Ребенка не принимают в коллектив

Здравствуйте. Моему сыну 5, 2 лет. До недавнего времени он боялся детей, и мы всегда гуляли в одиночестве. Сейчас он стал смелее, подходит к детям, здоровается, стремится к общению с ними и совместным играм. У него есть знакомые приятели (которых он считает друзьями) во дворе, но они его не принимают. Вернее, он является для них запасным вариантом, когда каждому из них по отдельности больше не с кем поиграть. А если они гуляют все вместе, то он им не нужен, они не обращают на него внимания, не отвечают на его приветствие, он очень расстраивается. И я тоже. Объективных причин для игнорирования нет. Он добрый, никогда никого не обижает, со всеми хочет дружить. Но при этом очень чувствительный и ранимый. Часто плачет, не может себя сдерживать. Вот, например, сегодня он ходил хвостиком за всей этой командой, они все стали кидаться снегом, он вместе с ними, и в итоге ему попали снегом в лицо. Он разревелся, и мы ушли домой. Он не умеет за себя постоять ни словесно, ни физически. Сразу в рёв.
У меня больше нет никаких моральных сил это выносить, я боюсь, что в дальнейшем в школе он станет изгоем.
 
1 мар 2017
Татьяна Н.

Олеся Веревкина

Татьяна Н., Вы можете задать вопрос в уже начатой Вами теме. Рекомендую подборку консультаций и статей по Детской психологии наших специалистов.
 
1 мар 2017
В какой?
 
1 мар 2017
Татьяна Н.

Олеся Веревкина

Татьяна Н., Вы создали тему https://www.psysovet.ru/threads/2334/, в ней можете и обсудить все вопросы, которые Вас волнуют.
 
2 мар 2017

Ольга Юрасова

Гештальт-терапевт
Я могу пообщаться.

Татьяна, добрый вечер.
Вы наблюдаете за своим ребенком и за другими детьми.
Ответьте на вопрос:
Как проявляют себя другие дети между собой? Что им нравится друг в друге? Каких друзей они себе выбирают? Какими качествами должен обладать ребенок, чтобы детям во дворе было с ним интересно?
 
2 мар 2017
Здравствуйте, Ольга. На мой взгляд, в этом возрасте они не выбирают себе друзей, а просто играют с теми, кого знают. По крайней мере, так происходит в нашем дворе.
Я понимаю, что проблема заключается в моем сыне, который не обладает необходимым симпатии других детей набором качеств. Но при этом он абсолютно дружелюбный и не агрессивный. С ним может быть интересно. Проблема в том, что он сверхчувствительный ребенок, меланхолик, он не может сразу влиться в компанию, он будет просто молча наблюдать и ходить хвостиком за детьми. Он остро реагирует на прикосновения, не говоря уже о причинении ему боли. Чуть что - сразу плачет. Дети во дворе стали называть его плаксой. Я с ним беседую на эту тему, что нужно сдерживать свои слезы, что нужно говорить словами, если тебе причиняют боль.
Да, он не обладает такими качествами как смелость и коммуникативность, еще год назад он вообще боялся детей, гуляли всегда в одиночестве.
Я не могу изменить его тип темперамента, поэтому прошу совета, как вливать его в коллектив, исходя из его личных данных характера и темперамента.
 
19 мар 2017
Татьяна Н.

Ольга Юрасова

Гештальт-терапевт
Здравствуйте, Татьяна.
Дети проявляют повышенную плаксивость, когда им дают установку сдерживаться, успокоиться. Если научить ребенка проживать печать по ситуации, отгрустить до последней капли каждый раз, то он становится с каждым разом устойчивее. Останавливая чувство печали у ребенка уговорами, отвлечением, нотациями и советами, оно (чувство) не проживается, а остается напряжение в ребенке. Если это происходит часто, то потом сам ребенок начинает это делать сам с собой, постоянно останавливать чувство, "терпеть", "держать" его. На это уходят все силы ребенка. А как в таком состоянии радоваться, быть активным и легким в общении.

Да. Это правильно. Но только не давать ребенку советы. А только на практике показывать ребенку. А своем примере. Когда вы сами печалитесь, грустите, возмущаетесь. Говорите, показывая, как это делать. А когда ребенок испытывает эти чувства, вы помогаете ему сами, проговаривая о его состоянии. Например, "Я вижу, ты плачешь. Тебе грустно. Ты расстроился, когда с тобой не играют... " И ВСЁ! Никаких советом и нотаций. Они еще больше дезориентируют ребенка и создают почву для повышенной тревожности.

