Помогите разобраться в отношении к женщинам

Здравствуйте.

Давно уже мучаюсь с одной проблемой. Надеюсь вы поможете мне разобраться в себе.
В школьные и студенческие годы я был довольно застенчивым юношей, боялся знакомиться и общаться с девушками, безответно влюблялся, жутко комплексовал из-за отсутствия сексуального опыта в уже достаточно взрослом возрасте. Со временем я, по большей части, преодолел свои комплексы и неуверенность в себе (но не до конца), набил немало шишек в отношениях самого разного формата и определился с выбором постоянной девушки. Однако прочные отношения с ней так и не сложились: мы были друг для друга хорошими любовниками, но друзьями стать так и не смогли. Расстались весной прошлого года, и с тех пор я не могу определиться, какие отношения мне нужны: то хочется завести себе любовницу или просто снять проститутку, то вдруг возникает потребность эмоциональной близости, постоянных и прочных отношений. Со в вторым сложнее, ибо взаимного чувства в моей жизни, по большому счёту, не было никогда: либо любил я, либо меня. Добавляет бензина в огонь и моя привычка влюбляться в заведомо недоступных (по разным причинам) девушек. Такое было неоднократно. Вот и сейчас, после расставания, я снова влюбился без шансов на взаимность, и все окружающие девушки, по сравнению с ней, кажутся тусклыми и неинтересными.
Подскажите, как быть? Как мне вырваться из этого порочного круга?
 
27 янв 2016
Alex Devona

Анастасия Каракашева

Психолог, Москва
Получить консультацию
22
Консультации
2
Отзыва
@Alex Devona, добрый день!

У вас интересная история, надеюсь, мы сможем взаимно разобраться)

Расскажите немного о себе – сколько вам лет, кем работаете, какой у вас круг общения.

Немного поясните: в чем видите причины неудачных отношений с предыдущей постоянной девушкой, с которой не смогли стать друзьями. Была ли там взаимность и эмоциональная близость? Кто был инициатором разрыва?

Когда вы влюбляетесь в «недоступных» - надеетесь ли вы все-таки на взаимность, или эта влюбленность подобна, скажем, влюбленности в актрису? И что вы вкладываете в понятие «недоступность»? Жизнь, порой, преподносит нам такие сюрпризы!..
 
27 янв 2016
Admin, Инга и Alex Devona нравится это.
@Анастасия Каракашева,

Прежде всего, благодарю Вас, Анастасия, за столь скорый отклик.

Мне 29. Занимаюсь интеллектуальным трудом, работа связана с длительными командировками за пределы России, заработок выше среднего по городу. Последние пару лет живу в режиме: 3 месяца тут - 3 месяца там. В родном городе живу с мамой. Не потому, что не могу себе позволить жить отдельно, а из соображений удобства в быту и экономии средств. К тому же, поддерживаю маму материально.
Круг общения у меня относительно узкий: несколько близких друзей ещё со школы, какое-то количество хороших знакомых и друзья из других городов, с которыми общаюсь по переписке.

Основная причина неудачи с той девушкой заключается, наверное, в том, что не было взаимности с моей стороны. Она мне очень нравилась и внешне, и интеллектом, да много чем, но характер у неё не из самых лёгких. Да и, не смотря на её любовь и привязанность, в трудные минуты я чаще слышал с её стороны критику, чем слова поддержки, в которых так нуждался. Инициатором разрыва был я. тем не менее, мы сохранили если не дружеские, то, как минимум, тёплые приятельские отношения.

По поводу недоступных: я не привык питать бессмысленных надежд, хотя не отрицаю, что очень хочу взаимности. Первая такая сильная влюблённость появилась ещё в последнем классе школы, но там шансов не было вообще, поскольку это была глупая любовь к знаменитости мирового масштаба :)
Потом я влюбился во вполне обычную девушку. Началось всё с дружбы по переписке, нас разделяли многие километры. Но не смотря на это, дружба переросла в любовь с моей стороны. Мне доводилось приезжать к ней в гости, но как бы я ни старался, выйти из френдзоны так и не удалось.
Был эпизод, когда я долго мучился, после того, как очередная возлюбленная ушла от меня назад к своему бывшему.
Нынешний объект обожания находится в сотнях километров от меня. И, хотя в очень недалёком будущем мне удастся увидеть её вживую, завязать знакомство вряд ли получится, поскольку это будет некоторое публичное мероприятие, в котором она принимает непосредственное участие, а я буду зрителем.
 
