Мужчины со мной не хотят полноценной семьи. Искать проблему в себе?

Здравствуйте. Долго не решалась написать вам. Даже не знаю с чего начать. С главного? Я помешана на семье. На настоящей семье. Это любимый и любящий, полностью содержащий семью муж. Дети.Свой дом. Животные. Как из книжки:) Общение без слов, нежность и полная отдача семье с моей стороны и смысл жизни и железное желание делать все для семьи со стороны мужа. Быть добытчиком, любить свою половинку и детей. Я бесконечно могу писать о том, какой я вижу свою семью. Проблема в том, что по факту мне 30 лет. У меня ни мужа, ни детей. Ни намека на ту картинку, что живет в моей голове. В 17 лет познакомилась с мужчиной и мы понравились друг другу. Ему 38, семья с 3-мы детьми. Бросил. Купил комнату. Прожили год душа в душу. Потом начал пить, ревновать(не было поводов!),бить. Ушла. Убежала. Он спился и умер от остановки сердца через полгода. Страдала, винила себя, что ушла, что не остановила, не помогла.. В 19 лет понравился парень женатый, мы с ним встречались 9 месяцев. Отношения держались на ярком сексе. Я забеременела близнецами, он бросил меня и исчез с горизонта. Семья не просто НЕ помогла, собрали вещи, почти прогнали из дома. Я из многодетной малообеспеченной семьи. Я их не виню! Люблю всех. Понимаю. И тогда понимала, хоть и обижалась. Понимала, что не смогу пустить по миру 2 души.. Пыталась биться. Но куда там! Где я потерянная 19 летняя девочка беременная близнецами и где наше государство.. Аборт. Больно. Страшно. Неизлечимо. Душа покалечена. После аборта гуляла так, что любая куртизантка позавидует. На зло. Миру. Себе. Родным. Через 2 месяца отчаянно падая в яму познакомилась с парнем и влюбилась. С первого взгляда. Увидела и дышать перестала. Он старше меня на 6 лет. Прожили с ним в общем 8 лет в гражданском браке. Как в книжке. Дышали друг другом. Общались без слов. Полное обожания им меня и наоборот:) И все же. 3 года отношений - он уходит в он-лайн игру на полгода. Меня не видит и не слышит. Я страдаю. Начала реагировать на внимание мужчин со стороны. Измена. Он узнал. Простил. Человек он мягкий инфантильный и флегматичный. Телец (читать как Теленок). От меня не отходил. Я ему как вторая мама была. И снова 3 года нежных отношений. Мама его заболела раком. Я начала предъявлять требования. Брака-семьи-детей. Он начал выпивать и отношения пошли на спад. Хотела его проверить и решила собрать вещи и "типа уехать", а он не остановил. Так и уехала:) Страдала сильно. 6 лет в трубу. Похудела до 45 кг при росте 168 см. На нервной почве получила розовый лишай. Сидела на успокоительных. Через пол года после расставания познакомилась с мужчиной. Он меня заинтересовал сильно. Программист. Старше на 12,5 лет. Взрослый, умный, яркий. Где я, глупая девчонка без в/о, простой продавец. Еще и с комплексом серой мышки. И он. Взрослый, умный, богатый. Как он мог вообще на меня посмотреть? Но отношения завязались. Дима когда узнал о сопернике начал бегать и брак предлагал и просил ребёночка зачать и просто преследовал меня и не позволял строить новые отношения. В итоге через 4 месяца умирает мама Димы от рака. Он убит и потерян. И я бросаю Вову (программиста) возвращаюсь к своему Димасику. Я его жалею. Ему плохо и я ему нужна. Еще 2 года натянутых отношений. Я уже четко хочу детей, брежу ими! Законный брак. И снова в никуда. Ничего этого нет. Я же вернулась. Значит так и будет. Дима подкошенный смертью матери становится еще более ранимым, мягким, амебным. А я более взрослая, еще больше хочу рядом с собой Мужчину, детей. Детей. И через 2 года (последние полгода из которых он не работая пил на мою зарплату) я поняла, что мимо. Все зря. И дошло до того, что на родительский день наши отношения дошли до точки. Он в пьяном угаре побил меня. Он! Тот, кто и мухи не обидит. Очень ранимы и мягкий. Нежный. Побил меня. Я ушла. Навсегда. Мой папа всегда бил маму. И я никогда не буду так жить. Поэтому ушла. Возобновила отношения с программистом. Он так же был свободен. Ушла от Димы в Апреле, а в июне уже с Вовой путешествовали по России на машине. Были в Москве, Питере, Волгограде, Анапе, Крыму!! Новый год отметили в Тайланде! Он очень сложный человек, психованный, жесткий. Но со мной он мягок. Мужчине 42 года а у нас общение на "муси-пуси". Он говорит, что любит меня, что я его идеал, но все же не живем вместе. Просто встречаемся. После аборта не забеременела ни разу. Со мной все хорошо, анализы идеальные. Просто что Дима, что Вова. В меня не кончают. Что один, что другой кричат, что хотят детей, но при этом ничего для этого не делают. С Вовой расставались на 2 недели. Вернулся в отношения, сказал, что не готов меня отпустить. Что хочет быть со мной, при этом разговоры о совместном проживании его напрягают. Я ничего не понимаю. Я с пластилиновым характером. Всегда прогибаюсь под мужчину. Открытая, любящая. Простая. Деньги для меня не имеют важности. Скажите не те мужчины. Бросай. Ищи достойного. Кто заинтересует тебя и возьмет в оборот. Брак, семья. Бла-бла-бла... Нет. Я и Диму люблю 8 лет вместе были! И Вову! Я сейчас с ним. Я им восхищаюсь. Возле него хочется встать на цыпочки! Быть лучше. Но он не хочет жить вместе. Тратя на отдых со мной по 150 тысяч на 10 дней в другой стране он не хочет потратить 15 на месяц на совместное отдельное съемное жилье.. Я не знаю как себя чувствовать. Уходить от этих отношений или что-то менять в себе.. 30 лет. Уже становится страшно за свое будущее и хочется всех послать и породниться с одиночеством.. Столько мыслей в голове. Так грустно. Так одиноко. Помогите, пожалуйста. Вообще не знаю как правильно жить. И надо ли вообще. Зачем? Если никому ничего не надо. И меня не слышат и не чувствуют..
 