Когда ребенок будет готов сам, он вольется сам. Ваша задача создавать условия для развития таких качеств, как смелость, активность, способность говорить "нет", "не хочу". Давать ребенку право ошибаться, но совершать свой выбор. Видеть его позитивные качества, говорить ему о них. Помогать создавать положительный "Я-образ". Не акцентировать внимание на трудностях, а наоборот говорить о том, что верите, что он сможет ... (поступать, делать, достигать). "Я верю в тебя. У тебя обязательно получится".

Если есть возможность из кого выбирать, они выбирают. И выбирают активных, озорных, тех, кто умеет злиться и обозначать свои границы, кто умеет говорить "нет", кто знает чего он хочет в данный момент.
 
19 мар 2017
Ольга, большое спасибо за ответ!
А как быть с тем, что дети называют его плаксой? Если я буду позволять ему каждый раз реветь на детской площадке, то дети вообще от него отвернутся. Я его прошу сдерживаться от слез во время совместной игры с детьми, а по приходу домой мы с ним обсуждаем ситуацию, и я проговариваю его чувства, что ему было больно и обидно и т. д. Или все таки нужно давать ему прореветься прямо на глазах у детей?
 
20 мар 2017
Татьяна Н.

Ольга Юрасова

Гештальт-терапевт
Ребенку трудно сдержать свои сильные чувства. Поэтому лучше отойти куда-то и прожить чувства (отплакать, ему проговорить о грусти и о том что ее вызвало, вам - молчать, просто быть рядом, обнимать, не давая советов и объяснений), потом вернуться и продолжить играть.
"Проговорить" потом - это "не прожить" чувство печали. У детей иногда появляется больше напряжения от советом и объяснялок взрослых.
Дети часто плачут, когда не позволяют себе сердиться и возмущаться. Им легче перейти в "слезы". Обратите внимание на проживание ребенком злости. Хорошо, когда ребенок может возмущаться, раздражаться, сердиться - этим он показывает, что ему что-то не нравится. Для общения это важно, этим он обозначает свои границы. Когда ребенок и родители осваивают культуру проживания злости, многие процессы эмоционального мира налаживаются, появляется эмоциональная устойчивость.
https://www.psysovet.ru/threads/4494/#post-73755 - статья, может будет полезной
http://psy-vremya.ru/online - он-лайн психологическая помощь родителям
 
20 мар 2017
Ольга, спасибо большое! Будем следовать Вашим советам.
 
20 мар 2017
Татьяна Н.

Ольга Юрасова

Гештальт-терапевт
Пожалуйста.
Будьте счастливы!
 
20 мар 2017
Здравствуйте! Время идет, а проблемы остаются.
Моему сыну на данный момент 5,4 лет. И он до сих пор очень ко мне привязан. Если я ухожу в магазин, он зовет папу смотреть в окно и ждать меня, просит папу позвонить мне и узнать, скоро ли я приду.
Но основная проблема опять возникает на детской площадке. Он везде водит меня за собой, не может самостоятельно решить какие-то вопросы, например, если кто-то взял его игрушку без спроса, он ревет и бежит ко мне. Зная это, я уже все его игрушки держу в руках. И так во всём. Постоянно только и слышу от него:"Мама, иди сюда, иди ко мне, пойдем туда...". У меня уже нет никакого желания выходить с ним на площадку гулять, потому что постоянно он там ревет по любому поводу. Мне стыдно с ним ходить.
Вот сегодня вышли на 5 минут, он увидел, что его друзья уже идут домой, решил вместе с ними тоже пойти домой (живём с ними в одном подъезде). Так он за 5 минут умудрился опять завыть. Он первый пошел вызывать лифт, а я держала дверь входную, чтобы дети зашли с велосипедами. Так он начал кричать, чтобы я быстрее шла к нему. Я ему объясняю: "Ты видишь, я держу дверь, чтобы Лена с Димой зашли". И ведь он видел. Но все равно кричал, чтобы я всё бросила и бежала к нему. Ну неужели нельзя меня спокойно подождать возле лифта...
И такие ситуации в разных вариациях происходят постоянно. Как мне себя с ним вести, чтобы он не был так сильно ко мне привязан? Как в нем развить самостоятельность и уверенность?
 
24 апр 2017
Татьяна Н.

