1. Олег Герт
    13 сен 2019 356
    Олег Герт Практикующий психолог
    Что такое ревность? Как обуздать ревность в себе? Что делать, если ревнив мой партнёр?
    Знакомые вопросы, не правда ли?.. А вот и ответы.
    Как известно, плоскость определяют три точки. Для устойчивости табуретки ей нужны три ноги. Табуретка под названием "Ревность" также стоит на трёх ногах:

    1. Неадекватная самооценка

    2. Низкий "болевой" порог

    3. Нравственные проблемы

    Первый пункт в связи с ревностью упоминают чаще всего. Правда, говорят, как правило, о заниженной самооценке: мол, если ты низко себя оцениваешь, то и ревнив. Цени себя высоко, имей достоинство - высоко оценивающий себя человек предполагает, что так же его ценят и другие. А значит, и его партнёр его ни на кого не променяет.

    Это правда, но не вся. Есть другая её половинка. К ревности склонны не только люди с заниженной, но и чрезмерно завышенной самооценкой. "Нарциссу", который полагает, что его партнёр просто не мог получить в жизни лучшего подарка, чем он, крайне сложно видеть в партнёре человека, равного себе. Он, скорее, рассматривает партнёра в одном ряду с новыми туфлями, шикарным костюмом, платьем, авто, - то есть как собственную декорацию, принадлежность. Отсюда - и потребность в тотальном контроле, отказ партнёру в любых его человеческих проявлениях, к числу которых относится и невинный флирт...

    Поэтому я и говорю именно о неадекватной самооценке: то есть как недооценка, так и переоценка себя, любимой (ого), может стать причиной ревности.

    Вторая причина - низкий болевой порог. Не в смысле способности переносить физическую боль, а в смысле способности переносить эмоциональную.

    Ревнивцы - как правило, люди изнеженные, избалованные, инфантильные. У них нет опыта переживания настоящей, серьёзной эмоциональной боли, а следовательно, нет и уверенности, что они смогут её благополучно преодолеть, что она не сломает и не уничтожит их. Возможная измена партнёра - это потенциальная боль. И ревность - не что иное, как постоянное "заговаривание" самого себя на случай этой измены, своеобразное психоэмоциональное "подстилание соломки", стремление установить тотальный контроль за ситуацией: "только бы не произошло, только бы не случилось..."

    В противовес этому, люди мудрые, имеющие опыт преодоления сложных эмоциональных ситуаций, измены как возможной боли не боятся. У них есть понимание: случись она - я справлюсь. А пока не случилась - и справляться не с чем.

    Но как же так, спросите вы, ведь часто жуткими ревнивицами (или ревнивцами) становятся как раз люди, которые в предыдущих отношениях пережили измену? Нет ли здесь противоречия?

    Нет. В том-то и дело, что эти люди НЕ пережили измену. Эта измена и боль по-прежнему с ними, они не оставили её позади. И в новые отношения они пришли, чтобы заглушить эту боль. То есть - подложили мину замедленного действия под эти новые отношения, которая обязательно рванёт.

    Пережить надо самостоятельно: в одиночестве или с психологом, но не за счёт нового партнёра. Это и есть способ повысить болевой порог...

    И, наконец, пункт третий - наименее очевидный. Наименее очевиден он потому, что первые два недостатка - неадекватную самооценку и неспособность переносить боль - ревнивцу за собой признать сравнительно легко.

    А вот признать за собой бессознательную склонность к измене - сложно.

    На деле же именно эта червоточина в нравственности человека заставляет его подозревать в том же самом и партнёра. Ваше бессознательное ощущает, что в случае чего Вы не сможете устоять перед искушением, - и Вы лихорадочно начинаете искать повод обвинить партнёра в неверности, только для того, чтобы создать"алиби" себе... Смириться с тем, что партнёр верен и не ищет приключений на стороне, ревнивцу с нравственными проблемами сложно: всегда ведь легче попенять на зеркало, чем признать, что... Сами знаете, что.

    Итак, резюмируем...

    Работаем над самооценкой: Вы не хуже и не лучше, чем Вы есть на самом деле, - и этого достаточно Вашему партнёру.

    Повышаем эмоциональный болевой порог: что бы ни случилось - Вы справитесь. Нет необходимости открывать зонт до начала дождя - он маловероятен...

    Разбираемся с собственной нравственностью: помните, подозреваю партнёра = подозреваю себя.

    И напоследок давайте развеем опасное заблуждение, свойственное, главным образом, прекрасной половине человечества: "Пусть он меня приревнует: ревнует, значит, любит".

    Ревность - это однозначно плохо. Ревнивец выглядит глупым, слабым и смешным. Вы хотите видеть своего избранника ревнующим, потому что это докажет Вам его любовь?
    Нет. Вы хотите видеть его ревнующим потому, что Вы хотите видеть его глупым, слабым и смешным.

    А вот зачем это нужно Вашему бессознательному - так "опускать" своего избранника в собственных глазах и в глазах окружающих - может стать весьма интересным вопросом как для собственного самоанализа, так и для разговора с психологом...

    Я искренне желаю Вам счастья и верю в Вас! Будьте собой: всё настоящее - несложно.

    1.jpg
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями