Неудобный ребенок для сада

Здравствуйте, возникла проблема с дочкой в садике, нам пять с половиной лет, НО. на дочку жалуются в саду, она капризничает, фактически истерит, по мнению воспитателей на ровной месте, то ей стул не тот, то карандаш, то еще что-то. Не слушает и кричит, топая ножкой. Плюс стали жалобы, что она бьет других детей! Однако дома и в других местах, кроме сада, такого поведения не наблюдается. Дочка хочет заниматься, активная, шумная - да! Пытается настоять на своем. В саду мне говорят, что ее "я хочу" всех достало, она срывает занятия по физкультуре и музыке, плохо себя ведет. Мне говорят, что я должна с ней поговорить, я должна научить ее слушаться взрослых, я должна искоренить ее "я хочу". Я могу, как мать, предвзято относиться к своему ребенку. но я не могу представить, что моя дочь не с того, не с сего бьет другого ребенка! Воспитатели при этом ничего не могут сказать, как это происходит, почему вдруг. Мы с осени пошли на тхэкван до и с радостью сообщили об этом всем. Теперь нам говорят, что ваше ушу это плохо, она свою отрицательную энергию на детях вымещает, а то что у нее сейчас даже не приемы, а просто физкультура, это никто не берет во внимание. Мне говорят, что девочка должна ходить на танцы, а не на борьбу. Она очень хочет заниматься любым, ей надо давать задания, иначе она своей энергией всех достанет. Но видно не хотят заморачиваться и каждый раз мне говорят, что мы должны искоренить эту активность, капризность. А как? Ребенок закатил истерику, когда хотел доделать задание в прописи, у нее отняли рабочую тетрадь, т. к. другие не успевают сделать задания, а она вперед бежит. Истерика была, когда повели группу детей в театральную студию, а мы не смогли оплатить дополнительные кружки и к сожалению не может наша дочка посещать театр. Она бежит за другими по коридору и просит воспитателя взять ее с собой, на что ответ воспитателя - все вопросы к маме, она не хочет, чтобы ты хотела ходить в театральную студию! Неужели нельзя дать задание ребятам, которые не идут в кружок и не провоцировать истерику. Или я не права! Мне предъявляют претензии, а я думаю ЗАЧЕМ вы пришли в профессию, если не любите детей! Ну как так? Наша воспитатель просила нас проголосовать за нее, она идет на конкурс учитель-воспитатель года г. Москвы, мы проголосовали и я сейчас очень жалею. Все формально и лицемерно, когда им нужны поделки, они с тобой ласково разговаривают, а как какие то вопросы-проблемы. так вы должны, а что должны воспитатели! мне тут сказали, что т. к. мы работаем, то ребенок неуправляем и дело в воспитании! Я им говорю у меня нет таких проблем. А мне на это - а у нас есть! Но разве это не вы не справляетесь! никто больше не жалуется, наоборот все говорят, что мой ребенок самый открытый и к сожалению она всех любит, всех, даже чужих. Она уверена, что ее любят все! так обидно, но мне кажется, что сейчас все решили сделать так, чтобы мы перевели ребенка в другой сад. В чем я не права! Что мы делаем нетак?
 
20 янв 2016
Svetlana

Елена.

@Svetlana, добрый вечер. И давно ваша дочь посещает сад?
 
21 янв 2016

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
109
Консультаций
11
Отзывов
Светлана, добрый вечер.
Подскажите как давно девочка посещает сад, как проходила адаптация. В вашей группе 2 воспитательницы, + муз работник, они все вам жалуются на ребенка, или нет?
Попросите дочь нарисовать свою группу, потом расскажете, какие цвета она использовала, кого изобразила и в каком порядке рисовала.(хотя бы это для начала) Кто отводит девочку в сад, кто забирает, разговариваете ли вы с ней о том что происходило в саду днем? Как она остается в саду и как проходит процесс расстования?
 
21 янв 2016
С трех лет, первый год мы попали в группу, которая уже год существовала, мы неплохо влились. С учетом того, что воспитатели настояли, чтобы процесс проходил постепенно, я в течение полугода отдавала ее на время и забирала с каждым месяцем попозже, сначала два часа, потом четыре, потом на сон оставила, потом забирала часа в три-четыре и только с января оставила на полный день, забираем в районе 18.
 
