Зона комфорта – страдание

Нашла в ВК такую статью- и она полностью подходит под мою ситуацию. Я выросла в семье с пьющим отцом, до 17 лет кроме криков и драк ничего не видела. В итоге мама развелась когда мне было 17, но поздно: мы- это я (25лет), сестра (26 лет) и мама (48 лет)- семейка психов. Я никогда не обращалась к психологам и никогда не пила успокоительные, определив для себя, что справлюсь сама. Но в итоге влюбилась в точную копию отца, но он меня никогда не бил,этого я точно не позволю сделать ни одному мужчине с собой, но психологический тип тот же самый. Я от него ушла, прожила три года с человеком из нормальной полноценной семьи. Он меня вылечил от предыдущих отношений, но на третий год жизни я поняла, что я вообще не вписываюсь в эту среду- шутки-прибаутки, всегда все хорошо, мелкие передряги как у всех, но без надрыва, а я так не могу и я понимаю даже почему, как написано в статье- это не моя зона комфорта. Я хочу готовить любимому мужчине, стирать убирать и все прочее.. но воображать всю жизнь, что это мое я не смогу.. Вот в итоге вернулась к мужчине первому (копии отца) несколько месяцев.. и понимаю, что такой жизни ему не нужно, так же как и отцу, а я так же, как мама, пытаюсь доказать ему, как хорошо, когда есть семья, дом и т.д. Как мама- я хочу вылечить человека от того, что его устраивает.. Это замкнутый круг, и мне кажется, я когда-нибудь сойду с ума. Ниже привожу статью.

Почему человек постоянно страдает? Ответ довольно простой – он хочет страдать. Я естественно про страдания на «ровном месте». Кто ищет, тот всегда найдет, тем более у таких людей навык страдания с детства развит до автоматизма. Важно ответить на вопрос, почему такой человек хочет страдать?
Здесь стоит вернуться к такой теме, как зона комфорта. Термин довольно распространенный, хотя многих сбивает с толку слово комфорт. Ведь в обыденном понимании слово комфорт означает удобство, что-то приятное. Хотя на самом деле «зона комфорта» означает несколько другое – это ситуация, привычная для тебя, в которой ты знаешь, что делать. Что совершенно не означает, что в зоне комфорта должно быть хорошо и реально комфортно. Должно быть привычно, а для многих привычно вовсе не означает приятно, скорее наоборот.

