Мой брак рушится. Не могу смириться с командировками мужа. Сижу в декрете 4-й год, мне 30 лет

30. Замужем. Лида. Мой брак рушится помогите. Получилось так что я сижу в декрете уже четвёртый год, сейчас по некоторым причинам не могу выйти работать. Работает муж, он постоянно мотается а командировки заграницу. А я все время сижу дома, я не могу этого пережить, не то что бы я не доверяю, доверяю, но я уверена что люди должны вместе ездить куда то, а я как собака сижу дома, плачу когда он улетает, ни ем и не сплю, жить не хочу, считаю он предал меня, смирится с его командировками не могу. Помогите
 
14 сен 2019
Лидия я
, Москва

Ирина Синель

Психолог
Здравствуйте, Лида. Сочувствую вашему ощущению покинутости и одиночества.
Рада, что частые отъезды не сказались на доверии между вами с супругом.
Однако, говоря, что ваш брак рушится, вы, наверно, знаете больше меня, т. к. такого вывода сделать из описанной вами ситуации, лично я не могу.
Расскажите мне, как давно муж стал уезжать, как надолго, поддерживаете ли вы общение в его отсутствие дома?
Чем занимались до декретного отпуска и как видите свои профессиональные перспективы?
 
14 сен 2019
Мы жили очень бедно. Но я мужа не ругала, всегда были вместе. Год назад предложили работу хорошую с хорошей зп. Он уехал в другой город жили на два города, но это не мешало любить и быть вместе. Сейчас мы приехали к нему живем вместе. Муж порядочный, недостатки как и всех есть. Полгода назад его повысили, его карьера идёт вверх, я за него рада, сама же я работала перед декретом на должности. Я вполне красива. Я перестала понимать себя почему я не могу смирится с этим. Жили на два города любовь даже сильнее стала, а тут эти командировки выбили меня из колеи. Не понимаю себя он улетает я тону в слезах. Чувствую себя ничтожеством каким то и потому что мотаю нервы и себе и ему. Я сначала думала может это зависит но я никогда н кому не завидовала в жизни. Да и как можно мужу завидовать. Но я как то отдаляюсь. У меня нет сейчас перспектив. Я сижу дома с ребёнком. Обустройство на новом месте пока не получается в сад, если только весной. Наверно я просто понимаю что он теперь намного выше меня а я... Что со мной интересного. Но муж все терпит. Я ему даже сказала это мои проблемы я должна уйти и не мешать тебе быть счастливым. Хочу сказать что мужа очень люблю. Он моё самое дорогое.
 
14 сен 2019
Лидия я
, Москва

Ирина Синель

Психолог
Лидия, мне не очень понятно, почему вы должны были ругать мужа за то, что жили бедно. Сами вы уже не зарабатывали тогда?
Вы не дописали, на какой должности работали.
Жить на два города гораздо сложнее, чем переживать командировки (кстати, вы так и не рассказали, как часто и как надолго он теперь уезжает), что тогда помогало не переживать так сильно отъезды, попробуйте вспомнить?
Зависть - обычное человеческое чувство, почему вам кажется, что вы не можете завидовать мужу?
Как вы это понимаете, что мужу может быть неинтересно?
Почему вам кажется, что супруг без вас будет счастливее, ведь вы с ребенком - огромная часть его жизни?
 
14 сен 2019
Бедно потому что у мужа зп хватало только оплачивать его кредиты, а жили на мою зп и ее не хватало совсем. Я работала на государственной службе, была на должности заведующей (зам директора). И потом ушла в декрет. Муж долго не мог найти работу, ни один год. Жили кое как, но я не требовала с мужа ничего, жили как могли.
На два города было совсем не сложно жить. Мы доверяем и доверяли всегда друг другу. Я всегда могла ему звонить и знала где он, и он так же. Мы часто созванивались в основном это видеосвязь. Он тогда никуда не уезжал заграницу. Я была спокойна. Я знала что он отработал и дома. А тут он улетает - звонить нельзя (специфика работы) звонит только сам, когда есть свободное время. Если поругаемся он не берет трубку. Улетает максимум на 2,5 недели. Летать стал часто. Каждые две недели. Мне не с чем сравнить - у меня никогда не было такого, когда он куда то уезжал по стране я ни о чем не беспокоилась. Нет это не зависть однозначно. Я не хочу и боюсь летать (хотя где то побывать хочется хоть раз.
Муж как то раз мне сказал во время ссоры - вот у меня нет друзей и мне нечем заняться вот я закатываю эти истерики из за командировок. Вот я и думаю - жили мы в деревне, были равны во всем, а теперь он стал совсем другим в моих глазах, я теперь чувствую себя неуверенно. Как круто повернулась его жизнь, а моя как тухлое болото. Я не думаю что ему без нас будет хорошо, но ведь это мои проблемы что я не могу это понять и принять, он то ни в чем не виноват совсем. Зачем я ему треплю нервы из за своих комплексов, он этого не заслуживает.
 
