Как смириться с изменой (зависимостью), если есть любовь

Мы с мужем любим друг друга, оба дорожим нашей семьей. Мы взрослые люди, у каждого это второй брак и по 2 взрослых ребенка. Он понимающий, чуткий и сильный мужчина. Говорим откровенно. У него были женщины и до и после. Они не желали ему зла, не хотели разрушить наш брак, я была спокойна. Он увлекался свободными отношениями, привлекал сначала и меня, но я честно призналась, что другие женщины меня в этом плане не интересуют, мужчины тоже вызывают интерес только особо избранные, поэтому отказалась от подобного времяпрепровождения, но мужу не мешала. Через год после свадьбы на одной из тематических вечеринок он встретил женщину, которая стала его постоянной любовницей. Конечно же, по всем законам жанра, она начала действовать в самом негативном ключе (интриги, уловки, двуличие, телефонный терроризм, все направлено на расшатывание отношений и выработку зависимости). Полагаю, что любая замужняя женщина, сталкивающаяся с настоящей изменой меня поймет. Наши с мужем разговоры на этот счет заканчивались плачевно. Тупиком. Он говорит, что семья, это все, что у него есть ценного в жизни, что у нас есть духовная близость, признает, что впал в зависимость. Осознает, что она не подходит ему для жизни из-за полной разницы в менталитете, что один полный день, проведенный с ней вместе является для него кошмаром, что единственное, что его к ней влечет, это извращенный секс. Чтобы я приняла это условие. Кто-то курит, кто-то пьет, а кто-то вот так...как он. Понять и простить. Меня в ответ трясет так, что пространство "ходит ходуном". Я испытываю стойкое отвращение и к этой женщине, и к этой ситуации, и ко всему, что этого касается. Муж как между двух огней. Накал высокий и негативный. После откровенных разговоров-стычек рушится все вокруг: и работа, и дом и здоровье. Решения нет. Это продолжается уже 4 года. За это время, чтобы укрепить мою веру, мы венчались. Муж делает все для меня и семьи. Есть любовь. Я не вижу никакого выхода...Несколько раз мы делали жалкие попытки развода, но ни у одного из нас не хватает душевных сил разорвать нашу связь. Муж видит выход в том, чтобы я успокоилась. У меня же в геомерической прогрессии увеличивается отторжение, теперь уже даже мысли принять эту ситуацию..Муж говорит, что я сама создаю демонов...Неделю назад у мужа случился инсульт. Это серьезное испытание. Все наши силы направлены на то, чтобы восстановить здоровье мужа как можно скорее. И тут снова...Есть особы особо настырные, которых в дверь, они в окно...Муж только слабо-слабо стал ходить и говорить...понимает, что выгнать ее не может, да и не хочет наверное, но от осознания какой кошмар он этими встречами привлекает, достиг резкого ухудшения...врачи только разводят руками...Я не знаю что делать. Прошу профессиональной помощи.
 
10 фев 2016
Наташа

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Наташа, сколько испытаний досталось вашей семья, я искренне сочувствую вам! Психологи постараются вам помочь в такой сложной ситуации.
Вы также можете обратиться к любому психологу форума в личной переписке, задав все интересующие Вас вопросы.
Психологи форума
Рекомендую почитать: Измена мужа
 
11 фев 2016
Спасибо Вам
 
11 фев 2016
Наташа

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
203
Отзыва
Здравствуйте, Наташа! Представляю, в каком тяжелом душевном состоянии Вы находитесь, - очень много сочувствия к Вам.
Судя по всему, Ваш муж действительно находится в зависимости от этой женщины, но первопричина здесь, как и в большинстве подобных случаев, - это не сексуальная, а эмоциональная зависимость. Видимо, муж проживает с ней эмоции, в которых чувствует острую потребность.
Как я поняла, для него ситуация встреч с любовницей рассматривается просто как плохая привычка (то есть, как нечто само собой разумеющееся), и, хотела бы особо акцентировать Ваше внимание на том, что и Вами до появления этой женщины его "хождение налево" воспринималось спокойно. Теперь муж наблюдает Ваши сильные переживания, которые запускают в нем чувство вины, и из-за двоякой ситуации (с одной стороны, он любит Вас и хочет жить с Вами, с другой - не может отказаться от любовницы) подрывается и его, и Ваше здоровье.
Наташа, как я понимаю - Вы ощущаете угрозу стабильности Ваших с мужем отношений, исходящую от этой женщины (Вы с мужем даже венчались, чтобы укрепить свои узы). А раньше Вы не испытывали ничего подобного? Подумайте: что именно страшит Вас в этой ситуации - вероятность остаться в одиночестве? Что-то еще?
 
11 фев 2016

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
960
Консультаций
203
Отзыва
Наташа, здравствуйте.
Давайте попробуем начать с прояснения обстоятельств.
У мужа есть отношения с другой женщиной, и он считает их необходимыми для себя. Отказываться от них не собирается даже ценой развода с вами. Однако вы оба всякий раз убеждались в том, что разводиться не хотите. То, что он имеет потребность к отношениям с другими женщинами, это вы знали с самого начала. Это условие как будто принимали, и изменой не считали.
Что происходит сейчас.
Во-первых, вы стараетесь повлиять на условия, которые находятся не в вашей власти: вы не можете повлиять на потребности своего мужа. Это данность.
Во-вторых, вы не хотите считаться с потребностями мужа, они вам не интересны, вы просто хотите их "отменить" - хотите, чтобы он отказался от того, в чем нуждается, ничего не предложив ему взамен.
В-третьих, вся эта ситуация для вас сейчас состоит в его предательстве, измене вам. Изменой вы, по всей видимости считаете то, что муж пристрастился к одной женщине, и не может отказаться от того, что получает в отношениях с ней. А то, что он и до этого имел потребность в отношения со многими женщинами, это для вас мало что значило. Почему это так значимо сейчас?
Вопросы к вам:
- Как вы считаете, если человек в чем-то нуждается, то это заслуживает внимания? Например, вы нуждаетесь в своем муже. Можете вы эту свою нужду отменить? (развестись у вас не получилось...).
- Знаете ли вы, что именно мужа привлекает в тех отношениях? Можете ли вы в ваши отношения привнести то, в чем он нуждается?
- Что для вас означает "предательство"? Вы писали в другом сообщении, что вас неоднократно предавали. Что именно происходило, и что для вас это значило?
 
