессилие: не все ситуации в жизни ребенка мы способны помочь ему разрешить. Возможно, для Вас это, как для человека, предъявляющего к себе высокие требования, будет довольно трудно.

И еще пара слов про перфекционизм. Я вижу, Вы изучали эту тему.

Действительно, какие-то способы реагирования на окружающее ребенком впитываются в раннем детстве буквально из воздуха, так что передать сыну свой перфекционизм - это обычное дело. Стремление к совершенству, направленное в первую очередь на себя - это здоровое проявление перфекционизма. Вы можете в дальнейшем научить сына наилучшим образом использовать преимущества этой черты.

Спасибо Вам за интересный вопрос.

Светлана Дьяченко · 1 дек 2015

Екатерина, благодарю Вас за верно заданное направление)))
То, что я предполагала, Вы подтвердили, дав мне пищу для размышлений и работы над собой (в первую очередь).
Да, сын именно такой -

О детском плаче...
Муж всё таки считает, что сын не должен лить слёзы - это не по-мужски.
Я понимаю, что плачет мой мальчик не капризничая, не добиваясь недозволенного.
Для него это действительно выражение горя.

Вижу, что взрослея, сын старается научиться управлять своими эмоциями.
Для меня важно то, что он контактен и готов обсуждать свои проблемы.
Его доверие бесценно.

С Вашей помощью у нас всё получится!
Я очень Вам признательна! :love:

Екатерина74 · 1 дек 2015

Согдиана , да, такая проблема нередко встречается - мама воспитывает сына мягко, а папа считает, что нужно по-мужски. Мне кажется, что ответ на вопрос, как воспитывать, вытекает из ответа на вопрос, для чего воспитывать. Хотим вырастить сурового, мужественного человека, воина - приучаем его с детства сдерживать свои чувства. Хотим, чтобы ребенок вырос чутким, впечатлительным, эмоциональным - наоборот, относимся к его чувствам очень внимательно. Дальше вопрос - где эти люди будут востребованы, в каком мире кто из них сможет найти себя?..
Так что это даже вопрос мировоззрений Вашего и мужа...
С другой стороны, роль родителей в воспитании не стоит преувеличивать

Точнее, роль сознательных воспитательных усилий. Во-первых, есть природный темперамент, ребенок может быть сверхчувствительным или толстокожим, и это во многом определяет его реакции. Во-вторых, ребенок очень много впитывает из воздуха, из среды, срисовывает родителей, хотят они того или нет.

По поводу управления эмоциями. Чтобы ими управлять, а не подавлять, надо хорошо знать свой эмоциональный диапазон, уметь осознавать и по-разному выражать эмоции... Поэтому все-таки путь к управлению лежит через их освоение, выражение, понимание.
Ребенок лет в семь становится способен затормозить свою непосредственную реакцию и выдать то, что он считает нужным. А способность заглядывать в свой внутренний мир, осознавать его - в полной мере развивается только к подростковому возрасту. Так что вот такие сроки ставит природа в части владения собой.

По поводу доверия. Принимая чувства ребенка, учась понимать его, мы укрепляем доверие и контакт. Чем старше ребенок, тем в большей степени это становится чуть ли не единственным инструментом для управления.

Так что же делать с мужем? Если он имеет вкус к рефлексии и беседам, то Вы можете обсудить его опасения насчет сына. Но мне кажется, это вряд ли.

Вы можете аргументировать свою позицию, хотя скорее всего тут дело не в недостатке логического обоснования Вашей позиции, а именно в чувствах.
Активное слушание может смягчить ситуацию. "Я вижу, понимаю, что ты боишься, как бы наш сын не вырос нытиком и плаксой в этом суровом мире".
Более подробно этот вопрос можно обсудить отдельно, если будет необходимость.

Спасибо Вам за доверие

и удачи!

Светлана Дьяченко · 2 дек 2015

Екатерина, спасибо!

У меня двое детей с большой разницей в возрасте.
Для своей дочери я была юной мамой, с сыном материнство более осознанно.
Старшая девочка совершенно другая и по характеру, и по темпераменту, но она уже самостоятельна.
Мне было легко с нею ладить, но как выясняется сейчас, дочка хранит за пазухой некоторые обиды по отношению ко мне...
Не хотелось бы повторять собственных ошибок!

Это второй брак и у сына другой отец, хотя и к дочери муж очень внимателен и отношения именно родственные.

Ещё раз благодарю Вас, Екатерина, за помощь и желание разобраться!
С Вами очень приятно общаться!

Екатерина74 · 2 дек 2015

Спасибо, Согдиана!
Я думаю, нашим детям в любом случае найдется, что сказать психотерапевту, и невозможно пройти родительство, не наделав ошибок. Но пытаться стоит.