14 сен 2019
Лидия я
, Москва

Ирина Синель

Психолог
На что были кредиты? Он взял их до вашего знакомства?
Вы многое пережили вместе и это только укрепляет отношения. Сейчас из перспективы времени, это выглядит по-другому, но вспомните, какие чувства вы тогда испытывали, зная, что вкладываете огромную часть финансов в бюджет семьи?
Сейчас ваша роль изменилась и, мне кажется, вы до конца не принимаете ее.. Я права?
По-видимому, условия действительно значительно изменились. Я очень понимаю вас в этом, ведь вы не только стали реже видеться с супругом, и самого общения с ним вам не хватает, кроме того, вам как будто ничего больше не остается, как терпеть эту разлуку, да еще с постоянным контролем с его стороны в случае ссоры.
Как вы переживаете такие моменты? Я чувствую много тревоги в этой фразе:
Как будто появляется предчувствие, что что-то плохое должно произойти, верно?
Проверить зависть это или нет, вы можете очень легко. Если вам кажется, что супруг более счастлив в своем образе жизни, чем вы, даже без учета полетов, то это однозначно она. Отзывается?
Вы можете этого не делать, если разберетесь в том, какая у вас есть альтернатива этому, ведь по сути, супруг - самый близкой человек и от кого-кого, как не от него вам ждать понимания и поддержки?
 
14 сен 2019
Кредиты он брал ещё до отношений. Но сейчас они погашены. Я вполне нормально себя чувствовала, когда зарабатывала, по поводу денег мы вообще никогда не ругались. Муж всегда все деньги в семью приносит, у нас все вместе все общее. Ну вообще мне конечно неприятно, что я ничего сейчас не зарабатываю, не приношу денег в семью, меня это тяготит. Если бы я работала это придавало бы мне уверенности.
Наоборот во время ссоры, когда я начинаю снова выговаривать как мне тяжело когда он улетает, мы сморимся и он просто бросает трубку, когда я перезваниваю он не отвечает. Он меня просто игнорирует, когда я говорю то, что ему не нравится. Когда не ссоримся он старается всегда звонить только по видеосвязи. Когда он игнорирует во время ссоры для меня это пытка, я всегда сразу думаю - ну все это конец, меня бросили такую ненужную, никчёмную и тд... У меня эмоции - я пишу ему всякую ерунду, потом жалею что писала, или начинаю звонить назло, потом умоляю что б перезвонил, я унижаюсь перед ним и очень остро чувствую это. Но я по другому не могу, так остро переживаю этот момент, так бывает только когда он в командировке. Мне кажется он пользуется тем, что далеко и может игнорировать меня. Мне же кажется это очень некрасиво с его стороны. Вообщем не знаю.
Предчувствия вроде плохо никакого нет. Тут когда он мы всегда в курсе кто где, у на все прозрачно. Когда он там я ничего не знаю, как почва из под ног пропадает. На счёт самолета - я только боюсь ощущения высоты. Об аварии не думаю.
То что супруг более счастлив это однозначно. Это о чем наверно он мечтал. Его все устраивает. Хотя говорит что не хочет в командировки ездить. В целом ему хорошо. Но я не хотела бы быть на его месте это правда. А я что просто сижу в 4 стенах, это грустно, скучно.
Я думаю если бы у меня была работа, это помогло бы моё снова повысить самооценку и отвлечься от мыслей о нем.
 
14 сен 2019
Лидия я
, Москва

Ирина Синель

Психолог
По-моему, вы правы. Поделитесь, как можно приблизить осуществление этого плана.
Ваша уязвимость во время ссор с супругом - настораживает.
Попробуйте закрыть глаза и вспомнить, когда еще до этого вы чувствовали что-то подобное, но в другой ситуации.
 
