1. Юлия Жемчужникова
    9 окт 2019 399
    Юлия Жемчужникова Психолог
    Про взрослость и отношения 28+

    Думаю, если не все, то очень многие семьи и отношения это переживали...

    Морок неуверенности

    Мужчина впадает в уныние, неуверенность. Его окружают и запутывают страхи. Это может быть связано с работой, старыми родителями, часто с неприятностями, подкидываемыми детьми, а то и с политикой (даже просто с разными одолевающими мыслями)... Чаще всего так бывает при наличии множества разноразмерных задач. Когда надо поменять резину на машине и замок в доме, и менеджера в бизнесе, а тут ещё дочь стала девушкой... А жена всё напоминает...

    "До сих пор занятый только общими предметами и работая только для себя, юноша, превращающийся теперь в мужа, должен, вступая в практическую жизнь, стать деятельным для других и заняться мелочами. И хотя это совершенно в порядке вещей, - ибо, если необходимо действовать, то неизбежно перейти и к частностям, - однако для человека начало занятия этими частностями может быть все-таки весьма тягостным, и невозможность непосредственного осуществления его идеалов может ввергнуть его в ипохондрию. Этой ипохондрии - сколь бы незначительной ни была она у многих, - едва ли кому-либо удавалось избегнуть. Чем позднее она овладевает человеком, тем тяжелее бывают ее симптомы. У слабых натур она может тянуться всю жизнь. " (Гегель Г. Философия духа).

    С того времени, когда это было написано, у нас сильно сместились возрастные реперы, многие и вовсе потерялись. Большинство мужчин с «мелочами» жизни начинают сталкиваться довольно поздно.

    «В этом болезненном состоянии человек... Не может преодолеть своего отвращения к действительности и именно потому находится в состоянии относительной неспособности, которая легко может превратиться в действительную неспособность» (Там же)

    Как распознать такое состояние? Когда на мужчину сваливается многозадачность или большая степень неопределённости и когда многое выходит из-под идеи контроля. Сначала ещё продолжается некое движение по инерции, но потом наступает эта неспособность. Вплоть до суицида с запиской «не справился». Но сейчас не будем так глубоко.
    Вернемся к началу.
    А вначале некие обстоятельства, требующие внимания, повергают героя в уныние, опечаленность. «Не понимаю как с этим быть», «нам (мне) не справиться...».

    Вернулся домой не весел...
    Сказку про лягушку-Василису я многократно вспоминаю и цитирую в работе и раздумьях о взрослых задачах, а также о проблемах женщин. Кто читает мои тексты – не ворчите уж)), ну подходит она...
    В сказке у Ивана и Василисы детей нет ещё, задачки им старшее поколение подбрасывает. Что ж, у любой взрослой пары и эти задачи обычно есть, и со стариками порой не легче. Будем это условно называть «неожиданные семейные вопросы». «А пусть-ка ваши жёны...».

    Что происходит с Героем? Мог бы и сам каких нянек-мамок найти, в магазине что-то купить... Небось царевич тоже... Да и сам бы мог напечь, наткать, времени-то полно... Что же он делает? Правильно – опечаливается. Говорилось уже. Настоящему герою для подвига нужно что? Меч? Конь? Да ни фига подобного, пинок ему нужен и ещё опечалиться в начале, а потом разозлиться...
    Если герой юн или молод, то вполне подходит сожжённая врагом деревня, убитая родня... Или что-то сотворенное при помощи собственной глупости.

    В нашей, более взрослой, сказке это происходит, когда Василису наконец сносит старым прошлым. А пока... Приходит он опечаленный... А Она?

    Вот в этом месте немного юнгианской психологии
    Если вашим отношениям годы и существует доверие и взаимодействие душ, мужчина уже не проецирует тайком на жену свою Аниму, он готов её показать.
    Мужчина, охваченный Анимой – печален, плаксив порой, демонстрирует слабость, т. е. поворачивается слабой беспомощной стороной. Доверчиво её показывает жене. Эдакий князь Мышкин из него вылезает. Нежный и трогательный. Иногда истерично восклицающий «не могу я!». Иногда тоскующий, свесив голову в планшет. А что мы?

    Мы готовы. У нас-то Анимус вечно ждёт своего часа. Мы же обещали (себе, по крайней мере) «в горе и в радости»... И понимаем мы это так: пока ты в горе, поспи, милый, я всё решу.
    По разным версиям-прочтениям сказки Василиса то ли мамок нянек призывает (свои женские родовые ресурсы), то ли сама справляется с помощью зверюшек и птичек...