27 янв 2016
Alex Devona

Анастасия Каракашева

Психолог, Москва
Получить консультацию
22
Консультации
2
Отзыва
@Alex Devona, снова здравствуйте!

Как ваша мама относится к вашим девушкам? Также немного напишите о своей первой семье – какие отношения были между вами и родителями и собственно между родителями.

Через любовь к «знаменитостям мирового масштаба» в школе проходят, пожалуй, все:) Глупо это или нет - на мой взгляд, это опыт, необходимый романтически настроенному подростку, это некий поиск своего идеала, что ли… А вот с «вполне обычными девушками» ваши отношения не складываются - одна не вышла из френд-зоны, другая ушла к своему бывшему, с вашей недавней пассией вы расстались сами из-за ее «нелегкого характера», несмотря на ее "любовь и привязанность"; нынешние девушки кажутся «тусклыми и неинтересными» на фоне новой недоступной…

Если заглянуть в себя, каких отношений вы искренне хотите? Мне очень понравилась ваша фраза про "эмоциональную близость" - а что вы вкладываете в это выражение?

Какая девушка могла бы претендовать на вашу любовь, какими качествами она должна обладать? Расскажите о ней– как вы себе ее представляете?

«вряд и получится завязать знакомство» - я понимаю, что вы и не будете пытаться или…?
 
27 янв 2016
Admin, Евгения Сергеева и Инга нравится это.
Да никак. Она не лезет в мою личную жизнь, я не лезу в её. Хотя, через родственников узнал, что моих девушек она малость недолюбливает, но, возможно, это просто некоторая ревность.

С родителями, пока они были вместе, никогда серьёзных длительных конфликтов не было. Между собой они тоже жили дружно, но бывали и довольно громкие ссоры, которые меня сильно расстраивали. Я рос достаточно самостоятельным, хотя и слабоинициативным мальчиком.
Развелись они, когда мне было 17 лет. Поначалу тяжело было уживаться с мамой: переживали постоянные ссоры, нехватку денег. Позже всё как-то устаканилось, я закончил университет, начал работать. Был один серьёзный конфликт с ней несколько лет назад. Я тогда ушёл из дома, и мы больше месяца не виделись и даже не общались.

Взаимности хочу, в первую очередь. Для меня важно, чтобы девушка была, в первую очередь, верным другом. Любовнице/любовнику можно изменить, а предать друга — тяжёлый груз вины до конца жизни.
"Эмоциональную близость" чётко сформулировать не могу. Думаю, при наличии таковой, не нужно будет объяснять человеку, когда мне нужна поддержка, а когда бодрящий пинок под зад.

У меня нет какого-то чёткого идеала. Все мои бывшие возлюбленные сильно отличаются друг от друга. Не люблю людей с банальными интересами и квадратно-гнездовым мышлением. Я ценю неординарных личностей, умеющих думать, имеющих собственное аогументированное мнение. Про какие-то конкретные человеческие качества и внешние данные можно порассуждать, но не знаю, нужны ли они в данном контексте?

Попытка — не пытка... как ни банально. Однако я трезво оцениваю свои шансы на успех. Я не богатенький папа, не мачо-хулиган, не пикапер-обольститель. Я давно перестал считать себя каким-то особенным.
 
27 янв 2016
Alex Devona

Анастасия Каракашева

Психолог, Москва
Получить консультацию
22
Консультации
2
Отзыва
@Alex Devona, спасибо за ответ!

Очень хорошо, что вы не зацикливаетесь на каком-то одном «идеальном» формате девушки:)

На мой взгляд, 29 лет – это прекрасный возраст для поиска, в том числе проб и ошибок, и нет ничего драматичного в том, что вы еще не нашли свою половинку.

Но…тем не менее это удручает вас – и поэтому вы на психологическом форуме.

Вы пишете: «взаимного чувства в моей жизни, по большому счёту, не было никогда: либо любил я, либо меня» - а значит ли это, что так будет всегда?

