Как жить с нелюбимым мужем и стоит ли?

13 ноя 2015

Оценка консультации
5/5, Спасибо, на этот счёт, у каждого своё мнение. Выход один: что подскажет жизнь.
?

Что делать женщинам в этой нелёгкой ситуации, расскажите свои случаи, и предложите выход.

  1. Жить с нелюбимым мужем, до конца нести свой крест

    1
    10,0%
  2. Или.....

    9
    90,0%
Можно выбрать сразу несколько вариантов.
  1. Ирина

    Россия
    8 сообщений
    Живя долге время в браке, в какой то момент осознаёшь, что человек, за которого вы вышли замуж, не так уж вами и любим. Вы уже не тоскуете в его отсутствие, не восторгаетесь каждым его словом и поступком, не млеете от счастья, когда он к вам прикасается. И с каждым днём всё больше и больше с ужасом осознаёте, что не любите своего супруга и не знаете, как жить с нелюбимым мужем дальше. Да, есть привычка, есть, возможно, уважение, какая-то привязанность. А вот любви, увы, уже нет. Основная часть жён вполне довольствуются таким положением. Мол, о какой любви может идти речь, если есть общий дом, общие дети, общие цели, наконец! Да и просто притёрлись уже друг к другу, притерпелись, приспособились. Но есть и жены, страдающие рядом с нелюбимым мужчиной, для которых, общая постель, секс, словно ад, но, при этом, не решающиеся как-то изменить свою жизнь. Правы ли они? Что ж, давайте попробуем найти ответ на этот непростой вопрос.
     
    13 ноя 2015
  2. Lelik

    Москва
    35 сообщений
    Такая тема, думаю, у многих наболевшая...

    У каждого свое мнение, разумеется. Думаю просто "нелюбовь" не может разрушить то, что создавалось годами... Если есть дружба, уважение, и даже привычка быть вместе и заботится друг о друге - да это даже круче, чем любовь! Любовь это - эмоции, эйфория... Она все-равно проходит рано или поздно...

    ... Я ушла, к примеру, правда у меня с отягощающими...:)Не жалею! Жизнь у нас только одна.
     
    13 ноя 2015
  3. Nata

    123 сообщения
    Моё мнение - многие живут потому что удобно. Мужу - потому что прикрыт быт, жене - потому что прикрыт тыл (хоть как-то) в финансовом плане. Если брать Россию в целом, а не Москву и МО, то семья позволяет выжить в относительно комфортных условиях. Как бы ни печально это ни звучало. Есть пары, которые с годами любовь не убили в себе, есть те, кто довольствуется дружбой и уважением партнёра, кому-то нужен статус (я замужем!!!) и т.д. У каждого свои причины и скелеты. Реальных счастливых семей оооооочень мало :(
    Если как вы пишите ад - то однозначно бежать. Только с годами это "бежать" трансформируется в "стерпится - слюбится". Не все на такой подвиг способны. Нужно иметь сильную волю, железный характер и уверенность в себе.
     
    13 ноя 2015
  4. Елизавета

    Психолог
    Москва
    206 сообщений
    А есть ли ответ на этот вопрос? Мое глубокое убеждение в том, что если жены, как Вы написали, страдающие и жизнь ад, но они не решаются как-то изменить свою жизнь, значит, есть что-то более важное для них в такой жизни. И, безусловно, они правы. Хорошо, если они могут осознать, что их держит, и тогда сделать осознанный выбор -каким бы он ни был, это будет их выбор, который мы, как окружающие, будем уважать.
    А вообще вопросов к такой ситуации масса: Что такое любовь? Люди очень разные смыслы в это слово вкладывают. Должна ли в браке быть любовь? Раньше вообще об этом не задумывались и сейчас для многих жто не первостепенная вещь. Да и что такое брак и семья, в конце концов? Зачем они нужны вообще и конкретному человеку?
     
    14 ноя 2015
  5. Admin

    Администратор
    Москва
    2.645 сообщений
    @Ирина , задайте себе вопросы:
    1. Что я получаю, живя с нелюбимым мужем?
    2. Что я потеряю, если он уйдет?
     
    14 ноя 2015
  6. Ольга Сикорская

    Юнгианский аналитик IAAP
    Киев, Оболонский р-н, около метро "Минская"
    1.095 сообщений
    Для меня это скорее вопрос в куда уйти?
     
    14 ноя 2015
  7. Ирина

    Россия
    8 сообщений
    Ответы на два вопроса-я жертва, т. к. получу сердечную травму у своих детей., потому что они безумно любят отца, и видят нас вместе идеальной парой, т. К. Никогда ни детям, ни окружающим, я не показывала своих чувств"как мне тяжело". А потеряю-уважение к себе, буду чувствовать себя последней сволочью, т. к., оттолкнув его, а он у меня слабенький, запьёт, и станет алкоголиком, и человека нет- а это предательство.
     
    14 ноя 2015
  8. Екатерина74

    269 сообщений
    @Ирина, конечно, трудно бросить мужа, к которому хоть и нет уже притяжения, физического влечения, но все-таки прожили вместе много лет, вырастили детей, особенно если женщина считает себя сильной, а мужа - слабеньким, фактически, еще одним ребенком...
    А с другой стороны, быть все время сильной тяжело, и хочется поддержки...
     