13 янв 2016
Анюта
Можно, предугадав Ваш вопрос, я немного расскажу о себе.. Мама в 18 лет вышла за муж ао бабушкиному желанию без любви. Родила сына. Развелась. Познакомилась с папой- забеременела и родила меня. Папа женился, меня удочерил. Через 2 года родилась сестренка. Еще вере год папу убили. В 6 лет появился отчим. Он очень серьезный, красивый, высокий мужчина. Взял маму в жены с 3мя детьми! Нас не удочерял из-за пособий. Но относился как к родным. Любил, воспитывал. Обеспечивал. Мне 10 лет-появился братик. Мама всегда (с молодости) любила выпить крепко. Папа (отчим) пьяную ее всегда бил. Старший братик старался нас отвлечь, увести в другую комнату. Но я все помню. Ее пьяное лицо и неразборчивый заплетающийся язык и папин твердый кулак и раздраженный голос. Видела как бил, как унижал. Все видела, слышала, помню. И ближе к подрастковому возрасту, папа начал больше и жестче контролировать меня. Больше требований, ограничений, агрессии. Один раз так сильно ударил, что разбил нос-и я кровью всю кухню забрызгала. Мне было 11 лет. Через 2 года папа(отчим) умер от инфаркта. Мы 4 детей в основном воспитывались бабушкой. Росли на целомудрии, муж один должен быть, работа одна, не укради, не обидь ближнего, почитай родителей. Все это в нас воспитала бабушка. Мама сейчас живет с мужчиной отдельно. Мы ее любим очень. Помогаем иногда, если ей совсем тяжело. Сейчас она алкоголичка. И мне очень стыдно за нее. Никогда ее не знакомлю со своим окружением. Но все равно люблю. Жалею. Она несчастная женщина. Старший брат сидит в тюрьме(драка со смертью), сестра вышла замуж и родила 2 сорванцов. У них свое жилье. Сестра любит пиво. Я то вижу куда это дорожка ведет, но ей донести не могу. Я с братиком живу в нашей квартире с бабушкой. Она около 10 лет, как потеряла зрение. Не курю. Могу попить пиво, но не много. Всегда перед глазами пьяная мама и ее судьба. Крепкий алкоголь не принимаю! Подруга говорит, что мне нужно к психологу с комплексом "матери Терезы". Но это не комплекс- это мой мягкий характер:) Мне всех жалко. :) И еще. В 15 лет выпила много бабушкиных таблеток, как потом оказалось Клофелина. Было острое понимание ненужности и никчемности в семье. Сейчас те же ощущения посещают порой, но мыслей уже таких нет. Хочу просто счастливую семью. Хочу показать себе, что бывают нормальные, счастливые семьи. Что дети не видят насилия и живут в любви. Хочу картинку своего детства перевернуть. Та же семья. Дети. Муж. Но счастливая. Без алкоголя и насилия. А получается, что я одна. Я стараюсь, но не выходит. Почему?
 
14 янв 2016
Анюта
Мария Виноградова нравится это.

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Анюта безвыходных ситуаций не бывает! А где искать суть проблемы - подскажут наши психологи.
Вы также можете обратиться к любому психологу форума в личной переписке, задав все интересующие Вас вопросы.
Психологи форума - https://www.psysovet.ru/psychologists
 
14 янв 2016
Инга и Admin нравится это.

Екатерина74

Здравствуйте, Анюта.
Да, нелегкая Вам досталась судьба... Конечно, обстоятельства нашего детства влияют на всю нашу последующую жизнь. В наших силах это влияние уменьшить, но все же сформировались мы там и тогда. Очень хочется вырваться из этого мир пьянства, насилия, смертей во что-то светлое. Ваша мечта о семье - такая идеальная, как рекламная картинка...
Анюта, жалость - она как лекарство: в нужных дозах и в нужный момент исцелит, придаст сил, спасет, а если ее слишком много - может отравить...
Пока я вижу, что те мужчины, которые встречались Вам, были не очень подходящими для создания семьи: женатые, слишком вялые или слишком жесткие, такие, которым по большому счету мало чего надо.
Правильно ли я понимаю, что Вы мужчину "выбираете сердцем" и только им, то есть руководствуетесь только чувствами? И любите его самозабвенно и безоглядно?
 
14 янв 2016
Admin, Merbay, Инга и ещё 1-му нравится это.
Здравствуйте, Екатерина. Спасибо, что откликнулись. Я не думаю, что мое видение семьи схоже с рекламной картинкой. Это нормально, когда родители любят друг друга и ребенок растет в полной семье, без наказаний и ругани счастливым.
Да, Вы правы. Мужчину я выбираю сердцем или душой:) Если мне с ним хорошо, приятно, комфортно, спокойно, то я с удовольствием попробую с ним продолжить общение и возможно построить отношения. Обычно это видно уже при первой встрече. В Диму я влюбилась сразу, он для меня красивый, с мягким характером, высокий. Весь такой плюшевый:) А Вова меня увлек общением. Своим красноречием и твердой жизненной позицией. Опять же характер пусть и взрывной, но мягкий. Он восхищается мной, говорит комплименты:)
Любо ли я безоглядно? Скорее да. Ведь я выбрала этого мужчину себе в спутники, выбрала его, как партнера в интимной жизни. И если это мой выбор, значит он полностью меня устраивает. Моя половинка. Да, я вкладываюсь в мужчину полностью и всегда последнее решение оставляю за ним. Я могу ему что-то предложить или сказать о своих желаниях, но последнее слово всегда должно быть его. А я соглашусь. Бывает даже если мне что-не по душе, я все равно через себя и подстраиваюсь:) Исключение в отношениях (то, что я не приемлю - это повышенный грубый тон. Резкость выражений в мой адрес. Ссоры. Оскорбления, рукоприкладство). Тогда я закрываюсь. У меня возникает желание раствориться и исчезнуть. Ничего не видеть, не слышать, не чувствовать. Могу расплакаться навзрыд. Но отходчива и быстро забываю обиду.