У меня складывается вот такая "формула" ваших отношений с девушками:
Обычных девушек вы не любите, а они (возможно) любят вас.
Необычных (=недоступных) любите вы, т. к. они неординарные личности, небанальны, особенны, а они о вас не знают либо находятся на далеком расстоянии или в переписке.

Мне на память приходит случай из практики: девушка, которую предал молодой человек, долгое время выбирала для новых отношений исключительно разведенных мужчин намного старше себя и с детьми. Такие отношения не приносили ей радости (приходилось мириться с бывшими женами и тещами, вникать в воспитание не своих детей), но при этом разорвать порочный круг она не могла. Почему? Все просто: разведенный мужчина с ребенком был для нее безопасным вариантом - он вряд ли предаст, он нацелен на новую семью и длительные отношения, в отличие от ровесника, который опасен, поскольку снова бросит! Той девушке понадобилось достаточно много времени на переосмысление ситуации и разрушение своей негативной установки, после чего она смогла начать отношения с молодым неженатым мужчиной и создать семью.

Я вижу некоторую параллель между вашей и этой историей. "Недоступные" девушки для вас удобны и безопасны, поскольку находятся на расстоянии. Вы «перестали считать себя особенным», и если ищете взаимность, то как-то неуверенно, как будто изначально предполагая худшее: «я трезво оцениваю свои шансы на успех. Я не богатенький папа, не мачо-хулиган, не пикапер-обольститель»

Возможно ли, что вы не чувствуете себя комфортно внутри отношений, внутри близости? Возможно ли, что вам мешают те самые установки: «я для тебя не богат, не знаменит и не престижен»? (как пел В. Сюткин) Да и девушка – если обычная – придется мириться либо с ее непростым характером, либо с банальными интересами, либо с бытовыми неурядицами (а в быту много банальности, уверяю вас) и тд и тп?

Подумайте, поразмышляйте на данную тему!

Я вернусь на форум поздно вечером.
 
27 янв 2016
Admin и Евгения Сергеева нравится это.
@Анастасия Каракашева

До сих пор размышляю, если честно.

Нет, не значит. Но я морально готов к любым вариантам, в том числе и к одиночеству. Меня это всерьёз не пугает. Иной раз доставляет дискомфорт отсутствие женской ласки, да организм постоянно требует секса. Но я не вижу ничего смертельного в отсутствии чего-то подобного. В конце концов, в мире достаточно людей, которым негде жить и нечего есть. Раньше любил поныть из-за своих личных проблем и неудач, сейчас отучаю себя от подобных упаднических проявлений.

Сразу вспоминается модная нынче цитата из интернетов: "хорошо быть пессимистом: либо ты оказываешься прав, либо приятно удивлён" :)
А по поводу неуверенных поисков Вы правы. Я вообще тяжело схожусь с новыми людьми, завожу знакомства. Сам по себе я не болтливый, даже в компании друзей чаще всего бываю слушателем, иногда — собеседником, и довольно редко — рассказчиком.
Вот и с женщинами так. Недавно поймал себя на мысли, что мне как-то лень искать кого-то, выбирать, за кем-то бегать, пытаться подкатывать. Должно же быть в радость, а не в напряг. Может, я и не прав в своём подходе.

А вот в данном конкретном случае имеет место быть немалая конкуренция за внимание девушки. Она точно не обделена мужским вниманием, даже, скорее, наоборот — вынуждена отбиваться от слишком навязчивых обожателей :) Как выделиться из этой толпы и вызвать интерес к себе, я не знаю.

Вот, трудно сказать. Может, просто достаточно комфортных отношений и людей не было?
 
28 янв 2016
Alex Devona

Анастасия Каракашева

Психолог, Москва
Получить консультацию
22
Консультации
2
Отзыва
Может, и не было. Пока:)

Вот ваши цитаты:

- «я морально готов к любым вариантам, в том числе и к одиночеству. Меня это всерьёз не пугает»,
- «поймал себя на мысли, что мне как-то лень искать кого-то, выбирать, за кем-то бегать, пытаться подкатывать»

Понимаете, в чем дело: если не быть внутренне готовым к отношениям, то велика вероятность их так и не начать. И наоборот. Конечно, это уже не только психологический вопрос, но и философский.