21 янв 2016
Svetlana
Здравствуйте, с трех лет пришли в садик. Нам в августе три исполнилось и в сентябре мы пошли в группу, которая уже год существовала. Влились плавно, в течение полугода неполный день. Дочка там одна из младших, молчала. Но были и капризы. Вообще она у меня очень общительная, даже слишком, любит всех, не боится чужих, т. е. сама с ними заговаривает, обращается ко всем. Я пытаюсь ей объяснить, что люди разные, у них свои дела, нельзя встревать в разговор и обращать на себя внимания, но она всеми силами рвется к общению и всегда вела себя дружелюбно. Сейчас в средней группе у нас две воспитательницы, одна болеет (причем самая спокойная, которая не особо жалуется на дочь, говоря, что покапризничала, но ничего страшного, все дети активно пихаются, толкаются, играются и случаются раздоры). Вторая воспитательница сейчас идет на конкурс лучший учитель-воспитатель года и складывается впечатление, что мы свое капризностью мешаем ей создать идеально воспитанную группу.
Я конечно не одобряю капризы, я стараюсь увлечь ребенка другим и предотвратить истерику. К воспитательнице подключилась учитель физкультуры, которая говорит, что нас не возьмут в школу, потому что мы не организованы, нас нельзя построить, а в школе система и никто не будет пытаться нас понять и принять, нас ждет домашнее обучение, у них были случаи, когда попадались такие дети и они не могли учиться в школе. Музыкальный работник нас хвалила, это было до театрального кружка, в который мы не пошли, но вчера мне сказали, что и она устала от капризов моей дочки.
Плюс ей стали приписывать агрессивное поведение, после того как узнали про наши занятия тхекван до. Девочка должна заниматься танцами, она бьет детей, перебила всю группу! Но она никогда не дралась, кричала во все горло и требовала свое - это да, но чтобы она дралась! поэтому я хочу поговорить с заведующей действительно ли все так плохо и мой дружелюбный ребенок дома становится хулиганом в саду или мы просто неудобны, так как не вписываемся в систему. Я естественно не сторонник драк и истерик, я бы тоже не хотела, чтобы кто то обижал моего ребенка, я стараюсь разобраться. Что касается Ваших вопросов. Адаптация к садику прошла спокойно, ребенок сразу спокойно остался и без истерик. Более того, дома она не спала днем. В саду стала спать и опять таки без истерик. Сад ей нравится, она всех любит, всегда говорит обо всех хорошо. Когда я ее вчера отчитывала, что мне пожаловались на ее плохое поведение, она сказала - извини меня, мамочка, я постараюсь тебя не огорчать. Я буду вести себя хорошо. Я подойду к Вале, Маше и поглажу их. Я даже испугалась, хотелось, чтоб ни к кому не подходила, чтоб не было жалоб. А она губки так жалобно - значит я буду одна! Вообщем решили, что она себя будет вести хорошо. Но это мы договорились, а как будет сегодня узнаю. У нас сегодня бассейн. В садик отводим ее вместе с папой, обычно мы долго собираемся и бежим все вместе + собака, у нас англ. кокер спаниель. Муж остается с ним гулять у садика, я иду раздевать дочь. Забираем по разному. В районе 18. Детей мало и нас еще просят забирать пораньше. хотя сад до семи работает. Я работаю по графику 2 через 2. Забираю, когда у меня выходные и чаще всего тоже с папой, муж приезжает пораньше, но если он задерживается тогда забираю я. Рисунок попрошу ее сегодня нарисовать. И сегодня иду на разговор с заведующей. Без претензий, хочу понять и разобраться.
 
