Найти какой-то выход

Здравствуйте! Хочу к Вам обратиться и рассказать что беспокоит.
Мне 20. Окружающие мне говорят, что у меня есть определенные проблемы с моим внутренним состоянием. Я очень часто плачу. Иногда 2 недели подряд я плачу (рыдаю) каждый день пару или больше раз, часто наворачиваются слезы. Это очень мешает мне жить, и всем вокруг, от Афабозола и Новопассита становится все только хуже. Поэтому ничего не пью. Когда я ссорюсь с человеком или он говорит мне что я не права и что он устал от чего-то во мне, единственная моя реакция это слезы и молчание или агрессия, часто стоит бесконечный ком в горле и я не могу вообще ничего сказать и просто молчу. В голове образуется пустота и я не понимаю что мне говорить. Раньше я думала это от неопытности в отношениях, но теперь поняла, что это не проходит вообще.
Я оборвала отношения почти со всеми своими друзьями год назад по моей вине, которые были дороги, и мне было все равно. То есть я не стала бороться. Сейчас я общаюсь только с одним человеком (помимо семьи) и иногда переписываюсь еще с одним. И нет никакого желания социализации. Я просто не понимаю о чем говорить с людьми и как строить с ними отношения.(этот один человек делает это за меня) И мне вообще это не интересно. Я не хочу даже начинать заводить дружбу.
Мне важно переживать эмоции именно как шкалу. Если мне плохо, то мне должно быть очень плохо, если грустно, то очень грустно, если хорошо, то я должна быть слишком веселой и слишком счастливой и эмоциональной. В спокойном состоянии когда я с людьми я чувствую себя некомфортно. Такое происходит всю жизнь.
У меня очень низкая самооценка. Если я скажу что-то что мне кажется нормальным, повседневным (в моей семье), а парню нет и он наорет на меня и скажет что выставит за дверь, я буду унижаться и оправдываться и чуть ли не вымаливать прощения. Я не понимаю чего я заслуживаю и заслуживаю ли хоть чего.
Мне говорили что я очень много копаюсь в себе, и я решила предпринять действия, начала меняться, но изменилась только внешне, начала ухаживать за собой, раньше я вообще не следила, и отношением к учебе, работе, знания определенные. Но психологические проблемы остались.
Раньше было хуже, когда я не состояла в отношениях, и у меня были проблемы в отношениях с друзьями. Я могла сидеть и смотреть в стену целый час и плакать безудержно взахлеб раз пять на дню. Сейчас такого нет. Часто я просто запираюсь в комнате и сижу там, огородившись от всего, выезжая в город раз в два дня, а если бы не звали, просто бы сидела. Мне кажется я трачу полезно время, читая что-то, развиваясь, и тем самым приношу в жертву социальные контакты ради “дела”, но на деле я не делаю ничего.
Я всегда плохо относилась к сексу. Как к чему-то грязному и мерзкому. Сексуальную жизнь веду год, мч (второй) заразил меня некоторыми заболеваниями от которых я лечусь, и начал говорить что ты уверена что это я, а может ты их а через кружку подхватила, в бане и т. д. Мне сложно стоять на своем и я просто соглашаюсь. Я постоянно под ним прогибаюсь. В общем теперь я хотела бы отказаться от сексуальной жизни навсегда. Но хочу быть с МЧ поэтому постараюсь изменить к этому отношение ради него. К тому же без этого не получится создать семью, и надо переступить через себя. Он помогает мне измениться, хоть медленно, но я меняюсь. Я часто нахожусь в каком-то состоянии жертвы, сама его создавая.
У меня всегда были проблемы в отношениях с людьми, мне всегда кажется, что меня обманывают и используют.
В моей жизни абсолютно все идет не так, если все решают зачет, то мне не хватит листка и я буду ждать пока преподаватель распечатает, если первая любовь, то этот парень меня бросит через два месяца, если отношения, то манипулируют мной, а не я (как девушка - подарки, заплатить за что-то, угостить и т. д.- такого нет), пришлось бросить лучший вуз страны из-за финансов и тд
Друзья шутили, что не стой со мной рядом, а то будет так же не везти в жизни.(конечно я знаю что есть люди которым в тысячу раз хуже)
Но тем не менее меня все устраивает в жизни. Раньше я просыпалась посреди ночи с диким сожалением и рыданиями, что я учусь не в том вузе, по поводу первой любви, как я могла с ним быть, это же первые отношения, а я, и т. д. Потом у меня было кучу страхов и рыданий, что я чем-то болею. Потом о том что боюсь смерти. Сейчас меня просто все устраивает, но я понимаю, что это все ненормально. Я хочу быть другой, иначе потеряю абсолютно все. Часто я испытываю к себе только ненависть и злость.
Я пыталась выйти из зоны комфорта. Делала миллион новых занятий и знакомств, кучу новых хобби, занималась даже тем, о чем мечтала, но все заканчивалось одинаково.
Я преувеличиваю свои проблемы или они нормальны?
Это вообще можно исправить? Или это на всю жизнь?
 