Мы жили не богато, но семья всегда была дружная. У бабушки много братьев и сестер и всегда все собирались, помогали друг другу. Никогда никто никому не завидовал в материальном плане. Если одна сестра живет хорошо, она всегда поможет другой, и по первому зову приезжали все. Баба и нас учила всю жизнь, что нас 4 и мы всегда должны друг другу помогать. И корыстных взглядов на мужчин у меня никогда не было.
 
14 янв 2016
Анюта
Мария Виноградова нравится это.

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
Получить консультацию
108
Консультаций
11
Отзывов
Аня, вы задаете вопрос о том что либо мужчины не те, либо вам в себе что то надо менять. По вашему предыдущему тексту видно что мужчин было несколько, и часть из них постепенно начинает повторять ваш усвоенный жизненный сценарий. Это один из показателей что менять надо не их, менять нужно свое мироощущение, и себя. Это довольно сложно, но иначе все будет повторяться :(
И начать надо с того чтобы понять что именно привлекает вас в семье, к чему на самом деле вы стремитесь. Попробуйте честно ответить на эти вопросы. Не в смысле -хочу семью, а для чего ее хочу, что она должна мне дать, какой вопрос решить. Эти ответы могут быть не слишком приятные, но в них кроется ключ, который вам так необходим.
 
14 янв 2016
Я от многих слышала, что надо себя менять, прежде чем в других искать причину. Но я считаю себя очень даже достойной тех же настоящих отношений. Я не пью, не курю. Женственная. Характер мягкий. Открытая, честная. Добрая. Жалостливая. Любящая. Нежная. Ну какой должна быть я еще? Я такая. Какой мне стать? Карьеристкой? Сильной и женщиной со стержнем в характере? Бесчувственной, черствой? Стервой? Я не понимаю, что мне нужно изменить в себе? И как мне нужно изменить свое мироощущение? Стать циничной? Меркантильной? Да, я мягкая очень, наивная и доверчивая. Но эти качества позволяют мне испытывать все оттенки чувств и эмоций. Я умею радоваться дождю, снегу, маленькой березке победившей слой асфальта! И грустные переживания я испытываю так же глубоко. Я умею сопереживать, пропускаю через себя чужую боль. И я испытывая эти эмоции ощущаю себя настоящей, живой. Семья... Возьмите любую женщину -отнимите у нее ее детей и любимого человека. Вчера они были, а сегодня одна. Да мне даже представить страшно, какую боль испытает ее душа! Насколько черно и бездонно будет у нее в груди! У меня ощущение, что я в жизни пропускаю что-то очень важное. Жизненно-необходимое. И это не новая должность с высокой зарплатой! Это детский смех. Материнство. Это родная душа рядом. Спутник, помощник. Это избежание одиночества. Это жизнь. Я не знаю как описать, чтоб вы поняли, это не описывается, это переживается и чувствуется. Это нужность. Вселенская важность тебя для другого человека..
 
14 янв 2016
Анюта
Я с Вовой разговаривала о наших отношениях, объясняла, что достаточно хорошо друг друга знаем для того, чтоб определиться хотим быть вместе или нет. Я-то определилась. А вот он любит завершать эту тему любимой фразой: " Ну не нагнетай..". И прямой вопрос ему задавала, на который получила прямой ответ. Я устраиваю его в роли любовницы, но я больше для него, чем просто любовница. А мне очень сложно находиться в таких подвешенных непонятных отношениях. Не 18 же лет. Но и постоянно давить на него, он просто сбежит(( Я даже стих ему сочинила, чего никогда не делала.. А он ну никак не может понять нужна я ему или нет.
 
15 янв 2016
Анюта
Мария Виноградова нравится это.

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
Получить консультацию
108
Консультаций
11
Отзывов
Аня, я чувствую много боли в ваших словах, и я вас понимаю. Это очень тяжело, стремиться к чему-то светлому, хорошему, и получать в ответ разочарование и боль.
Но жизнь устроена так, что поменять кого то мы не в состоянии. Измениться может только сам человек, и тогда, когда ему этого захочется или он ощутит в этом потребность.
Если говорить о вас, то ваш "пластилиновый" характер играет с вами плохую шутку. Тому же Вове с вами удобно, привычно. Повеселиться, погулять в замечательной компании, не иметь обязательств, какой же мужчина от этого откажется. Так что менять в любом случае придется себя, а вот куда и как, тут уж вам решать.
Я бы порекомендовала менять в первую очередь ощущение себя. Своего понимания как я хочу, своих устремлений и мечтаний.
Вы пишите что семья для вас это материнство, спутник, и подводите итог = избежание одиночества. Вот в этом может крыться определенная проблема. Когда мы пытаемся убежать от одиночества мы готовы дорого за это заплатить. И платим подстраиваясь под другого, но с подстроившимся человеком становиться плохо, он не ощущается как живой, отсюда кстати, может быть и агрессия.
Поэтому сначала необходимо стать самодостаточной.
Нас так долго приучали к мысли что мы чьи то половинки, что сама мысль об одиночестве может теперь очень тревожить.
 