21 янв 2016
Svetlana

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
109
Консультаций
11
Отзывов
Здравствуйте, Светлана! Несмотря на жалобы, обвинения в неорганизованности и агрессивности, намеки воспитателей на то, что Вашему ребенку, скорее всего, предстоит домашнее обучение, Вы пытаетесь сдержать ответные претензии и по порядку во всем разобраться. Это говорит о Вас как о сильном человеке, борющемся за справедливость, и вызывает искреннее уважение.
Судя по Вашему рассказу, адаптация к садику была для дочки плавной и гармоничной. Вы можете четче определить момент, когда начались жалобы воспитателей? Что происходило тогда в жизни Вашей семьи, в детском садике? Что изменилось в этих сферах? Это важно для полного понимания причин сложившейся ситуации.
Может быть, проблема в том, что теперь к ребенку пришло осознание: родители уже не будут уделять мне столько времени (то есть - любви) как раньше. Естественно, при этом дочка будет переживать и выражать агрессию к обстановке, которая заменяет ей заботу родителей. Здесь важно обратить внимание на то, как Вы проводите с дочкой оставшееся время: побольше обнимайте и говорите, что любите ее, объясните, что садик - это такая же работа, как и у взрослых, и что если она не будет ходить туда и ладить с окружающими, Вы вынуждены будете бросить свою работу и сидеть с ней дома, - не на что будет покупать еду, одежду, книги, игрушки. Спрашивайте дочку о том, кто ей больше нравится/не нравится в группе и почему; в какие игры она хотела бы играть с одногруппниками; какие занятия в саду радуют ее. Если пока нет возможности отдать дочку в театральную мастерскую, постарайтесь объяснить ей это и добавьте, что Вы не теряете надежды отдать ее туда чуть позже. К сожалению, далеко не все воспитатели обладают необходимым чувством выдержки и такта по отношению к детям. Не настраивайте ребенка против воспитателя, иначе скоро дочка вообще не захочет ходить в садик. Вам нужно запастись терпением и спокойно объяснять дочке, что воспитатель может быть не всегда прав, потому что не знает об ее чувствах и желаниях, может быть чем-то расстроен или сердит, но не из-за дочки, а по каким-то своим причинам.
Еще хотела бы сделать акцент на одном важном моменте: ребенок сказал, что постарается не огорчать Вас, и если Вы хотите, вообще не будет подходить к другим детям. Дочке очень важно Ваше одобрение и то, что Вы думаете о ней. Даже если она действительно проявляет агрессию в саду, оставайтесь ее главным союзником, будьте на ее стороне, - сейчас Ваша забота и поддержка крайне необходимы для нее.
Также подумайте над таким вопросом: с Вашими родственниками и друзьями дочка общаться научилась, а выстраивать отношения со сверстниками пока нет, и сейчас она привлекает к себе внимание так, как у нее получается - дракой и капризами. Попробуйте сыграть сценку, где Вы будете дочкой, а дочка - кем-то из своей группы. Несколько минут задирайте ее, спровоцируйте небольшую потасовку, изобразите капризы и затем спросите у дочки - как бы она охарактеризовала того, кого Вы изображали, и что чувствовала при таком общении. В 5 лет ребенок понимает многое, и ему вполне можно доходчиво объяснить, что у людей принято общаться спокойно, дружелюбно, с радостью. "Как ты относишься к окружающим, так и они к тебе" - разверните это утверждение для дочки.
Если в саду есть психолог, я бы посоветовала Вам обратиться к нему - описать Вашу ситуацию и попросить помощи. Наблюдая за ребенком "в живую", специалист может увидеть нюансы его поведения, о которых нам, психологам форума, просто неизвестно.
 
21 янв 2016
@Мария Виноградова,
Здравствуйте, спасибо за советы. Только что вернулась из сада, где пообщалась с заведующей и психологом плюс потом подключилась наша воспитательница. Мы всё обсудили. Психолог считает, что у дочки размыты границы, она не осознает, когда вторгается к другим, но бурно реагирует на защиту своей территории, а своей она считает все. Мы обсудили вопрос о незнакомцах, которых она всегда рада обнять и познакомиться, я старалась объяснить ей, что не все люди рады, когда к ним пристают незнакомые маленькие девочки, что это некрасиво и так не делают, психолог посоветовала модель - нельзя домогаться внимания незнакомых, пока ты не представлена, а представить тебя могут мама и папа либо другие знакомые, если желают. Потом психолог разделили нашу работу в тандеме с воспитателем, с моей стороны я обговариваю все ситуации в садике и обозначаю, что меня расстроило, а чему я рада. То есть говорю, что вот мне сказали, что ты поступила так то - я так тобой горжусь, ты молодец, все правильно. Если где-то плохо, то рассказываю, что это неправильное поведение, но мы же уже немаленькие, мы же воспитанные леди и поэтому будем себя вести соответственно без каприз и истерик. А со стороны воспитателя должна пройти работа на усиление занятости, давать дополнительные занятия, увлекать постоянно, потому что ради занятий (она их очень любит) дочка очень старается. Ну и конечно хвалить, чтобы она понимала, что ее не только ругают и на нее жалуются маме, а что воспитатель ею довольна и она все делает хорошо. Через две недели встретимся с психологом и посмотрим, как дальше корректировать. Что еще интересного для себя я узнала, если честно так расстроилась вчера, ночь не спала, все мысли были, что как же так ну ведь замечательная девочка, вот почему же такие истерики, что нетак, а когда стала рассказывать как мы дома занимаемся, чем увлекаемся, как я разруливаю ситуацию, то оказалось, что я иногда неправильно говорю или доминирую. Психолог сказала, что она видит две сильные личности и пытаюсь ее подмять интеллектуально. Сначала сказала и я приняла это как комплимент :), - теперь понятно, что это ваша девочка, дочка очень на вас похожа! а потом я удивилась, что я подавляю, я же именно не хочу разрушать ее открытость и быть диктатором. Я стараюсь не строить, а объяснять. Мне сказали, что я нечаянно демонстрирую свое превосходство. Я привела пример, как мы с ней разукрашивали, сначала она сама делала каляки, потом года в два-три мы уже вовсю увлекались этим, но то ли разукрашек было много и они поднадоели, то ли просто настроение так совпало, моя дочка стала неаккуратно и без удовольствия раскрашивать, просто малевала и все. А картинки были красивые, я в детстве очень любила раскрашивать, конечно мне хотелось передать эту любовь, я стала помогать, а в один прекрасный момент совершила, как я считаю, ошибку - я разукрасила сама картинку, вышло естественно хорошо (ну мне сколько лет!). Дочке понравилось, но после этого она перестала раскрашивать совсем. Я пыталась ее увлечь, на что она оставляла меня с раскрасками и карандашами и шла заниматься другим. Оценивая эту ситуацию, психолог считает, что это было подавлением, дочка не стала со мной конкурировать, потому что увидела, что ей не разукрасить так же. Я не хотела такого эффекта. Меня попросили говорить ей что она умница и что я когда то тоже плохо разукрашивала и все придет со временем. Но я же так говорила, просто дочка уже не слышала, ушла в другие игры и занятия. Как же все таки сложно! Еще мне указали на ошибку, оказывается когда я говорю, что ты плохо себя вела и на тебя жалуются, это неправильно. Я этим самым говорю, что она плохая девочка и она это воспринимает, что все плохо. Надо говорить, что из-за твоего неправильного поведения сорвалось занятие, группа расстроилась и я расстроена, но ты же хочешь заниматься, тебе нравятся занятия, ты у меня молодец и пожалуйста веди себя хорошо и слушай воспитателя, чтобы занятие прошло хорошо и все получили удовольствие. Вот такие моменты мне раскрыли. Будем стараться, но я действительно не осознавала, что сказав что-то оказывается воспринимается немного другой смысл. Надеюсь дочка меня услышит и мы аккуратно войдем в рамки общепринятого поведения без истерик и каприз, но я также надеюсь, что это будет не перелом личности, а скажем корректировка, что она останется собой и не почувствует себя подчиненной, забитой в рамки.
 
