Родители посвящают детям всю свою жизнь, но дети не становятся счастливыми. Что же им нужно?

  1. Мария Виноградова
    19 янв 2016 3155
    Мария Виноградова Гештальт-терапевт
    Основную часть времени наши родители посвящали труду: они трудились на работе, чтобы прокормить семью, и дома, чтобы «все было как у людей». Сегодня мы проводим то же самое время, продумывая занятия для наших детей. Из-за этого стремления развлечь и развить дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. Наверняка каждый родитель хотя бы раз слышал задумчивое: «Мне скучно. Что бы такое сделать?». Постепенно дети начинают требовать еще больше внимания, а у родителей уже нет не только возможностей, но и душевных и физических сил, чтобы удовлетворить все детские желания.

    Современные малыши чуть ли не с полугода посещают вместе с родителями развивающие группы, затем кружки и секции, развлекательные центры и парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Выставки, музеи, контактные зоопарки, аквапарки, океанариумы, театры, кино, аттракционы, батуты, детские тиры, картинги и прочее. Что же в итоге получает ребенок? Море эмоций и новых желаний, а самое важное – он никогда не бывает доволен! Выжатые как лимон родители, возвращаясь после целого дня развлечений, получают в ответ: «Было здорово. Только... Чего-то не хватает». Почему же так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным развлеканием?
    Сложно поспорить с тем фактом, что ребенку нужен постоянный контакт с родителями, но речь не о том, чтобы все 24 часа в сутки быть рядом с малышом и выполнять его первое требование. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям с просьбой, с желанием поделиться своими мыслями и переживаниями, с болью, наконец. Вспомним: новорожденного обязательно кладут на мамин живот, потому что это – жизненно необходимое продолжение контакта. Малыш нуждается в материнском молоке и в физической близости с мамой на протяжении первых трех месяцев, поэтому неслучайно многие мамочки, следуя собственной интуиции (а также желанию высыпаться) спят вместе с ребенком и носят ребенка в слинге.
    Со временем плотный физический контакт трансформируется в более эмоциональный, когда у малыша начинает формироваться осознание того, что он имеет возможность в любой момент, когда это потребуется, обратиться к маме. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут, - ведь ему не нужно это себе доказывать!

    Увы, современные родители не могут обеспечить ребенку такого контакта: работа и желание успеть в этой жизни все, что нужно (и необязательно это то, чего действительно хочется!), отгораживают нас от наших детей непробиваемой стеной непонимания и невовлеченности в дела и переживания ребенка даже в выходные дни, когда мы рядом. Потому что находиться в контакте с ребенком очень непросто: это означает позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить выстроенную из конструктора башню, новый рисунок или решенный пример, услышать его спонтанное предложение о поездке в гости, когда вы собираетесь с прогулки домой, или даже просто заметить, что ему грустно или тревожно, хотя он сам не говорит об этом. В случае, когда такого контакта нет, малышу постоянно будет чего-то не хватать, и это ощущение пустоты не заполнят даже самые интересные совместные развлечения.
    В стремлении занять и развлечь свое единственное чадо современные родители недоумевают: как же было раньше, когда в семьях воспитывалось по 10, а то и больше детей? Конечно, все было по-другому: мама в основном занималась хозяйством, и дети росли рядом с ней, помогая и учась у нее. Подросших детей отец брал с собой в поле или в лес, где мальчики перенимали у него необходимые для плодотворного труда навыки, а девочки обучались хозяйственным делам у матери. Люди не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, загородные дома. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, потому что они обладали богатым внутренним миром? И они не были эгоистами в отличие от основной массы нынешних детей, родители которых исполняют практически все их желания и капризы. Эти дети живут в мире развлечений, где все крутится вокруг их персоны, и отличить желание от потребности они уже не могут. Родители заменяют контакт с ребенком удовольствиями, которых стараются дать по максимуму («У меня всего этого не было, - так пусть у моего Васеньки будет!»). И Васенька вырастает настоящим эгоистом, думая, что все ему что-то должны: родители должны оплатить образование, купить квартиру и машину, друзья должны дарить подарки, ценить и прислушиваться к его авторитетному мнению, государство обязано обеспечить всевозможными соцпрограммами и льготами.

