Как смириться с изменой (зависимостью), если есть любовь

Думаю, что он бы серьезно заболел...что в принципе и случилось...когда он прикоснулся только...Каждый раз, когда он чувствует мое напряжение и начинает разговор об этом, я не юлю и стараюсь прямо ответить, как есть...в спокойном и выдержанном тоне...ответ мой он не может выдержать...срывается на крик, неадекватность, уходит, разводится, возвращается, страшно очень от его поведения, один раз чуть не задушил меня...раз - чуть не зарезал. Все в состоянии аффекта...Я думала как быть...лгать не хочу тоже...для этого нужно ломать себя..Стараюсь как можно корректнее выражаться, но суть остается сутью...Основа его претензий ко мне - то, что я не чувствую себя счастливой с ним в моменты, которые для него ничего не значат (как он говорит, я считаю тут по другому...он может ее благодетельствовать в ущерб семье..сказать ему это нельзя, он взрывается сразу...но факт остается фактом..), что для меня важно то, что не должно иметь значения никакого, что меня трясет физически после его близости с ней, а он не понимает почему. Почему я становлюсь зажатой и неласковой, ухожу в себя. Разворы тупиковые в большей части по итогу...Правды он так и не говорит почти никогда..Цель его -меня запутать, успокоить, но ничего не выходит, начинаются страдания и его тоже...
А по второй части...насчет примирения...не знаю существует ли такая возможность в моем случае...Тут нужна на мое место такая стерва, которой не важно ничего вокруг, кроме самоудовлетворения..(ну как его любовница примерно)...ему это нужно. он получает драйв от этого...я не такая. Во мне этого наверное вообще нет по сути. Вернее не так. Я такой была в периоды моей жизни. В те же 17 лет...Потом в 35 (я об этом выше писла)...Все кончалось плачевно. Прошло много событий с тех пор, я работала над собой...Много что осознала...В первую очередь осознала "какая гадость. какая гадость эта заливная рыба:)". Теперь для меня это табу. Никаких измен и женатых мужчин, никакой лжи близким людям...Все это отражается прежде всего на своих же детях... Муж в моем понимании остался где-то там в этом контексте, в моем 17 ти летнем возврасте...Даже кажется, что он тянется что ли к неизведанному...что есть во мне для него...Осознаю. Все понимаю. Не пытаюсь менять. Принимаю его таким как есть. С собой что делать? Вот вопрос.
 
18 фев 2016
Наташа

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Наташа, Вы пишете, что муж не понимает - почему Вас трясет от его близости с этой женщиной. А Вы сама понимаете - почему? Из-за "мира для двоих", который они строят, или Вы чувствуете здесь что-то еще?
Давайте сделаем небольшое резюме: мужа устраивает ситуация жизни на 2 семьи и менять он ничего не хочет; Вы любите мужа и хотите продолжать отношения, но при условии его разрыва с этой женщиной.
Вы видите определенное сходство между Вашим внутренним состоянием в 17 лет (когда "все кончилось плачевно") и нынешним состоянием Вашего мужа. Возможно, у Вас есть ощущение надвигающегося конца, как в прошлом?
Наташа, Вы видите себя самоуверенным человеком с высокой самооценкой, но я предполагаю, что у Вас сейчас много неуверенности из-за страха. Вопрос в том, что это за страх - потерять мужа (подумайте - что Вы будете ощущать, если он все-таки решится на развод, - ведь такой вариант возможен?): страх одиночества, страх перед переживанием боли предательства, горечь и разочарование в совместно прожитых годах?
Наташа, Вы пишете, что принимаете мужа таким, какой он есть, но созданную им ситуацию не принимаете, а значит - выбор мужа тоже. Несмотря на горький опыт прошлого, вы с мужем изначально договорились о свободных отношениях, повышая риск предательства, от которого пытались уберечься. Складывается впечатление, что Вы следуете определенному жизненному сценарию, и это - тема для очной глубокой работы с психологом (к сожалению, формат форума ограничен для подобных случаев). Если Вы хотите, мы можем попробовать"копнуть глубже", рассмотрев Ваши отношения с родителями в детстве. Осознав, откуда идет этот сценарий предательства, Вы сможете хотя бы частично ответить на вопрос о том, что делать с собой.
 
