Как понять своего ребенка

?

Как понять своего ребенка

  1. Научиться активному слушанию

    3
    75,0%
  2. Больше времени проводить с детьми

    3
    75,0%
Можно выбрать сразу несколько вариантов.
"Я была великолепной мамой, пока у меня не появились дети". Большинство мам согласятся с этим афоризмом. Извечный вопрос: как воспитывать детейи что делать, чтобы любимые чада были здоровыми, умными, коммуникабельными и приносили родителям радость и заслуженную гордость? В процессе воспитания каждая мама вынуждена решить колоссальное количество проблем: как приучить малыша к горшку, как за 2 дня вылечить насморк, какпомочь ребенкусосредоточиться на уроках, как научить его быть счастливым человеком. И, конечно, решить вечную проблему непослушания.

Непослушные дети: в чём проблема и как с этим справляться?

Психологи утверждают, что трудные ребятишки - это дети очень чувствительные и легкоранимые. Под воздействием жестких нагрузок, трудностей и неблагоприятных факторов тонкокожий ребенок становится неадекватным и начинает "катиться по наклонной плоскости". Поэтому трудные дети нуждаются в помощи и участии без критики и наказаний. Причина всех "пенок" и "выбрасываний коленец" глубоко личностная и эмоциональная, более того, она находится на уровне подсознания, и чтобы её вытащить на свет божий, необходима помощь профессионала.

Вот основные причины непослушания:

- борьба за внимание;

- борьба за самоутверждение;

- желание отомстить;

- потеря веры в собственный успех.

Требование повышенного внимания

Ребенок с дефицитом внимания со стороны взрослого стремится всячески проявить себя. Все средства хороши: кавардак в детской, выкидывание продуктов из холодильника, какофония и «скачки по потолку». Родителям приходится непрерывно «воспитывать» неразумное дитя. Цель достигнута – внимание получено.

«Я казала ама!»

С 2-3-х лет ребенок начинает себя осознавать и подражать взрослым. Девиз юных лет крохи: «Я сам!» Очень жаль, что взрослые часто не замечают порыва взрослеющей личности и даже в 18-60 лет стремятся решить проблемы детей. Бунт на корабле обеспечен.

Маленькая месть

Если к детским обидам подмешано унижение, то они помнятся всю жизнь. Отсюда желания все сделать наперекор, протесты и неуспеваемость в школе. Месть и мелкие пакости.

Низкая самооценка

Четвертая причина может корениться в одной сфере жизни, а проявляться в другой. Так, заниженная самооценка и неуспеваемость в школе могут быть следствием напряженных отношений с отцом, ссоры со сверстниками.

Как найти и понять причину непослушания собственного ребенка? Осознать бессознательное?

При общении с ребенком нужно обратить внимание на собственные чувства. Они служат лакмусовой бумажкой скрытых эмоциональных проблем детей.

Что чувствуют родители при непослушании ребенка?

Если малыш требует постоянного внимания, то взрослые чувствуют раздражение.

При самоутверждении и противостоянии маленького бунтаря родители чувствуют гнев.

Месть вызывает у родителя обиду.

Безнадежность и отчаянье зеркальная реакция на неверие ребенка в свои силы.

И так, диагноз установлен.

Какое будет лечение?

Выход – разорвать порочную цепочку чувств. Преодолеть себя и постараться не реагировать обычным образом на поведение ребенка. Конечно, это довольно сложно сделать, но если постепенно день за днём анализировать свои чувства и реакции, то выработается привычка реагировать по-другому на шалости ребенка.

Прекрасные помощники:

- концентрация внимания и самоанализ чувств за прожитый день;

- обсуждение с ребенком прожитого дня, выявление 3-х маленьких победы за сутки

- посмотреть на проблему глазами другого человека, выдающейся личности, и задаться вопросом: «Что он сделал бы в моей ситуации?»

- проводить больше времени с любимым чадом: играть, гулять, творить вместе.

И очень любить свой родной шедевр!
 
25 янв 2016
Софья Тверь

Елена.

Где то я уже все читала. откуда отрывки?
 
27 янв 2016
Отличный вопрос. Материал написан на основе книги профессора МГУ Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?". Она анализирует "Кувшин эмоций" американского психолога Вирджинии Сатир. А Вы кого именно читали, Елена?
 
31 янв 2016
Софья Тверь

Елена.