15 сен 2019
Пока с осуществлением этого плана все сложно. Точно я не могу сказать когда смогу выйти на работу. Этот план может растянуться на пол года. Не смогла вспомнить, что я ещё когда либо испытывала такие чувства (в этот момент я чувствую какую то дикую безисходность, в этот момент мной можно легко манипулировать, я не знаю из за чего это. Может это страх быть брошеной. Но раньше такого не было. Может это из за того что до этого у меня были очень сложные и неудачные отношения, которые закончились я это тяжело переживала и появился страх потери, может это после смерти отца появилось какая то паника потери я не знаю (((но вот к примеру если бы даже меня ударил муж и потом сказал что все он уходит я могу точно сказать я бы бросилась умолять не уходи, хотя умом понимаю что это не правильно. Не знаю почему так и как с этим бороться
 
15 сен 2019
Лидия я
, Москва

Ирина Синель

Психолог
Я думаю, что временной зазор - это только на пользу вам. Сможете осмотреться, выбрать и решить, что вам подходит, а что нет, какой график и расположение, вы же теперь мама, и важно совмещать удобство перемещений по времени.
Я думаю, что как это часто бывает, все эти переживания связаны. И вы абсолютно правы, что речь здесь об оставленности, именно ее повторение провоцирует те чувства, которые вы испытывали, находясь в еще более уязвимом положении. Именно поэтому так трудно удерживать позиции во время разговоров с супругом, вас словно отбрасывает в прошлое, и несмотря на то, что ситуация с мужем совсем иная, вам кажется, что сейчас должно произойти именно что-то подобное, вы перестаете осознавать то, что говорите сейчас с ним, т. к. боитесь снова испытать определенную боль. В этот момент поднимается много агрессии, но т. к. объект страшно потерять, вы не решаетесь направлять ее на него и принимаете позицию жертвы. Поэтому, вы готовы на все, лишь бы эту боль не повторять.
Похоже?
Здесь безусловно требуется проработать ваши прошлые травмы: прошлые отношения и кончину папы. Но кое-что можно сделать уже сейчас. А именно попробовать отслеживать возникающие реакции и не давать им себя захватывать.
К примеру, попробуйте сейчас в этой переписке виртуально поговорить с супругом, в тот момент, когда он не отвечает и игнорирует вас. Что вам хочется сделать в такие моменты, что хочется сказать, сделайте это.
 
15 сен 2019
Когда муж в командировке и мы поссорились из за этого в телефонном разговоре, то как правило происходит следующее - либо я замыкаюсь в себе - я игнорирую мужа, не отвечаю на его звонки и смс. День или два, потом обида начинает проходить. Либо мы каким то образом миримся и я принимаю все что он говорит и соглашаюсь с ним и в этот момент я ловлю себя на мысли, что готова на все лишь бы мы не были в ссоре. Когда с ним ссоре я чувствую себя максимально неуверенно. Когда же я наоборот замыкаюсь в себе, мне все становится безразлично, но нет сна и ничего не ем.
Что бы я хотела сказать мужу в виртуальной переписке когда он молчит - я бы просто сказала всего несколько слов - сказала бы что люблю и не делаю ему зла. Все больше ничего. После этого я бы ни стала ничего ему писать.
Да я хорошо сейчас вспомнила те ужасные прошлые отношения - человека я любила. И думаю он пользовался этим. В моменты когда ничего плохого не предвещало - он мог сказать - мне все надоело я не знаю чего хочу и вот я так же себя чувствовала, просто вдруг ни с того ни с сего. Я никогда не понимала этого. В итоге я ушла первой и он умолял что б я не уходила, при этом я узнала что у него уже была другая. Это шок узнать что люди могут быть такими и это по истине страшно, потому что я так с людьми не поступлю. А смерть отца это такой эффект внезапного и чего то очень страшного. Хочу сказать что Мама меня никогда особо не поддерживает. Я сама себя поддержка и опора во всем. Поэтому мои чувства видимо так оголены, и мне некуда уйти при случае если останусь одна. Все это страшно и какая уж тут может быть уверенность а себе, когда другие знают о моей уязвлённости и пользуются этим. Я бы конечно могла при случае ссоры уйти в никуда, но я с ребёнком не могу уйти в ночь. Если только в машину это единственое моё богатство. Может у меня какая то зависимая любовь к мужчинам? Больная любовь, которая приносит боль всем. А нормально любить не умею - в семье любви мне не давали и я теперь проецирую это на мужчин. Нехватку любви и восполняю вот так вот - завишу от мужчины, он это чувствует и соответсвенно о каком уважении в отношениях может быть речь.
 