15 янв 2016

Екатерина74

Анюта, я Вас читаю и думаю: "Ах, какая женщина, какая женщина! Мне б такую!" :) И у меня прям начинает расти комплекс неполноценности, что я не такая любящая, эмоциональная, самоотверженная... :)
Конечно, это шутка, но доля правды в ней, я думаю, есть.
Ваша яркая женственность и самоотдача, бьющая через край эмоциональность, возможно, привлекают мужчин, которые не прочь погреться у этого огонька. Что же им мешает решиться на большее? Возможно... Ваша энергия и забота. Возможно, Вас "очень много", и это мужчин то ли отпугивает, то ли расхолаживает... Ведь чем активнее один партнер в общении (в любом), тем другой пассивнее.
Оставляете ли Вы Вашим мужчинам пространство, чтобы они о Вас позаботились? Есть ли им, чем "дышать" в ваших отношениях? Заботитесь ли Вы о себе? Есть ли в Вас капелька здорового эгоизма?
Эти вопросы скорее для размышления, чем для быстрого ответа, попробуйте "помедитировать" на них, подумайте, отложит на время, потом вернитесь снова... За первым ответами могут прийти другие, не очень приятные.

Так что я согласна с @Татьяна Чумакова , что
И про агрессию... Как ни странно, но у меня осталось от Ваших постов ощущение мягкой, еле заметной, такой... как кошачьи лапки :) но все же агрессии... Где-то там, на втором плане... Хотя, казалось бы, Вы - сама нежность и мягкость...
Возможно, в Ваших отношениях ее достаточно много с обеих сторон... Но это только предположение, его, конечно, еще надо проверить.
 
15 янв 2016
У меня столько мыслей в голове, не могу начать писать- путаюсь и теряюсь. Но так хочется поговорить с вами, хоть раз выложить картинку своего внутреннего мира и наконец-то самой увидеть его, как что-то целое, понятное, а не эмоциональные кусочки, вырванные в хаотичном порядке (Оказывается- это так сложно работать над собой.

Я так накручиваю себя в желании иметь детей, что вокруг все разрушается. Надламываются еще строящиеся отношения, идет очень большое непонимание с сестрой, матерью 2 малышей и подругой, у которой 3 ребенка. Мне кажется, что они где-то, в каких-то воспитательных моментах поступают очень неправильно и пробую поговорить с ними на эту тему. Но ответ всегда один "своих будешь воспитывать". И внутри так - Ба-бах! Обида, непонимание и отчаяние просто захлестывают! Тему резко закрываю, но потом уже держусь в стороне. Не обсуждаю, не порекаю. Просто слушаю. И снова обвиняют, что я холодна к племянникам и детям лучшей подруги. Да я себя защищаю. Боюсь очередной нападки с их стороны.

А с мужчинами так еще хуже. Что с Димой жила (уже последние 2 года)- от секса ждала, что он наконец-то кончит в меня и возможно я забеременею. Перед каждыми месячными как на иголках ходила:"может случится чудо, ведь бывает же у других!". Но нет, нет и снова нет. Я довела себя до того, что секс для меня как какая-то банальная необходимость. Надо, значит надо. И уехав окончательно от него после инцидента, только легко вздохнула. Сейчас мы общаемся с ним, но очень на расстоянии. Мне его очень жалко, как человека. Он так же пьет, не работает. Опускается. Но я ничего не могу сделать. Остается только наблюдать за его медленным падением личности. Грустно.