    Самая частая и фатальная ошибка в отношениях: мы ведем себя так, как хотели бы, чтобы с нами обращались. А это не всегда полезно. Загрустившая женщина ждёт спасения, внимания и решительных действий. А мужчине обычно нужно с точностью до наоборот. У него ведь тоже свои коньки-горбунки, серые волки и т. п. имеются. Ему нужно приоритетную задачу увидеть, чтобы за волосы себя вытаскивать. Его бы оставить совсем в покое, а то спасённый женой, будет носить в дом печаль за печалью...

    Ответственность
    Ответственность. Самое важное, что полезно замечать: ответственность, она не «за» она «на». Мы не за что-то отвечаем, а отвечаем на что-то.

    «Ответственность — это способность отвечать на каждую ситуацию, с которой вы можете столкнуться в своей жизни, на пике своих возможностей» (Садгуру)
    Отвечать на многое тяжело. Если Вы пытаетесь по совету К. П. Эстес жить во всю душу, то душа ваша личная становится всё больше, и ответов требуется всё больше. Это путь к износу. Потому мы пытаемся ограничить как-то эти объёмы (точнее поверхности) ответственности.

    Отвечать на многое тяжело, порой невыносимо (уж поверьте, я знаю). Психика начинает защищаться.
    Основных защит несколько.
    В 1ю очередь упомяну Перенос или перевес ответственности. Мы убеждаем себя, что «нормально» и «правильно», чтобы на/за то и это отвечал муж (школа, государство, дети, наука, сосед...). Тут и появляется «ответственность за», которую футболят все кому не лень и на которой построено масса бизнеса и никчемных институтов. Упомянули и хватит.

    Другой вариант защиты - Убежать и спрятаться. Либо опять за перенос. Либо в детскую позицию. Закрыл глаза - и нет проблемы, спрятался. Многие кстати прячутся в зависимость. Кто-то убегает от семьи...
    Можно спрятаться от многих ответственностей за одну большую «главную» Ответственность: «я деньги зарабатываю (мир спасаю, войну веду, дом строю...), потому не могу думать о... (детях, полках, обоях...)». Или наоборот: «я целый день готовлю и стираю, и мне не до (экологии, политики...)». Чаще так, конечно, делают мужчины. Им ближе мономышление (чисто эволюционно), сосредоточенность на одной задаче...
    У женщин (так сложилась эволюция вида) многофункциональность больше развита, эмоциональный интеллект рулит, и закрыть его трудно. Поэтому женщины если и прячутся за что-то, так чаще за психосоматику. Не отвечать им тяжело.

    А как правильно?
    А никак не правильно. Я не собираюсь брать на себя ответственность, я ж не поппсихолог вроде М. Л., который все ответы «правильные» знает.
    «Небольшой секрет» о котором говорю на встречах о взрослости: взрослый тот, кто делает правильно. То есть, как делает, так и правильно.

    И помните, «на пике ответственности». Где у вас лично этот пик? Вот Василиса свой нашла. А представьте, что у них двое детей было бы? Такая история тоже есть – про Медею, и она куда более печальна. Так, может, надо было бы остановиться на втором задании, понять что это уже пик? А дальше пусть Небо отвечает...

    «В чем сила, Люк?»
    Признать, что от вас ждут ответа. Признать верным ответ «не знаю». Не «не знаю, но...», а «не знаю». Не «не могу, потому что...», а «прости, не могу». Потому что не можем мы всё. Что-то можем сделать, решить, что-то сопережить, а что-то и так не можем уже. Отказаться от всемогущества, отпустить ручку и дать покрутить её другим, дать миру вращаться самому, доверить ангелам, высшему...

    Ищите свои ответы, свои сюжеты. Мне расскажите, не пожадничайте.
    Смотрите фильмы про королев. А если Вам кажется, что ну никак без Вас (!!), то про хоть про Мадлен и из «Большая Маленькая Ложь».

    И вот Вам д/з: как отличить женский Анимус от женского фаллоса. Один необходим для здоровой жизни, а другой мешает обычно. Как понять в разных ситуациях в жизни, что сейчас проявляется?
    ...
    Взрослым быть не легко, но интересно, более того – почетно и важно.
    Приглашаю вас на свой вебинар 27 октября о взрослости.
    А тех, кто в Москве 25 октября, на психологическую игру «Шёлковый Путь», пройти путём принцессы в королевы.

    Берегите себя.
    Ю Же
    Милое окт.2019

    иван и ляг.jpg
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  4. Комментарии