А смысл вашей темы какой? я читала гиппенрейнер все книги. тем более вы задаете такие странные вопросы, а одновременно это делать разве нельзя?)
 
31 янв 2016

先生道場

Сегодня утром прочитал. Не смог не поделиться...
"
10 ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ОТ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ВОШЕЛ В ГАЗОВУЮ КАМЕРУ ВМЕСТЕ С ДЕТЬМИ



В принципе, можно ничего не знать о великом подвиге Януша Корчака. Но ДЕСЯТЬ его мудрых заповедей способны серьёзно помочь родителям понять своих детей и разобраться в собственных чувствах…



  1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
  2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
  3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
  4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
  5. Не унижай!
  6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
  7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
  8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
  9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
  10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
Януш Корчак отказался спасти свою жизнь трижды.
В первый раз это произошло, когда Януш принял решение не эмигрировать в Палестину перед оккупацией Польши, чтобы не оставлять «Дом сирот» на произвол судьбы накануне страшных событий.
Во второй раз — когда отказался бежать из варшавского гетто.

А в третий — когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел офицер СС и спросил:
— Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны.
— А дети?
— Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон.
— Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы.


А через несколько дней, в концлагере Треблинка, Корчак, вместе со своими детьми, вошел в газовую камеру.
По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам… " (с)
 
8 фев 2016

先生道場

СЕМЬ СПОСОБОВ РАСТВОРИТЬ СВОЙ ГНЕВ И НИКОГДА НЕ КРИЧАТЬ НА РЕБЕНКА
(отрывок из книги «Маленькие Будды, а также их родители! Буддийские секреты воспитания детей». В книге доступным современным языком излагаются основы Учения Будды, а затем подробно представляется буддийская методика воспитания детей, главным принципом которой является развитие сострадания и любви)

*
Все виды гнева, от тонкого раздражения до ярости, тяжелы и болезненны. Но это делает их очевидными – когда мы злимся, мы не можем этого не заметить или спутать это чувство с каким-то другим. Как правило, мы легко видим и гнев других людей.
Наполняясь злостью, мы страдаем и машинально делаем что-нибудь, чтобы устранить это страдание. Если мы считаем, что вина за наши неприятные состояния лежит на внешнем мире, мы выплескиваем гнев наружу, пытаясь изменить окружение так, чтобы болезненная эмоция исчезла. Например, кричим на ребенка, чтобы он убрал за собой. Можем даже наказать его – тогда есть шанс, что впредь мы не будем чувствовать себя так же плохо, как сейчас. Если он грубит, мы требуем извинений. Если мы так настроены, то, будь у нас мощное оружие, мы попытались бы переустроить весь мир и стали бы настоящими агрессорами. Мы уверены в своей правоте – ведь это другие заставляют нас страдать!

Зная поучения Будды о десяти негативных действиях и применяя метод внимательности, мы наверняка отметим в себе такие состояния и сумеем их остановить.
Вся наша неудовлетворенность, все неприятности вызваны только нашим собственным неведением, цеплянием за иллюзию эго и мешающими эмоциями. И все существа находятся в точно такой же ситуации. Ничто на свете не происходит ни за нас, ни против нас; все явления возникают на основе причин и условий, и это наш эгоистический взгляд оценивает их как «плохие для меня» или «хорошие для меня».

«Поддаваться гневу – все равно что хватать раскаленный уголь, чтобы бросить его в другого человека. Больно будет тебе самому».
- Будда Шакьямуни

Никогда не следует забывать о том, что гневный и несдержанный человек тем самым лишь показывает свою слабость и, по сути, теряет лицо. Злость – это желание причинить вред, будь то физическими действиями, словами или мыслями. Все эти вещи мы делаем ради того, чтобы изменить внешнюю среду. Но менять нужно не мир, а себя. Беспорядок в комнате – это всего лишь беспорядок в комнате. Грубые слова – только грубые слова. Отказ слушаться – лишь отказ, и ничего больше. Как эти вещи влияют на нас, решать нам самим. Причина мешающих эмоций находится не в мире, а в нашем уме!

