Потребность в отрицательных эмоциях

Интересные со мной происходят вещи..
Я спокойный и даже очень мягкий человек по характеру. Избегаю конфликты, стараюсь их не провоцировать, не люблю агрессию, злость и любые ее проявления.. Мне комфортно, когда вокруг меня атмосфера добра и света.
Естественно в моей жизни происходят споры, ссоры, те же конфликтные ситуации, стрессы.. И что я при этом чувствую? Взрыв отрицательных эмоций будто меня пробуждает. Я словно возвращаюсь в реальность. Испытываю какую-то удовлетворенность, уверенность в себе, ощущаю себя новой и живой. Изначально у меня нет потребности в отрицательных эмоциях, конфликты я не ищу, но оказавшись в них, испытываю какой-то триумф. Будто взрыв эндорфинов. В ссорах не кричу, не воплю и не набрасываюсь. Может мой тон в этот момент и не мягкий и я позволяю себе высказывать недовольства, но при этом мое внутреннее состояние мне нравится. Хотелось бы разобраться, что это?
 
15 ноя 2015
Клаус
Екатерина74 нравится это.

Екатерина74

Добрый день, @Санта!
Возможно, вы в обычной жизни прячете свою злость ото всех и в первую очередь от себя, потому что не любите агрессию в любых ее проявлениях.
Но здоровая агрессия - это то, что позволяет нам отстаивать себя и чувствовать себя живыми.
А ссора дает вам легальный повод проявить свою агрессию и, следовательно, почувствовать себя живой и уверенной.
 
15 ноя 2015
Admin и PsyPress нравится это.

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
731
Консультация
94
Отзыва
@Санта , а что Вас беспокоит в этой ситуации? Вас что-то не устраивает или вам просто интересно почему так с Вами происходит?
 
15 ноя 2015
Admin нравится это.

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
Получить консультацию
731
Консультация
94
Отзыва
При всплеске энергии выделяется адреналин. Возможно, ссора для вас становится событием в размеренной жизни, острым ощущением.
 
15 ноя 2015
@Екатерина, не совсем так. В ссоре меня привлекает сторона, которая агрессирует в мой адрес. Естественно у меня идет реакция, можно назвать и всплеском адреналина, но выплескивать свои эмоции мне не хочется. Бурей негодования в себе, я наслаждаюсь. Она будто пробуждает во мне скрытые резервы, вытряхивает из спячки. Как холодный душ.. Определенный шок, а потом блаженство.
В первую очередь интересно, почему так происходит, но есть то, что мешает. После ссор и конфликтов нет полноценной ответной реакции. Не потому, что меня подавили, а потому, что я совсем не испытываю агрессии. Подчеркну, что в ссоре я не чувствую себя жертвой, даже если слышу очень неприятное в свой адрес, наоборот, будто во мне какая-то компенсация происходит. Я более на высоте, чем мой оппонент (по моим ощущениям).
 
15 ноя 2015
Клаус
Екатерина74 нравится это.

Екатерина74

Правильно ли я поняла, @Санта, что, когда вы с кем-то конфликтуете, то вы испытываете, с одной стороны, гнев, а с другой стороны, чувство превосходства оттого, что не выплескиваете этот гнев, в отличие от вашего оппонента?
 
15 ноя 2015
Admin нравится это.

Admin

Администратор, Москва
И у меня тоже вопрос: как Вы считаете - Вы нуждаетесь в этом? Если бы этого не было, то чем, на Ваш взгляд, Вы могли бы компенсировать это состояние?
 
15 ноя 2015
Марина Юрьевна нравится это.
Да, гнев испытываю, но чувство превосходства не от того, что он не выплескивается, просто в такие моменты я по ощущениям сильнее (в этом и превосхожу). Это касается ссор, где оппонент в обычном, спокойном общении, значимее и сильнее меня (по личной оценке).
Не думаю, что нуждаюсь т. к. в общем я не конфликтный человек.
Компенсировать... Полагаю, что крайне положительными эмоциями или занимаясь чем-то "на грани". Предположим большая скорость или высота. Там, где есть место всплеску адреналина. Поясню, что меня может посещать нормальный страх и я не отношу себя к людям, ищущим острые ощущения подобного рода. Думаю, мои "грани" мягче увлечений экстремальными видами спорта или другими запредельными экспериментами.
 