3 фев 2016
anjella

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@anjella, выход всегда есть! Психологи обязательно постараются вам помочь.
Вы также можете обратиться к любому психологу форума в личной переписке, задав все интересующие Вас вопросы.
Психологи форума - https://www.psysovet.ru/psychologists
 
3 фев 2016
Инга нравится это.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1013
Консультаций
201
Отзыв
Здравствуйте, anjella!
При прочтении возникает ощущение запутанного клубка: как будто Вы пытаетесь распутать его и вытягиваете на свет очередную проблему, - похожа ли эта метафора на Ваше нынешнее состояние?
Как я поняла, Вы страдаете от необходимости переживания сильных эмоций (поскольку создает проблемы в общении с окружающими), проблемы самооценки и самоосознания (какая я на самом деле, чего хочу и чего заслуживаю?), от отрицательного отношение к сексу, непринятия себя - нынешней (гнев и злость к себе) и хотели бы измениться. Все верно?
Подскажите, пожалуйста, как давно Вас беспокоит "зашкаливание" собственных эмоций? Может быть, Вы сможете вспомнить конкретную ситуацию, с которой это началось, или так было с самого детства?
 
3 фев 2016
Инга, anjella и Евгения Сергеева нравится это.
На то что есть сейчас похоже. Да, все верно.
Зашкаливание эмоций, если честно не помню когда именно началось. Я так посмотрела по событиям своей жизни и своему поведению. Наверно это было с детства. Помню и в школе люди обращали на это внимание, а я нет. Просто сейчас проявление этого усилилось.
Раньше мне было очень комфортно в этом. То есть мне нормально вроде как хорошо, потом я резко чувствую упадок настроения и безразличия ко всему, начинаю искать причину этого, страдать так сказать. Причину обычно вообще придумываю, потому что когда это состояние само по себе оно меня пугает, или если понимаю что от одной причины слишком плохо и невыносимо, начинаю думать о менее значащей, чтобы было полегче.
Испытываю даже какое-то удовольствие от огромного плохого состояния и безразличия, потому что не могу его исправить и убрать и просто дала себе жить с ним, когда просто хочется лежать на диване и ни с кем не разговаривать. Обычно я ссорюсь с людьми, сама ищу поводы.
Потом как-то стабилизирую это состояние, все еще огромная тоска, но я уже общаюсь с людьми, чем-то занимаюсь. Потом происходит какой-то дикий заряд эмоций (обычно для того чтобы выйти из этой тьмы, потому что становится невозможным так жить, например окружающих раздражает), я сразу ищу новые события мероприятия, завожу знакомства, все время безумно веселая, (один раз я так попала в секту, где из-за йоги у меня был такой заряд эмоций как никогда, мне тогда казалась что я достигла пика эмоционального и была счастлива от этого, и после этого у меня бесконечный спад эмоционального состояния уже полтора года. Все меньше радостей. Теперь преимущественно мне плохо.)
Потом это обычно резко обрывается, очень резко. и сразу становится еще хуже чем было до этого.(после счастья) Причем иногда меня так сильно этим накрывает. В парке когда я одна, например просто иду домой, тут я внезапно понимаю что сейчас разрыдаюсь, я сажусь на лавочку, чтоб никто не видел, а иногда просто все равно и рыдаю до тех пор пока у меня не кончатся силы. И меня это раздражает в себе, я пытаюсь сделать так чтобы от этого избавиться, но не получается. Потом как-то стабилизируется, потом я начинаю плакать несколько раз в день, пытаюсь принимать таблетки успокоительные, но становится все только хуже. Я перестаю их принимать, и потом спустя неделю-две настроение стабилизируется. До следующего события, неважно какого, после которого я буду ходить как мертвая. И все по этому кругу обычно. Я заверяю себя, что это ничего страшного, что я слишком преувеличиваю, я справлюсь, я сильный человек, а в итоге погружаюсь в еще худшее состояние. Причем первый раз когда это усилилось, я очень сильно испугалась этого состояния, сейчас я уже впринципе более менее знаю что от себя ожидать.
 
