Плач на тему Год сурка

Здравствуйте, психологи, обращаюсь к вам, тк жду ответа не утешительного, не порицающего, но помогающего. Спасибо.
В общем какое дело. Я дурак. Я всё делаю не так. Хочу одно, совершаю противоположное. При этом искренне верю, искренне убеждён, что хочу именно одного, и всегда делаю прямо противоположное. Что не так со мной? Я хочу друга. Но стоит мне начать с кем-то общаться, я закрываюсь. Сознательно или нет, но всегда делаю это. Как только чувствую, что человек подходит слишком близко, я сразу делаю шаг назад. Это образно в смысле. Ищу подвохи во всём, готовлюсь к предательству, к какой-то подставе, разоблачаю выдуманные собой обманы и всё рушу.
Хочу выучиться, но не учусь. Смотрю кино, играю в игры, выпиваю, сплю, гуляю, но в упор не замечаю книг. При этом убеждён, что я хочу учиться.
Хочу заняться собой, но только жру фастфуд, ибо готовить лень, сплю целыми днями, из спорта - поход в подъезд покурить и обратно домой по лесенке.
И так во всём. Жизнь не имеет никакого смысла. Верю, что хочу нормально жить и при этом начинаю день с перебирания в уме способов самоубийства. Редко отношусь к этому серьёзно, ведь это уже повседневная рутина. Вроде как наркотиков боятся те, кто с ними не сталкивался, а кто "в теме", тот знает, что они его не убьют. Вот у меня так с мыслями о самоубийстве. Тем не менее есть определённая черта, за которую я пару раз уже выходил. Её всегда чувствуешь чем-то внутри. Подбираешься к ней, а потом осознаёшь - вот она, черта. Если рядом, то становится страшновато, тем более если помнишь, что действительно можешь за неё шагнуть. Не хотел писать сюда. Понимаю - кому я нужен то?) Но хоть время потянуть что ли... Решение написать начало зарождаться в тот момент, когда я захотел пойти спать. Я спал перед сегодня около 16 или 18 часов или примерно так, так что прекрасно понимаю, что взять и легко заснуть не получится. Тогда подумал принять таблетки, и сразу понял, что можно принять в принципе больше, чем нужно (хотя тут смотря для чего мне нужно. думаю тут пояснять не надо). Вот и щёлкнуло в голове - может попробовать к кому обратится. Состояние совершенно спокойное. То есть я рассматриваю это как реальный вариант. Вполне логичный по сути.
Оправдывая название отпишу. Всё это просто этап в моём бесконечно повторяющемся сценарии. Год за годом одно и то же. Я даже знаю, что будет дальше. Как обычно. Первые три-четыре раза я вскроюсь, а потом нажрусь лекарств, ибо последний рывок будет с целью наверняка. Может в этот раз всё будет по плану. Если нет, то я снова вернусь домой, потом снова решу изменить жизнь, потом снова разочаруюсь, дальше депра, дальше самоизгнание, дальше ещё одно сегодня, ещё пара репетиций и очередная попытка стереть себя. И так без конца. Или с концом. Кто его знает. Особой разницы даже нет. Я и так ничего не чувствую. Просто надоело жить. Это как ждать на остановке автобуса, который никак не идёт. Стоишь, терпишь, ждёшь, а его всё нет и нет. В один прекрасный момент ты плюёшь на всё и уходишь сам, не дождался своего автобуса, стал следующим, кто дал повод оставшимся на остановке вздохнуть и почувствовать себя сильнее, ну а тебя больше нет там. Конец.
Есть у кого хоть какие мысли по всем этим поводам? Не знаю даже как вопрос поставить. Мда..Вас должно быть жутко раздражают подобные посты, понимаю. Пришёл какой-то непонятно кто, не понятно зачем и даже толком проблему описать не может. Я б тоже злился. Только не злюсь, просто жду честности от кого-то из вас, прочитавших. Ответ за вами.
 
