Как измениться? Я деспотичная, диктатор. Мужа считаю инфантильным. Во всех ссорах виню себя

Здравствуйте. Помогите разобраться. Я ужасный человек. Деспотичная. Диктатор, как говорит муж. Я же считаю его инфантильным. Он не хочет со мной жить, готов уйти в любой момент, а я не понимаю, как так после 28 лет брака. Разговаривать с ним не получается. Он отмалчивается, потом начинает кричать на меня матом, что я его распилила. Просит оставить его в покое, но я не получила ответов на свои вопросы и не могу так закончить разговор. Он хватает вещи, начинает собираться, я не пускаю и прошу успокоиться, но он весь кипит. Собирает вещи в пакеты, отшвыривает меня, дает оплеухи. Мне обидно. Сколько можно бегать? Говорю ему, что это не выход. Да пошла ты... Он не хочет ничего менять в себе. Я понимаю, что меняться надо самой, но как принять то, что раздражает. Все время говорит о разводе. А не уходит только потому что я его не отпускаю. После всех его уходов, начинаю звонить, ему, плакать и просить прощения. Он возвращается, а я живу с постоянным чувством вины. Он прощения не просит и говорит, что ни в чем не виноват и извиняться ему не за что. Ничего не меняется. Что мне сделать, что бы не накипало неудовольствие. Пыталась не начинать разговор с ним, т. К ничего из этого не получается, закипаю от его молчания. На долго меня не хватает и все по кругу. Постоянная обида и упреки с моей стороны и ненависть с его стороны свели наш брак на нет. Хочу его отпустить и не уверенна, что поступлю правильно. Страх одиночества пугает. Считаю себя виноватой во всех скандалах. Я злая и ненавижу себя. Как понять, что лучше сделать, расстаться или все таки пробовать дальше как то меняться?
 
1 май 2017
Дикта

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Дикта, здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться? Я чувствую, что Вы очень встревоженны и растерянны: неудивительно, если Ваш брак до недавнего времени был стабилен, и много лет Вашего мужа все в Вас устраивало. Давайте попробуем разобраться, что произошло. Как давно начались конфликты, о которых Вы пишете? Что им предшествовало? Происходили ли какие-то события, всерьёз применявшие уклад в Вашей семье? Может быть, выросли и ушли в самостоятельную жизнь дети? Умер кто-то из родителей? Вы или Ваш муж вышли на пенсию? Что-то ещё изменилось?

Могли бы рассказать, как развивались отношения между Вами и мужем в течение всего периода брака? Кто, по Вашему мнению, был лидером в семье? Кто принимал важные решения? Что Вы цените в муже и в Вашей семье? Что он, как Вам кажется, мог бы ценить? Если у вас есть дети, могли бы написать о них немного: сколько, какого возраста, живут ли с вами или отдельно, чем занимаются, знают ли о конфликтах между вами, на чьей стороне?

Также расскажите немного больше о вашей жизни: кто Вы и Ваш муж по образованию, профессии, чем занимаетесь? Какие у вас увлечения, интересы? Есть ли общие друзья? Как обычно проводите время вместе (или проводили до конфликтов)?
 