15 ноя 2015
Клаус
Екатерина74 и Admin нравится это.

Admin

Администратор, Москва
А если помечтать? Что еще Вы смогли бы предложить себе? Чтобы компенсировать и получить "удовлетворенность, уверенность в себе, ощущать себя новой и живой"
 
15 ноя 2015

Екатерина74

То есть вы чувствуете внутреннюю силу, когда испытываете очень сильные эмоции: гнев или, как вы предполагаете, это могла бы быть запредельная радость или страх (в экстриме)?
Любые сильные эмоции меняют наше самоощущение в тот момент, когда мы их испытываем. Вспомните, например, как вы себя чувствовали в состоянии сильной влюбленности или в момент страха.
То, что в гневе вы чувствуете себя сильнее, вполне закономерно, ведь гнев - эмоция, направленная на устранение угрозы.
А правильно ли я понимаю, что если вы этот гнев выразите, то это ощущение силы потеряете?
И некоторый минус, который вы отметили - что в конфликтах почти не реагируете - видимо, связан с тем, что вы, выплеснув ярость, почувствуете себя опять слабой?
 
15 ноя 2015
Admin нравится это.

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
Получить консультацию
731
Консультация
94
Отзыва
Люди отличаются друг от друга по способу взаимоотношений с окружающими. Можно выделить присущие каждому конкретному человеку определенные повторяющиеся стереотипы поведения и характерный для него способ установления отношений. Однако человек не всегда может придерживаться без каких-либо ограничений того стиля, к которому привык и который ему подходит. Устойчивость и жесткость некоторых навыков подчас затрудняет контакты с людьми. Эти навыки и привычки укореняются в человеке под влиянием прошлого опыта и проявляются в стереотипах мышления, восприятия и поведения. Сформированные в прошлом, они становятся частью личности и "всплывают" в актуальных ситуациях, "требуя", чтобы индивид воспользовался ими. Человек ощущает их как некоторую внутреннюю потребность.

Типичные схемы поведения в ситуациях межличностных контактов можно определить как ориентацию на людей, от людей, против людей, стремление занять позицию над людьми или под ними. Другими словами, имеется в виду готовность сближаться с людьми, избегать их, бороться с ними, доминировать над ними илиподчиняться им. Анализ того, какие индивидуальные схемы поведения проявляются в контактах с теми или иными людьми, позволяет более полно охарактеризовать состояние этих контактов. Бывает, что в отношениях двух или более людей возникают недоразумения и конфликты из-за того, что для этих людей характерны разные модели "привязанности", "влияния" и "эмоциональной вовлеченности ".
Чтобы успешно справляться с каждодневными проблемами, нужно уметь видеть их глубинный, скрытый смысл, понимать внутренние потребности людей, определяющие их стиль взаимоотношений с окружающими.
Можно выделить в плане анализа два аспекта этих потребностей. Один из них связан с рассмотрением позиции "Я" – по отношению к другим, то есть того, что наиболее характерно для данного человека в его поведении с другими, что хотелось бы ему делать по отношению к ним.
Второй аспект: другие – по отношению ко мне; он характеризует то, чего данному субъекту хотелось бы от окружающих, и то, что соответствует его желаниям.
Таким образом, каждый из трех видов потребностей может быть рассмотрен с точки зрения того, что индивид хотел бы делать по отношению к другим, что бы он хотел "давать", и с точки зрения ожиданий индивида от других, то есть того, что он хотел бы "получать".
(Ежи Мелибруда "Я – ТЫ – МЫ!")
 
15 ноя 2015
По-моему так и есть.
Еще добавлю, что выраженные отрицательные эмоции меня опустошают, понижают самооценку и вызывают чувство вины. У меня были периоды, когда мой гнев выражался в крике. Никакого облегчения я не получала. Только стресс.

Любые яркие переживания, событийные встряски (касаемые лично меня), запредельная радость. Кайф от результата творческой работы, тоже сюда присовокупим. Подобные эмоции могу испытать в путешествиях, открывая новое, от каких-то достижений.. Оказывается не мало.
Так и напрашивается "Давайте жить дружно":)

@Бетти, текст, вероятно учебное пособие для психологов. Может расшифруете моменты, которые относятся или характеризуют именно мою ситуацию? Спасибо)
 
15 ноя 2015
Клаус
Екатерина74 и Admin нравится это.