Кто-то станет утверждать, что гнев следует подавлять в себе; главное – не дать ему выхода. Другие психологи предупреждают, что подавленный гнев опасен для психики и что его нужно выразить, но «безопасно» – например, поколотить подушку.
Но буддизм не рекомендует ни того, ни другого. Подавленный гнев – это тоже гнев; пусть мы не выразили его ни речью, ни телом, но он остался на уровне ума. Не выражать эмоцию – это правильный подход, но ее не следует выражать и умственно. Что касается битья подушки, то это тоже не выход. Тем самым мы лишь создадим привычку что-то бить в гневе, а однажды подушки не окажется под рукой, и мы вместо нее ударим что-нибудь живое. Кроме того, такое обыкновение лишь укрепляет склонность злиться.

Что же предлагает буддизм, если нельзя ни подавлять, ни выплескивать чувство? Совет Будды – растворять гнев совсем, устранять саму основу его возникновения. Ниже приводятся семь способов, которые можно применять для растворения злости.

1) ИСПОЛЬЗУЙТЕ МУДРОСТЬ
Если мы понимаем принципы непостоянства, пустоты и взаимозависимости всех явлений, становится ясно, что для злости нет оснований. Иллюзорны все проявления обусловленного мира, включая нас самих, «разозлившего» нас человека, саму ситуацию и наше чувство. Нет причин принимать все это всерьез. Гнева не было пять минут назад, и еще через пять минут он исчезнет. Так буддийская мудрость создает почву для освобождения от неприятных эмоций.

2) ПОЙМИТЕ ПОТРЕБНОСТИ
Ощущая гнев, давайте заглянем вглубь своего ума и посмотрим, что там происходит. Эмоция всегда вызвана неудовлетворенной потребностью – что же за потребность стоит за этим конкретным чувством? Разобравшись с ней, мы сможем переключиться с эмоции на конструктивное удовлетворение потребности.
Наши подлинные нужды не всегда очевидны. Иногда нас выводит из себя совсем невинная вещь, но на самом деле причина в чем-то другом. Просто эта вещь послужила спусковым крючком, последней каплей. Пока мы не обратимся внутрь себя и не задумаемся над этим, мы будем обманываться относительно истинных причин наших срывов.
Мы можем обнаружить, что искомая потребность связана вовсе не с тем человеком и не с той ситуацией. Более того, в большинстве случаев она укажет на недовольство собой, сознание своего бессилия или незащищенности. Благодаря такому анализу мы лучше узнаем самих себя и проявим терпение.
 
17 мар 2016

先生道場

Продолжение.
3) ПРАКТИКУЙТЕ МЕДИТАЦИЮ
Медитация необходима, если мы хотим планомерно продвигаться вперед на буддийском пути развития. Она учит концентрации, создавая необходимый внутренний стержень, и накапливает много заслуги, или позитивных впечатлений. Это накопление придает уму естественную устойчивость. Благодаря заслуге ум становится похожим на неваляшку – его невозможно сбить с толку. Даже под воздействием очень трудных событий он, поколебавшись, легко вернется к равновесию. Дело в том, что заслуга – чрезвычайно позитивное накопление, она создает в уме такие запасы радости, что ум все больше светится сам по себе, невзирая на меняющиеся обстоятельства. Покоиться в собственной счастливой середине очень приятно, и она притягивает.
Кроме того, медитация развивает внимательность, сочувствие и мудрость. Это идеальное средство для того, чтобы отойти от ситуации и рассмотреть ее как бы с некоторого расстояния. Регулярно медитируя, мы учимся наблюдать за умом и всеми его проявлениями, не включаясь в них. Мы все лучше познаем, что есть гнев на самом деле и кем является тот, кто переживает этот гнев. Что это за сознательное пространство, присутствующее между гневными мыслями и за ними? Мы все больше видим, что все мысли и чувства, любого свойства и содержания, суть лишь выражения безграничного потенциала ума.
Размышления, которые часто содержатся в текстах медитаций, настраивают нас на сочувственный лад, напоминают о непостоянстве и законе причины и следствия. Иногда в медитации мы принимаем буддийское Прибежище, то есть освежаем в памяти свои ценности и важнейшие задачи. Кроме того, есть медитации, которые нацелены именно на устранение гнева и его последствий.