    Так чего же на самом деле хотят наши дети? Мне кажется, что они хотят просто быть с нами: иметь возможность учиться у нас и быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит изменить отношение к повседневным делам и совместному отдыху? Многие родители признаются, что не могут готовить или убираться в доме с постоянно путающимися под ногами детьми. Действительно: легче заниматься домашними делами, когда надоевший бесконечными вопросами и наматывающий круги по квартире ребенок, наконец, засыпает. Но если вглядеться, становится ясно, что подобная тактика только вредит малышу. Причина очевидна: не усваивающему мысли о необходимости помощи по дому и ценности труда ребенку, которого постоянно ограждают от выполнения даже самых элементарных заданий (выкинуть мусор, убрать за собой игрушки, самостоятельно одеться), в будущем очень трудно создать гармоничную семью, успешно работать и даже поддерживать многолетние дружеские отношения. Такой человек привыкает к тому, что все делается «по щучьему веленью, по моему хотенью», и переубедить его в этом в зрелом возрасте достаточно сложно. Зачастую такой доморощенный эгоист так и остается жить с родителями, обязанности которых (полное обеспечение и предоставление развлечений на любой вкус) захочет тащить на себе далеко не каждый партнер. Если рассмотреть семейный отпуск, мы увидим то же самое: родители, которым хотелось бы более активного и разнообразного отдыха, едут туда, где прежде всего будет хорошо детям. Но вот вопрос: счастлив ли ребенок, наблюдая незаинтересованные, а то и вовсе откровенно скучающие лица родителей? Может быть, малышу будет весело и интересно хотя бы немного походить с вами по «взрослым» музеям, отправиться в двухдневное путешествие с рюкзаками и полежать у костра под открытым небом, разговаривая по душам? Детям не нужны наши жертвы, за которые мы через пару десятков лет выставим счет: «Я тебя кормила, ночей не спала, а ты...» Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем. Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком, а папа не отказывался из-за них от своих интересов.

    Как же этого достичь? Наверное, вместо того, чтобы ограждать детей от домашних дел и заботиться только об их развлечениях, родителям стоит вовлекать малышей в свои занятия и в то, что интересно им самим. Если говорить о собственном опыте, то дома я стараюсь давать дочке и сыну посильные задания по уборке (в 3 года ребенок вполне сносно может протереть пыль, донести мусор до ведра или полить цветок), предлагаю самим собирать игрушки или прошу помощи в несложных делах (принести нужную тетрадь из другой комнаты, помочь младшему переодеться, вынуть еду из микроволновой печи). Мы вместе готовим пиццу, пирожки и оладьи (да, приходится запасаться терпением и не реагировать на муку, равномерным слоем покрывающую все кухонные поверхности, но результат и особенно детская радость того стоят!), заботимся о домашних животных, делаем покупки в магазинах (обычно я спрашиваю, чего детям больше хочется на ужин, но если вдруг вкус блюда им не нравится, не спешу предлагать альтернативу, поскольку для меня важно научить их нести ответственность за свой выбор). Отдых в нашей семье – отдельная тема. Мы с мужем люди общительные – часто ездим в гости и сами с удовольствием принимаем гостей, занимаемся парашютным спортом и в теплое время года любим отдыхать с палаткой в лесу. Конечно, с появлением детей количество наших выездов сократилось, но совсем «завязывать» со своими интересами мы не собирались. Дети (старшая с 8, младший – с 1 месяца) стали ездить в гости и лесные походы вместе с нами. Наблюдая наши счастливые лица, они прониклись тем, что радует нас, и скоро стали полноценными участниками каждой поездки. В свои 3 и 5,5 лет сын и дочка помогают ставить палатку, разводить костер и готовить на нем еду, ходят к реке за водой и перед отъездом убираются на нашей лесной стоянке. Они наблюдают за нашими полетами на дельтаплане и прыжками с парашютом и мечтают о том, как сами поднимутся в небо. После посещения или приема гостей они признаются в любви к ним и страстно хотят продолжить общение, чтобы побольше узнать о заботах и интересах взрослых. При этом я стараюсь увидеть в каждом индивидуальные склонности и предлагаю посетить соответствующие кружки (сейчас у младшего 1, у старшей – 3 секции), но все это, как говорится, без фанатизма. У нас нет цели сделать из своих детей выдающегося спортсмена или гениального музыканта: главное – дать им широкий кругозор, чтобы они сами определился со сферой дальнейшей деятельности. Риск? Безусловно: куда как надежнее с раннего детства ориентировать ребенка на престижные и денежные профессии типа юриста, директора предприятия, финансового аналитика или министра и предоставлять ему полный набор забав и развлечений в пику родительским силам и интересам. Но будут ли счастливы эти дети?