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
Получить консультацию
731
Консультация
94
Отзыва
Санта, есть интерпритации, которые можно давать лишь при наличии доверительных отношений и не публично. Извините уж. Поэтому я разместила отрывок, как вы сказали из "учебного пособия", в котором есть достаточно информации для саморефлексии.
 
15 ноя 2015

Екатерина74

Нас ведь, ну по крайней мере, большинство из нас, с детства учили "вести себя хорошо". Поэтому неудивительно, что бурное выражение гнева вызывает чувство вины и другие сильные и часто не очень даже осознаваемые чувства. Да и отношениям - уже сейчас, нашим, взрослым - это вредит. Так что бурно выражать гнев - не всегда хорошо.
Крик - вообще энергозатратная штука. Да и часто мы кричим от бессилия. Какое уж тут облегчение.
Но и подавлять гнев тоже вредно, т.к. любая эмоция имеет телесный компонент - напряжение некоторых мышц и т.д. Когда эмоция подавлена и даже до сознания не допущена, эти телесные напряжения могут принимать хроническую форму и влиять уже на физическое здоровье. Но эмоцию можно выразить разными способами с разной степенью облегчения. Задача наша в том, чтобы научиться самовыражаться социально приемлемо и не разрушительно ни для себя, ни для окружающих. Например, для гнева хорошее социально приемлемое выражение - это ирония.
Еще хочу сказать, что в возникновении эмоций определенную роль играет мышление, т.к. эмоции имеют и мыслительный компонент, проще говоря, наше отношение к какому-то событию в какой-то мере определяет, что мы будем чувствовать. На этом основывается возможность до некоторой степени управлять своим эмоциональным состоянием.
Я тут пишу много оговорок: "в какой-то мере", "в некоторой степени" - т.к. то, что происходит на самом деле, конечно же, сложнее, чем та схема, что я привела.

И я рада, что вы в диалоге с другим участником разговора нашли для себя способы получать то, что вы получаете, провоцируя конфликты.
 
15 ноя 2015
Admin нравится это.

Екатерина74

Санта, вы знаете, я вот сейчас попыталась все ваши темы охватить в целом, и у меня какое-то ощущение осталось... то ли тревожности, то ли нехватки общения... Как будто вас что-то беспокоит, но в вашем ближайшем окружении про это поговорить не с кем. Это не из фактов, что вы сообщали о себе (они-то как раз говорят об обратном), а просто из количества вопросов, что ли.
Можете ли вы сказать, насколько это мое ощущение соответствует действительности?
 
16 ноя 2015
Ольга Сахарова нравится это.
Зачинщиком конфликтов как раз не являюсь, наоборот стараюсь, чтобы их не было. Соучастником себя считаю.
Отрицательные эмоции выражаю не всегда, хотя понимаю, что в нас это залегает пластами. Замечаю, что иногда проблема становится неактуальной очень быстро, через понимание и уже ничего не вызывает, даже желания о ней говорить. Интересно, а достаточно ли проговаривания, разбирания волнующей темы с оппонентом? Или выраженная эмоция должна быть эквивалентна силе отрицательной, испытанной в момент ссоры?

Да, есть то, что мне сложно обсуждать с кем бы то ни было. Есть тревожность, но она по теме другого поста. До недавнего времени меня радовало, что по каким-то причинам во мне стало изживаться чувство вины (раньше это чувство чуть ли не по любому "подходящему" поводу возникало), а теперь начинает точить.. Уже настроена общаться с психологом более детально.
 
16 ноя 2015
Клаус
Екатерина74 и Admin нравится это.

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
731
Консультация
94
Отзыва
 
16 ноя 2015
@Ольга, это чувство удовлетворенности и понимания, что вопросов в этой теме не осталось, ощущение стабильности на уровне эмоций.
 