В фильмах о войне, часто, в том или ином виде показывают такой эпизод. Люди настолько привыкают к боевым действиям, когда вокруг взрывы, стрельбы и прочее, что тревогу вызывает не столько сам бой, сколько затишье. Тишина непривычна и сулит неизведанные последствия. Для них бой привычнее и комфортней затишья.
Если человек воспитывался с тяжелых условиях, сталкивался с прессингом со стороны родителей и окружающих, чувствовал свою ненужность, нелюбимость, чувствовал несправедливость, переживал внутри все негативные моменты, то для него страдания переживания становятся нормой. То есть, ему привычно, когда он переживает. Ему «хорошо», когда ему «плохо», и это не потому что ему на самом деле хорошо, а потому что ему так привычно. Он к этому привык, он знает, что с этим делать, как себя в этом вести. Это его зона комфорта.
Любой человек стремиться к тому, что для него привычно и понятно, к своей «зоне комфорта». Если зона комфорта страдание, то он обязательно найдет способ как пострадать. Причем по опыту нашей работы, могу сказать, что человек именно ищет способы, как ему оказаться в своей зоне комфорта.
При этом он всячески избегает ситуаций, при которых ему может быть по-настоящему хорошо, комфортно и приятно. Почему?
Потому что «настоящее хорошо», находится вне зоны комфорта.
Когда человеку действительно хорошо, то он не знает что с этим делать, он просто к этому не привык. Это приводит к тому, что возникает тревога, которая постепенно усиливается. Реально комфортное состояние настолько непривычно, настолько непонятно, что с ним делать, поэтому человек начинает ощущать тревогу и переживать, что это все неспроста, и может закончиться какой-то непредсказуемой бедой.
А как можно избежать чего-то неизвестно плохого? Очень простая формула, чтобы не случилось чего-то неизвестного плохого, нужно, чтобы случилось что-то привычно плохое, то есть то, к чему ты привык с детства, знаешь как себя в этом случае вести, что чувствовать и вообще это хорошо отработанный и смазанный механизм.
Далее включаются индивидуальные настойки, которые помогают войти в привычную зону комфорта:
1. Можно вспомнить детские обиды. Почему человек не хочет отпустить прошлое. Потому что всегда есть возможность вспомнить прошлое, и «вкатиться» в привычные страдания. Он будет спрашивать, как мне прошлое отпустить, но на самом деле он не хочет его отпускать, ведь для него это важный фактор, позволяющий находиться в зоне комфорта.
2. Можно организовать свою жизнь, чтобы испытывать страдание. Например, ребенка постоянно принуждали делать, то, что он совсем не хочет. Нудную, неинтересную и монотонную работу. Он переживал, чувствовал себя несчастным, и это стало настолько неотъемлемым состоянием, что став взрослым он выбрал неинтересную, рутинную, малооплачиваемую работу. Работа не приносит ни морального, ни материального удовлетворения, но позволяет поддерживать привычное эмоциональное состояние. Причем он может периодически пытаться искать выхода из этой ситуации, но ничего не находит и возвращается в свою зону комфорта. Хотя объективно возможностей для изменения ситуации множество.
3. Можно найти партнёра, который возьмёт на себя функции «генератора страданий», что позволит длительное время находиться в зоне комфорта. При этом партнёры, которые не готовые примерить на себя роль садиста, как-то не очень интересны. Непонятно, что с ними делать.
4. В конце концов, можно просто заняться самобичеванием. Зацепиться за какую-то малозначительную хрень, потом уйти в воспоминания – вуаля – зона комфорта. Переживания, страдания.
Люди находят массу способов, чтобы пострадать. Нужно понимать этот механизм. И научиться его контролировать, для чего прекрасно подходит такой инструмент, как дневник с ретроспективным анализом. А «страдальцам» нужно понимать, что все к чему они стремятся в своем сознании, близкие отношения, интересная работа, приятное общение, внутренне спокойствие, это все находится вне зоны комфорта. И подсознание тянет в привычное страдание, поэтому важно, понимая это перестать получать удовольствие от страдания, а научиться принимать и получать удовольствие от интереса, радости, близости.
Объективно – причин для страданий у большинства людей нет.

Субъективно не нужно их искать.
 
13 янв 2016
lyubov88
Евгений Майоров нравится это.

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
920
Консультаций
102
Отзыва
@lyubov88, добрый день!
Вы описываете ситуацию созависимости в Вашей семье. Ваш отец и мужчина является зависимыми, Вы Ваша мама и сестра со-зависимыми.
Это ситуация связывает людей, но не делает их счастливыми. Вы как будто вынуждены делать то, что не приносит счастья. Что-то толкает Вас отвергать более благополучного мужчину и заставляет вернуться к к предыдущему.
Вам это отзывается?
Почему это происходит, и как сделать свою жизнь более счастливой.
Нужно работать со своей зависимостью.
 
13 янв 2016
Admin, Инга и Евгения Сергеева нравится это.
так я и написала сюда, чтобы понять- как с этим справиться. я порой себе говорю, что люблю его, поэтому вернулась. а по сути получается, что я просто вижу отца перед собой и уже его частично ненавижу за то, что он на него похож. я хочу жить нормальной жизнью и быть счастливой, создав полноценную семью, я хочу растить в ней здоровых детей. не хочу повторить ошибок мамы, а в итоге повторяю, потому что порой кажется, что это сильнее меня, и сдаюсь. Каков рецепт??
 
13 янв 2016
lyubov88

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
920
Консультаций
102
Отзыва
Это работа со своей со-зависимостью.
Вы полностью не осознаете свои потребности на чувственном уровне. Вы хотите здоровую семью, а в итоге выбираете человека, которому это не нужно? Ваши поступки говорят о том, что Вам чего- то не хватало в этих новых отношениях. Нужно понять чего , именно. И уж , конечно, это не страдания....
Ответьте на вопрос для чего Вам нужно переделывать этого мужчину?
Что такого Вы от него получаете, чего не было в Ваших других отношениях?
Полноценная работа с созависимостью, возможна только при прохождении личной психотерапии.
У Вас есть возможность походить к психологу?
 
13 янв 2016
Admin, Merbay, Инга и ещё 1-му нравится это.
Меня с моим мужчиной, который похож на отца, связывает чувственная сторона жизни, в том числе и секс конечно. А с мужчиной, который был хороший такого не было, он так сказать не на моей волне. А переделывать-ну знаете, есть мужчина семейный, а есть несемейный. Вот получается что с семейным у меня быт отличный, и в постели он хорош, но не то. А с другим- только секс отличный, а в остальном полный крах- я понимаю, если я ему рожу, я буду так же как мама тянуть детей одна и т. д.. Просто можно ли, поработав с психологом, избавиться от этой зависимости.. Это длится уже 6,5 лет. И я понимаю, что ни к чему не приведет. Жизнь в фазе вечной любовницы мне не нужно, даже если мы поженимся, он будет сам по себе, потому что он сам вырос без семьи при живых родителях.. И как перекати поле по жизни идет. А я пытаюсь ему доказать, что у нас с такими ненормальными семьями своя получится хорошая, нам нужно стараться вместе. А ему не нужно. У него теория все уроды меня никто не любит мне никто не нужен. Получается, я взяла на себя миссию, ему доказать обратное. А ему и так хорошо похоже.. Не быть ничего никому должным.. Я не вытяну такую лямку втечение всей жизни, я хочу быть счастливой, а не вечно переживать, а получается, даже если я от него ухожу, что то тянет обратно, и мы сходимся.. И это постоянно

Возможность ходить к психологу есть. И я об этом задумалась. Но прежде решила написать Вам
 
13 янв 2016
lyubov88
Admin нравится это.

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
920
Консультаций
102
Отзыва
А как Вы думаете почему в Вашей жизни нет того, с кем и секс хороший, и есть возможность иметь семью?
Вопрос тут в том, как Вы выбираете себе мужчину.
Что ограничивает Вас в выборе только между этими двумя мужчинами?
А для чего Вам это? Может быть потому что, Вы хотите и хорошего секса и серьезных отношений?
Одно он Вам дать может. Второе на данный момент нет.
Если Вы хотите и то и другое, нужно это искать.
А что тянет обратно? В какой момент у Вас появляется желание к Нему вернуться? Можете вспомнить и описать этот момент? Ну, может быть, например, что произошло между Вами в других отношениях, когда Вы решили вернуться к первому. Что Вы чувствовали в этот период к одну и к другому мужчине?
Да, можно
 
13 янв 2016
Merbay, Инга и Евгения Сергеева нравится это.
первый мужчина- это единственный человек, который меня может успокоить в какой бы то ни было ситуации. то есть, к примеру, проблемы на работе- подруги мама тот второй парень- все могут говорить часами, меня обнимать, успокаивать, ну все, что угодно- и я не успокаиваюсь, а первый просто говорит два-три слова. и все. я верю, что все будет хорошо. у нас какое-то понимание на уровне взглядов. и мне ничего не нужно больше, но когда ситуаций проблемных нет, и мы просто живем- я понимаю, что это такой пофигист по жизни, что бессмысленно ему что-то говорить о стабильности и семье с детьми.. сейчас я приняла позицию- тоже буду пофигисткой, и круто. на все плевать, что будет завтра- плевать.. только вот надолго ли меня хватит.. обычно на полгодика-год максимум, и я опять ставлю вопрос ребром- мы живем вместе семьей, работаем, развлекаемся и т.д.. тогда он говорит- не надо мне лечить и т.д. меня все устраивает, я свободный как ветер, семья это не мое.. у меня есть вариант- что человек меня просто никогда не любил.. но сейчас наоборот он даже об этом говорит первый, может просто скучал по прошлому за три года... я такой духовной поддержки ни от кого никогда не получала, но он же меня и мучает больше всех.. если я так хочу быть с ним, и поддержки такой найти нигде не могу, может мне перестроиться на такую свободную любовь.. и жить как он..)))) ( второй мой мужчина меня успокаивал и т.д., но я чувствовала, что это не то, типо у вас болит голова, а человек вам от горла дает таблетку, помогает тем, что у него есть.. а мне это не нужно. я знаю, что он меня любит очень сильно.. но изображать понимание я просто устала за последние три года и мы разошлись)
 
13 янв 2016
lyubov88

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
920
Консультаций
102
Отзыва
Дети, выросшие в семьях с зависимым человеком, получили определенные травмы. Когда они создают свою семью, то негативные тенденции часто повторяются. Для того, что изменить эти тенденции нужна психотерапия, так как причина любой даже химической зависимости- эмоциональная неудовлетворённость и детский травматический опыт.
Я так понимаю, что Вы уже пробовали.
Вы думаете, что-то поменяется?
Я думаю, что Ваша мама тоже все время пробовала подстроиться под алкоголика...