21 янв 2016
Svetlana
@Мария Виноградова,
И еще хотела добавить когда начались проблемы сильные - это вот последние полгода. Год назад я пошла работать, работа график два через два, получается пока я работаю муж забирает из садика, раз в месяц у меня попадают рабочие выходные, тогда муж дома с дочкой. Сначала дочка скучала, но наверное не совсем поняла, что мама стала работать навсегда, она наоборот радовалась общению с папой, мамы дома нет, больше вольностей, папу она обожает и он ее. Но если подумать, то муж наверное сам не ожидал, как тяжело все таки заниматься с ребенком, я всегда была и я была дома, сидела 4 года и он считал, что с чего мне уставать, это же он работает. А потом он оценил. Он устает на работе, он устает, что на нем весь дом, когда я работаю. Я думаю и дочка стала подуставать. Я стала иногда в свой выходной оставлять ее дома, мы проводим идеальные выходные. Но работать надо. Садик она любит и ей даже не надо говорить, что это ее работа. Она наоборот говорит мне, что у нее много дел в садике. Возможно эти истерики результат того, что она скучает, а я после работы уставшая и папа такой же, плюс я еще хочу дисциплины и настаиваю, разговариваю и тема то про поведение для нее неприятная, она с радостью поговорит о чем нибудь другом, готова согласиться на что угодно лишь бы не упоминали как она себя вела. Я и пытаюсь понять, как мне скорректировать без нажима, чтобы не ущемить, на мое счастье дочка знает как сильно мы ее любим и очень ласковая, очень часто вспоминает, как мы с ней спали, играли, когда она была малюткой, даже фото мне показывает со словами - а помнишь, как ты меня держала и т. д. Я ее обнимаю, целую, она старается лечь, как маленькая, чтобы мама была рядом.
 
21 янв 2016
Svetlana

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
109
Консультаций
11
Отзывов
Светлана, я рада, что к Вашей ситуации психолог садика подошла корректно, внимательно, со всем профессионализмом. Вы смогли увидеть себя со стороны и понять, что делаете не так, где нужно работать с дочкой, а где - над собой. Это разделение очень важно.
Полностью согласна с психологом, в частности, в том, что при обращении к дочке вместо "ты плохо себя вела и сорвала занятие" говорить в безличной форме: "Занятие было сорвано, и воспитатель была огорчена". На тему правильного общения с ребенком есть замечательная книга Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Там даны конкретные рекомендации по активному слушанию и сохранению контакта в общении с ребенком.
Несколько слов о Вашем доминировании: видимо, Вы - перфекционист, поэтому Вам сложно смириться с недоделками и неидеально выполненными заданиями дочки. Вы требуете от нее того, что она пока не может достичь по вполне объективным причинам, и это может быть причиной ее внутреннего конфликта: "Я недостаточно хороша для мамы, значит - она может разлюбить меня. И однажды вообще не заберет меня из сада". Подобный страх (быть забытым в садике) очень характерен для детей, тем более с определенными предпосылками. Соответственно - появляется невроз, который выражается агрессией в садике. Попытайтесь договориться с собой: снизьте требования к ребенку, почаще хвалите ее (только искренне, - ложь дети чувствуют сразу), больше говорите ей о том, что любите ее. Дочка успокоится, снова обретет уверенность в том, что она любима не за какие-то заслуги, а просто так - потому что она у Вас есть, и поведение в садике стабилизируется. Желаю Вам успехов, Светлана!
 