1 май 2017
Я Анна. Отношения с мужем никогда не были идеальными. Росли дети, заботы были. Ссоры были и раньше, но матов от мужа не слышала и как-то гордилась этим. А то, что бы руку поднимет не ожидала совсем. Лидером в семье всегда была я. Когда вышла замуж не знала ничего. Это был первый мужчина. Сейчас думаю, что не любила его. Была не очень общительной девушкой и парней не было. А он положительный, ухаживает. Год встречались. А дома старший брат, бил меня всегда и защиты не было. Говорили " ты младшая, уступи", а потом " мало тебе, сама заработала" В общем уговорилась я выйти замуж и переехала в семью мужа. Опыта не было и я с удовольствием все дела и все решала. Муж не проявлял инициативу никогда, видимо ему было удобно. Теперь он меня обвиняет в том, что испортила ему жизнь своей опекой. Но я же хотела как лучше. Он пассивный человек. Поможет когда надо, если хорошо попросить. Обещания выполняет редко, а обещает много. Говорит я его заставляю давать обещания. Деньги его не интересуют и зарабатывать не умеет. Ему важно что бы на работе его хвалили. Я не расточительная, всю жизнь экономлю, поэтому без денег не жили. Решения все всегда принимаю я, потому как он говорит, "ты же лучше в этом разбираешься". Детей у нас двое, дочь и сын. Дочь старшая, ей 27 лет, замужем, живут отдельно, сейчас в декретном отпуске. Сын отслужил в армии и сейчас так же живет отдельно, работает. Дети к нам приезжают не часто. О наших конфликтах знают, т. К они всегда были и дети тому свидетели. Когда они росли, они меня побаивались. Я строгая мама. Сейчас сожалею о том как их воспитывала. Папа у нас мягкий и никогда первым ругаться не начинает, в прочем как и не вникает не во что. Проблем нет, мама все решит. Невыносимо стало в последние года 2. Муж в очередной раз ушел из дома. Не звонила и не возвращала, как обычно делаю. Он часто убегает. Не жил дома два месяца. Потом я заболела, ему сказали и он приехал, что бы отвести меня в больницу. Я не сдержалась и опять к нему на шею... Вернись! Он не сразу, но согласился. У тебя есть кто нибудь? Сказал нет никого. Вернулся в тот же вечер. Через два месяца я узнала, что он жил с другой женщиной, в то время когда уходил. Это был удар!!! Попросил прощения и тема закрыта! Чувствую себя ужасно. Частые перепады настроения и слезы.

Увлечений у меня нет. Могу шить и вязать. Любила раньше заниматься домашним хозяйством. Грядки, цветы. Создавать чистоту и уют в доме. Сейчас ничего не хочется. У мужа интересов нет, как я думаю. Разговоров много, но ни одно дело до конца не доводит. Начнет и бросит на года, пока я не начну его тормошить. Друзей то же нет. Есть друзья детства, но встречаются редко, что бы выпить за компанию, когда уходит из дома.

По образованию я швея, но мало работала в этой области. Два года назад закончила техникум заочно и сейчас работаю в метро. Муж по образованию тракторист, но работает сейчас на стройке. Я люблю прогулки и путешествия, дома отдыхать не умею, а муж любит телевизор. Я к телевизору отношусь негативно и на этом фоне тоже бывают разногласия. Выходит так, что я постоянно рулю его жизнью. Что хорошо, что плохо, что полезно, что вредно, а он живет по течению. Пыталась не рулить, тогда он не стриженый, не ухоженный, грязный и ему всё равно. Если я его не переодену, будет месяц ходить в одном и том же. Не могу на это смотреть и снова начинаю заводиться, а дальше разговоры, от которых он бежит.
 
1 май 2017
Дикта

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Анна, а где живет Ваш муж в те периоды, когда уходит? Чем Вы занимаетесь, пока его нет? На какие доходы Вы и Ваш муж живёте? Есть ли у Вас какой-то круг общения кроме мужа?

После его возвращений как Вы себя чувствуете? Что для Вас меняется?
 
2 май 2017
Надолго уходил пару раз, первый раз, говорит на работе жил. Ну а второй, как потом узнала, оказалось не на работе вовсе. Первый раз на месяц уходил, дети еще не большие были. Занималась домом и детьми, заботы были и не чувствовалось одиночества. Старалась не думать о нем. Занимала себя чем могла. Ну а второй раз ушел, уже была одна и было тяжелее морально. После работы занималась вязанием и домашними разными делами. Конечно ждала, что вернется. После его возвращения всегда чувствую себя плохо. Нет радости от этого. Какое то чувство униженности что ли. Он не просит прощения, а как бы делает мне одолжение. ("Ладно, так и быть, вернусь, но никаких разговоров, иначе я ухожу"). Очень обидно. Как будто я ничего не стою и то, что у меня в душе никого не волнует. Ну а так, после скандалов убегает не на долго, на сутки, а потом я его вызваниванию, прошу прощения, ругаю себя, говорю, что была не права и он возвращается. Говорит "не уходил бы, так мне дома места нет", потому, как я не могу оставить его в покое. И продолжаю пилить и выяснять отношения. Мы работаем оба, поэтому финансовых трудностей не испытываем. А вот общаться кроме мужа мне не с кем. На работе только и то не много. Подруг нет. Пока дети росли, были приятельницы мамочки, но постепенно все сошло на нет.
 