Я думаю, что рядом с этим мужчиной активизируется Ваша детская потребность в поддержке взрослого человека, и ему удается ее удволетворить. Возможно это связано с тем, что он чем-то напоминает поведение того, кто в какие-то моменты это делал в детстве, но только не достаточном количестве...Может быть это был отец.
В сложные моменты, Вы как будто становитесь маленькой девочкой, которая не может сама решить свои проблемы. И тут, приходит добрый папа и все решает. Вот Ваше это "верю, что все будет хорошо" говорить, что в такие моменты Вы попадаете в свою травму и становитесь маленькой.
А маленький человек действительно не может сам решить свои проблемы. Ведь дети зависят от родителей, и это нормально. Они им верят беспрекословно. У них нет выбора кому верить и кого выбирать для своей поддержки.
А взрослый человек уже может сам решать свои проблемы, конечно, с поддержкой других, но он может выбирать того, кто может ему помочь. А Вы не можете.
Ваше состояние, когда Вас никто не может успокоить кроме него говорит о Вашей зависимости от него в этом. Для того, чтобы освободиться, нужно "вырасти". Именно, для этого и нужна психотерапия.
Это состояние травматического опыта. Вы как будто оказываетесь где-то далеко в такие моменты и мало кого слышите, только ЕГО.
Я думаю, что речь идет о совсем ранней травме.
Скажите, у Вас в младенчестве были какие-то сложные моменты? Вы болели сильно, например, или какие-то неожиданные ситуации с Вами были?
Ваша мама с Вами сидела до какого возраста? Или кто с Вами был рядом? Как проходило Ваше общение в детстве с отцом?
 
13 янв 2016

Симьон

Их множество, и я надеюсь, Вы найдете наиболее подходящий для себя.
Но для старта необходимо (ВНЕ зависимости от разборок с психологами):
1. Завязывать с обоими вашими М;
2. Мириться с отцом (если такая ситуация еще возможна?).
 