    Я думаю, что ребенок становится счастливым вместе со счастливыми родителями. Поэтому нужно учиться быть вместе (в контакте) и учиться быть счастливыми, чего всем искренне желаю.

    Родители посвещяют детям жизнь.jpg
     
  2. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  3. Комментарии
  4. Елена.
    Елена. 21 янв 2016
    А если ребенок рожден эгоистом?)что делать?)
     
  5. Мария Виноградова
    Мария Виноградова 21 янв 2016
    Елена, поясните, пожалуйста: что именно говорит о ребенке как об эгоисте в Вашем понимании?)
     
  6. Елена.
    Елена. 22 янв 2016
    @Мария Виноградова, это себялюбие) когда нет заботы о других, неучитываются интересы других и т, д. Конечно я слышала о #здоровом эгоизме#, но я говорю не о нем. Считаю, что почти любой ребенок рожден эгоистом. не делится игрушкой, отнимает то что понравилось. это задатки выживания) мы, конечно, потом учим как правильно вести себя в обществе. некоторые детишки это понимают, а некотрые (как мой) не понимают. В них нет благодарности, душевности какой то, а как этому научить я не знаю. я пишу именно здесь, потому что удивительно, что непотакали желанием ребенка, а он растет эгоистом и плевать ему на все эти домашние дела)
     
  7. Мария Виноградова
    Мария Виноградова 23 янв 2016
    Елена, благодарю Вас за подробный ответ! Похоже, Вас очень расстраивает ситуация с собственным ребенком. Я вижу маму и папу, которые стараются привить малышу правильное поведение: умение заботиться о других, быть открытым, дружелюбным, щедрым, а такое ощущение, что у него отсутствует не только благодарность, но и элементарное понимание того, "что такое хорошо и что такое плохо". Вы разочарованы и, наверное, иногда задумываетесь над тем, что делаете неправильно, что упускаете. Правильно ли я Вас поняла? Елена, а сколько лет Вашему ребенку?)
     
  8. Елена.
    Елена. 23 янв 2016
    @Мария Виноградова, конечно вы правильно все сказали.) Егорушке 6 лет) Меня как маму волнует "что я сделала ни так", но все больше и больше посещает мысль, что каждый ребенок рожден с характером и некоторые его черты уже не изменить) вы применяете " активное слушание"?- так (смешно, прикольно, интересно) - это читать)

    я поняла, кажется. детям нужна свобода, но с четкими границами. Например, вот от этого кубика можешь ходить к тому и я тебе не буду мешать, даже если ты там что то съешь, разобьешь или испачкаешь. А вот за границу уже выходить не нужно. Там опасно! Я еще раз прочитала ваш рассказ. У вас счастливые дети в том, что вы с ними хоть куда-то ездите, а мы так и не разу не жарили картошку. Это меня огорчает((
     
  9. Елизавета Артамонова
    Елизавета Артамонова 3 сен 2016
    Я позволю себе вклиниться в вашу беседу. По поводу свободы с четкими границами, Елена, вы сказали совершенно точно. Именно такие, расширенные границы с определенным дозволенным пространством внутри ребенку и нужны.
    Но я хотела сказать про "рожден эгоистом". Ребенок в первые годы жизни учится социальному взаимодействию - как правильно себя вести в обществе, что допустимо, что нет. И обязательно, каждый ребенок должен пройти этап "моё, не отдам". Это нормально, это не эгоизм, и не стоит его сразу упрекать и стараться отнять. Ведь, чтобы научиться отдавать своё, надо сначала научиться обладать, научиться чувствовать себя хозяином вещи. Например, 3-х летний малыш в праве не дать другому ребенку свою лопатку, это не проявление эгоизма, а проявление того, что он учится "обладать вещами". Потом ребенок переходит к следующему этапу - "да, эта вещь моя, у меня её никто не может отнять, если я этого не захочу. Но если я захочу, я могу отдать и потом эта вещь ко мне вернется. Она не пропадет, она продолжит существовать, даже если она будет в руках другого ребенка". То есть я хочу сказать, что ребенок учится отдавать только через этап "естественной жадности". А родители часто на этапе "естественной жадности" бросаются к ребенку, ругают его, обвиняют в том, что он жаден и требуют отдать игрушку другому ребенку. А дальше варианта два - более слабый ребенок сломается и подчинится, отдаст игрушку, но так и не научится "естественной щедрости", а другой, посильнее, наоборот, начнет вредничать и уже точно ничего никому отдавать не будет))