11 фев 2016
Добрый день, Мария, Виктор, Спасибо Вам! Сначала отвечу по порядку...для Марии...Вы правы, я тоже вижу эмоциональную зависимость...и про плохую привычку правы..и про сильные переживания, которые запускают чувство вины...

Мария, Вы пишите: "Наташа, как я понимаю - Вы ощущаете угрозу стабильности Ваших с мужем отношений, исходящую от этой женщины (Вы с мужем даже венчались, чтобы укрепить свои узы). А раньше Вы не испытывали ничего подобного? Подумайте: что именно страшит Вас в этой ситуации - вероятность остаться в одиночестве? Что-то еще?"...

Муж говорит также, как Вы...Он говорит, что я ощущаю угрозу стабильности наших отношений. И доказывает всеми своими действиями, что ее нет. В семье и в жизни ведет себя достойно. Венчание - это было решение мужа. Он действиями вселяет в меня уверенность в стабильности отношений..Дело не в этом...Проблема в том, что мне сложно уважать мужа, когда он попадает под влияние, когда "ведется"..Утрированно: Она предлагает игру: давай убежим, никому ничего не скажем, будем любить друг друга тайно, у нас будет свой мир. Мне такая игра не подходит. Подходит другая...та, о которой мы с мужем договорились сразу после того. как он сделал мне предложение..Мы вместе. Жизнь непредсказуема...У него могут случиться другие женщины (что наверняка), у меня может случиться другой мужчина (что крайне маловероятно)..Но то, что есть у нас мы сохраним..Переживем..Будем делиться перживаниями. Будем вместе.
Получается, что муж изменил условия...Причем, изменил в большей части по воле другой женщины... Говорят, любить надо без условий...Я и люблю его...Вижу, как он мучается..Что получилось - мрак какой-то...

Прочитала тему Виктора...Очень по мужски. Спасибо. Да, я не могу повлиять на потребности мужа..По поводу отмены потребностей мужа...Тут, Виктор, не так однозначно. Мужу нравится эта женщина, нравится то, что она делает. Я не против определенных рода встреч с ней, как и с другими...Формат ясен. Но тут произошла замена...Она говорит слова про любовь, что хочет ребенка от моего мужа, звонит ему с раннего утра и до позднего вечера, докладывая каждый свой шаг..Сначала она была замужем, врала и пряталась. Летом прошлого года ее муж выгнал из дома практически на улицу. Мой муж чувствовал вину, принял ответственность на себя, пришлось ей снять квартиру, как то заботиться, что, как он говорит, совсем не планировал..Она ведет свою игру разными хитроумными маневрами..Знаете, как в сказке о рыбаке и рыбке..сначала дай мне то, дай мне другое..а потом "Хочу быть владычицей морскою...Чтоб служила мне рыбка золотая и была б у меня на посылках». Вот примерно так. Мы с мужем конечно не раз это обсуждали...Это не его план и не его желания...Он говорит, что ему достаточно встреч в формате. Тем не менее, попадается и влипает так, что сам и выбраться уже не может...Получается моя позиция какая...смотреть и улыбаться?...
*
Виктор, Вы задали вопросы:
"Вопросы к вам:
- Как вы считаете, если человек в чем-то нуждается, то это заслуживает внимания? Например, вы нуждаетесь в своем муже. Можете вы эту свою нужду отменить? (развестись у вас не получилось...).

...кажется, постаралась ответить выше..."

- Знаете ли вы, что именно мужа привлекает в тех отношениях? Можете ли вы в ваши отношения привнести то, в чем он нуждается?
*
...конечно, знаю...мы так прожили какое-то время, около года (всего мы вместе 9 лет)..ко мне в один прекрасный день пришло осознание на что мы тратим жизнь, в которой столько всего интересного..У нас был разговор, я попросила меня не привлекать к тематическим встречам, со своей стороны, я пониманю и принимаю все увлечения мужа, отношусь совершенно спокойно, каждый занимается тем, что ему больше интересно и не пилит друг друга, мы делились, смеялись, общались, было легко..до момента первой лжи. до встречи с этой женщиной. Потом муж замкнулся.

- Что для вас означает "предательство"? Вы писали в другом сообщении, что вас неоднократно предавали. Что именно происходило, и что для вас это значило?
*
...в 17 лет мой любимый парень разбился на мотоцикле. Я поехала туда (в маленький пограничный городок) из Питера. Это было потрясение. ...позже оказалось, что он жив. Я не справилась с чувствами. Устроила в городе эмоциональный "погром". Меня даже ночью забрали в отделение. Это кратко. Он вытащил меня, вернул паспорт, через день сделал мне предложение. Объяснил, что он в новый год оказался с дочкой авторитета и попал в переплет, не знал как выбраться...решил для меня "умереть"...Его друзья (военное училище) мне позже такую петицию прислали..."..мы готовы встать перед Вами на колено..Вы нам всем доказали, что на свете есть настоящая любовь, в которую у нас не верит никто"..Но во мне перегорело что-то тогда. Я отказалась от предложения, вернулась в Питер и пошла в разнос.
...Через 3 года первый раз вышла замуж, родила детей, мы прожили 16 можно сказать вполне счастливых лет. В последние годы совмсетной жизни муж серьезно увлекся учениями разными..(множество их было, непрестанно ходил на курсы изотерические). За последних 3 года его будто подменили...В один день он пришел ко мне на работу, сказал, что влюбился и уехал в Москву. Год о нем не было ни слуху ни духу., он даже тел. поменял..Со мной остались 2 детей...Сейчас, спустя большое время у нас отношения восстановлены. У нас обоих другие семьи.
...Были и другие случаи..это самые значимые.
*

Еще для Виктора хотелось задать определяющие вопросы: Как Вы считаете, если человек нуждается, к примеру, не дай Бог, в дозе чего-то сильнодействующего..это заслуживает внимания?...Кто из нас может эту его потребность отменить?... вряд ли кому то из нас это легко удастся...Человек будет тянуться к своей нужде, и также осознавать что при этом делает со своей жизнью.
Что будет чувствовать любящий человек рядом?...Как Вы можете предположить?..Скорее всего близкое мне чувство...
 