31 янв 2016
Tandem

Владимир Лобанов

Гештальт-терапевт, Москва, м Октябрьское поле
Получить консультацию
54
Консультации
3
Отзыва
Здравствуйте!
Звучит это здравствуйте в заданном Вами контексте интересно: умирать тоже приятнее здоровым, без болезни и страданий)
Из текста сложилось впечатление, что Вы как бы уже "там" одной ногой. И как бы не хватает повода совсем уйти или совсем вернуться.
Я когда-то был в клинической смерти. Я помню это ощущение, когда одной ногой "там", в нём нет ни страха, ни ужаса, ни отвращения - нет сильных чувств, но есть вопрос: хочу ли я вернуться и жить, или мне всё равно. Я помню, что видел со стороны людей, которые волновались и суетились вокруг моего лежащего на постели тела. И помню, что мне было странно на них смотреть, потому что я сам был спокоен, хотя, казалось бы, меня это касается больше, чем каждого из них. Там были медики и родители.
И там, в моём таком состоянии тихом, покойном, неспешном, я уловил, что я хочу жить. Что я определенно хочу жить. И это было сильное чувство на фоне внутренней тишины. И я знаю с тех пор, что если бы не было этого возникшего не из отношений с людьми, с вещами, не из страха или привязанности, явственного чувства, что я хочу жить, медики не смогли бы меня вернуть. Потому что я сам не стал бы возвращаться.
И про Вас я так думаю, что если нет желания жить, я не смогу Вам его влить.
Но как минимум у Вас есть желание лучше понять себя. В этом я готов поучаствовать.
Сколько Вам лет. Принимаете ли Вы какие либо вещества, влияющие на психику: трава, химия, лекаства, алкоголь? Как устроен Ваш быт, с кем и в каких условиях Вы живете? Есть ли профессия и работа? Есть ли отношения дружеские, любовные?
 
31 янв 2016
Ну что ж, вспоминается хорошее высказывание. "Я не хочу умирать, я просто не хочу жить..Так". Только на по-другому сил не хватает. Это будто затеять ремонт в квартире. Ты ни за что не возьмёшься делать ремонт, если уверен, что материалов не хватит, иначе это было бы глупо. Так что если квартира уже осточертела, можно её хоть бы сжечь.
Мне 20 лет. Я алкаш. С недавнего времени живу с мамкой и всё то время, что мы не бухаем, мы ругаемся, а точнее она на меня наезжает по любому поводу, хотя это она ко мне приехала жить, а не я к ней. Постоянной работы у меня нет, перебиваюсь то там, то здесь через знакомых на один-пару дней где-то состояться в нужном качестве. Дружба слишком громкое слово. Хоть один человек и просил считать его другом, я всё равно думаю "для чего я ему? где же выгода? когда и в чём мне ждать подставы?-_-". А может это и есть дружба, ведь так показывает практика. Любовь это секс, я так понимаю? Я кажется, даже избегаю его. Мне кажется так даже лучше. Или хуже. Потому что на самом деле я не вижу разницы.
Не знаю скажет это всё Вам о чём-то или нет, может мало, может много. Я пытался ответить. Наверное для Вас цифра двадцать заставила прочитать пост как "привет, мне 13, неразделённая любовь убивает, хочу порезать вены", да?
 
1 фев 2016
Tandem

Владимир Лобанов

Гештальт-терапевт, Москва, м Октябрьское поле
Получить консультацию
54
Консультации
3
Отзыва
Про 13 не думалось. 20 - ожидаемый возраст. В 13 еще нет усталости от жизни, а про неразделённую любовь в Вашем первичном письме ничего не было.
Что и как вышло, что мама приехала к Вам жить? Как этот переезд повлиял на Ваши алкогольные обычаи?
Дружба, как и любовь, - конечно не за что-то, а просто ценность сама по себе на основе отношений, которые вдруг - никто не знает почему - становятся важны сами по себе. И это невозможно включить по желанию и выключить по желанию, или например, купить в каком-нибудь волшебном магазине... это случается между людьми и во многом определяет людские судьбы.
Еще важно сразу определиться, до какой степени Вы алкоголик? Расскажите про Ваши отношения с выпивкой.
 
1 фев 2016
Инга и Admin нравится это.
Так.
Изначально вся семья тут жила, но за некоторый срок так сложилось, что стала квартира моей. Мамка уже в др городе жила со своим каким-то там мужчиной, работала там, всё ок, но в один непрекрасный день... стоит тут отвлечься. У моей матери то ли вторая то ли помню плохо какая группа инвалидности, ибо после какой-то там сороковой попытки суицида ей официально поставили шизу, держали в клинике, но потом решили первую группу снять и она вышла в люди. Так вот в один непрекрасный день (около полугода назад) после медленного и долгого нагнетения у неё всё это бахнуло и она вернулась домой, оставила работу, оставила мужика, залезла тоже в какие-то долги, кредиты, в запои свои неподражаемые и по сей день вылезти не может.
На мои обычаи повлияло это резко негативно, тк теперь тут вечная вонь, вечно телевизор на тупых камедиклабах на полную мощь, вечно у меня зашкаливает раздражительность. Я тут пил с проверенными людьми, а теперь я их позвать не могу, тк мамка к ним пристаёт (в том самом смысле), а мне ни проблем этих, ни позора (если уж называть вещи своими именами) такого как-то не надо. Приходится где-то запираться, что-то придумывать, по-быстрому и не расслабишься и ничего.
На самом деле я наверное выразился некорректно. В принципе не считаю себя алкоголиком, алкоголик это моя мать. Я просто выпиваю. Я пытаюсь выучиться, знакомый мне помогает, мы при встречах пьём (так знания лучше заходят). Хотя вообще с алкоголем всё лучше. Без алкоголя как-то пусто внутри, а с ним чувства, какие-то эмоции (сама жизнь, ведь это её наполняет) начинают проявляться, становятся видимыми. Когда трезвый, всё равно, что уже умер. Нет ничего. Даже уснуть толком не уснёшь. То есть алкоголь как проявитель, инструмент для меня, а для алкоголика как необходимое условие для существования, там уже другое. Я бывает и два дня могу не пить спокойно, ничего катастрофического со мной от этого не случится. Вот как-то так дело обстоит.
А с любовью это я в пример привёл. Просто хотел, чтобы пример был не просто на возрасте, а как бы полноценный, ну и придумал вариант обращения. Вот и всё.
 