3 фев 2016
anjella
Мария Виноградова нравится это.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1013
Консультаций
201
Отзыв
Anjellа, как я понимаю - Вы сами со своим состоянием уже более-менее научились справляться, а в отдельные моменты оно даже оказывается Вам на руку (когда ни с кем не хочется общаться) и приносит своеобразное удовольствие. Таким образом, больше всего в вашей "эмоциональной синусоиде" Вас беспокоит непонимание окружающих и невозможность построить долгосрочные стабильные отношения, - это верно? И правильно ли я поняла, что полтора года назад у Вас был очень сильный подъем эмоций - ощущение абсолютного счастья, после чего ваше состояние начало "проваливаться" и остается в этом состоянии и сегодня?
Перед моментом, когда Вы готовы разрыдаться (или наоборот - развеселиться) - что происходит внутри? Какие мысли приходят в этот момент? Что Вы чувствуете - страх, жалость, гнев, обиду? Попробуйте определить и опишите - по отношению к кому конкретно возникают эти ощущения?
Уточните, пожалуйста: таблетки прописаны врачом (если да - то каким специалистом?), или Вы сами время от времени покупаете их? В семье кто-то еще страдал от подобных перепадов настроения?
 
3 фев 2016
Инга и Admin нравится это.
Да, верно.
Еще меня беспокоит, что мне хотелось бы что-то принести в этот мир все-таки, ну хочется когда у меня все хорошо) Для этого надо уметь общаться с людьми, устанавливать связи, уметь так говорить с человеком, чтобы он сделал то, чего ты хочешь, например в момент переговоров, с заказчиком и т. д.
Я пытаюсь сейчас учиться чтобы добиться чего-то, это какая-то вершина того чего хочу, по части деятельности. Хочу кем-то стать, найти свое дело. Мысли об этом приводят меня в нормальное состояние,(когда учусь, читаю, не трачу свою время, занимаюсь чем-то что развивает меня) это пожалуй единственное что приводит в нормальное состояние, при мыслях о будущем, но это слишком сложно, я не дотягиваю пока что вообще ни до чего и ничего не понимаю в сфере, в которой хочу работать. (еще не было такого курса предметов). Начинаю потом чувствовать беспомощность, никчемность.
Да, то что было полтора года назад, после этого я вообще не могу испытывать каких-то сильных положительных эмоций как тогда, как-то все поверхностно, сильные эмоции, только когда мне плохо. Преимущественно пребываю в подавленном состоянии. Пока ни одно состоянии "плюс" не было таким сильным как тогда, поэтому я не получаю удовольствие от концертов, музыки, хобби теперь уже. Это наоборот утомляет. Раньше много чем занималась, сейчас даже не пытаюсь. Поэтому в хорошем и веселом состоянии пребываю намного реже, чем в плохом. И чаще оно просто наиграно. Помню занималась в театральной студии, и там очень нравилось полностью выражать эмоции на максимуме, там даже было такое упражнение. Можно было поорать первый раз в жизни во всю силу.
Да, очень часто ни с кем не хочется общаться, но я уже потеряла очень близких друзей, пусть мне и все равно в принципе уже, но я не хочу чтобы так было, и терять снова. Тогда не будет вообще ничего и никогда не выберусь.
Нет, таблетки в свободном доступе типо афабазола или новопассита, но почему-то они меня не успокаивают. Однажды решила пропить курс афабазола, но на 5ый день я вообще перестала контролировать свои эмоции, и с тех пор я к ним не прикасаюсь. Однажды врач посоветовал заниматься спортом, чтобы находить в этом разрядку, но времени сейчас почти нет и со здоровьем проблемы.
В семье вроде как нет, что-то похожее иногда наблюдается у брата, но редко очень. Иногда он становится слишком эмоциональным, не может контролировать себя и свои эмоции, однажды я почувствовала что он хочет меня ударить, но все обошлось. Его состояние больше проходит как-то незаметно для окружающих особо. У него больше стабильности. Он работает дома уже очень долго, почти тоже ни с кем не общается, кроме жены.
Настроение портится, когда я начинаю думать о темах, которые меня беспокоят, просто невзначай, разговариваю с человеком и тут он упоминает о теме, которая очень острая для меня, вызывает страх, сожаление. или я случайно о чем-то вспоминаю. сожаление о том, что у меня не было и не будет, например настоящего друга детства (хотя в глубине души мне все равно), сожаление о своих решениях, поступках, которые я не могу принять, потому что знаю что поступила бы так же, из этого сожаление о том какой я человек и что я не могу себя исправить и быть другой, что я постоянно совершаю ошибки, что я не могу быть нормальной, тревога по поводу будущего, в котором не вижу ничего светлого, смерти, по поводу настоящего, отношений, ревности, что меня обманывают, хотя повода нет, человеческой сексуальности, здоровья, начинает казаться что я болею чем-то смертельным. помню у меня была навязчивая идея что у меня стареет кожа, я этим была очень одержима целый месяц, не могла больше ни о чем думать, я накупила миллион масел и кремов, это вызвало очень сильную аллергию, лицевые мышцы перестали двигаться на небольшой период из-за отека, с тех пор я об этом не думала и думать не хочу.
В отношениях с МЧ очень остро реагирую на все его слова. Он говорит что иногда чувствует себя тираном и ему жалко меня, если он переходит грань (грань в моей голове), вместо того чтобы поговорить и обсудить с ним что-то, я реагирую просто бесконечными слезами, не могу высказывать о своих чувствах часто, полностью открыться, кажется что он это все не примет, а потом когда я плачу в голове вообще нет мыслей, я не могу их собрать и ничего сказать.
Когда я становлюсь веселой, обычно накатывается какая-то пелена на мысли, и все эти проблемы начинают казаться маленькими и никчемными, чувствую уверенность в себе, начинает хотеться жить и любить, заботиться о ком-то, появляются цели, планы, желания.
Еще я очень завишу от сладкого, не знаю зачем такая информация, но мне об этом тоже говорят, не могу после приема пищи не съесть что-то сладкое.
 
