Семейные отношения

Долгое время ссорюсь с мужем по пустякам. Завожу ссору я, по какому то вопросу который меня не устраивает, а он обижается как маленький ребенок, дуется, не разговаривает, уходит на пол ночи, привлекает к себе внимание, я не могу вывести его на диалог, признает только свою правоту. В любом конфликте обвиняет меня. Никогда не извиняется, максимум может подойти и обнять в знак примирения и то изрядно потрепав нервы. Я не подарок, но стараюсь быть хорошей женой, и приготовлю и уберу и обласкаю. Муж особо ничем не обременен, редко бывает что задерживаясь с работы я не успеваю приготовить, вот тогда готовит он. А потом меня упрекают, мол муж у меня готовит... Я не знаю как выходить из конфликтов, я устала да и уже вжилась в роль виноватой везде и всюду, но я так не могу и не хочу больше, но не знаю как вырваться из этого круга. Я часто думаю о том что бы покончить с жизнью, но мне страшно. Но я не вижу выхода.
 
22 мар 2017
Анна19

Ольга Юрасова

Гештальт-терапевт
Добрый день.
Я готова с вами пообщаться.
 
22 мар 2017
Я очень сильно переживаю из-за конфликтов с мужем. В них у меня будто жизнь останавливается. Меня не интересует ничего, ни работа ни книжки ничего... И конфликты эти смешны, они из пустяков. Не так посмотрел, не так сказал, не так повернулся. Я стараюсь обходить острые углы, иду мириться с повинной даже не считая виноватой. Стараюсь оберегать мужа, он полностью освобожден от домашних обязанностей.
 
22 мар 2017
Анна19

Ольга Юрасова

Гештальт-терапевт
Анна, хочу обратить внимание на ваши собственные слова.
Вы переживаете из-за ссор, проживаете чувство вины и отчаяния, но делаете это по пустякам. Ответьте себе на вопрос: зачем я это делаю? Чего я хочу этим получить? В итоге - я получаю то, ради чего ссорюсь?

Каждый человек испытывает недовольство, возмущение, раздражение, когда происходит не то, чего он хочет, не так, как хочет. Это жизненность отношений.
Но то, КАК он говорит близкому о том, что не нравится, ЧТО говорит и ЧТО делает - способы общения - это или сохраняет близость отношений, есть возможность договариваться, понимать друг друга. ИЛИ - разрушать контакт, оставаться в обидах, испытывать вину и разочарование.
Опишите, как вы ссоритесь. Что вы говорите, делаете. С самого начала до конца. Тогда я смогу обозначить вам не полезные, разрушительные моменты. Изменив которые, вам общаться станет легче.
 
22 мар 2017
Я даже не знаю с чего начать. Наши конфликты больше наверное правоцирую я. Потому что не говорю о том что меня не устраивает, а потом не сказанное прорывается в конфликт, и из-за того что долго молчу сказать о чем то спокойно не особо получается. на днях, я приболела, была высокая температура, пролежала до четырех дня, приготовила ужин, обед, пошла легла. Муж пришел с сумками с магазина после работы. Я вышла поцеловала его и легла. Он сверкнул глазами и грубо сказал - разбери сумки, меня это вздернуло - было плохо и без него, я подумала что мало я у плиты простояла 2,5 часа, неужели сумки он сам разобрать не в состоянии. Возможно я с резким взглядом показала градусник и что выполнить сиюминутно не могу его указание. В итоге накрыла на стол, он молча поужинал, я уложила ребенка, а он собрался и уехал. В ходе телефонного разговора он мне сообщил что я ему нахамила, а у него и так давление, а я ему еще нервы делаю. На вопрос когда я ему нахамила, ибо за вечер я ни слова не сказала в прямом смысле, он ответил "а ты забыла как ты мне градусник показала?" Я в этот момент поняла что скажу какую нить фигню о которой пожалею в последствии и просто положила трубку. Но все конфликты решаются тем что я прихожу и говорю "да дорогой, я истеричка, я не права прости меня" не зависимо оттого как считаю я. Он в свою очередь выплескивает на меня все плохое "ты разговаривать не умеешь, ты хамка, ты истеричка, тебе плевать что у меня тяжелая физическая работа, и у меня давление высокое..." Я считаю обвинения несправедливыми, но не знаю как иначе выйти из конфликта кроме как просто признать свою вину во всем.