В ваших рассуждениях много разумного и рационалистического, вы много думаете и анализируете. И это прекрасно: есть женщины, которые считают, что самое сексуальное в мужчине – это его мозг:) Но вот как странно получается: даже в моменты одиночества, когда вам «хочется женской ласки» (казалось бы, вполне здоровое человеческое желание!), вам на память приходят люди, которым «нечего есть и негде жить». Да, это так. Но как же быть с вашей жизнью, с вашими желаниями, вашими чувствами? С точки зрения психологии, вы используете так наз. защитные механизмы рационализации и интеллектуализации (обычно свойственные образованным интеллектуальным людям) – они помогают вам адаптироваться к проблемам и сложностям, но… в то же время могут играть и злую шутку, поскольку если слишком часто прибегать к этого рода защитам, игнорируя свои чувства, ощущения, желания, можно никогда не сделать новый шаг (не начать новые отношения, не рискнуть и тд) и – как результат – не прожить в полной мере свою жизнь.

Если я скажу вам, что в жизни нет другого человека, кроме вас самого, который может делать вас счастливым, согласитесь ли вы?

И еще немного по поводу «Как выделиться из толпы и вызвать интерес к себе»

Для того, чтобы вызвать к себе интерес, нужно быть интересным, в том числе и для самого себя, согласны? Я вам предлагаю поразмышлять о своих интересных сторонах, вспомнить о своих уникальных качествах, умениях, навыках – короче, обо всем, что вас делает интересным! Поверьте, многим девушкам не нужен мачо, богач или тем более пикапер:) Размышляя, постарайтесь подключить свои эмоции и ощущения!
 
28 янв 2016
Admin, Инга и Евгения Сергеева нравится это.
@Анастасия Каракашева,

Я сейчас вспомнил слова одной своей бывшей возлюбленной. Через какое-то время после того, как она меня отшила, я всё-таки решился спросить, почему так вышло, на что получил интересный ответ:
"У тебя на лбу написано: не женюсь никогда."
Вот, вроде бы, всё понятно, но что с этим делать? :)
И вообще надо ли с этим что-то делать? Может просто любовниц заводить? Я не знаю. Запутался.

Да нет во мне ничего такого. Я обычный. Даже слишком обычный.
 
29 янв 2016
Alex Devona

Анастасия Каракашева

Психолог, Москва
Получить консультацию
22
Консультации
2
Отзыва
Добрый день!

"Да нет во мне ничего такого. Я обычный. Даже слишком обычный" - интересно) Тогда поясните, что для вас "обычный"? Чем-то вы все-таки заинтересовывали своих избранниц, верно? И для чего "слишком обычному" молодому человеку влюбляться в "особенных и неординарных"?

Про фразу про "женишься-не женишься" знают многие - она может быть в том числе провокационной. Как вы полагаете, вы восприимчивы к провокациям? Расскажите подробно про ту ситуацию и ваши отношения с той девушкой, которая вас "отшила". Что это была за девушка? Какие чувства вы испытывали к ней?
 
29 янв 2016
Admin и Инга нравится это.
Наверное, я не самый страшный, тупой и невоспитанный :)

Видимо, пытаюсь скомпенсировать собственную бесцветность и обыкновенность.

Едва ли. К тому же, данная фраза была сказана мне спустя какое-то немаленькое время после расставания.

Это был мой единственный на сегодняшний день служебный роман, который закончился едва начавшись. Она мне понравилась внешне с первого дня: стройная изящная девочка с очаровательной улыбкой и живым блеском в глазах. Общались в рабочее время, ходили курить вдвоём. Я обнаружил в ней весьма неглупого интересного собеседника, начал понимать, что она мне очень нравится не только внешне. С её стороны тоже был какой-то интерес ко мне. Дальше начали видеться в нерабочее время, всё шло прекрасно, пока она вдруг резко не охладела ко мне без каких-либо видимых причин. Чуть позже я узнал, что у неё начались отношения с каким-то парнем. В общем, в данном случае я проиграл конкурентную борьбу.

Она была для меня не только объектом желания, но и другом, приятным собеседником. Интересна как человек, а не просто красивый сексуальный женский организм.
 
29 янв 2016
Alex Devona

Анастасия Каракашева

Психолог, Москва
Получить консультацию
22
Консультации
2
Отзыва
и при этом "бесцветный и обыкновенный" - я вижу противоречие, а вы?