12 фев 2016
Наташа

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
203
Отзыва
Наташа, Вы написали о случаях предательства и о том, как больно Вам было пережить их. В нынешней ситуации, несмотря на доказательства стабильности ваших отношений со стороны мужа, самым эмоционально заряженным моментом для Вас оказывается ее игра в "давай убежим, создадим свой мир и будем любить друг друга", которая ощущается как ослабевание Вашей с мужем не только физической, но и духовной близости, то есть - как уже пережитая ситуация предательства. Правильно ли будет сказать, что Вы испытываете страх снова пережить то, что уже было с Вами?
Отдельно хотелось бы сказать о муже: с одной стороны, он убеждает Вас в стабильности ваших семейных отношений, говорит, что эта женщина не подходит ему для жизни, ему не нравится установившийся формат встреч, и он осознает, что впал в зависимость от нее, - то есть, налицо наличие желания закончить отношения с любовницей. С другой стороны, он не предпринимает серьезных шагов для завершения этой ситуации, продолжает встречаться с ней и строить тот самый "мир для двоих", покидая ваш с ним "мир для двоих". Эта двойственность его поведения обижает и возмущает Вас, заставляет чувствовать гнев к любовнице и презрение к мужу (из-за его слабости). Это ощущается Вами именно так, или, может быть, как-то иначе?
Предположу, что муж испытывает чувство вины из-за разрушенной семьи этой женщины, что тоже играет свою роль в состоянии зависимости. Ему непросто отказать этой женщине, потому что он ощущает ответственность за ее дальнейшую жизнь. И повторюсь: с ней он проживает какие-то важные эмоции, причина которых может находиться в его детских переживаниях. Наташа, мое мнение - к психологу нужно обратиться мужу: возможно, что, раскрыв механизм своей эмоциональной привязанности и проработав чувство вины (которое, в общем-то, не должно настолько тяготить его, ведь та женщина - взрослый человек, и она наверняка понимала, какой может быть финал для ее семейных отношений), он сможет выйти из сложившейся ситуации и полноценно пребывать с Вами.
 
12 фев 2016

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
960
Консультаций
203
Отзыва
Начну с ваших вопросов ко мне, Наташа.
Вы как будто спорите со мной или желаете мне доказать мою неправоту? Зачем? Помогает ли вам это находить решение вашей проблемы? Это ведь вы ищете выход. Мои вопросы - для вас. С ними не обязательно соглашаться или спорить. Вы можете брать из них то, что вам нужно. А что не нужно, не брать.
На ваши вопросы отвечу:
Как Вы считаете, если человек нуждается, к примеру, не дай Бог, в дозе чего-то сильнодействующего..это заслуживает внимания?...
Разумеется, я так считаю. Вопрос в том, на что вы направите свое внимание.
Доза - суррогат, заменитель, рак на безрыбье. А что же все-таки человеку нужно?

Кто из нас может эту его потребность отменить?... вряд ли кому то из нас это легко удастся...

И тогда, возможно, стоит задаться не вопросом об отмене чужой потребности, а каким-то другим вопросом?

Когда вы говорите о зависимости мужа, о чем вы говорите?
О его "болезни" или о его нуждах?
Слово "зависимость" - это способ не обратить внимания на то, что мужу нужно?

Я не против определенных рода встреч с ней, как и с другими...Формат ясен. Но тут произошла замена...Она говорит слова про любовь, что хочет ребенка от моего мужа, звонит ему с раннего утра и до позднего вечера, докладывая каждый свой шаг...
Наташа, вы как будто полагаете, что можете договориться об отношениях так, как будто это деловое партнерство: "Мы будем во всем честны друг перед другом, будем делиться переживаниями, всё переживем, останемся вместе...".
Попытки таких договоренностей, как правило (!), и приводят к обидам, разочарованию и "вероломству".

Вы давали разрешение на "секс", но не на близкие отношения. Оказалось, что секс - это нечто большее, чем трение тел. Отношения (я имею в виду чувства) возникают не по нашей воле. Это не поддается контролю ("любовь зла..."). Кто-то может "закрыть" свои чувства, как это сделали вы (это аукается, и это для вас уже очевидно). Муж от своих чувств не отказывается. Какого рода эти чувства - другой вопрос. Но в любом случае они важны, и худший вариант - отмахнуться от них, подавить.

Получается, что муж изменил условия... Причем, изменил в большей части по воле другой женщины...

Все мы делаем только то, что хотим делать. И вы тоже. Если что-то выбираем, значит, для чего-то это нужно. Не кому-то другому, а лично нам.

Получается моя позиция какая...смотреть и улыбаться?...
Если это сделать вопросом (пока что это возмущение) - найти свою позицию, - то он может быть весьма полезным.

я пониманю и принимаю все увлечения мужа, отношусь совершенно спокойно, каждый занимается тем, что ему больше интересно и не пилит друг друга, мы делились, смеялись, общались, было легко..до момента первой лжи. до встречи с этой женщиной. Потом муж замкнулся.
Здесь вы говорите об увлечениях мужа, а не о том, что же он ищет в этих увлечениях. Поэтому вопрос все еще остается - что же вашему мужу нужно, и можете ли и хотите ли вы это ему дать?
Мария вам уже неоднократно намекала на важность эмоций для мужа. Только вы этот вопрос пока что формулируете для себя в форме болезни мужа "эмоциональная зависимость".
Я бы еще раз обратил ваше внимание на то, что мужу важны чувства, впечатления, переживания. Их он ищет.
А что у вас лично с чувствами, Наташа?
Вы в другой теме написали: "Когда я чувствую острое жалание, оно само меня раздражает так, будто нужно немедленно его загрушить в себе, что с успехом получается. После таких долгих застоев чувство, что его невозможно восстановить. Все глухо, как в танке...".
Вы хотите мужа оторвать от его "зависимости", а что взамен? Извините, танк?

