Как сохранить семью? Жене надоело моё враньё и мои секреты. В браке 5 лет, двое детей

Живём в браке 5 лет. Есть двое детей. За годы совместной жизни было много ссор, но как то мирились. Сейчас после очередной ссоры жена сказала что не хочет больше жить со мной, хочет развестись, надоело моё вранье, мои секреты. Перед началом последней ссоры моя сестра хотела увидеться с детьми, так как их очень редко видит. Жена наотрез не хотела этого. Но я не сказав ничего согласился чтобы сестра приехала. Мы встретились с ней и детьми в городе, погуляли. Дети 3 и 5 лет. Пока ещё разговаривают слабо. С одной стороны думал не узнает и дети не расскажут. Но дети рассказали. Она обозлилась. Ну и далее пошла ссора и высказывания и мои и её насчёт развода. Хоть я и говорил что хочу развестись, но без неё я не могу. Вот месяц как наши отношения натянуты. Ссор нет, но и близости тоже, она даже не даёт себя обнять и не хочет слышать ничего от меня насчёт любви. Твердит что хочет развестись. Дети сейчас живут с ней, она в другой стране, но по расстоянии не так далеко. Живём в приграничных городах. Переодически раз в неделю или 2 приезжаю к ней. Пытаюсь поговорить, она не хочет. Говорю ей что буду меняться ради неё, а она не верит, говорит что уже много раз это слышала. Как попытаться хотя бы изменить мнение, чтобы поверила и дала возможность измениться и показать как её люблю. Я мало уделял ей внимания, мало дарил подарков, только по праздникам. Мало говорил ей что люблю. Хоть и мало что говорил и дарил, но любил её очень сильно. Всегда спешил домой. Чтобы как то жить получше с финансовой стороны, то работал на 2 местах, сейчас, когда она туда уехала и дети там, то уже на 3. Работа как то отвлекает от проблем, но по ночам мало сплю. Даже если сутки не сплю, то тяжело заснуть. Сейчас перед сном за ужином стал употреблять алкоголь, чтобы хоть как то уснуть. Уезжаю от неё без настроения и еду по дороге не думая не о чем, просто на большой скорости. Понимаю опасность такой езды, мысли конечно самые разные бывают, все равно думаю что эти мысли только усугубляют ситуацию, но ничего не меняю. Одному жить без детей без неё, нет никакой поддержки, родным своим ничего не говорю, закрылся ото всех. Хочу показать ей что она не безразлична мне, но она отворачивается.
 
10 сен 2019
Аноним 754
, Гродно

Екатерина Томашкова

Психолог
3дравствуйте. Если Вы согласны с моими условиями предоставления бесплатной консультации, то мы можем пообщаться.
 
10 сен 2019
Да, согласен
 
10 сен 2019
Аноним 754
, Гродно

Екатерина Томашкова

Психолог
Как я могу к Вам обращаться?
 
10 сен 2019
Сергей
 
10 сен 2019
Аноним 754
, Гродно

Екатерина Томашкова

Психолог
Сергей, если проблемы во вранье и секретах, то зачем Вы врете и что-то скрываете?
Можете по-подробнее описать. Возможно, не нужно ничего скрывать. Например, в ситуации с сестрой, Ваша жена проявляет неуважение к Вам и Вашему решению провести время с сестрой. Ведь это Ваша родительская семья. И в Вашем случае не следовало скрывать, а в лицо жене сказать, что она не уважает Вас и членов Вашей семьи. Но если Ваша сестра плохо относится к Вашей жене и не уважает ее, а Вы не защищаете Вашу жену, тогда обиды и претензии жены оправданы. Все зависит от того, какая конкретно ситуация между Вашей семьей и родительской семьей.
 
10 сен 2019
Была ситуация по которой жена думала что сестра вмешивается в нашу семью, когда советовала насчёт кормления, насчёт развития речи у ребёнка. Ей это не понравилось, длилось это недовольство долго. Сестре ни она ни я ничего не говорили. Сестра то хотела просто посоветовать, не лезла, но жена не так поняла. Я пытался изначально ей объяснить это, но ничего не выходило. Она не хотела понимать и принимать объяснения. Моя мать редко в гости приходила и из за этого жена злилась и думала что она не любит детей наших. Хотя моя мать и жила рядом. Доехать минут 15, но бывала раз в месяц. Жена не понимала почему она не приезжала. Мама то на дачу, то второй сестре помогала с детьми, но к нам мало приезжала.