Ольга Юрасова

Гештальт-терапевт
Татьяна Н., добрый вечер.
Да, действительно трудно общаться с чувствительным, восприимчивым, тревожным ребенком. У родителей часто не хватает терпения. А также знаний и опыта.
Вам важно ответить на вопрос (эффективнее это сделать вместе с психологом), что вы делаете, чтобы "привязать" его к себе. Возможно ваша первая реакция будет - Ничего!. Родители своими реакциями на поведение ребенка, своими эмоциональными откликами, посланиями создают в ребенке то, что он показывает в контакте. Что доставит ему радость делать самому, как помочь получать драйв от своего собственного выбора. Что для ребенка не произошло и не происходит, чтобы он стал счастливым без вас? Как вы этому не позволяете быть? Не специально, конечно. А, действуя из самых лучших побуждений.
Я обычно работаю с этим, наблюдая контакт мамы и ребенка. Исследую консультациях вместе с мамой пошагово все ее слова и действия, то что происходит с ребенком. Там мы ищем корни нежелательного поведения. Исследуем, как родители создают условия для того, чтобы сохранять состояние ребенка. И только потом родители готовы воспринять то, как можно взаимодействовать по-другому. Это трудно, но опыт работы показывает, можно.
Поэтому я только в формате переписки могу задавать вам вопросы, отвечая на которые, вам может будет легче понять происходящее с вашим ребенком.
Я писала вам про особенности проживания печали ребенком и реакции родителей, про важность их эмоционального отклика. Слезы ребенка вас, как мне кажется, сильно раздражают. Ваше состояние может мешает ребенку проживать печаль, он может пытаться ее остановить, тем самым оставаясь в состоянии "переполненной кастрюльки". И поэтому плачет по любому поводу.
Обратите внимание, как ваш ребенок сердится. Как вы ему позволяете это делать? Как вы научили его снимать напряжение? Часто не позволение себе злиться трансформируется в постоянные плачи.
Что важно: ребенок должен узнать и часто слышать, что в нем есть хорошего, какие качества он проявляет (называть их - старательность, внимательность, доброту, любопытство и т. д.) Чтобы создавать у ребенка положительный Я-образ. Это основа для уверенности. И любые попытки самостоятельно играть или сделать что-то важно замечать и проговаривать, как о его взрослости. Делиться радостью.
Чего надо исключить из воспитания: замечания, нотации, советы. Эти способы неэффективны, способствуют тревожности и низкой самооценке. Что оставить: делиться своими чувствами, своим отношением к происходящему, желаниями, задавать вопросы ребенку вместо замечаний (что ты сейчас делаешь? Зачем тебе это нужно? Что ты хотел этим получить? И т. д.)
Т. Е. Осваивать эффективные способы взаимодействия с ребенком.
 
25 апр 2017
Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что ответили!
Сразу отвечу по поводу его слёз: дома я спокойно к этому отношусь, но на детской площадке среди знакомых людей мне просто становится стыдно. Ведь он уже не малыш, чтобы реветь по каждому поводу. Мне хочется сквозь землю провалиться, когда он там начинает реветь. Ладно бы причины были веские, но ведь нет, по любому малейшему поводу.
По поводу привязанности: я бы и рада от него отвязаться, и чтобы он от меня отвязался, но не знаю, что для этого делать. Я уделяю ему много времени, я целыми днями безвылазно нахожусь с ним, я даже в гости не могу одна сходить, потому что он будет мне звонить каждые 5 минут с вопросом "когда ты придешь?". Я играю с ним постоянно, один он совсем не играет. Играю в те игры, которые он предлагает. Потом предлагаю свои. На прогулке стараюсь немного отходить от него, но всегда нахожусь в напряжении, что он опять заревет из-за чего-нибудь. Он постоянно меня зовет к себе, чтобы я стояла рядом. При том что в это время он находится среди детей, которые своих родителей никогда к себе не зовут и вообще не обращают на них внимания. Смотрится это очень глупо, когда я стою рядом с 5-летним мальчиком и разруливаю за него все возникающие проблемы и конфликты.
Уже 100 раз всё было обговорено и прочувствовано, все ситуации мы с ним разбирали, но воз и ныне там. Если у него просят игрушку, он отдает ее мне и просит никому не давать. Я ему объясняю, что ты можешь сам сказать "Нет, я сейчас сам ею играю", иногда у него это получается, но бывают такие настырные дети, не знающие слова "нет", которые все равно продолжают просить игрушку, что он теряется и отдает ее мне с наказом никому не отдавать. Я конечно беру и никому не отдаю, иначе опять будет рёв.