Но во мне перегорело что-то тогда. Я отказалась от предложения, вернулась в Питер и пошла в разнос.
Возможно, именно это и есть центральная тема для вашей психотерапии, Наташа. А не вызволение мужа из силков.
Другими словами, направьте свое внимание: а) на свои чувства, и свою боль, займитесь решением своих проблем; б) на ваши отношения с мужем.
Сейчас вы занимаетесь его отношениями с другой женщиной. То есть не своим делом. Понятно, что у вас ничего не получается, и вы чувствуете себя в тупике.
 
12 фев 2016
Спасибо, Мария, Виктор...Прочитала очень внимательно и сразу не ответила. Потому что задумалась...Позиция Марии близка мне..много понимания, много что откликается в душе, - почти все. Итог, что я поняла и что мне кажется верным - это именно эмоциональная привязанность мужа...Он говорит, что его интересует только секс и исключительно секс, а на самом деле эмоции..В его словах ощущаю несоответствие и дергаюсь..Боюсь, что он не понимает, что происходит и его можно обмануть поэтому (как любого человека, не осознающего что делает).Так как мне он очень дорог, хочу оберечь его, раскрыть глаза. Он ощущает агрессию с моей стороны в эти моменты...и замыкается (защищается)."Не хочу видеть, не хочу слышать, голову в песок. Вдруг жена права окажется и тогда придется что-то делать, а менять не хочется ничего"...Когда мы разговариваем, желание мое одно - постараться быть честными друг с другом и, главное, с самим собой..Он не хочет..Говорит, что я слишком глубоко его задеваю..А мне нужна "чистая вода" в личных отношениях...(наверное, как каждой женщине).Это основа семьи..Он испытывает эмоции на стороне, которые ведут его к определенным действиям, направленными на укрепление союза с этой женщиной. Это ведь тоже измена..Говорить честно и легко об эмоциональной привязанности он не может, т. к., Мария, Вы правы он испытывает чувство вины. Получается когда он усиливает семью (энергетически), у любовницы его дыра образуется, она бесится и; когда он с ней - рушится семья. Молчать и делать вид спокойной женщины, когда всю колотит - поверьте, стараюсь очень. И даже получается. Но мой муж редкий мужчина...он чуткий и понимает все без слов...Итог - он в больнице...
У меня видимо тоже срыв уже...Мужа берегу сейчас..очень.
*Год назад, после небольшого прерыва в их встречах, он устроил ее к нам на работу..Мне в коллеги..Нам тогда очень нужен был специалист ее узкого профиля..Спросил у меня разрешения. Сказал тогда, что она очень изменилась, в платочке ходит, в церковь, отмаливает грехи за свое поведение безнравственное..что я не узнаю ее совсем. Спустя месяц, оказалось все с точностью до наоборот..что для него было тоже немного неожиданным..К тому же оказалось, что она и работник плохой и человек мягко говоря не умный...весь колектив объединился уже против...(муж жалеет сейчас очень о том решении... ее увольнять сейчас надо, а как! его от этой мысли "выносит" просто...)
*
Весь год полный набор "косяков" я мужу не показывала, чтобы он не думал, что это я ее выживаю, только крупные финансовые потери..Вела себя спокойно, лояльно, исключительно в рамках рабочих отношений. Сейчас период, когда терять уже нечего. Слишком далеко все зашло. По работе за последние 2 дня "спустила не нее всех собак".Гонор у нее поубавился (в шоке она немного..). Муж в неведении. Мне полегче. Но это, как я пониманию, не выход...
Мария, по поводу психолога...Мы ходили вместе..Выбрали лучшего специалиста по рекомендации...Результат нулевой. У мужа чувство вины еще больше усилилось после этого...
 
13 фев 2016
Наташа
Вот по теме Виктора...тут я всю голову сломала уже...Простите меня, Виктор, если слова и вопросы мои показались нелепыми..Мне очень нужна Ваша помощь. Я пыталась разобраться сама все эти годы..Ничего не получается...все только в тупик заходит..У Вас жесткие формулировки, но может быть мне это и нужно..чтобы осознать. Вы не сердитесь на меня...
Буду писать честно, как Вас понимаю...
Вы пишите о том, что нужно понять что нужно человеку...
Тут сложно. Я недаром привела пример с наркоманией...(Это лишь пример!)Человеку нужна доза. Вы это понимаете. Вы все досконально понимаете. Вы его любите. Вы также понимаете, что если ему это дать, он умрет. Также алкоголик...Вы можете договориться сначала, что дозы будут меньше...реже...может быть уедете туда, где трудно их достать...Это все режим ограничения...Режим договоренностей. Режим условий. Если, конечно, человек понимает, что ему это не нужно для достижения своих жизненных целей...Муж по мужски смеется, говорит, что в старости мы будем лучшая пара..Я не могу ему дать в сексе то, что он хочет. Это могут немногие. Я осознаю это..Она может. Могут и некоторые другие женщины, которых я знаю и при этом остаюсь спокойна. Они не работают по теме разрушения семьи, уважают нас обоих. Тут такой момент тонкий...
По теме позиции...конечно, она есть..мне видится, что описываю ее я детально...
Еще Вы, Виктор, пишите, что "Попытки таких договоренностей, как правило (!), и приводят к обидам, разочарованию и "вероломству"...Разрешите...Зачем существуют "стоп-слова", или антоним "клятва жениха и невесты" и пр., этикет к примеру или правила поведения..? Это ли все не попытки договориться?..Меняют правила на полдороге Вы ведь знаете кто?...

Вы пишите: "Я бы еще раз обратил ваше внимание на то, что мужу важны чувства, впечатления, переживания. Их он ищет."..тоже трудно понять...У нас в семье СТОЛЬКО эмоций, чувств и переживаний, что мы оба молимся, чтобы жизнь стала поспокойней и потише...Видимо тут Вы имели ввиду не сами переживания...что-то другое.
"Глухо как в танке"...Здесь соглашусь. В первый раз я почувствовала чувство отторжения с мужем 4 года назад на пике эмоций, когда я чудом осталась жива. Это произошло из-за этой самой женщины. Я очень хочу понять как можно это восстановить...Представьте: если любимая женщина Вас изо дня в день прижигает огнем по одному и тому же месту..Вам больно каждый раз. Что может произойти через несколько лет?...И как это лечится?...Я не знаю.
Вы пишите: "Другими словами, направьте свое внимание: а) на свои чувства, и свою боль, займитесь решением своих проблем; б) на ваши отношения с мужем."
- Я стараюсь...
 