21 янв 2016
После всех разговоров сегодня, сказали, что дочка вела себя идеально, хотя когда я пришла для разговора с заведующей, психологом и воспитателем, я встретила группу, возвращающуюся с прогулки и дети стали кричать дочке, что идет ее мама и что она пришла за ней. Я объяснила, что я пришла не за ней, а по другому поводу, поэтому продолжайте занятия - у них скоро должен был быть бассейн. Один мальчик сразу стал мне жаловаться, что дочка всех перебила и она дерется. Я удивилась - спросила это сегодня? и он мне - да! она жестоко побила. Я спросила - кого? он стал перечислять всю группу и потом, подумав, назвал себя. Я уже вижу, что что-то он сочиняет. Ну и как потом оказалось воспитатель очень довольна, дочка вела себя великолепно, никого не трогала, т. е. никаких нареканий, но видно уже мнение сложилось и укрепилось в умах ребят. Вечером спросила как мы, все хорошо, без претензий. В бассейне вела себя хорошо, так что учитель физкультуры тоже была довольна.
Что касается задания - рисунок. Я попросила ее нарисовать группу. Она... не захотела, стала говорить, что не хочет рисовать группу и садик, а пожалуйста пусть лучше нарисует что-то другое. Я снова попросила, но не стала настаивать. Она попросила - можно лучше нарисую замок и я согласилась. Она сказала - я нарисую замок и принцессу, которая в нем кричит - спасите! помогите! (она любит сочинять истории). Сегодня после садика она играла в игрушки и называла кукол сонями, потому что они любят поспать, а она их будит и они просят еще поспать. (напоминает как я бужу ее). Так вот она нарисовала замок, на самом деле похоже на башню. Сначала все было простым карандашом, а потом она стала разукрашивать фломастерами и сначала были разноцветные снежинки или звездочки по фону, как фейерверк - цвета радужные, она поет при этом песню из Дисней - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий словно небосвод, фиолетовый, как хоровод. Потом пришел черед башни, начала снизу и цвета были розовый, малиновый, оранжевый (желтый - сейчас ее любимый цвет, до этого был розовый), потом крыша фиолетовая и трубы синие. Окошко сделала контур синим, а сами стекла голубые. Если брать рисунок в целом, то больше розового (в разных вариациях светлый, темный, малиновый и еще много оранжевого и желтого) далее идет в более-менее равных пропорциях фиолетовый, синий и голубой. Башня в основном розовые, оранжевые, синие, фиолетовые и голубые цвета. Звездочки фоном зеленый и желтый и вкрапления розового, фиолетового и синего. Задание делала с удовольствием. Все объясняет и рассказывает, придумывает историю. Постаралась описать все подробно, буду рада советам.
 
21 янв 2016
Svetlana

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
109
Консультаций
11
Отзывов
Света, добрый день, я рада что к ситуации в саду подключился психолог. Хотя многое из того что она сказала, думаю соответствует действительности, но часть ее рекомендаций, я бы использовать не стала, а именно подгружать ребенка чувством вины перед всей группой. Как я поняла вашу дочь ситуация сада огорчает, особенно ваша оценка данной ситуации. Маленькие дети очень недолгое время в состоянии контролировать свою энергию и эмоции. Дома ваша дочка стремиться быть идеальной, она всячески старается вас порадовать (отсюда и примерное поведение) и стремиться избегать проблемные темы (например обсуждение того же дет сада), и в будущем это может стать проблемой, ведь многие дети скрывают замечания учителей, или какие то свои проблемы, потому как не хотят огорчать родителей. Возможно ваша эмоциональная реакция является для нее очень сильной. Есть детки очень чувствительные в этом вопросе, При этом видимо девочка моторно подвижная, ей физически сложно быть усидчивой, и этот навык пока не слишком видимо сформирован, а отсюда, попытка начать действовать всеми доступными способами.
Ей физически сложно усидеть на месте. Вы можете ей помочь, если будете включать ее в повседневные дела: сеять муку, перебирать крупу, месить тесто или лепить пельмешки, посмотрите чем монотонным вы можете ее подгрузить вместе с вами (ключевое здесь вместе). Заодно можно поболтать обо всем.
Про рисунок, то, что она не захотела рисовать свою группу, это не очень хороший сигнал, возможно воспитательница довольно часто ее ругает при детях. Попросите психолога понаблюдать за взаимодействием вашей дочки в группе. И возможно стоит попросить воспитателя отчитывать ребенка строго один на один, дети в это возрасте очень быстро перехватывают особенности отношения взрослого к ребенку, и могут подражая задевать излишне вашу девочку.
Вы пишите что она часто сочиняет сказки - истории, попробуйте с ней вместе сочинить сказку про какую то зверушку (какая у нее любимая игрушка) которая сначала жила дома с мамой и папой а потом стала ходить в сад, и что с ней там происходит. Внимательно послушайте первую версию этой истории, в этот момент ваша дочь скорее всего передаст вам картинку, которая есть в ее голове, можно это даже по разыгрывать с этой самой игрушкой. Можно самостоятельно начать рассказ от имени игрушки, как вставала, просыпалась, завтракала, и как ее отводили в садик отдавая постепенно инициативу в рассказе дочке.
Еще есть отдельный вопрос, от чего нужно было защищать принцессу которая в башне?
 