4) РАЗВИВАЙТЕ СОЧУВСТВИЕ И МУДРОСТЬ
Чтобы победить гнев навсегда, необходимо целиком заполнить ум сочувствием. Не следует путать его с жалостью: она обедняет и нас, и детей, словно признавая страдание или недостаток, но не ведя к активному действию.
Мы спрашиваем себя: «Счастлив ли наш ребенок?» Если он деструктивно себя ведет, задирает других или плачет – он явно несчастлив. Мы все знаем, как это переживается. Представим себя на его месте – что нам хотелось бы сделать? Чаще всего мы автоматически хотим, чтобы нас понимали и поддерживали. Если теперь мы практикуем сочувствие, нужно начинать с желания понимать и поддерживать других. Тогда сердце наполняется любящей добротой, легко даются терпение и беспристрастность – как бы дети себя ни вели.
Давайте дружить с самими собой. Следует не злиться на злость, а просто остановить ее, отойти от нее в сторону.
При этом мы вовсе не обязаны бездействовать или все прощать. Мы лишь отстраняемся от собственных эгоистических чувств и изо всех возможных ответных действий выбираем такие, которые ведут к наибольшей пользе для ребенка в самой далекой перспективе. Если необходимы твердость или строгость – мы их проявляем, но остаемся ясными и спокойными.

5) ПРАКТИКУЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ И УСТАНОВИТЕ ВНУТРЕННИЙ ПОКОЙ
Мы все хотели бы мира и покоя. Но мир невозможно изменить, не изменив себя. Для того чтобы получить покой в будущем, мы должны создавать его прямо сейчас. Практикуя внимательную осознанность, мы вовремя заметим подступающую
эмоцию и остановимся в неподвижности. Необходимо старатьсябыть самим покоем; тогда общение с детьми всегда будет искусным и конструктивным. Следовательно, мы сумеем помочь им наилучшим образом.

6) СМОТРИТЕ НА РЕБЕНКА ТАК, БУДТО ОН…
Эффективный способ устранить раздражение заключается в том, чтобы представить себе, будто ребенок – вовсе не тот, за кого себя выдает. На самом деле в нем скрыта совсем другая роль – какая, нам решать самим. Можно выбрать ту, что для нас приятнее, естественнее или интереснее для работы. Привожу здесь три наиболее распространенных.

А) Учитель или наставник.
Без помощи ребенка, без его странного поведения, вызывающего нашу сердитую реакцию, как мы научились бы терпению? А ведь мы не станем просветленными, если не реализуем совершенство терпения. Ребенок дает нам возможность применять Учение Будды на практике. Поэтому он столь же добр, как и сам Будда. Вместо гнева нам следует мысленно поблагодарить шалуна за такую возможность понять и практиковать Дхарму.

Б) Мать или опора.
Согласно буддийскому учению, каждое существо на свете в одной из прошлых жизней приходилось нам матерью. Дети, безусловно, не исключение. Они тоже заботились о нас и растили нас с любовью. Они защищали нас и делали все возможное, чтобы мы были счастливы. В этой жизни мы отвечаем им на проявленную когда-то доброту.

В) Будда.
Если мы согласны с тем, что все мы перерождаемся, то вполне может оказаться, что наш ребенок – не кто иной, как Будда, воплотившийся в нашей семье, чтобы вести нас к Просветлению. Эту работу он выполняет, пользуясь искусными средствами, которые иногда выглядят как неадекватное поведение. Но ведь
великие йогины прошлого тоже так поступали – притворяясь безумцами, своими шокирующими поступками они заставляли людей задумываться об истинных ценностях. Это называлось безумной мудростью.
К тому же, признавая, что в каждом существе есть природа Будды, мы можем пойти еще дальше: ведь это значит, что существа ужеБудды, знают они об этом или нет. Мы знаем, и это главное. Теперь мы можем относиться к ним как к Буддам.

7) ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЭНЕРГИЮ ГНЕВА
Этот способ можно использовать тогда, когда мы уже умеем не поддаваться чувству гнева. Если своей внимательностью мы определили, что ситуация с ребенком не требует нашего немедленного вмешательства, мы можем переключиться на другие виды деятельности, чтобы направить энергию гнева в полезное русло.
Гнев, по сути, означает, что ум ясно видит недостаток и стремится его устранить. Эта ясность, как уже упоминалось выше, является зеркалоподобной мудростью. В невротическом состоянии ум принимает этот недостаток за причину страданий, а стремление его устранить выражает в агрессивной форме. Если же обойтись без неврозов и иллюзии эго, не проваливаясь в двойственность «я и они», суть гнева можно использовать, например, для уборки дома. Мы ясно видим, что запачкалось или лежит не на месте, и энергично устраняем эти недостатки.
 
17 мар 2016
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)