Я всегда ему озвучиваю его хорошие стороны, хвалю за то, что он смог сделать сам. Перед сном всегда ему говорю, что он хороший, добрый, умный и т. д. Замечаю его порывы сделать что-то самостоятельно, рассказываю при нем об этом папе.
Дома он сердится и злится очень сильно, я не запрещаю ему кричать, реветь, психовать, бросать игрушки. В последнее время он свой негатив стал вымещать на меня: стал меня обзывать, говорить, что ненавидит меня, распускает свои руки, прямо кулаками меня бьет. После таких вспышек как ни в чем не бывало целует меня, обнимает, говорит, как сильно меня любит. Во время таких его "концертов" я ему говорю, что он может злиться, но обзывать и бить меня я не разрешаю. Вместо этого предлагаю ему попинать мяч в стену, попрыгать, побить подушку. Пытаюсь его обнять, проговариваю его чувства, он продолжает психовать и уходит в комнату, закрывает дверь и говорит, чтобы я к нему не заходила. Я не захожу. Посидит в комнате один, проорется и выходит сам.
На улице тоже стал пытаться так себя вести, я сразу резко говорю, что при таком поведении гулять мы больше не будем ходить. И не ходим. По поводу слез на детской площадке я ему стала говорить, что если ему захочется пореветь, то можно отойти в сторонку, где никого нету и реветь тихо, а не на весь двор. Иногда он может сделать, но обычно сразу рев на всю округу.
 
25 апр 2017
Татьяна Н.

Ольга Юрасова

Гештальт-терапевт
Ребенок не виноват, что у вас появляется стыд, - он проживает свое восприятие ситуации. И не может проживать его так, как другие или даже вы. Вам важно разобраться со своим стыдом. Чего это слезы - стыд?
Представьте себя, что у вас есть свой веский повод (хотя для других это может быть смешным поводом) для печали и вы плачете. Что вам от близких хочется получить? Какой реакции вы от них ждете?
Чтобы помочь ребенку проживать печаль, важно вам самой изменить отношение в этому чувству. Тогда вы сможете быть рядом с ребенком по-другому, он сможет легче проживать и быстрее успокаиваться.
Возможно, для ребенка это самый важный способ вам что-то сказать, или доказать или получить. Чтобы точно ответить на этот вопрос, нужна личная консультация. А так я только предполагаю.

Важно, как вы после его выхода реагируете? Ведь за "хорошее" проживание злости можно похвалить. А когда вас бьет, как вы потом реагируете, когда он успокаивается? Какую обратную связь даете?

А что вы при этом будете делать?
 
25 апр 2017
После того, как он выходит из комнаты, я беру его на ручки и обнимаю, говорю ему приятные слова, жалею его.
После битья иногда злюсь, говорю, что маму бить нельзя, что буду ставить за это в угол. Иногда просто не обращаю на это внимания, иногда так же беру на ручки и обнимаю. Это зависит от моего эмоционального состояния в тот момент.
Я к нему подхожу, успокаиваю, он залазит ко мне на руки, так мы сидим молча, пока он не успокоится. Потом начинаю спрашивать, по какой причине он разревелся. Но иногда он меня не подпускает к себе, сам с собой сидит и успокаивается. Потом подходит ко мне.
 
25 апр 2017
Татьяна Н.

Ольга Юрасова

Гештальт-терапевт
1 часть - Проговариваете обязательно: "Ты сердишься. Ты имеешь на это право. Я тоже сержусь, когда мне что-то не нравится" - это важно для одобрения ЧУВСТВА, через проживание которого будет снижаться тревожность.
2 часть - А вот о поступках - выразите свое отношение. "Я рада, как ты посердился. Ты топал, кричал, колотил что-то..." (о том, чему вы его учили. И не просто рассказывали, как можно сердиться, но и показывали, когда сами сердитесь. Это важно!) или "Я сержусь и возмущаюсь, когда меня бьют... Я не разрешаю это делать" (Сердиться имеешь право, а бить меня - нет)

Да, плакать важно кому-то. Кто принимает слезы, молчит, обнимает. "Я вижу, как тебе грустно. Я с тобой".

В вашем случае, как я уже писала, важно подкреплять своими положительными эмоциями любые положительные подвижки ребенка в отношениях с вами, на площадке с детьми.

Мы обсуждаем важные психологические моменты проживания эмоций. Еще вам рекомендую обратиться к детскому неврологу для исследования физиологических причин тревожности и эмоциональной нестабильности.
 
25 апр 2017
У невролога наблюдаемся, причину никто найти не может, он с рождения такой. Так же посещаем психотерапевта.
Спасибо большое за советы, будем пробовать и стараться!
 
26 апр 2017
Татьяна Н.
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ольга Юрасова Гештальт-терапевт Москва
12 Отзывов
21 Консультация
Получите консультацию психолога