16 ноя 2015
Клаус

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
731
Консультация
94
Отзыва
@Санта, я так слышу, что у Вас возникают отрицательные эмоции во время ссоры, и вам это нравится. Однако, после ссоры остается не удовлетворенность и ощущение не понимания.
У меня такая версия...
Мне кажется, что уходя в ощущение удовольствия от эмоций, вы избегаете того, ради чего ссоры обычно и возникают - прояснения отношений. Любой конфликт это важная часть отношений. Избегание конфликта это фактически избегание близких отношений, так как истинная близость это "не сопли в сахаре", извините, за мой французский :)

Конфликт возникает, когда интересы одной стороны или даже обоих изменились, и она хочет каких-то изменений в отношении или поведении. Для того, чтобы можно было услышать друг друга, важно говорить про себя свои чувства и выражать их, так как получается. Подавление любых чувств мешает услышать другого человека, так как Ваши чувства внутри Вас. Другой человек также не может услышать Вас, если вы разговариваете с ним как "робот", без эмоций.
Если стремится к тому, чтобы быть все время хорошей и неконфликтной, сложно находится с кем-то в близких отношениях. Идеальный люди очень одиноки...

Вот отсюда и неудовлетворённость от непонимания.

Еще хотела добавить про крик. Если раздражение в себе подавлять, то оно накапливается, и тогда уже выходит в виде очень яркой эмоции. В такой момент уже сложно прояснять отношения. Важно эти подавленные эмоции выразить. Самое просто это побить подушки и высказать им, все вы о них думаете J

А дальше уже можно и разговаривать, прояснять, договариваться...

Есть две крайности либо полное подавление эмоций, либо истерика. Часто одно переходит в другое.

Разрешение конфликта возможно где-то посередине, когда чувства и эмоции не зашкаливают, но и не подавляются...

Вообще, взаимопонимание, на мой взгляд, возможно, когда люди способны, открыто заявлять о своих потребностях и чувствах.
 
16 ноя 2015

Екатерина74

Ну, если вы вчера поссорились и сильно разозлились, а сегодня решили поговорить об этом, то вы вчерашнюю злость просто не сможете выразить так же, ну если только не разозлитесь еще раз... То есть выражение эмоции будет более-менее адекватно тому, что вы в данный момент испытываете.

Достаточно ли проговаривания... Спрошу так: а вам самой кажется - достаточно? В смысле, вы в процессе и после ссоры и последующего разбора полетов не испытываете каких-то телесных проявлений, ну например, дрожь, затрудненное дыхание? Можете ли отпустить ситуацию, которую уже обсудили, или хочется пилить опилки? Если вы отбушевали - и больше нигде у вас не крутит, не колет, не стучит, мысли в голову не лезут - видимо, вы эмоцию прожили и изжили, что бы там ни происходило. Если же нет - видимо, вы гнев подавили, но он дает о себе знать.
Вообще желательно чувства так или иначе выражать в момент их появления. Так и вам легче, и собеседнику понятнее. Эмоции - это ведь еще и сигнальная система. Улыбнулись вы радостно или нахмурились - и многое ясно без слов.

Вот некоторые приемы, которые я предлагаю клиентам и сама использую для выражения гнева:
1) Надуть щеки и с усилием сказать "фу-фу-фу". Это, пожалуй, лучше без свидетелей :)
2) Громко спеть что-нибудь. Почти как крик (да, я помню, что вам от этого не легче), но звучит благородно.
3) Исполнить дикий танец.
4) Если конфликт уже прошел, но хочется после драки помахать кулаками. Написать письмо ручкой на бумаге, эмоционально изложить все, что на душе, потом прочитать его вслух, с выражением, соответствующей мимикой и жестами, можно несколько раз, порвать на мелкие клочки и утопить в унитазе.
Эти забавные способы основаны на том, чтобы "вытрясти" энергию, расслабить мышцы, нормализовать дыхание, т.е. выразить двигательный компонент.
Или же, я уже упомянула этот способ - в разговоре холодная вежливость, ирония и т.п. - это больше влияет на мыслительный компонент эмоции.
В итоге чувство гнева должно уменьшаться.

Я чувствую себя виноватой оттого, что больше не чувствую себя виноватой...
Возможно, многие из ваших проблемных ситуаций растут из одного корня, и работа с психологом может помочь это определить.
 
16 ноя 2015
Admin нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)