1 фев 2016
Tandem

Владимир Лобанов

Гештальт-терапевт, Москва, м Октябрьское поле
Получить консультацию
54
Консультации
3
Отзыва
Да, домашняя ситуация требует от Вас очень много сил.
А что как была устроена Ваша жизнь до того, как мама приехала? В частности, какие были тогда отношения с алкоголем?
И расскажите подробнее про отношения с мамой. Мне кажется Вы сейчас подчеркнули одну сторону, которая по контексту разговора была нужна. А как выглядит другая сторона?
 
1 фев 2016
Мария Виноградова, Инга и Admin нравится это.
До её приезда я контролировал всё, раз дом моё всё, а я контролировал дом. Теперь же она моет посуду, хотя на деле это полоскание водой и никогда не знаешь возьмёшь ты сейчас чистую тарелку или грязную с засохшим жиром; она влезает на исключительно мою территорию в поисках заначки в любое время суток; от пьяного ожидать можно чего угодно, так что контроль теперь на ей стороне, причём полный. Так что моя полная свобода превратилась в мою полную зависимость.
С алкоголем и тем было лучше. Как минимум я знал, что никто другой его у меня за спиной не выпьет. Плюс можно было легко звать людей. Кто-то пришёл, кто-то ушёл, но наличие кого-то сохраняется и этого кого-то всегда можно послать в магазин, теперь этого нет. У неё медленное нарастание (всё больше пьёт, больше), ну а меня за счёт этого наоборот.
Вообще отношения у нас зависят от её состояния. То есть если у неё обострение сейчас, то общение просто невозможно. Она говорит одно и то же (вот буквально) час, два, три часа, четыре, бесконечно одни и те же истории по тысячу раз, две, три тысячи, обиды свои, установки. Тут просто садимся, она говорит, я на фон музыку ставлю, бухаем, всё ок, каждый на своей волне. Это не общение. Когда у неё фаза просветления (назову это так) можно уже спокойно общаться. Как давние знакомые, я к ней зайду, они приедет, на кухне посидеть, куда-то на шашлыки сходить, поржать над чем-то, общий юмор, переживания, всё ок. Это где-то пол года так, полгода эдак, потом у неё больница и по-новой и так без конца. Такие вот отношения получаются.
 
1 фев 2016
Tandem

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
54
Консультации
3
Отзыва
Здравствуйте! Очень сочувствую Вам. Жить с мамой-алкоголичкой очень трудно, но Вы пытаетесь держаться на плаву, и это вызывает уважение. Подскажите - как я могу обращаться к Вам?
Можете ли Вы немного рассказать об отце: как он участвовал в Вашем детстве и где он сейчас? Какой у Вас сейчас источник дохода? Есть ли хоть какая-то возможность жить с мамой раздельно?
 
2 фев 2016

Анна Эн

Психолог, Москва , Зеленоград
Получить консультацию
54
Консультации
3
Отзыва
Tandem, добрый день. Ещё только при чтении вашего запроса у меня сложилось впечатление о вас, как об очень глубоком человеке. Язык, стиль написания текста поражают своей цельностью, структурностью, я не говорю уже о практически идеальной грамотности. Не могу сказать, что это очень большая редкость в наше время-быть настолько грамотным и продуманным в 20 лет- но все же вы произвели на меня огромное впечатление! И все это в описанных вами выше условиях! Простите за излишнюю эмоциональность, но в вас столько силы, столько ресурса, пускай даже и абсолютно неосознаваемого! Именно этот ресурс и помогает вам выживать в данных условиях. Вопрос только в том, как до него добраться, и почему он у вас так надежно спрятан от вас самого. Хотя я думаю, для окружающих ваша сила довольно очевидна, недаром ваша мама сейчас рядом с вами. Вы-источник энергии, но скорее для других, а не для самого себя.
 
3 фев 2016
Инга, Admin, Елена. и ещё 1-му нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)