И как вам живется с ощущением бесцветности и обыкновенности?

Влюбляясь в «особенных», вы пытаетесь «скомпенсировать собственную бесцветность и обыкновенность» - таким образом, вы заранее обрекаете себя на неудачу в отношениях, так?
Может ли это означать, что вы находите некоторого рода индульгенцию для оправдания комфортной позиции «зрителя», о которой вы написали в начале переписки?

Ведь внутри отношений позиции «зрителя» быть не может, отношения предполагают активную позицию обеих сторон… Что скажете?
 
29 янв 2016
Admin и Инга нравится это.
Можно ли быть достаточно умным, воспитанным, симпатичнее орангутана, но при этом, не интересным и скучным? На контрасте с социальными низами — нет. На контрасте с успешными талантливыми людьми — вполне себе.

Так а делать-то что? Найти себе любовницу и не париться, будут с ней общие интересы, кроме секса, или нет? Так?
По-моему, Вы меня заанализировали вдоль и поперёк, но так ничего и не подсказали.
 
29 янв 2016
Alex Devona

Анастасия Каракашева

Психолог, Москва
Получить консультацию
22
Консультации
2
Отзыва
Вот-вот: вы снова задаете вопрос «что делать?» Отвечу вам метафорой: представьте, вы сидите в зрительном зале, а на сцене идет спектакль о вашей жизни и кто-то играет вас и решает за вас. То же самое происходит и в ваших отношения с женщинами, верно?

Поймите правильно: возможно, моя метафора и резкая, но я привожу ее именно в качестве «подсказки»:)

Хочу изложить свои соображения и рекомендации вам:

1) Как мы с вами уже выяснили, вам не всегда комфортно внутри отношений, поскольку мешают убеждения и установки: к примеру, о невозможности взаимности. Предполагаю, что вы слишком идеализируете прочные и постоянные отношения, требуете многого от подруги (и близость, и дружба, и неординарность, и внешность, и собеседник и проч). Возникает некая схема женщины, которая вам нужна (и швец, и жнец…) А сами вы при этом – "обыкновенный и бесцветный" (лукавите!) Но если вы встретите такую женщину, вам придется находиться «в активной позиции»: то есть слушать и слышать, чувствовать ее, быть с ней «в радости и печали», быть готовым на поступки, находить компромиссы.

2) Что делать? Ответ напрямую зависит от ваших целей и желаний. Вслушайтесь в себя - чего вы действительно хотите? Для понимания себя необходимо начать слушать не только свой разум (это у вас получается прекрасно), а прежде всего чувства, т. к. они – индикатор «голоса внутренних желаний».

Если вам в данный период жизни хочется легких отношений без обязательств – что в этом плохого? Возможно, именно сейчас действительно стоит осмотреться и просто пожить …а возможно, сейчас время серьезного поиска – это решать вам! Но Вы абсолютно правы в том, что «должно же быть в радость, а не в напряг». Чтобы «почувствовать радость» от момента, полезно научиться слушать свои эмоции, прислушиваться к собственным чувствам и ощущениям.

3) Если честно, у меня не сложилось впечатления о вашей ординарности. У вас много положительных сторон, и вы о них прекрасно осведомлены) Но сейчас вами движет так наз. «мотивация избегания неудач», в основе которой лежит страх перед взаимностью, перед реальными (иногда банальными, сложными, но живыми!) отношениями. Отчего так вышло - сложно сказать, на это могли повлиять внутрисемейные эпизоды, развод родителей, опыт ваших первых неудач и тд. В рамках заочной консультации я не вижу смысла «раскапывать прошлое», скорее, вам предстоит работать над мотивацией достижений:

- научиться ставить маленькие цели (не глобальные),
- радоваться своим успехам, не загонять себя в схемы, поощрять и хвалить себя за небольшие достижения,
-не быть слишком строгим и требовательным к себе и подругам,
-проработать свой «арсенал» сильных сторон без сравнения с кем-то еще,
- как вариант начать какую-то новую интересную активность (лучше, если она будет интересной для вас и в то же время общественно поощряемой)

Здесь снова пригодится активная позиция и волевая сфера, уж никак не лень)

4) В качестве предложения: что, если заводить знакомства с разными девушками ради «радости общения», радости момента, не обязательно ради долгосрочных перспектив? Вы же сами писали «попытка – не пытка»! Иногда счастье момента дает огромный положительный заряд энергии, причем я имею ввиду не обязательно сексуальный контакт, иногда это может быть именно общение, дружба, взаимные интересы, свой круг. Иногда краткосрочное знакомство перерастает в долгосрочное, а иногда нет – но это и есть жизнь, и многое от нас не зависит, верно?