22 янв 2016

Елена.

@Svetlana, как мне нравятся такие мамы, которые думают о том#что я должна сделать, чтобы стало лучше#.вы молодец, вы ищите причину, вы разбираетесь...но драться -это жесть. Пресекать на корню..не стала бы терпеть ребенка, который бил бы всех детей (как любая мама). У нас воспитатели грамотные, быстро пресекают такие драки. драчунов нет. даже в войнушку не дают играть)
У вас все получится. психолог вам все рассказал в садике как написано в книге по психологии..наши дети (мой тоже) имеют размытые границы, они расторможены. Что с этим делать вам уже сказали. очень хорошо бы вам позаниматься с нейропсихологом. нам давали упражнения (физ-ру),которая помогла нам стать более уравновешанными!)
 
22 янв 2016
@Татьяна Чумакова, Здравствуйте, что касается рисунка то принцесса - это Рапунцель, ее кто-то обижает, а потом на выручку приходит Щенячий патруль и всё у нее хорошо. Дочка очень любит мультики про щенячий патруль и особенно Скай, я так понимаю потому что в команде она одна девочка и одежда в розовом цвете и летает. :) Вообще она достаточно часто говорит про кого-то неизвестного, я спрашиваю кто вот это сделал, кто разбросал игрушки и выясняется, что это не она, не мама, не папа, не собака, а какой то человек нехороший, который вот пришел, сделал бардак и ушел. Сразу вспоминается стихотворение про детей, которые шалили и отвечали, что это сделал НИКТО. Пару раз она рассказывала про сон, что она попала в беду и на выручку пришел ей щенячий патруль. А еще к ней во сне приходят Фиксики, но мы не можем их видеть, а она вот их видит на подушке и Симка с ней беседует. А насчет группы в садике, я уже поняла, что воспитатель сто процентов при всех отчитывает и поэтому у группы сложилось впечатление, что дочка вечно капризничает, они жалуются на нее, даже когда она ничего им не сделала. Группа, как сказала психолог, очень сложная. И с самого начала, как мы пришли, там всегда кто-то кого-то кусал, щипал, бил, всегда звучало объяснение - это дети. Моя дочка приходила иногда с синяками, что я в шоке была, но она всегда говорила - это Даня и он нечаянно это сделал либо это Маша, но она ведь извинилась. Мне нравится, что она не ябедничает, не жалуется на них, но конечно не хочется, чтобы были ребенка - любого. Девочка очень подвижная, активная. Сегодня она меня очень удивила, обычно она хочет пойти погулять на каток, поиграть, просит купить ей игрушки (любит возиться с Лего), но сегодня она меня попросила сходить с ней в выходной в музей посмотреть на динозавров. В воскресенье поедем всей семьей в палеонтологический, если ей понравится, можно потом выбрать для детей от 5 до 9 лет в этом музее программу "По следам доисторических животных". Я очень рада, с нетерпением жду таких интересных прогулок.
@Елена., Здравствйте, как сказала психолог, групп сложная, дерутся все в той или иной мере, конечно я против драк и удивлена, что моя дочка стала также задирать кого-то, я знаю, что она капризничает и громко кричит, если что желает, может топать ногами, но чтобы она кого-то била, если только сдачи дает, но я обговариваю ситуации и будем работать с воспитателем + психолог, постепенно я надеюсь, что сможем контролировать капризы, истерики.
 
22 янв 2016
Svetlana

Елена.