С Вовой боле-менее понятны отношения. Совместно жить он не хочет. Он был женат в 26, в 29 развелся. Детей нет. Живет с матерью. Она над ним носится, как курица над яйцом. Младший сын ее погиб от наркотиков. Но ко мне относится хорошо. Очень переживает, что Вова останется один, когда придет ее время и осторожно пытается нас свести вместе. Плюс я со своими выяснениями"серьезных отношений и детей". Я уже начинаю понимать, что вряд ли мы когда-нибудь станем семьей. И вот передо мной встает вопрос. Нужно ли рвать такие отношения? Да. Нужно. И срочно. Бес быстрей, тем больше шансов встретить моего мужчину. И снова в голове это "а вдруг?". "Может я чего-то не знаю? Может он налегает на работу, чтоб поскорее приобрести свое жилье и отделиться от матери? Может он как и многие мужчины, просто не высказывает свои желания и намерения вслух? А вдруг.."

И еще он не раз подчеркивал разницу в социальном статусе. Говорил, что я глупая и жизнь у меня однородная. Сложно представить какие идеи и мировые проекты в голове у высокооплачиваемого программиста. В этом плане, да, я ему не ровня. Он пытался как-то меня направить, интересовался что мне нравится или что очень нравилось раньше. Двигал идеи с развитием моих интересов в сторону заработка. Я все отшучивалась и отнекивалась. "Да у меня сроду ничего не получится, и пробовать не стоит". В итоге он бросил это неблагодарное дело и перестал как-то меня вывести на новый уровень жизни. А вот сейчас, последние 2-3 дня я стала задумываться. А почему, собственно, я отказываюсь. Ведь меня никто не укусит, если я попробую. Вот только есть одна такая большая серая стена. Я не знаю что пробовать. Я не знаю, чем бы я хотела заниматься в жизни. Всегда была одна картинка. Это муж и дети. Хозяйство. Все. Вова говорит, что заниматься чем-то нужно не ради того, чтоб хоть чем-то заниматься, а исходя из внутренних желаний. Как вот только понять чего мне хочется?

Возможно, если я как-то изменюсь, начну заниматься чем-то более серьезным, интересным и отношение Вовы ко мне изменится? И я перестану изводить себя и проще начну относиться к жизни. Я любо животных. Занималась (сейчас уже не так активно) волонтерством. Помогала бездомным животным обрести дом. Но из этого не сделаешь заработка. Понемногу вышиваю, вяжу. Но опять же это легкое увлечение для себя. Возникла идея закончить курсы массажиста, но все говорят, что с моим весом у меня не получится. Может посоветуете какие-нибудь книги почитать, чтоб разобраться в себе и понять, чего мне хочется в жизни. Может есть книги, которые помогают понять в какую сторону мне нужно смотреть?
 
19 янв 2016
Анюта
Марьяна Шеремет нравится это.

Марьяна Шеремет

@Анюта, можно я поделюсь полезной книгой? Мне она очень понравилась и помогла
image.jpeg

И вообще у этого автора очень много хороших книг, посмотрите в интернете.
 
19 янв 2016
Инга и Евгения Сергеева нравится это.
Спасибо большое! Сейчас поищу в интернете!
 
19 янв 2016
Анюта
Марьяна Шеремет нравится это.

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
Получить консультацию
108
Консультаций
11
Отзывов
Анюта, у меня создается впечатление что в детстве вам трудно было чего то хотеть, вернее проявлять свои желания, вам могло казаться, что они не важны для окружающих или невозможны, или что вы менее важны чем другие. Скорее всего вас приучили уступать, и как результат вы вытесняете свои желания и чувства. Отсюда и глухота к собственным реальным желаниям и стремлениям. Вы оставили себе одно, поощряемое окружающими, что так надо и это хорошо. Прикрыв им остальное, что могло не понравиться, или огорчить кого то для вас значимого (возможно даже вас саму). Но когда так происходит вытесненные желания и чувства все равно прорываются наружу, но вы их тогда не замечаете или приписываете другим людям.
К сожалению глубоко работать по переписке в чате с такими серьезными чувствами сложно, если хотите можете написать мне в личку. Потому как дальше, нужно уже задавать очень личные и интимные вопросы
 
20 янв 2016
Admin, Инга и Евгения Сергеева нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)