Мама не может или не хочет отпустить взрослую дочь в собсвенную жизнь

Доброе утро. Обращаюсь за советом. Мне почти 23 года. Давно встречаюсь с молодым человеком и последние несколько месяцев (3-4) живем втроем с моей мамой. Мы с ним давно решили жить отдельно как только позволят финансы и пару дней назад сказали об этом решении маме. Ее реакция была для меня сюрпризом.
Отступление: Я единственный и поздний ребенок в семье, моя мама давно живет без мужчины, практически всю мою жизнь мы жили втроем (я, мама, бабушка), 2 года назад бабушка умерла. С мамой всегда отношения были хорошими, она всегда говорит, что со мной, даже в подростковом возрасте, проблем не было. Я всегда стараюсь ей помогать, даже когда мне это в тягость. Она несколько месяцев на пенсии (уволили по сокращению).
Узнав новость о нашем переезде, первый день она просто ходила обиженная. На утро второго дня она в слезах (что бывает оооочень редко) подошла ко мне и в красках описала, что она одинокая женщина, попросила не оставлять одну. Сказала, что с нашим переездом ее жизнь закончится и вообще ее смысл теряется. Мои доводы о том, что мы ее не бросаем, что мы молодая пара и хотим вдвоем строить свой дом и свою семью, она отвечала примерно следующее: "Почему нельзя всю жизнь жить вместе. Все живут семьями под одной крышей прекрасно. Неужели у меня нет права дожить свою жизнь со своими детьми. Зачем мне тогда просыпаться по утрам. То есть вы уедете и будете на зеленом лужке строить свой дом, а я умирать одна в квартире... "
Я попыталась ей объяснить, что вокруг множество возможностей развлечь себя, что сейчас она живет нашей жизнью и что мы не будем здесь счастливы. Назвала ее доводы эгоистичными, на что она многозначительно заметила: "Понятно, теперь просьба о милосердии - это старческий эгоизм". (Ей при этом неполных 58).
Сейчас мы просто не разговариваем, она сделала из нас врагов народа. Мы с моим молодым человеком теперь предатели. Умом я понимаю, что это манипуляции, но душа болит.
В общем, попыталась описать ситуацию и прошу совета. Как пробиться через стену предрассудков и непонимания. Как переехать со спокойной душой, зная, что маме плохо. Спасибо заранее за ответ.
 
13 мар 2017
XuXun

Олеся Веревкина

XuXun, психолог прокомментирует тему через некоторое время.
В разделе нашего форума Советы психологов, есть много замечательных статей. Если позволяет время, можете в него заглянуть, возможно, какая-то информация окажется полезной.
 
13 мар 2017

Ольга Юрасова

Гештальт-терапевт
Здравствуйте, я могу пообщаться.

XuXun, вы описываете ситуации, которые часто испытывают одинокие женщины, воспитывающие ребенка.
Да, вы можете испытывать грусть и волнение о маме.
Я предлагаю вам взглянуть несколько иначе на происходящее.
Давайте "войдем" в мамино положение: она привыкла быть с вами рядом, отдавать и получать заботу. Она сделала вас смыслом своей жизни. Это был ее выбор, и вы к нему не имеете никого отношения. Своим уходом вы лишаете ее своих важных потребностей. Это факт. Но - мама имеет право испытывать грусть и боль, эти изменения она болезненно переживает. Ей надо дать время. Любое чувство, даже самое неприятное, когда-то заканчивается или становится легче. Итог: мама имеет право на свои грустные чувства. Вы можете ей посочувствовать (т. Е откликаться на ее чувства), пожалеть. Говорить о своих чувствах.
НО - строить свою жизнь так, как вы хотите, жить отдельно - это ваше право. Вы даже маме поможете начать задумываться о своей жизни, о своих желаниях. Вы можете сказать маме, что будете помогать ей, проводить иногда время. Но вы хотите создать свою семью. И вам важна ее поддержка.
Итог: мама имеет право грустить и испытывать боль расставания, вы можете ей сочувствовать. Подтверждать свою любовь заботой и вниманием. Но строить свою жизнь так, как желаете. И говорить маме об этом, "Мне это важно... "
 
13 мар 2017
Здравствуйте. Спасибо за ответ.
Но я даже не знаю, как донести до нее свои доводы. Она просто меня не слышит. Не понимает, почему нельзя вместе. Почему нельзя строить семью в "нашем" доме. Я ей все это говорила, на что она взывает к жалости и долгу или многозначительно говрит: "ну да, буду просыпаться каждый день плача, разговаривать только с собакой и одиноко умирать"...
И еще... Как переехав, найти тот баланс, при котором и нам будет хорошо и маме не одиноко...
 