3 фев 2016
anjella
Мария Виноградова нравится это.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1013
Консультаций
201
Отзыв
Anjellа, сладкое повышает уровень серотонина ("гормона счастья") в крови. Возможно, что причина Вашей тяги к сладкому либо в этом, либо в "заедании" своих переживаний (проблема лишнего веса не беспокоит Вас?).
У Вас много страхов, которые провоцируют выплеск бурных минорных эмоций (сожаление, тревога, ощущение безысходности, плач и рыдания). Вы сами говорите, что реального повода бояться вышеперечисленных факторов нет, - значит, Вас можно назвать мнительной, верно? Скажите - кто-то из родственников понимает/поддерживает Вас?
Вы очень подробно описали то, как происходит общение между Вами и молодым человеком. Похоже, что у Вас есть сильный страх быть непонятой и непринятой им, который при любой попытке разобраться в беседе превращается в бесконтрольный поток слез. Если бы Вы сами принимали себя, изменились бы отношения с молодым человеком, - как Вам кажется?
 
3 фев 2016
Инга, anjella и Евгения Сергеева нравится это.
Нет, сейчас с фигурой все нормально, тьфу тьфу. Я не ем булки, правильно питаюсь, зависимость от шоколада, мармелада и т. д. т. е. могу есть овощи весь день например, ну и сладкое.
У меня нет доверительных отношений ни с кем из родственников, с мамой более менее. Больше отношения на расстоянии вытянутой руки, потому что не могу спросить совета ни у кого часто, смотрю все в интернете. Часто не получаю помощи, именно по части советов, т. к. сильная разница в ценностях, возрасте, да и во всем, все что я знаю о жизни узнала вне дома. Но говорить о том что действительно беспокоит не могу. Обычно я избегаю проводить время почему-то с ними и общения. Испытываю часто раздражение.
Я думаю изменились бы, но почему-то принять себя я не могу никак и все то, что со мной происходит, потому что я пыталась изменить отношение ко всему и себя, но все все равно возвращается.
 
3 фев 2016
anjella

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1013
Консультаций
201
Отзыв
@Аnjellа, по поводу "синусоиды эмоций" Вы пробовали поговорить с кем-то из врачей - с невропатологом, например? Мне кажется, что здесь не столько психологическая, сколько психолого-неврологическая проблема, и неплохо было бы иметь мнение данного специалиста.
По поводу непринятия себя - сегодня эта проблема очень распространена, и Вы не одиноки. Как правило, непринятие себя вырастает из детства. Вы можете рассказать об отношениях с родителями в детстве: как они относились к Вам, много ли времени проводили с Вами, как реагировали на Ваши победы и поражения, поддерживали или больше критиковали? Все, что вспомните, Аnjellа.
 
3 фев 2016
anjella и Инга нравится это.

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@anjella, Вы общаетесь с психологом посредством личных сообщений. Вы хотите продолжить обсуждение вопроса на форуме или Вашу тему можно закрыть для комментариев?
 
5 фев 2016
Инга нравится это.
@Мировик, мне было бы удобнее посредством личной переписки, если так можно и удобно психологу. Если нет, то можно тут. Тему пока можно не закрывать.
 
5 фев 2016
anjella

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@anjella, вы конечно же можете общаться с психологом в переписке. Но хотите ли Вы и дальше обсуждать тему с другими в открытом доступе - в этом вопрос :)
 
5 фев 2016
Инга нравится это.
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)