15 сен 2019
Лидия я
, Москва

Ирина Синель

Психолог
Как вам кажется, говорили ли вы своему супругу когда-то что-то подобное?
Итак два типа поведения: зависимый - когда вы готовы на все, избегающий - когда вам становится все равно. Ни в одном из них, вы не имеете возможности вести себя открыто и естественно, т. к. в первом вам страшно остаться одной, как в случае с первыми отношениями, когда все могло прекратиться в любую минуту, как на пороховой бочке, а в другом, вы защищаетесь, изолируя себя от всяких чувств вообще. Верно?
Что вы при этом почувствуете?
Расскажите мне о своей маме, что она за человек? Какой поддержки вы хотели бы от нее? Как вы поняли, что ждать от нее поддержки бесполезно?
 
15 сен 2019
Нет супругу своему я никогда так не говорю. Конечно во время ссоры, может мы и говорим гадости друг другу, но когда все спокойно, стабильно - никогда. Ни я ему так не говорю, ни он мне.
Когда бы я сказала супругу об этом / я бы почувствовала облегчение и дальше бы выбрала позицию игнора.
У нас в роду все женщины сильные. И открытое выражение своих чувств друг другу у нас в семье не практиковалось никогда. В школе я была озорницей и отличницей одновременно. Мать в случае драк н когда меня не поддерживала - всегда ругала при всех и сейчас так же. Вместе меня поддерживает других. У неё сложный характер, жить с ней рядом невозможно, она всех пытается выжить со своей территории. Если я рассказываю ей о своих проблемах - она потом будет меня этим утыкать. Когда мне больше всего нужна была ее поддержка - она занималась личной жизнью. Вообщем нет у меня более близкого человека, чем мой муж сейчас. Он единственный с кем могу поделится всем на свете. Мы с ним очень близки. А с матерью я смирилась. Я принимаю её такой какая она есть, ничего не жду. Мне всегда хотелось была подругой в первую очередь для девочки, но такого не было никогда. Росла я по книгам, хорошо что люблю читать, а то бы выросла неряхой. С детства я уже поняла что расчитывать особо на неё не могу. Да в случае я конечно могу к ней вернуться. Но пройдёт три дня и начнётся ад. Она даже пару раз ударила меня за то что я жила с ней и мешала ей. Всегда говорит это мой дом и я тут Хозяйка. При этом я для не же ничего не жалею - оставила ей свою машинку автомат, холодильник хороший, плоский Телевизор... До семи воспитывала меня Бабушка, это единственный человек, от которого я чувствовала любовь и поддержку. Мы и сейчас хорошо с ней общаемся, хотя она уже старенькая.
 
15 сен 2019
Лидия я
, Москва

Ирина Синель

Психолог
Это очень хорошо. Единственное, мне сейчас вспомнилось, как вы рассказали, что предлагали ему уйти от него, чтобы ему было легче. Думаю, это очень похожая ситуация. И он чувствовал в ней что-то очень близкое к тому, что чувствовали вы. Отзывается вам это?
Что дает вам облегчение в этом случае, прислушайтесь к себе...?
Какого ваше отношение к этому?
Похоже, что супруг компенсирует вам сейчас то, что не хватило в отношениях с мамой. Как вам кажется, в какие моменты он для вас в роли супруга, а в какие - становится утешителем и поддержкой, как мама?
По сути в роли мамы для вас всегда была бабушка? Это папина мама или мамина? А что делал в это время ваш отец?
Далеко она сейчас живет от вас?
 