13 мар 2017
XuXun

Ольга Юрасова

Гештальт-терапевт
Мама имеет право не понять, не хотеть, не желать. Это ее право. Но это не повод вам делать так, как хочет она. Подтвердите ее право желать то, что она хочет. "Да, мама, ты хочешь, чтобы я была с тобой рядом. Ты имеешь право хотеть. Я вижу, что ты печалишься... Я тебе сочувствую. Но я хочу строить свои семейные отношения отдельно. Мы так решили, мы так хотим, это наш выбор"
И останавливайте все разговоры с мамой, в которых она начинает за вас решать.
Спросите, как ей будет легче переживать разъезд? Звонки утром и вечером; 1 раз в неделю совместное чаепитие; вместе ходить в выходной в магазин? И соглашайтесь на то, что вам самой будет комфортно, на что вы готовы. Вы имеете право сказать "нет". Пусть она знает, что вы готовы заботиться о ней, НО это не касается вашей семейной жизни. Здесь - табу!
Если мама сделает выбор умирать плача - это очень печально, но это ее собственный выбор. Она может сделать и другой выбор.
 
13 мар 2017
Спасибо огромное за совет. Буду стараться.

Ольга, здравствуйте. У меня сейчас впечатление, что мои отношения с мамой разрушены безвозвратно. Она считает меня предателем и разговаривает сквозь зубы. Мне очень тяжело с ней общаться, скорее даже не хочется этого делать. Я стараюсь спокойно с ней разговаривать, но это очень сложно. Я боюсь, что наши отношения не наладятся никогда. Даже не знаю, как себя с ней вести. Бросить ее я тоже не могу. Может быть, что-то сможете посоветовать. Огромное заранее спасибо.
 
13 мар 2017
XuXun

Ольга Юрасова

Гештальт-терапевт
XuXun, добрый вечер.
Если вам трудно с мамой, и мама испытывает боль сепарации - это не значит что отношения разрушены. Они проживают "трудные времена".
Ответьте на вопросы:
1. Если не брать ситуацию ваших трудных отношений сейчас, то как вы относитесь к своей маме. Вообще... Какие качества есть у мамы, которые вам нравятся, вы гордитесь, уважаете...
2. Что для вас - переезд от мамы? Зачем он вам нужен, для чего?
3. Каких отношений вы с мамой хотите? Вы к ней, ее - к вам, к вашей молодой семье?

Общаясь с мамой, чего важно не делать! - не оправдываться, не осуждать, не обвинять, не давать советов, не читать нотаций.
Давайте создадим послания маме, которых вы будете придерживаться!

На основе вашего текста можно составить следующее обращение к маме: "Мама, Мне очень тяжело сейчас с тобой общаться, часто даже не хочется этого делать. Но я уверена, что мы сможем преодолеть трудности разъезда, ведь мы любим и уважаем друг друга. Ведь я знаю тебя как...(ответы на 1 вопрос). Мне важно жить отдельно своей семьей, потому что...(ответ на 2 вопрос) И это не значит, что я тебя не люблю и не буду заботиться. Я хочу, чтобы наши отношения были ...(ответ на 3 вопрос).

Сами прочитайте его себе, "сделайте своим", наполнив своими чувствами и переживаниями. И придерживайтесь. Вам важно показывать маме спокойствие, твердость. Это поможет ей пережить сепарацию.

Просто будьте переводчиком слов мамы "Мама тебе тяжело, ты сердишься". И всё. Мама имеет право выражать свои чувства, просто она использует другие выражения.
 
25 мар 2017
Спасибо большое за совет.
 
25 мар 2017
XuXun

Ольга Юрасова

Гештальт-терапевт
Давайте маме понять, что вы не откажитесь ее любить и заботиться, несмотря на ее слова и поведение.)))
Это ей тоже может помочь!
 
25 мар 2017
Ольга, добрый день. У меня с каждым днем возникают все новые и новые вопросы. Я уже много прочитала на тему сепарации и вообще отношений между матерью и взрослой дочерью, но я так и не смогла выстроить четкий алгоритм поэтапного сепарирования. Мне очень хочется обрести гармонию с собой, со своими чувствами, не зацикливаться на моих отношениях с мамой, не чувствовать вины перед ней за то, что хочу жить своей жизнью. Я не хочу зависеть от ее настроения, ее неодобрения. Постоянно думаю обо всей этой ситуации...
Спасибо заранее.
 
27 мар 2017
XuXun

Ольга Юрасова

Гештальт-терапевт
XuXun, добрый день.
В ситуации "все понимаю головой", но всё равно страдаю и хожу по кругу, - могу порекомендовать только одно: пройти свою психотерапию, позаниматься с психологом. Исследовать особенности своего контакта с людьми, осознать то, что мешает прийти к желаемому. Получить новый опыт контакта в кабинете со специалистом (или хотя бы по скайпу), а потом его перенести в жизнь с другими людьми. В продолжительной работе о себе и над своими трудностями, вы коснетесь разных аспектов своих отношений, проживете трудные чувства, получите профессиональную поддержку, ту, которая станет вам ресурсом.
Форум ограничен своими возможностями. Он помогает сориентироваться человеку в каком направлении двигаться в помощи себе.
 
27 мар 2017
Спасибо.
 
27 мар 2017
XuXun
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ольга Юрасова Гештальт-терапевт Москва
12 Отзывов
21 Консультация
Получите консультацию психолога