2 май 2017
Дикта

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Анна, невесело Вы звучите. Складывается впечатление, что муж совсем не думает о Ваших потребностях, и в ваших отношениях на Вас как будто лежит вся ответственность: именно Вы постоянно идёте на примирение, да ещё и извиняетесь, тем самым подтверждая для него и для самой себя, что принимаете на себя всю ответственность и освобождаете его от того, чтобы осознать его долю ответственности за конфликт. Мне очень жаль, что Вам приходится платить такую большую цену за то, чтобы не чувствовать себя одинокой и иметь возможность общаться с мужем. Подскажите, пожалуйста, а из чего складывается ваше с ним общение? В чем его ценность для Вас? Можно ли сказать, что только в том, что есть рядом кто-то, кто видит Вас и слышит?

Могли бы рассказать побольше о своих отношениях с детьми? Есть ли там внуки? Вы упомянули о том, что дочь в декретном отпуске: она уже родила? Не просит ли помочь Вас? Как далеко живет? Ездите ли Вы сами к детям в гости?
 
6 май 2017
Здравствуйте Екатерина. Извините, что я прервала общение. Очень хочется продолжить. Мое общение с мужем... Прихожу с работы, рассказываю ему что было интересного, если с детьми общалась и о чем. Спрашиваю, что у него на работе, отвечает что ничего интересного нет. Общения не получается. Его ценность для меня заключается в физической помощи по дому, ну наверное все. Когда отношения нормальные выполнит все о чем хорошо попросишь. А о том, что он меня слышит не могу сказать. Я ему сегодня говорю или прошу о чем то, а завтра он этого уже не помнит и снова спрашивает, что меня злит. С детьми отношения у нас разные. Дочь и внуков муж не видел уже полгода. С сыном общается, т. к. сын приезжает на выходные и общаются они в основном по ремонту машин. Рассказывает как дела на работе, ну и так поверхностно о своей жизни. Я с детьми общаюсь часто по телефону, ну и к дочери часто езжу, с внуками общаюсь. Живут дети от нас в 80 км. Дочь не приезжают. Не нравится. Говорит энергетика тяжелая. С папой нет общего языка.

С того момента, как мы с Вами общались в последний раз отношения наши с мужем сильно ухудшились. Несколько раз, в состоянии, до которого я его довела, поднимал на меня руку и ходила с синяками. Я подумала, что добром это не кончится и уехала. Сняла квартиру. Вот уже полгода снимаю квартиру, а он живет в доме. Иногда приезжаю, потому как моя снимаемая квартира далеко от работы и так удобнее. Долго я не могу там находиться, что то давит и хочется уехать. Какое то напряжение. Чувствую себя чужой, что мне там не рады. Теперь не знаю, что дальше. Зависла. На развод почему то не решиться. Хочу разобраться и понять, как правильно поступить. Помогите пожалуйста. Жду Вашего ответа. С уважением Анна.
 
28 фев 2019
Дикта

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Анна, здравствуйте! Скажите, в чем сейчас Вам нужна помощь больше всего? Вы хотите решиться на развод? Это что то изменит для Вас?
 
1 мар 2019
Здравствуйте. Спасибо, что ответили. Я не знаю, хочу ли я развестись, надо ли это делать. Хочу понять, как вести себя, что бы не появлялись обида, злость, раздражение, хочу научиться справляться со своими эмоциями. Что мне надо понять и над чем работать?
 
1 мар 2019
Дикта

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Дикта, вряд ли есть способ не испытывать негативных чувств, когда отношения длиною в бОльшую часть жизни стали разваливаться, а никакой достойной замены этой стороне жизни нет.. Насколько я поняла из начала нашего общения, для Вас семья всегда была в приоритете, именно в неё вы вкладывали свою
Энергию, время, силы, чувства. Сейчас дети выросли и не нуждаются в вашей заботе как когда были маленькими. Если отношения в паре к этому моменту становятся или остаются тёплыми и близкими, семье хоть и трудно переживать переход к новому этапу жизни, но все же взаимная поддержка и возможность открыть для себя новую страницу отношений - уже как пары любящих людей, свободных от хлопот о подрастающем поколении, здорово помогает. У вас же с мужем, похоже, такого не произошло, Вы сейчас разочарованы и растеряны, фактически, оказались вынуждены покинуть свой дом, чтобы спасти себя в психическом смысле и уберечься от насилия. Грустно оказаться с таким итогом, я очень сочувствую Вам. Это серьёзная потеря, и Ваш организм, Ваша психика справляются с этим естественным путём: через запуск горевания. Это будет трудно и больно, но без прохождения через все этапы проживания потери, полагаю, не удастся обойтись. Гнев - совершенно естественные чувства для Вас сейчас. От этих чувств не стоит закрываться, напротив - чем полнее Вы сможете их прожить и выразить, тем быстрее наступит выздоровление. В среднем даже с самой тяжелой потерей человек справляется около года - потом чувства становятся менее острыми. После стадии гнева обычно наступает стадия депрессии и апатии, это тоже не особо приятно. Но потом психика находит ресурсы для того, чтобы принять тяжёлый жизненный опыт, и с каждым днём прошлое становится все дальше и перестаёт так остро влиять на состояние человека.