15 сен 2019
Я это первый раз сказала мужу. Предложила уйти что бы не мешать его счастью. Раньше я никогда так не говорила. Я пришла к этому первый раз. Сказать честно я даже не задумывалась, что он чувствует в этот момент. Он достаточно хорошо умеет скрывать свои чувства. Он тоже из семьи где проявление любви редкость. Поэтому зачастую остаётся только догадываться о чем он думает. Но в последний раз когда мы ссорились и я это ему предложила и сказала что люблю его и хочу что бы он был счастлив, он сказал что если я уйду он уйдёт вместе с нами. Сказал что без нас ему тоже тут ничего не нужно. Я ему ответила что никогда не позволю этого что из за моих душевных проблем он уходил с работы. На этом мы помирились, мне стало спокойнее. Что меня в нем бесит, когда мы ругаемся он всегда говорит - не нравится уходи я тебя не держу и бегать за тобой не буду. Но что то подсказывает мне что он лукавит,
Наверно мне становится легче из за того что я как бы отпускаю ситуацию. Будь как будет и она больше не имеет надо мной власти. Поэтому я и чувствую облегчение.
Сильная женщина это палка о двух концах. С одной стороны это здорово что ты не слабачка, но с другой ты слишком много на себя берёшь, и в отношении с мужчинами это вредит, слишком наравне с ним становишься, это не правильно. Я вот к примеру не работаю и меня это коробит, чувствую себя неполноценной а это неправильно. И ещё мать всегда пугалами с отцом и говорила все без разбору ему - со стороны это выглядит ужасно когда женщина ведёт себя как мужик, замечаю что попой тоже Могу сказать лишнего, когда надо помолчать.
В обычной жизни он мой муж, мужчина, когда уезжает в командировку, дальше мы ссоримся, дальше мы миримся, я в моральном упадке и наверное вот тут мне как никогда необходима его поддержка, мне хочется что бы меня кто то пожалел, но я никому не рассказываю, знаю чужие проблемы никому не нужны.
До семи была с бабушкой. Но и дома тоже жила, Мама приходила за мной, но я пряталось под кровать, не хотела уходить. Потом школа приходилось жить дома, каждый день смотреть на скандалы. Это была жесть. Мамина мать. По отцу бабушке было параллельно на меня, мы не общались практически. Отец любил гулять и выпивать. Шла из школы молилась богу с раннего детства, что бы отец был трезв и мать не начинала скандал. А я его умоляла весь вечер- пап не надо, пап не надо. А сейчас и мать и Бабушка живут вместе. Мать понемногу настраивает её против меня. Из за этого и с бабушкой больше нет близости такой как раньше. Но я не обижаюсь, она старенькая и уже не так остра умом и доверчива уж очень.
 
15 сен 2019
Лидия я
, Москва

Ирина Синель

Психолог
Слышать такое от мужа больно... И эти слова очень похожи на ваши о том, что, желая ему счастья, вы готовы от него уйти. Этими словами вы оба ставите друг друга перед выбором: вы - "или я или работа", а он - "или принимай меня таким, какой я есть или уходи". Могу поделиться наблюдениями, что видя, что вы не счастливы из-за его новой работы, муж, очевидно, переживает и чувствует ответственность за это. Но вместо того, чтобы говорить об этом открыто, избегает это чувство вины и пытается сделать вам больно подобными словами, перекладывая вашу общую ответственность на вас.
Теперь, когда мы выяснили причину ваших страданий из-за чувства покинутости, которое к данной ситуации отношения не имеет, а возвращает нас в прошлое и в отношения с мамой, хочу посоветовать вам спокойно и трезво оценить свою возможность принять текущее положение дел. Сможете ли вы смириться с его поездками, и если да, то какие условия для вас должны быть выполнены, будь то возможность хотя бы раз поехать с мужем в другую страну или осуществление ваших планов выхода на работу... И т. д. Время, которое вы проводите в одиночестве, вы можете успешно потратить на саморазвитие, общение с друзьями или ребенком, тут выбор за вами. Но его нужно обязательно сделать, иначе, как вы говорите, брак и правда может "затрещать".
Вспомните, как вы сами переживаете игнор супруга. Что это за чувство?
А это очень важное наблюдение. Предлагаю вам провести небольшую работу по поиску схем поведения, характерных вам в отношениях с супругом, которые вы позаимствовали от мамы. Что у вас получилось?
Видите, в чем проблема, вы хотите поддержки, но не говорите об этом. Как же супруг узнает о вашей потребности? Вы можете переиграть эту ситуацию по-другому. Попробуете?
Я очень сочувствую вам. Кажется, что вы никогда не чувствовали себя по-настоящему в безопасности. Может быть поэтому, постоянное ощущение, что нужно снова уходить не покидает вас, как тогда от бабушки... Похоже?
 
16 сен 2019

Ирина Синель

Психолог
Лидия, добрый вечер. Вы там и не ответили мне. Тема еще актуальна?
 
17 сен 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ирина Синель Психолог Дубай
71 Отзыв
297 Консультаций
Получите консультацию психолога