13 янв 2016
вы о моем отце слишком хорошего мнения.- это насчет помириться (я у папочки шалава с 7 лет вместе с мамой и сестрой), я с ним и не ругалась. я никогда, с самого детства не получала поддержки, которая мне была нужна. мама вообще не на моей волне, может папа меня и мог бы понять, если бы за нами с ножом не гонялся, когда был пьяный. а когда был трезвый, то не говорил вообще. абсолютно молчал, а когда пьяный, то просто над нами издевался. насчет сложных ситуаций- мне в детстве часто было плохо по ночам, меня тошнило, и для меня в этот момент было мега важно, чтобы меня пожалели, но родители не всегда просыпались от моего негромкого нытья, или говорили там съешь лимон или не помню что, но иногда вставали, чуть поддерживали и шли спать, я понимаю сейчас им надо было на работу.. насчет сколько сидела мама- я не помню точно, но весь декрет вроде бы. насчет отношений с отцом, за все свои 17 лет я помню вот что хорошего- это подарок собака плюшевая года 4 мне было, 1 поездка за грибами, на рыбалку- но это его страсть просто была, и красные лыжи. остальное- в лицо кулаком, когда маму закрывала, я получила шишку на лоб от папы в 6 лет. потом все остальные годы побои и издевки над нами, я знаю строевой шаг, и все армейские нормативы, метание ножа и т.д. и т.п.
насчет всех своих трудностей и сложностей, от мамы я поддержки не получала, которая мне была необходима- в переходный возраст это обострилось особенно. а с отцом отношений не было никаких вообще, вы может не совсем понимаете, что такое жить с алкашом запойным, это не жизнь, когда стучать со всей дури в дверь, долбят ногой, и ты начинаешь боженьку просить, чтобы ты осталась жива и он тебя не убил, сестра старшая убегала из дома в чем была, а я ни разу. я боялась остаться без мамы. я ее ненавидела за то, что она с ним не разводится, она оправдывалась, что это наш дом кастрюли чашки ложки, я ричала- мама да плевать, он нас сейчас убьет. а на самом деле маме было некуда идти, так как ее мама сказала- разведеная женщина- позорная женщина., и мы жили в этом аду, и он не успокаивался до тех пор пока мы все не рыдали в истерике на коленях, потом начинал плакать простите мои девочки.. у тебя не может остаться места для любви к человеку, который превращает твою жизнь в ад каждый день.я спала с одеждой и обувью у кровати. ну или я не иисус христос, может так люди живут и любят отцов. но мне не за что особенно его любить. человека мне жалко. но если чувствуешь что не можешь жить в семье- уйди.
насчет построить с ним отношения- он умер этим летом. и я даже не поехала к нему в больницу ( ну человек спился окончательно), не понимала почему, не могла себе найти объяснения.. а потом поняла- я просто боялась услышать- че, мрази пришли, проститутки... и поэтому тешу себя мыслью, что человек раскаялся перед смертью. я с ним с 2007 года не общалась, как и он с нами, но хвалится окружающим, что дочерям образование дал- у меня два высших вообще. это все он сделал, а нас мама тянула погодок за копейки. мне его жаль, т.к. он просто сломался в какой то момент, амбиции были большие, и мама я думаю, просто не та была женщина, которая ему бы подошла..
а мой первый мужчина похож на отца- у него повадки, руки абсолютно отцовские, когда он ест, я вижу перед собой отца, и это противно мне стало, когда я поняла, что это руки отца.. я даже сама не заметила.. точнее я потом уже через несколько лет поняла, что передо мной копия отца. он также молчалив, отвязный, он не пьет ( ему плохо от алкоголя, хоть тут повезло), и насчет успокаивает- я не знаю, как он это делает.. но он не по-отечески это говорит, а так, как будто мы с тобой заодно, мы одна команда, мы вместе, это я слышу. например, мне предстоит операция- скоро, и я переживаю, я трусиха. я говорю- я боюсь и я вся в соплях, слезах- а он- не бойся. ( я уже вздохнула). нам нельзя бояться. все будет супер.
все. мне ничего больше не нужно.
а второй бы начал меня жалеть ласкать я бы час рыдала, и он бы меня целовал и успокаивал, и как раз таки я к нему какие-то братко-отцовские чувства испытываю.. ( или это любовь у нормальных людей.. я просто не знаю). простите, если слишком длинно)) я не знаю, что конкретно нужно рассказать) рассказываю, что в голову лезет.
 
14 янв 2016
lyubov88

Симьон

Услышьте меня. Вам надо (?) с ним помириться. Жаль, что он ушел, мои соболезнования, теперь сделать это будет ещё сложнее ((
 