    15 ноя 2015
  9. Марина Юрьевна

    Психолог
    Москва, м.Тульская
    85 сообщений

    Ирина, Вы описали тупик. Туда сделаешь шаг- травма детям, а Вам чувство вины от того, что Вы оказались плохой матерью, туда сделаешь шаг - потеря уважения к себе, чувство, что последняя сволочь, стала предателем. А посередине - нет любви, как минимум грустно, а то и депрессивно, исчезли тяга, острота чувств. Многое в муже стало раздражать до такой степени, что общая постели и секс - это ад. И порой случается отчаянье, так как выхода не видно.

    Похоже на это? Или как? Исправьте или дополните.
     
    18 ноя 2015
  10. Ирина

    Россия
    8 сообщений
    Всё верно, но я нашла небольшой, но выход-лазеечку для себя. Благо, работа его позволяет часто не находиться рядом, у меня есть интересная работа, где большинство своего времени я провожу на работе, после фитнес. Правда, ночь..., но наступает утро-здорово, мой день начался. Он также со мною несчастен, так как знает и чувствует, что любви нет.
     
    18 ноя 2015
  11. Марина Юрьевна

    Психолог
    Москва, м.Тульская
    85 сообщений
    Хотела написать "да как же Вы живы до сих пор при таком ?!" , прочитав первые два слова в Вашем ответ " все верно", а потом прочитала про лазеечку.
    Получается, что с помощью этой лазеечки Вы сколько еще готовы так жить?


    Скажите, когда Вы разместили сообщение на этом сайте, что Вы хотели для себя прояснить?
     
    18 ноя 2015
  12. Ольга Сахарова

    Гештальт-терапевт, психотерапевт
    Москва , метро Чистые Пруды
    4.214 сообщений
    @Ирина, а в какой момент Вы поняли, что больше любите мужа? Я вот так понимаю, что с начала было по другому?
    Какие события происходили в аашей семье в это время?
     
    18 ноя 2015
  13. Ольга Сикорская

    Юнгианский аналитик IAAP
    Киев, Оболонский р-н, около метро "Минская"
    1.095 сообщений
    У каждого своя правда.
    Вопрос "правы ли они?", на мой взгляд, оценочный, словно таких женщин надо осудить или оправдать. Жизнь намного сложней как внешняя так и внутренняя и о мотивыах их терпения мы можем только гипотетически предполагать. Мне в этой теме интересно было бы понять для себя какой внутренней логике они следуют делая свою жизнь "адом", зачем им это надо? чего они боятся? или, на что не решаются на самом деле.
     
    19 ноя 2015
  14. Надежда

    Психолог
    Киев
    39 сообщений
    Понятие "брак по-любви", достаточно юное- ему нет еще и ста лет. Это приобретение современного общества. Наши бабушки и дедушки не женились по-любви. Их браки устраивались родителями. И достаточно редко учитывалась взаимная симпатия молодой пары. Учитывались как раз такие достоинства, как способность будущей жены вести хорошо домашнее хозяйство, а будущего мужа - в полной мере обеспечивать материально семью. Столпами удерживающими брак всегда были: понимание, доверие, поддержка, взаимная помощь. Если это присутствует в браке, тогда его можно считать крепким и счастливым. Но если этого нет, какая ЛЮБОВЬ может его таковым сделать? А если это присутствует в браке, разве может приход или уход ЛЮБВИ его разрушить?

    Знаете про треугольник Карпмана Жертва-Преследователь-Спасатель? Личность никогда не находится в одном состоянии, она всегда переходит по всем трём. Вы в этих отношениях периодически во всех состояниях. К примеру, в разных ситуациях вы перед мужем и жертва и преследователь и спасатель.

    А что вы чувствуете зная это?
     
    20 ноя 2015
  15. Ирина

    Россия
    8 сообщений
    Жалость
     
    20 ноя 2015
  16. Надежда

    Психолог
    Киев
    39 сообщений
    Вы могли бы уточнить, к чему именно направлена жалость.
     
    20 ноя 2015
  17. Светлана

    5 сообщений
    Только уйти не раздумывая. Как только осознала. Вариантов нет больше.
     
    25 ноя 2015
  18. Коля

    113 сообщений
    "Эмоции, эйфория..." - это радужная оболочка любви, вот она растворяется в жизненном бытии, а время проверяет истинность и глубину любви!
     
    14 дек 2015
  19. Anton

    78 сообщений
    Думаю, у большинства- это самый серьезный связующий "канат". Его разорвать, набраться смелости и уйти в "никуда", поступок очень смелый. Тут как в воду, бросился, выплывай. Выплывешь, жизнь откроется новыми красками точно. Себя осознаешь и ощутишь по-новому.
    А если не выплывешь...
    У меня история, когда ушел и ни разу не пожалел. Бывшая жена в какой-то момент "прозрела", потом успокоилась и сейчас вроде бы тоже довольна. Но можно представить, а если шаг был опрометчивый.. Есть случаи, когда нет любви, сил нет, а пошли искать "Счастье", помыкались... и поняли, что там оно и было, в прошлом, только не ценилось. Чувства притупились, жизнь стала серой, а разглядеть, что есть возможность все возобновить, не хватило внутреннего понимания и возможностей.
    Я считаю, что в кризисные моменты стоит перепробовать все возможности сохранения отношений. Если не находится отклика у второй половины, нет стремления все наладить, найти новый совместный путь, да еще если душа ну никак "не лежит", то путь один- расставание. И оно будет лучшим выходом.
     
    15 дек 2015
  20. Коля

    113 сообщений
    @Anton
    А стоит ли изобретать велосипед! :)
     
    15 дек 2015