@Svetlana, а почему малышка только через 2,5 стала драться и вы решили только сейчас менять/не менять группу? если вам на следующий год в школу, то менять нет смысла, а если не надо в школу, то я бы поменяла хотя бы из-за того, что группа сложная. Мне, вообще, странно, что воспитатели сложную группу должны больше занимать и чаще вести с родителями беседу, а еще мне страннее, что малышка в 5,5 лет продолжает кричать и топать ногами) может я отстала от жизни, но у нас этот этап закончился еще в 3, 5 года:D
 
23 янв 2016
Дома она не капризничает и не кричит, топая ногами. Как я вышла на работу, ей было 4 года, она не с папой, не со мной уже не капризничала, мы могли договориться, я решила, что мы переросли истерики. Я вижу, когда она хочет покапризничать, но получается ее перенаправить на другое. Поэтому я воспитателям говорила, что у меня нет таких проблем, они, видно очень уставшие от всего, говорили - а вот у нас есть, я не понимала, чем я могу помочь. Возможно в садике есть аудитория и она продолжает свои выступления, а с нами неинтересно, к тому же раньше работал только папа, а тут и мама тоже невсегда дома, мы не теряем на истерики время. А что касается драк, то. она дает отпор, она не инициатор, но возможно начинается с каприз, а потом она отвечает на агрессию. В прошлом году у них в группе был мальчик, который помнил свои обиды, т. е. его обидели допустим и вдруг через две недели какой то ребенок получает укус, удар, чаще всего, когда не видит воспитатель, оказалось, что это мальчик, которого никто не обижал в этот день, но видно обидели когда то и он решил отомстить. Потом они переехали. Есть девочка, которая тоже исподтишка делает и потом удивляется, что ей достается. Моя делает всё делает сразу, явно и громко. К сожалению не всегда права, я конечно могу понять, когда она защищается, но когда допустим ей в голову приходит идея занять стул, на котором уже кто-то сидит, она сначала пытается ныть, потом кричать, что она хочет именно этот стул, потопать ногами, даже попытаться скинуть со стула (иногда), а только потом попросить уступить место. Воспитатель говорит, что часто именно из-за стула она истерит. Я стала узнавать и у нее логика железная, это мое место, а на него кто-то сел! Ну да, когда они кушают это ее место, но вот она встала, пошла играть, а потом решила вернуться, а место занято. Я с ней разговариваю и она соглашается - да, плохо, что я кричала, но я хотела свое место, но потом я попросила. Удивительно, что из-за такого пустяка скандал, но что есть то есть.
 
23 янв 2016
Svetlana

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
109
Консультаций
11
Отзывов
Светлана, а дома есть понятие мой стул? Возможно нам взрослым кажется, что стул это пустяк, а ей кажется что это ее законная территория, и для нее это нарушение границ. Например, воспитатели могли ей сказать что это ее место, ее стул, и теперь она входит в постоянный конфликт, не определены границы, когда это мое, а когда оно общее. Попробуйте попросить дочку объяснить вам законы группы, и если увидите противоречия, мягко откорректируйте, возможно призвав на помощь положительную воспитательницу (у девочки сейчас постепенно формируется распределение авторитета, и важно чтобы оно прошло менее травматично.) Обязательно поговорите с психологом о том что ребенка часто отчитывают публично, это необходимо менять.
Чаще всего если начинают говорить о сложности группы, это плохо организованная работа тандема воспитатели + психолог, в таких ситуациях часто воспитатели находят ребенка родители которого готовы разбираться, понимать, и могут встать на сторону воспитателя (к сожалению это часто думающие родители, которые понимают что за претензией часто стоит причина) они менее конфликтны, и не устраивают вопли на тему мой ребенок самый лучший а вы все тут ... Поэтому стоит всегда помнить что вы на стороне своего ребенка, и никому не позволите его обижать и настроить вас против него.
И второй момент который меня смущает, вы говорите что дочка приходила с синяками, а вы об этом говорили с воспитателями? Принимали ли они какие то меры? Возможно девочка просто решила что взрослые в сложной ситуации ей не помогут и стоит разобраться самой. И начала отстаивать свои права, территорию, интересы всеми ей доступными (и подсмотренными) способами. Ведь известно что в дет саду учатся в первую очередь действенному поведению. Возможно также что ей не хватает внимания, и если сложно добиться положительного внимания, тогда стоит добиваться хотя бы отрицательного.
Можно я дам вам домашнее задание?
Попробуйте позасекать время, которое вы тратите на обсуждение событий в детском саду с дочкой когда все хорошо и когда на нее пожаловались. Вот прям засечь сколько минут вы ее хвалили в первом случае, как поддерживали ее правильные решения и как ими восхищались. И сколько времени огорчались, разбирали и доводили до ее сведения как она плохо поступила, что она сделала, кого огорчила и т. д во вором случае, о наблюдениях напишите
Светлана, теперь к рисункам и рассказам. Появление вымышленных персонажей в этом возрасте нормальное явление, с их помощью дети могут проигрывать то что они внутренне еще переживают. То что слегка меня настораживает это то, что у нее есть "нехороший" взрослый. Порасспросите ее о нем чуть подробнее. Чаще "нехороший" такой же сверстник, так ребенок как бы отделяет свою негативную часть, может ей дать свою оценку не задевая как бы самого себя, это процесс обучения, и если ребенку показать что и эта его часть принимаема и любима, то процесс научения проходит быстрее. А вот взрослый это нечто другое. Возможно это вытесненная агрессия, неплохо бы разобраться.
 