14 янв 2016
да я с ним и не ругалась. я ему все давно простила. пусть спит с миром. он просто был слабаком. не все люди сильные, и справляются со своими страстями, слабостями и трудностями. а то это признала, и давно его простила)) Симьон)) вы простите меня, просто если вы не из такой семьи, то тяжело вам меня вообще понять, я много видела сочувствующих и желающих посеять любовь и мир в душе человека, но, простите, этот мужчина- мой отец то есть, туда ничего кроме ненависти и злобы не вложил, откуда он получит любовь то. я его не люблю, но и не ненавижу. у меня в жизни его нет с 2007 года, понимаете. 8 лет человек мог найти возможность попросить прощение за свои издевки, унижение, он даже расстаться как человек не смог, после развода мы жили в пустом доме- он унес даже ложки и все это пропил. о чем вы говорите, вы видели алкашей?? вы с ними жили??? я рада что он ушел, потому что человек к этому шел уже лет 20 к своей смерти, он отмучился, я за него рада, он жил и гнил и душой и телом. он пропил себя самого. понимаете. не навестив его в реанимации, я себе дала возможность думать о нем, как о раскаявшемся человеке.. а там еще неизвестно что было бы. я не все рассказала, когда мама с ним разводилась в январе 2007 года, отморозил себе руки и ноги, руки спасли и ступни пришлось отрезать по пальцы, т.е. у него стал примерно 38 размер ноги, он изображал инвалида из себя, писал плачевные письма маме, что он все понял и простить его, а в это же самое время нам звонили с больницы и говорили что он спер спирт и бухает там с алкашами, инвалид этот. потом после больницы мама его оставила в доме, ее сестра его перевязывала она медик, а он на корачиках подползал к маме и долбил ее своим костылем. потом когда он пролечился, он при маме не мог ходить, а она ночью услышала как он насается по дому когда искал че бы выпить ( насчет кодировки и т.д. это тоже было многократно, если что), потом когда пришла весна и ему нужно было уезжать, он сказал, что в доме его родителей нет условий, и он не выпишется из квартиры. так нам пришлось снять с него алименты, которые он был маме должен, он с 2005 года не работал вообще ( а у него 2 дочери в универ идут- но нам и чушок пойдет пту), и его это испугало, что придется сидеть, а у тюрьму ему никак не хотелось. а кстати насчет алиментов- он сказал если я отсижу, потом буду стариком, и они (дети то есть) меня будут содержать на пенсии. а тем более я инвалид. а теперь дорогой Симьон, представьте- вас унижают, оскорбляют угрожают вашей жизни каждый день. а вы попробуйте этого человека любить. услышьте меня- попробуйте. чтобы что-либо говорить о каком то перемирии, нужно понять, оно ему нужно было вообще? ему нужна была только бутылочка. даже паленая подойдет- не гордый (деньги он кстати тоже воровал которые нам с сестрой давали за отличную учебу). я то помирилась. да ради бога. я просто этого человека не знала последние 8 лет. он для меня давно умер, а не этим летом)) так что честно говоря, на ваши соболезнования отвечать- спасибо будет лицемерием. никто не страдал по его кончине.
 
14 янв 2016
lyubov88

Симьон

сейчас я Вам задам довольно простой вопрос: как Вы считаете, сколько еще "простынь" Вы должны написАть, чтобы я понял, что Вы его простили?
 
14 янв 2016
я простыни не писала здесь) сколько раз вы попросите его простить)) столько я вам и напишу, что простила))) Симьон)))
 
14 янв 2016
lyubov88

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
920
Консультаций
102
Отзыва
@lyubov88, Вы имеете полное право злится на отца, да и на маму за то, что они не могли обеспечить нормальных условий жизнедеятельности в детсве. Да у них были свои причины. Только это не отменяет Вашей детской потребности. Маленький он,его к не может проявлять понимания, когда его лишают чего то очень важного для него.
Вы не получили в достаточном количестве адекватного внимания и эмоциональной поддерки, именно поэтому у Вас не получается построить здоровых отношений.
Это чувство единения одной командой, которое Вам дает первый мужчина, скорее отголоски тех моментов, когда отец устраивал побои, и Вы одна сидели и боялись, что Вас могут убить.
Вам ведь так хотелось, чтобы кто'то был рядом, А Ваш мужчина, прошедший в детстве такой же ад, хорошо понимает что с Вами происходит.Он и правда с Вами а одной команде в этом аспекте.

Вам необходимо перепрожиь весь этот детский травматическтц опыт с поддержкой психотеоаревта, получить то внимание, которого не было а детстве. Это освободит Вас от зависимости , Вы эмоционально повзрослеете, и тогда Вы сможете выбирать с кем быть, с одним, с другим или найти кого-то другого.
Ваши проблемы с тошнотой в детстве тоже моменты, которым бы я удалила внимание, вскоре всего там есть что то еще. ..
 
14 янв 2016
Merbay и Инга нравится это.
Спасибо большое, Ольга, обращусь к специалисту по месту)) просто встретив человека адекватного, я поняла, как это круто, не страдать по любому поводу.. как так люди живут.. но само автоматически срабатывает периодически, какое-то блин эмо-настроение. Удачи в этом нелегком труде!! Вы делаете благое дело!
 
14 янв 2016
lyubov88
Admin, Merbay, Инга и ещё 1-му нравится это.

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
920
Консультаций
102
Отзыва
Понимаю. Сама проходила через такой опыт.

@lyubov88, пожалуйста!
Была рада Вам помочь!
 
14 янв 2016
Admin, Merbay, Инга и ещё 1-му нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)