14 фев 2016
Наташа

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва
960
Консультаций
203
Отзыва
Простите меня, Виктор, если слова и вопросы мои показались нелепыми.
- Наташа, вы пришли свою проблему разрешать, и можете задавать любые вопросы. Тем более, что переписка - это очень ограниченный способ общения.
Извините, если мои слова звучат жестко.

Вы пишите о том, что нужно понять что нужно человеку... Тут сложно.
- Слова, которыми вы рассказываете, позволяют думать, что вы же уверены, что все про него знаете и понимаете. И сейчас хотите изменить, устранить, ликвидировать, вылечить. Либо понять, чтобы устранить... Это все не про желание понимать.

Человеку нужна доза. Вы это понимаете. Вы все досконально понимаете. Вы его любите. Вы также понимаете, что если ему это дать, он умрет.

- Вашего мужа "убивают" не его отношения с той женщиной. Это вы так себе придумали, чтобы у вас было моральное право его вызволять и лечить.

Это все режим ограничения...Режим договоренностей. Режим условий. Если, конечно, человек понимает, что ему это не нужно для достижения своих жизненных целей...

- Говорите так, как будто вам все известно о его жизненных целях...
- А если человек понимает, что ему это нужно? Если человек хочет принимать "наркотики" (пусть это будет метафорой), то он будет их принимать, и никакие режимы ограничения и договоренности не помогут.
И все же именно в вашем случае, я бы не стал сравнивать вашего мужа с наркоманом.
Если бы мы общались с ним, то для него такая метафора, возможно, и могла бы быть уместна. Но не для вас. С вашей стороны называть нужды мужа болезнью - значит, просто отмахиваться от него.

По теме позиции...конечно, она есть..мне видится, что описываю ее я детально...
- Возможно, это не та позиция, занимая которую вы можете разрешить вашу проблему.

Еще Вы, Виктор, пишите, что "Попытки таких договоренностей, как правило (!), и приводят к обидам, разочарованию и "вероломству"...Разрешите... Зачем существуют "стоп-слова", или антоним "клятва жениха и невесты" и пр., этикет к примеру или правила поведения..? Это ли все не попытки договориться?..
- Не путайте "личные отношения" и "правила поведения в обществе", а также "деловое партнерство". В двух последних случаях договоренности имеют место быть, так как в них главное не личные отношения, а дело или удобство и безопасность. "Стоп-слова" насколько я понимаю, относятся к разновидности делового партнерства.
В личных отношениях любые договоренности и клятвы условны, и единственная реальность - это чувство границ, которые непрестанно меняются. Залог близких отношений - не столько соблюдение договоров, сколько соблюдение границ. А "договориться" раз и навсегда - это имеет особую ценность для тех, кто хочет заручиться внешними гарантиями, и привязать другого (и себя) цепями. Кто таким образом хочет уберечь себя от боли. Разумеется, тем самым создают условия для того, чтобы эту боль в еще большем объеме испытывать.

Вот вы пишете: "Когда мы разговариваем, желание мое одно - постараться быть честными друг с другом и, главное, с самим собой..Он не хочет..Говорит, что я слишком глубоко его задеваю..А мне нужна "чистая вода" в личных отношениях...".
- Как же ему не замыкаться? Ведь это ваше желание "быть честными" - это же ваше требование не только к себе, верно? И к нему тоже? А это и есть нарушение границ... то есть, выражаясь вашим языком, - нарушение "договора о суверенитете". Это же ВАМ нужна "чистая вода". А ему она нужна?

Меняют правила на полдороге Вы ведь знаете кто?...
- Правила меняют те люди, которых не устраивают прежние правила. Жизнь меняется, вместе с ней меняются и правила. Взрослые люди, те, которые заботятся о себе и о другом, - передоговариваются, если кого-то из них правила не устраивают. До тех пор, пока обоих будут устраивать. Когда перестают устраивать, снова передоговариваются.

У нас в семье СТОЛЬКО эмоций, чувств и переживаний, что мы оба молимся, чтобы жизнь стала поспокойней и потише...Видимо тут Вы имели ввиду не сами переживания...что-то другое.
- Я имел в виду сами переживания. Они могут быть разного рода, характера, качества, окраски, смысла, силы и т. д. Видимо, в вашей семье одни переживания, а муж ищет другие. Если вы говорите о пристрастии мужа к особенному сексу, то здесь речь тоже идет об особенных переживаниях. Вы его хотите их лишить, но согласен ли он их лишиться?

Мне хочется вернуться к вашему основному вопросу. Возможно, вам трудно меня понимать, так как полагаете, что я защищаю мужа и нападаю на вас. Это не так. Вы сформулировали свой вопрос как: "Как смириться с изменой (зависимостью)? Понять и простить?".
Для меня ваш вопрос звучит искусственно. С какой стати нужно смиряться? Что прощать? Кто перед вами виноват и в чем?
Что я предполагаю, судя по вашим рассказам.
У вашей проблемы два уровня: 1) уровень ваших отношений с мужем; 2) уровень ваших личных переживаний и боли. Первое исходит из второго.

В ваших отношениях с мужем, на мой взгляд, с самого начала были нарушены границы. Вы согласились на широкие границы, свободные отношения. Зачем?
Предполагаю (могу ошибаться, конечно), что для того, чтобы обезопасить саму себя от возможной боли. Вас уже столько раз "предавали". Установив свободные отношения, вы как будто гарантировали себе невозможность пораниться. Но оказалось, что свободные отношения не гарантируют вас от боли и "предательства"! Опять "измена"! Опять боль, опять ощущение брошенности. Опять хочется "заморозиться", но вы уже понимаете, что это не выход. Простить мужа, позволить ему быть с этой женщиной? Боль не позволяет. Именно эта боль и вынуждает вас сейчас "спасать" мужа.
Уточню, я нисколько не сомневаюсь в вашей искренней обеспокоенности его здоровьем, и заботой о нем. Одно другому не противоречит.
Сейчас вам стоит сосредоточиться на своих переживаниях, своей давней боли, от которой пытаетесь скрыться уже более 30-ти лет (это вопрос психотерапии, которая не бывает по переписке), а в отношении мужа заниматься только его реабилитацией. Со своей женщиной он разберется сам, если захочет.