Самое лучшее, что сейчас можно сделать для себя - постараться обеспечить надежную систему поддержки в лице близких людей или профессиональной помощи. Любые усилия в направлении того, чтобы расширить круг общения, найти новые интересы и увлечения, наполнить жизнь новыми впечатлениями и сместить фокус внимания на то, что не связано с вашим прошлым тоже будут целительны. Однако быстрого избавления от переживаний ждать от себя не стоит, для адаптации к новому этапу жизни и проживания потери нужно время и силы. Вам стоит разрешить себе горевать, и тогда этот этап пройдёт быстрее, а в будущем Вас ожидает ещё немало радости и надежд.

Если сочтете для себя полезной индивидуальную работу в режиме поддержки вашего состояния, я буду готова оказать эту помощь. При проживании таких ситуаций очень важна возможность делиться своими чувствами, обсуждать то, что накапливается на душе, облегчать тем самым своё состояние.
 
1 мар 2019
Спасибо. Я так думаю, что мне надо как то все же определиться. Ведь без разрыва прошлых отношений, мое горевание может так и не закончиться? Или не обращать внимания на происходящее вокруг, просто жить по течению. А прошлые отношения закрыть духа не хватает. Больно и страшно. На поддержку родных не расчитываю.
 
1 мар 2019
Дикта

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Дикта, смотря что Вы понимаете под разрывом. Вы размышляете над вариантом отказаться от контактов с мужем?
 
1 мар 2019
Разрыв, значит развод и прекращение всех контактов, для меня это так. Но мне так кажется, что во мне сидит боль и обида и убери я все это и прими мужа такого, какой есть, всем станет хорошо. Не общаться и не видеться с ним не получится, у нас общая жизнь, дети и внуки.
 
1 мар 2019
Дикта

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Дикта, таким образом, я слышу Вас так, что вы хотите наладить отношения с мужем?
 
1 мар 2019
Выходит так. Не готова развестись. Хочу почувствовать себя нужной ему, но не получается у меня ничего, только все ухудшается.

Он показывает всегда, что готов развестись в любой момент. Как я скажу, так и будет.
 
1 мар 2019
Дикта

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Дикта, я поняла Вас. Я готова попробовать помочь Вам в рамках приватной консультации по скайпу. Думаю, что для того, чтобы нащупать способ восстановления отношений, которые дали трещину, понадобится некоторое количество встреч. Формат переписки в данном случае мне представляется неэффективным. Необходимо исследовать ваши привычные паттерны взаимодействия, понять, почему они приводят к негативным реакциям, найти, что можно изменить и постараться начать взаимодействовать по-новому. Возможно, в процессе такой работы придётся иметь дело с установками, ценностями, которые сформированы в далеком прошлом, и которые будет важно осознать. Объём и содержание этой работы предполагают регулярность и некоторую продолжительность. Условия работы мы можем обсудить в личной переписке.
 
1 мар 2019
Спасибо Вам. Очень жаль.
 
2 мар 2019
Дикта

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Дикта, чего именно Вам жаль?
 
2 мар 2019
Жаль, что в переписке нельзя работать с моими проблемами.
 
2 мар 2019
Дикта

Екатерина Крупецкая

Практический психолог
Дикта, говорю вам как есть. Столь длительные и накопившиеся проблемы во взаимоотношениях не решаются парой строчек рекомендаций. Это длительная работа, прежде всего, с вашими чувствами, установками и моделями поведения. Я не вижу возможности проводить ее в рамках форумной консультации.
 
2 мар 2019
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Екатерина Крупецкая Практический психолог Москва
297 Отзывов
1134 Консультации
Получите консультацию психолога