24 янв 2016

Кристина 2409

Здравствуйте. Моей дочери 2 года 11 месяцев. В 2 года 4 месяца пошли в садик. Поплакали недели 2, а потом ее познакомили с девочкой из старшей группы и она перестала плакать, а потом и вообще бегом в садик бежала, воспитателей обнимала. Ребенок любит рисовать, лепить. Проходили 4 месяца и пришлось сменить садик. В первый день в новом саду она торопилась раздеться, бегом в группу. В группе стояла горка и воспитатель не разрешила ей на нее залазить, наказала посадив на стульчик, она заплакала и проплакала до моего прихода. На следующий день мы в садик пошли уже с истерикой. Забирала раньше неделю. Другой воспитатель предложил оставлять на сон-час, т. к. мы ходили в сад, она могла усыпить, а та нет. Потом пошли жалобы от первой воспитательницы и нянички, что она плачет няня от нее устает, не могут накормить весь день, няней мне все это говорилось грубо, что у меня ребенок кушать сам не умеет, хотя это не так (мне намекнули, что я вру), что она не общается с детьми, хотя мы даже в поликлинике находим с кем поиграть, хотели чтобы я ее забирала всегда рано, а мне надо было выходить на работу, я не ругаясь пыталась им объяснить. Мы можем прийти в садик, ребенок плачет, а няня с не довольным видом: " ну кто еще может плакать". И такая проблема уже 2 месяца, плачем утром, не хотим идти в садик А не давно появилась фраза не надо попа связанная с садиком. Сегодня когда привела ее в сад, при виде первой воспитательницы, дочка заплакала и говорит не надо попа, не надо попа. Почему так происходит? Что мне делать в такой ситуации?
 
17 мар 2016

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
109
Консультаций
11
Отзывов
Здравствуйте, @Кристина 2409! Насколько я понимаю, адаптация в первом садике у дочки прошла без осложнений. Направляясь во второй садик, дочка ожидала увидеть привычную безопасную обстановку, в которой она уже знает о реакции воспитателя "можно-нельзя" и об отношениях в коллективе. Видимо, в запрете новой воспитательницы прозвучало что-то, что испугало дочку (интонация, слово, жест в ее сторону), на что она отреагировала слезами. Теперь один вид этой воспитательницы запускает у дочки ту первую реакцию страха, из-за чего она категорически отказывается идти в сад. "Не надо попа" может быть связано с шлепками из-за провинности: Вы пробовали выяснить этот момент?
Кристина, я бы рекомендовала поговорить с психологом сада. Со своей стороны, он может пообщаться с воспитателем и выстроить правильную стратегию общения с Вашей дочкой.
 
17 мар 2016

Кристина 2409

Спасибо за ответ! Сегодня пойду к психологу детского сада. По поводу шлепков пыталась выяснить у дочки, она плоховато еще говорит, не может сказать. Разговаривала с воспитателями, они отрицают. Хочется решить вопрос так, чтобы у ребенка было желание идти в сад, а у воспитателя не было негативного отношения к моей дочери.
 
18 мар 2016

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
109
Консультаций
11
Отзывов
@Кристина 2409, выработать у дочки желание идти в садик сложно, но возможно. Для этого Вам каждый вечер нужно вместе с ней выбирать одежду, в которой она пойдет в сад, рассказывать - чем ее будут кормить (как правило, каждый сад вывешивает на доску объявлений ежедневное меню - изучите его), чем дочка будет там заниматься (попробуйте говорить, что садик - это волшебная страна только для деток: там много разных игрушек (перечисляйте), новых друзей (рассказывайте, в какие игры дочка может поиграть вместе с ними), о воспитателе скажите, что деток много, и тете одной сложно справиться с ними, поэтому иногда она может повышать голос и запрещать что-то, но это не значит, что дочка для нее плохая (в понимании ребенка это именно так). Утром лучше выйти пораньше, чтобы идти в сад спокойно (из-за спешки детки начинают сильно волноваться, и потом проститься с ними очень тяжело), переодевайте не торопясь, обязательно обнимите и скажите, что любите ее, перед уходом.
С воспитателем и нянечкой продолжайте оставаться спокойной и дружелюбной. Поинтересуйтесь у них, какие еще есть способы адаптации в саду, скажите, что вам нужна их помощь и поддержка: почувствовав свою важность и компетентность, они будут мягче относиться к Вам и к дочке.
 
18 мар 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)