 
14 фев 2016

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
203
Отзыва
Доброго вечера, Наташа! Получается, что эта женщина уже какое-то время реально присутствует в Вашей повседневной жизни (работа), - такое нелегко выдержать, я очень сочувствую Вам.
Вы пишете, что после посещения психолога чувство вины у мужа усилилось: как Вы определили это?
Наташа, в первом сообщении Вы писали о том, что муж осознает свою зависимость, но откровенные разговоры на данную тему приводят к разрушению "по всем фронтам". Создается впечатление, что муж понимает: "Там я получаю очень важные эмоции", - и сознательно не хочет прекращать отношения с любовницей. Мне кажется, что Вы заблуждаетесь относительно необходимости "раскрыть ему глаза": Ваш муж страдает не из-за наличия в его жизни этой женщины, а, вероятнее всего, из-за того, что эта ситуация настолько будоражит Вас. Попробуйте посмотреть на происходящее под другим углом: мужу хорошо как с Вами (есть любовь, есть стабильность семейных отношений), так и с той женщиной (новизна, удовлетворение необходимых физических и эмоциональных потребностей), и если он не захочет, "насильно спасти" его вряд ли получится.
К содержательному ответу Виктора хотелось бы добавить, что в данный момент Вы можете помочь мужу только заботой о его здоровье и поддержанием вашего общего домашнего очага.
Очевидно, что предательства прошлого влияют на Ваше нынешнее состояние (Вы воспринимаете поведение мужа как очередное предательство, и это глубоко ранит Вас), и это уже тема для личной терапии (только очные или, в крайнем случае, скайп-встречи с психотерапевтом).
Здесь мы с Вами можем попробовать разобраться - что именно в переживаниях прошлого было наиболее тяжело для Вас, и чего Вы так боитесь сейчас, когда официально муж даже укрепляет ваши узы (венчание).
 
14 фев 2016
Добрый вечер, Мария, Виктор..Спасибо Вам, что помогаете разобраться в себе...

"В личных отношениях любые договоренности и клятвы условны, и единственная реальность - это чувство границ, которые непрестанно меняются. Залог близких отношений - не столько соблюдение договоров, сколько соблюдение границ. А "договориться" раз и навсегда - это имеет особую ценность для тех, кто хочет заручиться внешними гарантиями, и привязать другого (и себя) цепями. Кто таким образом хочет уберечь себя от боли. Разумеется, тем самым создают условия для того, чтобы эту боль в еще большем объеме испытывать."

...Перед тем, как сделать мне предложение (мы встречались 4 года)..муж скзал, что больше не может и не хочет так..как раньше..что устал, что намерения у него другие, что хочет семью..и никаких потусторонних женщин больше...Я понимала какой он человек и предложила сама..Чтоб не было ни клятв ни обещаний..Просто беречь друг друга...нам столько выпало за жизнь..если и встретится какая женщина на его пути, он расскажет..по дружески...чтобы не "из под тишка, не со спины"...Мне воплне возможно будет больно..Пройдет. Через 3 дня...Я сильная. Заживет. Мелкая рана заживает быстро. Он согласился. Тогда я сказала да. Так и было...до той встречи. Когда его как будто подменили, молчал, как партизан на допросе, а я все чувствовала "как без кожи"...Полагаю это была "ее игра", в которую он вступил...с этого момента и начался этот тупиковый путь...Он любил меня и не мог видеть никакой боли во мне..тем более понимал, что сам ее сотворил..от этого родилась вина...Решил сделать по другому. Скрыть. Решил по мужски, что я не узнаю и не буду страдать. Не поверил моим словам...Или себя защитил...Ведь никому не хочется чувствовать себя обидчиком..Все это время он так и делал, что как снежный ком накручивало проблем. Он не ожидал такой моей чувствительности...Он обижается сейчас, говорит, что живает как под ренгеном..Не нужно ничего говорить. Я всегда все знаю. И общаюсь с ним свободно и спокойно, ожидая свободы и спокойствия в ответ...Но он к этому не готов. Начинает прятать, уводить, подменять...Когда я слышу первую ложь мгновенно, как вспышка возникает резкое отторжение...я смотрю на него как на маленького врущего ребенка...и от этого у меня боль только возрастает...Он меня ощущает "фокусником Данилиным", почти магом каким то. в этих беседах. Каждый раз удивляется, не может привыкнуть...Иногда когда мы в разговоре доходим до пика или лучше сказать "до ручки"..его несет и он выкладывает все как на духу не щадя меня...Жестко и честно..Как будто груз спадает с нас обоих тогда и личные отношения (да и все другое) сразу налаживается...Но это крайне редко происходит..и после каждого такого откровения...все снова идет по старому...как "день сурка".
...в последнее время у нас обоих такая дикая усталость накопилась от этих разговоров...что уже не он, а я "закрыла тему"...ничего не хочу обсуждать и слышать...и тут странную вещь заметила...Его не устраивает, что мы не говорим...сам меня дергает и выводит на этот разговор...

Вот Виктор пишет: "Если вы говорите о пристрастии мужа к особенному сексу, то здесь речь тоже идет об особенных переживаниях. Вы его хотите их лишить, но согласен ли он их лишиться?"