Я хочу его внимания понимания, признания что я женщина, слабее его. Наверное я как капризный ребенок хочу именно внимания своим поведением, потому как по другому я не знаю как его добиться. Но я не в "доску" эгоистка, и я звоню и спрашиваю как у него дела, переживаю, интересуюсь как у него дела на работе, не напрягаю по выходным "пусть поспит, он же устает", витаминки, конфетки, все вымою постираю, накормлю, уберу. Наверное самое негативное в моем отношении то, что зарабатываю больше него, он половину моей зарплаты отдает матери, так как занимал пока не работал пол года у нее, я с ребенком маленьким в декрете. И всю свою зарплату отдает ей. Получит 7 000 р., пишет мне что отдаст маме 5 000. Я не против отдавать долг, но так чтобы не голодать. Ему то есть что поесть, я сижу на воде и не могу сказать - ну дорогой, давай сначала продукты себе и все необходимое купим а потом долг маме твоей отдадим. Ну что это такое? ты ей 20000 в месяц отдаешь, а нам самим есть нечего. Я боюсь если так скажу он обидется. Подумает что меня в семье только деньги интересуют, что я не уважаю мать его... Как то он мне сказал - хочешь покупать сама себе подарки, покупай.
Все это накипело, что уже не знаю где корни искать, он говорит что любит, а я не верю. Я хочу и не верю. А если он и вправду не любит? а если любит, я бы ушла но я так боюсь ошибиться, со своей любовью к нему я справлюсь если он не любит. А если я разрушу отношения в которых два человека (я и он) любят но просто запутались?
 
22 мар 2017
Анна19

Ольга Юрасова

Гештальт-терапевт
Здесь вы пишите о своих важных потребностях во внимании, понимании, но добиваетесь вот таким деструктивных способом. Ведь ссоры - это своеобразный способ привлечь внимание, прожить массу ярких эмоций, получить подтверждение, что вы не безразличны друг к другу. Всё это у вас - про любовь. Но вот такой способ вы выбрали.
Потребности у вас - естественные. Важно найти другие способы, как удовлетворить свои потребности. Поразмышляйте, какого внимания вы ждете-хотите от мужа. Как помочь ему вас понять (что и как для этого вы можете сделать). Какие эмоции вы хотите с мужем проживать, и в как это можно сделать?

Когда человек продолжительное время терпит, молчит, хочет быть "хорошим", напряжение копится, а потом переполненный "горшочек" взрывается. И часто по пустякам. Важно учиться обоим супругам прояснять свои недовольства по мере поступления. КАК это делать - это отдельная большая тема о культуре проживания злости..
Когда в общении супругов много замечаний, обвинений, нотаций - понятно, что копится напряжение, обиды. Важно обращать внимания на прекрасные и просто хорошие поступки супруга и говорить о том, что вы наблюдаете и как вы к этому относитесь, какие чувства испытываете. Для создание положительного фона фона отношений. Например, муж после работы с сумками пришел из магазина - можно сказать о том, что вам важно, что он зашел в магазин, вы благодарны... И т. Д. Слова простые, но их так редко говорят.

Между вами много напряжения, поэтому вместо простых объяснений - лишний повод снять друг на друге напряжение.(Например, сказать мужу, что очень плохо сейчас чувствуете, и вам трудно... Обратиться за помощью..)

https://www.psysovet.ru/threads/4494/#post-73755
Статья о злости ребенка. Но все написанное относится в полной мере и ко взрослым.
У меня есть проект - индивидуальная работа с психологом в режиме переписки в течение нескольких дней.
Возможно вам будет интересно. http://psy-vremya-online.tilda.ws/trudrazgovor
 
22 мар 2017
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Ольга Юрасова Гештальт-терапевт Москва
12 Отзывов
21 Консультация
Получите консультацию психолога