19 фев 2016
Спасибо, Мария..хотелось бы мне, конечно, пообщаться с человеком, который мог бы в этой ситуации остаться счастливым...может научил бы как...Возможно ли такое в принципе...Может быть Вы видели подобные случаи?...Условий я мужу никаких не ставлю...просто переживаю про себя и все. Про развод я не думаю вообще...Вернее точно знаю, что ему будет больнее намного...Я в этом отношении более закаленная..Поэтому не хочу развода больше из-за него, потому что люблю его, не хочу, чтобы он страдал и если и есть страх, то больше за него...(как за человека, который не ведает что творит...).Про родителей...это сильно конечно...Но, я пока не готова к этому...Сейчас меня волнует вопрос, возможно ли в принципе с такой ситуацией смириться...не разрушая ничего.
 
23 фев 2016
Наташа

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Наташа, думаю - Вы согласитесь с тем, что поменять отношение другого человека к ситуации (при его нежелании ничего менять) вряд ли возможно, поэтому единственный вариант сохранения семьи и своего душевного здоровья я вижу в изменении собственного отношения к тому, что происходит. Ваша уверенность в себе очень поможет в этом: почаще напоминайте себе о собственных положительных сторонах и чертах характера (добрая, любящая, верная, трудолюбивая, - все, что Вы знаете о себе, можно составить такой список и время от времени заглядывать в него). Вы уверены в том, что между вами с мужем есть любовь, - сосредоточьтесь на ее сохранении: постарайтесь не упрекать и не провоцировать бурное выяснение отношений (Вы уже знаете, что это лишь способствует ухудшению ситуации), встречайте мужа с радостью и заботой (как раньше), обсуждайте то, что объединяет вас (вопросы быта, рабочие моменты - не касаясь той женщины, общие интересы).
Немного отвлечься от тяжелых мыслей можно с помощью чего-то нового в доме (перестановка, новые шторы, приготовление новых блюд) или с появлением нового успокаивающего занятия (вышивание, арт-терапия, - попробуйте найти то, что подойдет именно Вам).
Невозможность обсуждать с мужем сложившуюся ситуацию будет способствовать накоплению внутреннего негатива, - выход ему можно дать через физические занятия (фитнес, йога, тренажерный зал - выбор здесь есть).
Также важно поддерживать отношения с другими людьми, которые дороги Вам (дети, близкие друзья): даже общаясь с ними на посторонние темы, Вы будете чувствовать поддержку и возможность опереться на них в трудную минуту.
Наташа, глубинному изменению отношения к ситуации будет способствовать только интенсивная внутренняя работа с психологом, затрагивающая тему Вашего детства (не зря Вы пока не готовы поднимать данную тему - видимо, "больную" для Вас до сих пор). Все, о чем я написала, - лишь временные меры, но я надеюсь - они хотя бы немного помогут Вам сохранить свою внутреннюю целостность и придадут сил для дальнейших изменений.
Банальная, но жизненная мысль: все происходит к лучшему. Держитесь, Наташа!
 
24 фев 2016
Спасибо, Мария, наверное Вы правы. Так и постараюсь сделать...Я тоже к этому склонялась в душе...Сейчас он в больнице, на реабилитации...Поднимать эту тему снова, значит привлечь к мужу второй инсульт (не дай Бог...)...Как бы не было тяжело сейчас сама жизнь направляет меня к этому решению. Он несколько раз пытался заговорить на эту тему...- у меня рот на замке:)...обхожу...Даже без комментариев...стараюсь сразу переключить внимание мужа на другое...Видимо так и будет дальше. СПАСИБО ВАМ за заботу и понимание
 
24 фев 2016
Наташа

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Наташа, и Вам спасибо за доверие и мужество: не каждый решится открыто говорить о наболевшем и просить помощи специалистов. Вы - любящая, мудрая, сильная женщина, и я думаю, что достижение внутреннего спокойствия Вам по силам. Держитесь: все будет хорошо!
 
24 фев 2016
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Мария Виноградова Гештальт-терапевт
207 Отзывов
970 Консультаций
Получите консультацию психолога