Вот кто говорит "лишить"...Никогда его не лишали ..да и невозможно это сделать...Пристрастия и ощущения эти всегда были у мужа, да и есть. Причем регулярно...Мы этот момент давно с ним "устаканили" и он знает, что у меня нет никаких особых интересов...когда спрошу -скажет, чаще даже не спрашиваю...рада, что домой вернулся и все.
Здесь вероятно то, о чем пишет Мария...из области эмоциональной привязки..Муж сам говорит про меня, "если я с ней устрою ..., ты меньше будешь беспокоится, чем если я ее в кино приглашу." Так и есть...Меня это и вызмущает..У нас семья..котрой мы оба дорожим. При этом он с другой женщиной вступает в диалог о возможности иметь с ним ребенка, кино, цветы, устраивает ей жилье, отпуск, работу, тренировки, а мне преподносит, что это просто секс и самое невероятное, сам в это верит. Обижается страшно на мои спокойные слова по сути происходящего...Потому что рушится его осознание себя...
Я тут не выдумываю ничего...муж действительно вкладывается в семью, я вижу, как он серьезно настроен, как дорожит нами...Но то, что я описала выше тоже имеет место быть..Ему действительно не нужна "чистая вода"...

Слова Марии: "Вы пишете, что после посещения психолога чувство вины у мужа усилилось: как Вы определили это? "..Мария, он прямым текстом об этом сказал и переживал..Психолог ему сказала, что я сохраняю свой очаг, а он воспринял, что он своими действиями его разрушает...Не ожидал, что его представят разрушителем (с его точки зрения ничего плохого он не делает, только хорошее для семьи, а все остальное не важно).

"Ваш муж страдает не из-за наличия в его жизни этой женщины, а, вероятнее всего, из-за того, что эта ситуация настолько будоражит Вас.". -да, Мария, Вы правы, именно так и есть.

Вопрос, с которым я открыла эту тему так и звучал..."Как с этим смитриться". Чтобы сохранить гармонию в семье и не испытывать боль...
 
15 фев 2016
Наташа

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
203
Отзыва
Наташа, вот эта "чистая вода" - ведь она такая только для Вас, а у мужа своя правда. Вы подтверждаете, что муж понимает свою зависимость от той женщины и сознательно не хочет прерывать связь с ней, значит - его внимание к ней, которое причиняет Вам боль (жилье, работа, разговоры о ребенке) для него самого, в общем-то, логично. Его "чистая вода" - это нежелание разрушать семью и бросать ту женщину, то есть жизнь на 2 семьи.
Мы с Вами разобрались с тем, что для мужа не стоит вопрос о том, чтобы бросить ту женщину, - его единственная проблема - Ваши страдания в этой ситуации. Вы ощущаете предательство, и это самый эмоционально заряженный момент (замечу, что для мужа его поведение предательством, судя по всему, не является, и гармония для него не нарушена, поскольку в семье он счастлив, а там получает необходимые эмоции, делая свою жизнь максимально наполненной).
Я вижу, как Вам тяжело сейчас, Наташа, и пытаюсь хоть чем-то помочь в таком ограниченном формате как переписка. Повторюсь: разобраться с Вашей болью можно, поговорив о ситуациях предательства в прошлом и о том, что наиболее невыносимо для Вас в нынешнем положении.
 
15 фев 2016
Да, Мария, Вы все правильно понимаете...Ситуации предательства в прошлом...Я о них даже не думаю и вспоминаю..Был период, когда я каждый день думала об этом и, казалось, отработала...
А наиболее невыносимо является то, что я не понимаю, как можно укреплять семью, если в ней такая энергетическая дыра..., через которую все хорошее буквально утекает...чем больше я вкладываю, тем лучше становится второй стороне...нужно как то перестроится...подруги говорят, чтобы я воспринимала слова мужа как радио...не обращала внимания на ложь и уловки...чтобы сконцентрировалась только и исключительно на хорошем, что у нас есть...сегодня я знала, что пока муж был в больнице их связь только крепла..А мне он сказал, что все передумал за это время и теперь он все поменяет, никогда больше не позволит мне страдать по этому поводу...Но что значит больше...Если бы не хотел действительно, не приманивал бы ее в больницу к себе...Не говорил бы ей, "ты моя, все знают, что ты моя (на теринировке), чтобы никто не подходил, пока я болею.."...Опять ложь...не меняется ничего...Самое страшное, что я не могу изменить ход событий..и болезнь скорее всего так быстро не пройдет...Он так и живет в двойственном положении и очень страдает..Сидит, головой упершись в стол...запутался он...У меня тоже решения нет как жить дальше...
 
16 фев 2016
Наташа

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
203
Отзыва
Наташа, я вижу, как Вам тяжело. Несмотря на осознание того факта, что муж не хочет прерывать связь с любовницей, Вы все время пытаетесь доказать нам и главное - самой себе, что муж тоже очень страдает. Возможно, это так, но повторюсь - страдает он не из-за жизни на 2 семьи, а из-за Вашей реакции на происходящее. Он не видит способа, как сохранить обе линии отношений (с Вами и с этой женщиной) и Вашу душевную гармонию. Возможно, предательства прошлого раз за разом обесценивали Вас как отдельного человека, убеждали Вас в отсутствии своей неповторимой индивидуальности, в результате чего появилась большая неуверенность в себе - есть такое? Сейчас Вы невольно сравниваете себя с этой женщиной и, несмотря на заверения мужа в вашей духовной близости, чувствуете, что и в этом проигрываете ей, - это так?
 
16 фев 2016
Добрый день Мария, Спасибо Вам.
Вы пишите "Возможно, это так, но повторюсь - страдает он не из-за жизни на 2 семьи, а из-за Вашей реакции на происходящее. Он не видит способа, как сохранить обе линии отношений (с Вами и с этой женщиной) и Вашу душевную гармонию"
Да, это именно так. Поэтому случился инсульт. Сейчас ему нельзя думать и волноваться. У него пауза, котроая очень нужна ему сейчас...Проблему это не решит, лишь отодвинет момент..Именно поэтому сейчас мне крайне важно понять как жить дальше.

еще Вы пишите: "Возможно, предательства прошлого раз за разом обесценивали Вас как отдельного человека, убеждали Вас в отсутствии своей неповторимой индивидуальности, в результате чего появилась большая неуверенность в себе - есть такое? Сейчас Вы невольно сравниваете себя с этой женщиной и, несмотря на заверения мужа в вашей духовной близости, чувствуете, что и в этом проигрываете ей, - это так?"