Вранье моё заключалось в скрытии моих проблем на работе, недоговаривал насчёт своих родных ей. Я всегда был верен ей. Но считал что мои проблемы я решать должен сам, без её участия, чтобы она не тревожилась. Как то попал в ДТП небольшое, не сказал ей, после она узнала, обижалась. Порезал ногу на работе, своим родным сказал, а ей нет.

Во время ссор с ней я часто уходил из дома. Думал таким действием упадёт пыл и дальше спокойно поговорим. Пыл то угасал, но ей не нравилось то что я ухожу. Так же были натянуты отношения с её родителями. В большей степени с мамой её. Она ей все рассказывала что делается в нашей семье. Я не хотел чтобы все выходило за наш порог, ссорились из за этого. Её мама то постоянно советовала ей разойтись. Хотя по началу меня и защищала. Но последнее время только так.
 
10 сен 2019
Аноним 754
, Гродно

Екатерина Томашкова

Психолог
Сергей, обычно правду очень тяжело скрыть. Близкий человек всегда почувствует это.
Поэтому, все что касается непосредственно Вашего психологического и физического здоровья, лучше рассказывать супруге.
Не обязательно в красках. Просто сообщить о главном, что с Вами происходит, чтобы она не терзалась догадками. Например, случилось то-то, но я в порядке. Или я очень устал, мне нужно сейчас то-то. Или я так зол, ты не представляешь, потому что то-то и то-то, но я решил... Это создает доверительное пространство между вами и эмоциональную близость. Когда женщина чувствует эмоциональную близость, ее сердце открывается и она сможет дать Вам больше. Вы всегда можете выслушать Вашу супругу, но не спорить и сделать По-своему. Только потому что Вы мужчина и Вы так решили. А ей выразить благодарность за советы и мнение и сказать, что Вы учли все.
По поводу отношений с родственниками.
В семье важно соблюдать Закон Иерархии. Это базовый закон Мироздания.
По закону иерархии вышестоящих (тех, кто появился в системе раньше: родители, дедушки, бабушки, старшие братья, сестры, начальники и т. д.) нужно уважать и благодарить, о нижестоящих (младшие братья, сестры, подчиненные, дети и т. д.) необходимо заботиться, любить, беречь, развивать. Нарушение данного закона ведет систему (семью) и самого человека к саморазрушению.
Но в браке Мужская и Женская природные энергии равны. Это две разные, но равноправные взаимодополняющие силы. Уважение, благодарность, правда, любовь, принятие, доверие, радость, секс: все это ресурсные состояния на которых, в идеале, держится крепкий брак.
Ссоры это всегда неуважение к партнеру, отсутствие благодарности. Как проявлять уважение и благодарность? Это возможно только тогда, когда Вы принимаете себя целиком, также как и своего партнера. Вы понимаете, что Вы это Вы, а Ваш партнер Другой. Вы позволяете Другому быть Другим. Другой не должен быть таким как Вам хочется, нельзя его переделывать. Другой Вам не принадлежит. Такое принятие возможно только при глобальном самоуважении.
Ваша с супругой семья - это совершенно отдельная родовая система. Чтобы отношения в ней были гармоничными, вы с супругой должны понимать, что Вы оба главные по иерархии, потом идут ваши дети.
Мамы, папы, остальные родственники, бывшие жены и мужья, взрослые дети от первых браков не имеют права вмешиваться в Вашу семью.

Здесь Ваша жена нарушает Закон Иерархии.
Жена не должна ставить выше или на место мужа никого в своей жизни, сохраняя свою равноценность ему.
Муж не должен ставить выше или на место жены никого в своей жизни, сохраняя свою равноценность ей.

Никого - значит вообще никого и никогда.
Родители, родственники, бывшие в свою очередь не должны влиять, доминировать, вмешиваться, ругать, критиковать, советовать, одобрять, выражать недовольство, кормить, воспитывать внуков, как своих детей, помогать деньгами, тем более содержать семью сына или дочери.
Вы оба выбирая друг друга с супругой, с уважением принимаете в каждом из вас и за вами ваших родителей, более ранних партнеров, учителей, детей, друзей, то есть, всех, кто сделал вас такими, какие вы есть, такими, какими вы полюбили друг друга. То есть, вы не отрицаете, не отвергаете, не критикуете, не конфликтуете, не обвиняете в наличии таких родственников, друзей, бывших и т. п. Поблагодарите их за все, что они сделали для партнера, а значит, и для вашей семьи. Дайте место в душе, в сердце, то есть проявите любовь и принятие.
Родители не должны использовать по умолчанию рабочую силу, время, внимание, любовь, деньги и прочие ресурсы молодой семьи. Сын или дочь могут помогать родителям физически, но только по согласованию с мужем/женой и не в ущерб своей семье. Родители должны благодарить детей материально или устно, осознавая, что никто ничего не должен. Это еще и о Законе сохранения баланса и о Праве на авторство.
Вот такие нехитрые правила, следуя которым семейная родовая сисема будет процветать, а не разрушаться.
Если Вам близок и понятен смысл этого закона, и у Вас будет возможность донести это своей супруге, то есть шанс встать на путь процветания.
Скажите честно, Вы чувствуете, что Ваша жена Вас искренне любит и уважает?
 
10 сен 2019
На данный момент я утверждать уже не могу. При попытке поговорить она отвергает меня, просит не начинать, пытаюсь обнять - уходит в сторону и просит остановиться. Но когда последний раз ездил к ней, то звонила, спрашивала где я, когда приеду. Стоял на границе, то ждала, не шла спать, хотя я говорил что придется простоять в очереди больше часа. Когда еду к ней или от нее, то просит быть аккуратным за рулем. Спрашивала про моих родных, как у них дела, про мой разговор с отцом. Так как при переезде за рубеж отец не захотел попрощаться с внуками, точнее сказал что нет настроения. Я должен был с ним поговорить и она об этом расспрашивала.
 
11 сен 2019
Аноним 754
, Гродно

Екатерина Томашкова

Психолог
Почему Вы хотели развестись? И какие аргументы были с ее стороны?
 
11 сен 2019
Это больше было как крик услышь меня. Я хотел чтобы она меня услышала, чтобы выслушала мои объяснения, доводы, доказательства. Так как часто раньше обвиняла в изменах. Но у меня даже времени не хватало чтобы отлучиться на 30 минут куда нибудь, не говоря уже о том чтобы познакомиться и успеть изменить. Она говорила что я все время защищал своих родных но не ее. Я пытался объяснить что я хочу сторону родных ей рассудить, так как их знаю больше, но она стояла на своем. Говорила что я трачу не понятно куда деньги, я ей пытался показать отчеты банковские, но опять она просто даже не принимала во внимание мои доказательства.
В данный момент она говорит что я переступил через нее. Когда во время одной ссоры она начала меня бить какой то одеждой махаться, я просто отобрал одежду, она пыталась кулаками махать, я положил ее на пол и ушел из дома, чтобы она остыла. Руки не распускал, просто положил на пол. Никогда руку на нее не поднимал. Вот она считает это началом развала. Говорит что я переступил через ее любовь в тот момент. На следующий день она забрала детей и отвела своим родителям, хотя собирались мы идти в моим, так как у моих собирались вся семья с моей стороны. В итоге я приехал забрать детей, но теща отказалась отдавать, жена в тот момент была на работе. Я ушел, но дети начали капризничать и теща уже потом сказала жене и жена перезвонила мне чтобы я брал их с собой. Аргумент почему не дала на семейный праздник детей, то один ребенок кашлял немного, и якобы говорила что тягать их никуда не нужно.
 
11 сен 2019
Аноним 754
, Гродно

Екатерина Томашкова

Психолог
Сергей, Вы видите, что в Вашей семье не было уважения друг к другу и четких правил именно Вашей семьи, не было четких границ, которые Вы бы вместе защищали? Что Вы думаете по поводу того, что я написала выше об иерархии?
 
11 сен 2019
Да, так и есть. Не было четкого определения. Не было разделения. По иерархии я понимаю и так же считаю, что жена должна быть рядом, не за мной или спереди, а именно рядом, на одном уровне. Я не пытаюсь ее унизить перед моими родными, я только ограничивал их. Правда в некоторых случаях когда речь заходила об отношениях моих и ее, то я просил чтобы не конфликтовала. Характер вспыльчивый у нее. Хотя может если бы разок они между собой нормально поговорили, то возможно и обид бы не было или во всяком случае было бы меньше. Я не раз пытался показать и сказать что мы отдельная семья, что дети наши, а не чьи либо. Воспитывать их мы должны, а бабушки и дедушки просто иногда гулять и веселиться с ними. Я говорил ей об этом, но ничего не говорил ее родителям. Получается ни она моим ничего не говорила, ни я ее ничего не говорил.
 
11 сен 2019
Аноним 754
, Гродно

Екатерина Томашкова

Психолог
Вам важно донести до жены последствия нарушения иерархии, что это не Вами придумано. И определиться с тем, что Вы есть отдельная семья со своими правилами и границами, четко определите эти границы. Вы должны научиться уважать ценности и решения друг друга. Особенно это касается Вашей супруги. Не уважая Вас она ломает Высшую суть в Вас. И Вы, если проявляете неуважение к ней ломаете в ней Душу.
Значит ей не хватало защиты с Вашей стороны. Подумайте, где Вы ее не защитили, признайтесь в этом и при встрече попросите у нее прощение.
Здесь разговор короткий. Вы предупреждаете жену один раз, что не потерпите недоверия к себе и не уважения. Донесите до нее, что для Вас важно в жизни (и, например, другие женщины не входят в список Ваших ценностей) и попросите уважать Ваши ценности. Точно также Вы должны знать и уважать ценности жены. Если она не разделяет с Вами Ваши ценности, не доверяет Вам, упрекает в чем-то, требует от Вас чего-то и т. п., значит объясните ей, что не намерены тратить на это свою жизнь и терпеть это. Ваш выбор - семья, полная уважения, понимания и любви. Если она хочет жить с мамой, слушать маму, не уважать Вас, тогда пусть живет с мамой.
Вы мужчина. Вы можете быть четким, жестким, прямым. Вы защитник, добытчик, воин. Вы должны уважать себя. И не допускать, чтобы супруга решала за Вас обоих.
Любой разговор всегда необходимо стоить из позиции уважения и любви к человеку. И говорить всегда о Себе и Своих чувствах. Ни в коем случае не обвинять партнера. Если Вы оба ведете разговор в позиции претензий друг к другу, ничего хорошего не будет. Постарайтесь услышать друг друга и дать друг другу то, в чем вы нуждаетесь. Вы в доверии с ее стороны, а она в защите и заботе с Вашей. В паре должен быть равнозначный обмен.
 
11 сен 2019
Вот и такие ошибки были. Чаще при ссоре просто хотели уколоть друг друга и по сильнее. После ссоры я понимал что сказал лишнее, что может и нужно было все высказывать, но порою в ссоре от гнева и кучи обвинений разрывалась душа. Но слово не воробей и данные слова оставались у нее в голове и ее слова у меня в голове. В ее доверии я и нуждаюсь, мне этого очень не хватает. В некоторых ситуациях она требует немедленного решения вопроса, но я хочу иногда и обдумать, чтобы поступить правильно и максимально полезно. Но в итоге не услышав ничего от меня, она обижалась что я с ней не разговариваю. Потом бежала за советом к своей маме или папе.
Говоря о защите с моей стороны, то действительно, переосмыслив нахожу мои упущения. В какой то ситуации она видела себя обиженной, говорила мне об этом, а я вместо того чтобы разобраться почему она так считает, говорил что ее не обижали и она просто придумала. Я ее не выслушивал. Хотя порой и защищал ее, но она не верила в мои слова. Говорила что я вру.

А как расценивать её недоступность в данный момент и её вопросы про меня, про дорогу? Как бы с одной стороны она отвергает, а с другой проявляет заботу.
 
11 сен 2019
Аноним 754
, Гродно

Екатерина Томашкова

Психолог
Это легко было исправить попросив искренне прощение друг у друга, признав то, где каждый был не прав. Весь негатив сразу же стирается. При этом, если не хотите повторений, учитесь ругаться корректно, используя Я высказывания, о которых я писала выше. То есть в ссоре всегда говорите о своих чувствах и желаемом исходе дела, всегда отстаивайте свои границы (то, что глубоко важно лично для Вас). Не обвиняйте партнера и старайтесь услышать точку зрения (и что за ней стоит) Другого.
Об этом я тоже писала выше. Нужно четко проговорить, что для Вас приемлемо в семье, а что нет. Например, недоверие - неприемлемо и Вы предупреждаете раз. Нет смысла спасать брак, в котором нет доверия и уважения друг к другу.
С ее стороны это давление на Вас и неуважение. Но Вы в тоже самое время могли ей озвучить, что Вы ее услышали, но Вам нужно время, чтобы обдумать все. И напоминать ей, что Вы помните о ее просьбе или вопросе и сообщите, когда собираетесь его решить. Тогда она не будет фантазировать и придумывать того, чего нет.
Важно не молчать, а говорить правду, искренне выражать свои чувства друг другу.
Вам также нужно учиться принимать твердые решения и не отступаться от них.
Именно так можно унизить женщину, обесценить ее. Вы также проявляли неуважение, не считались с ее чувствами.
В будущем не позволяйте себе этого, пожалуйста. Так как это лишает Вас силы.
Конечно же заступайтесь за нее, защищайте ее. Вы друг для друга два самых важных человека. Никогда не говорите о жене плохо никому. Никогда не думайте о ней плохо. Она такая какая есть и она Ваша.
Всегда мягко объясняйте ей свои чувства, когда она по незнанию говорит о Вас плохо или выносит сор из избы.
Здесь ее рана, ее нехватка. Отнеситесь к этому с пониманием. Она не может сама себя защитить, поэтому ищет опоры в Вас...
Вы, наверняка, сами чувствуете правду.
Вы спрашивали как спасти брак? Навести порядок в своей семье))
Встретиться с женой и обговорить новую стратегию построения семейных отношений.
Начать нужно с главных слов, с правды. О том, что Вы любите супругу и благодарны ей за то, что она рядом, за детей и за ее вклад в развитие Вашей семьи. Скажите, что Вам очень жаль, что Вы столько времени потратили на ссоры и оскорбления. Попросите прощение за вещи, которые Вы осознали, что были не правы. Предложите новые правила и законы именно Вашей семьи (это нужно расписать, учесть отношения вас друг к другу, что можно, что не допустимо и как доносить то, что важно, отношения с детьми, ответственность каждого, отношения с родителями, Ваши приоритеты, иерархия и др.).
Спросите ее как она видит желаемые отношения в семье. Подкорректируйте вместе все и договоритесь.
 
12 сен 2019
Сейчас она не хочет со мной ничего обсуждать, говорит что все прошло. Любое начало разговора она пресекает. На данный момент мы в разных городах. Созваниваемся только по поводу детей. Как начать разговор, чтобы хоть немного она меня выслушала? Как найти грамотный подход к разговору, чтобы она не отворачивалась? Может дать ей время остыть?
 
12 сен 2019
Аноним 754
, Гродно

Екатерина Томашкова

Психолог
Конечно, Вы правы. Нужно уважать желания и границы жены. Если не хочет, значит давить не нужно. Дайте время.
Выше я писала с чего начинать разговор. Посмотрите, пожалуйста.
И грамотный подход также описан выше :) Если не понятно то, уточняйте.
 
12 сен 2019
Спасибо большое, Екатерина. Буду работать над собой и отношениями.
 
14 сен 2019
Аноним 754
, Гродно

Отзыв на консультацию психолога

Оценка консультации
5/5, Спасибо большое за консультацию. Помогли разобраться в себе. Предстоит большой фронт работы, буду выполнять рекомендации. Все таки не все плохо во мне, но отчасти это следствие наших действий. Теперь понимаю, в каком направлении нужно работать, как строить отношения и с чего начинать исправляться. Давно нужно было обратиться за помощью, можно было бы решить проблемы ранее и не доводить до такого состояния. Спасибо большое за помощь.
Спасибо большое за консультацию. Помогли разобраться в себе. Предстоит большой фронт работы, буду выполнять рекомендации. Все таки не все плохо во мне, но отчасти это следствие наших действий. Теперь понимаю, в каком направлении нужно работать, как строить отношения и с чего начинать исправляться. Давно нужно было обратиться за помощью, можно было бы решить проблемы ранее и не доводить до такого состояния. Спасибо большое за помощь.
14 сен 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Екатерина Томашкова Психолог Кашкайш
41 Отзыв
178 Консультаций
Получите консультацию психолога