А вот что зависит от вас: поиск взаимности и опыт отношений возможен только с реальной девушкой!

Поверьте, я очень хочу, чтобы вы меня услышали. Если это интересно, я постараюсь порекомендовать вам что-то из литературы.
 
29 янв 2016
Admin, Инга и Евгения Сергеева нравится это.
@Анастасия Каракашева,

Спасибо, что уделили мне столько внимания! И отдельное спасибо за рекомендации :)

Не перед взаимностью, как таковой. Скорее, это боязнь отказа. И наоборот, кстати, боязнь обидеть человека во мне тоже присутствует.

Я тут поразмышлял на тему своих предыдущих отношений и понял кое-что. У меня были завышенные ожидания от них. Тогда я думал, что всё будет круто-идеально, но всё пошло как-то не так с самого начала. Причём, и с моей стороны, и с её. И когда ожидания не оправдались, разочарование, видимо, было настолько велико, что я пришёл к неправильным выводам: если уж с такой умницей-красавицей не получилось, то нужно либо поднимать планку, либо не пытаться вообще.
Как-то нужно перенастроить себя, что ли. и искать не тех, кто умнее, красивее, а тех, кто мне больше подходит.

А ещё, думаю, моё решение поехать в другой город и увидеть вживую нынешний объект своей любви было правильным. Надо собраться с духом и поставить точку в этой истории. Если, конечно, других знаков препинания случайно не найдётся.
 
1 фев 2016
Alex Devona

Анастасия Каракашева

Психолог, Москва
Получить консультацию
22
Консультации
2
Отзыва
@Alex Devona,

я очень рада за вас, вы серьезно настроены на изменения в своей жизни!

Знаете, как говорят: когда одна дверь закрывается, открывается другая - в жизни много вариантов, и свой есть у каждого.

"Точка в истории" может оказаться запятой, а может и восклицательным знаком - я от всего сердца желаю вам удачи!

Мне было приятно с вами работать, буду рада услышать о ваших новостях и успехах - для многих на форуме это может стать хорошей мотивацией в своей работе.
 
1 фев 2016
Admin, Инга и Евгения Сергеева нравится это.
@Анастасия Каракашева,

Благодарю Вас за добрые слова!
В таком случае, пока оставляем тему открытой, запасаемся попкорном и ждём "второго сезона"? :D
 
1 фев 2016
Alex Devona
Инга и Admin нравится это.
@Анастасия Каракашева,

Добрый день!
Пишу, как и обещал.
Осуществил задуманное, увиделся с объектом своей любви, наговорил комплиментов, надарил подарков, даже сделал красивое совместное фото. В общем, всё получилось :)
И пусть мне немного грустно от того, что я не интересен таким умным, красивым и талантливым людям, как она, зато сделал приятное хорошему человеку.

По совету другого человека решил забыть про личную жизнь на ближайшие годы и заняться саморазвитием. Осталось найти, в какую сторону мне расти.
 
29 фев 2016
Alex Devona
Инга и Евгения Сергеева нравится это.

Анастасия Каракашева

Психолог, Москва
Получить консультацию
22
Консультации
2
Отзыва
@Alex Devona,

Я очень рада за вас, что вы осуществили задуманное - встретились и пообщались с интересующей вас девушкой.

Да, вам грустно, что эта девушка не выбрала вас. Но мне кажется, что вы собой тем не менее довольны, - вы получили удовольствие от момента общения, вы были активным, действовали - в общем, не были "зрителем" в своей жизни.

Всячески поддерживаю идею про саморазвитие) А про "забыть про личную жизнь" - полагаю, лучше переформулировать: не фиксироваться на сиюминутных неудачах, а напротив, ловить радостные моменты от разнообразного общения и держать "двери в отношения" открытыми.

Удачи!
 
29 фев 2016
Инга и Евгения Сергеева нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)