нет, Мария, это с точностью наоборот. У меня завышенная самооценка и уверенности в себе больше, чем у среднестатистической женщины. Думаю, что могу перевернуть мир, дайте только точку опоры..:) То что я лучше другой почти во всех отношениях, известно и мне, и детям и окружающим, а также подтверждено жизнью. То, что я недотягиваю в сексе, это тоже пониманию про себя и спокойно к этому отношусь, мы приняли с мужем решение на этот счет. Он гуляет, сколько вздумается, мне потом рассказывает, мы вместе сопереживаем...
Тут ведь другое...
Сейчас отвезли мужа не реабилитацию после инсульта...Сидели с ним в коридере...он сказал, что понимает то, что с ним произошло однозначно...из за этой непроработанной ситуации, ситуации двусмысленности...с этой женщиной...сказал, что закончит...Я в это не верю. ему не говорю..Не верю, потому что вижу и знаю...
Может быть, конечно, намерения у него есть, но сил тут нужно больше, чем у него есть...
Вопрос мой останется прежнем...как мне быть, как договриться с собой и не переживать...

Может быть есть техники какие...психологические...одной мне не справиться...
 
17 фев 2016
Наташа

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
203
Отзыва
Наташа, меня порадовали Ваши слова о высокой самооценке: я вижу, что Вы действительно сильный и стойкий человек, который способен на многое в этой жизни. Правильно ли я поняла, что сейчас Ваш вопрос трансформировался в "Как мне принять то, что происходит?" У Вас есть внутренние резервы, на которые Вы можете опереться: Ваша уверенность в себе, Ваша любовь к мужу и к общему домашнему очагу, Ваши отношения с детьми и близкими друзьями. Наташа, думаю - Вы понимаете, что у любой ситуации есть несколько вариантов развития: если бы все зависело только от нас, жить было бы куда проще, но в отношениях участвуют оба (грубо говоря - 50/50), и пока муж не до конца разобрался в себе и не определился с дальнейшими действиями, самое большее, что Вы можете сделать для вас обоих, - это продолжать любить его и жить дальше.
 
17 фев 2016
Спасибо, Мария, за статьи.
...
"Парадоксальным образом тот, кто оказался жертвой, вместо того чтобы защищаться и отстаивать свое право, порой чувствует вину и стыд – оттого что был не на высоте и с ним плохо обошлись. Поэтому несправедливость всегда необходимо назвать словами, с ней нужно работать. А если хранить это страдание в себе, для нашей души оно со временем станет по-настоящему разрушительным."...
Получается, когда я недавно "спустила собак" на любовницу, а точнее в контексте - на подчиненную, (независимо от того кто что будет думать и не оглядываясь на возможное мнение мужа), мне стало легче из-за чуства восстановленной справедливости?...Удивительно, но она после этого исполняет все работу, как пчела и не пишет мне никаких вызывающих писем...
...
"Но важно помнить, что боль – это прежде всего сигнал, и мы можем понять, какую информацию он несет, о чем эта боль говорит. В этом могут помочь специалисты – врач или психотерапевт. Информация укрощает страхи, помогает реальнее оценить, насколько опасна ситуация, в которой мы оказались. Также важно осознать вторичные выгоды, которые мы, возможно, получаем, претерпевая боль. Их часто трудно признать: это может быть желание за что-то наказать себя или повод потребовать больше внимания и заботы от близких. Иногда те, кто рядом, раздражают нас: почему им хорошо, когда нам плохо? Раздражение – это подавленный гнев. Разрешив себе испытать его в полном объеме («Это несправедливо! Разве мне должно быть больно?»), мы дадим ему выйти наружу в крике или плаче – и так мы получаем возможность встретиться со своей агрессией. А она, в противоположность вине и страху, – мощный энергетический ресурс. Для нас это возможность соприкоснуться со своей жизненной силой и использовать ее, чтобы двигаться вперед. "
..Я при муже стараюсь не выплескивать ничего..Об этой боли никто и не знает толком..Только когда муж сам замечает, мы начинаем говорить...что-то проявляется наружу...
..Если бы он знал все, что я чувствую в полном объеме...вряд ли выдержал.

*В этот новый год мы договорились за 3 дня до нового года не усугубляь ситуацию, чтобы не сбить праздничный настрой (к нам в дом было приглашено много гостей)..31 декабря днем он сорвался и уехал. Заехал к ней поздравить. Он, конечно не мог не знать что будет, но не смог преодолеть себя, а сделал вид, что совсем не ожидал..Как написано выше "мы дадим ему выйти наружу в крике или плаче – и так мы получаем возможность встретиться со своей агрессией.". У меня был срыв. Минут 10 я не могла остановиться и рыдала ему в лицо. Не могла дышать. Муж был шокирован. Он и после вспоминал это не раз, он прикоснулся краешком к моему страданию..Не ожидал такого накала. Через 10 минут я собралась, мы поговорили, я настроилась (преодолела себя), все было улажено. Но в целом, я не показываю мужу всего..Дальше написано "А она (агрессия), в противоположность вине и страху, – мощный энергетический ресурс. Для нас это возможность соприкоснуться со своей жизненной силой и использовать ее, чтобы двигаться вперед. "
Мария, как может агрессия двигать нас вперед?...Мне сложно понять...
...Первый психолог говорит о верном выборе и правильных решениях...В выборе я не сомневаюсь..мужу в этом верю...Решения наши ключевые тоже на мой взгляд правильные...Есть такое понятие, как сигналы...Они подсказывают верность жизненного пути...как путеводители..и неправильные тоже видны невооруженным глазом.
Может я обманываю себя, желая примириться с тем, что в душе не находит никакого отклика...
 
18 фев 2016
Наташа

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
203
Отзыва
Наташа, Вы пишете: "Если бы он знал все, что я чувствую в полном объеме... вряд ли выдержал". Как Вы думаете, что произошло бы, если бы Вы действительно показывали мужу все, что происходит у Вас внутри?
"Может я обманываю себя, желая примириться с тем, что в душе не находит никакого отклика...", - это очень сильная мысль. Вы можете развернуть ее подробнее? Это нужно для того, чтобы более объективно оценить Вашу ситуацию.
 
18 фев 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас