Кризис в общении с мужем сказывается на детях

Добрый день, наверное это последняя капля в моей жизни, что я уже пришла к этому форуму.
Думаю стоит начать немного издалека. У меня относительно молодая семья, с мужем мы живем пять лет. Муж инвалид после инсульта, (инсульт произошел не при мне, то есть я его знаю уже таким какой он есть) старше меня на десять лет, основные его отличительные черты - перфекционизм (болезненное невосприятие беспорядка - например несимметрично стоящие тарелки на столе), ему очень сложно говорить (со мною о может изъясняться о чаще всего односложно) и он очень нервный. Двое детей 3.5 лет и 7 месяцев, обе дочки. Мы с мужем перебрались жить далеко за город чтобы ему было легче общаться с ограниченным кругом людей его окружающих (в селе просто приучить людей что он нормальный и они на него не слишком косятся).
Последнее время я дохожу до крайней истерики, от усталости, навалившихся проблем и т. д. Муж заводит меня с пол-оборота, любая просьба даже самая малейшая приводит к скандалу (например сегодня это была просьба найти чашку, я в этот момент готовила завтрак старшей дочери и ему, младшей дочери + младшая мокла в ванной и я следила чтобы она не перевернулась и не нахлебалась воды+ я загружала в этот момент постельное белье и подушки которые "облагородила дочка" сняв памперс. При этом муж просто стоял посреди кухни и промывал мне мозг что я открывая дверь морозилки сдвинула его ботинки и не поставила на место (при этом я в руках держала кастрюльку с замороженными овощами для супа младшей) вместо того чтобы просто поискать чашку, он перешел на традиционное "Вспоминай где ты ее поставила, и вещи на место ставить надо", да я в большинстве своем грешу и не расставляю вещи по местам, но это происходит по той причине что я делаю одновременно несколько дел и не могу отвлекаться) В результате мелочная ссора переросла в скандал с моей стороны, по той причине что при попытке сказать что он не прав, он тупо отвернулся и ушел сказав обидное оскорбление, при попытке его догнать он тупо уходил. Эти ссоры происходят очень часто, что самое страшное что в этих моментах страдают дети.
Происходит наложение эмоций- я злюсь, муж оскорбляет, у меня плачет ребенок переходя на истеричный ультразвук (она просто увидела меня и захотела на руки), старшая при этом лазит по столу и шкодит и т. д. Короче я ухожу в реальное состояние аффекта. Сегодня я поймала себя на том что в попытке просто убрать звук кричащей дочери начала ее душить (Я быстро опомнилась и за две секунды пришла в себя просто увидев взгляд ничего не понимающего МОЕГО ребенка, но меня очень пугает такое состояние) я не хочу чтобы страдали мои дети... Выйти из состояния истерики помогло четно нетрадиционное средство, я просто взяла молоток, вышла во двор и начала лупить по шлакобетонной плите когда устала швырнула молоток в поле возле нашего дома, чтобы понять силу моей злости - молоток улетел более чем на 50 метров (перелетел через забор который находился на этом растоянии от меня) при это никаким спортом я не занимаюсь и даже норматив по гранате в школе сдать не могла. После этого я просто не могла двигаться и не могла воспринимать действительность, поэтому не могла нанести окружающим вред.
Помогите решить проблему, я не хочу разводиться с мужем я его люблю, при попытке сесть поговорить он тупо отворачивается и уходит, что меня еще больше добивает или просто говорит односложное оскорбление которое меня заводит окончательно. К психологу он никогда не пойдет, разговаривать тоже не хочет, как мне научиться не принимать все близко к сердцу...?
 
11 фев 2016
Мамашка

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Мамашка, мне сложно представить как можно не принимать близко к сердцу не желание мужа (по вашему описанию) участвовать в семейной жизни. Ни эмоционально, ни физически. Ваш муж хоть иногда помогает вам? Или свой перфекционизм он реализует только за ваш счёт?
 
11 фев 2016
Он помогает мне в том что я категорически отказываюсь делать - всю мужскую работу (хоть я и выросла в семье строителей и все умею делать, но просто не позволяю себе это делать), плюс тяжелую (сумки носит от машины, тяжелые кострюли и т. д.) Кроме того он помогает с дочками если я уж совсем занята, может с ними поиграть. Насчет детей у нас отдельная позиция так как мы оба работаем дома за компьютером, то тот кто не работает развлекает детей (в его случае это сидят мультики смотрят, играются). Любые бытовые заботы лежат на мне...
Суть не в помощи физической, а в моральном совокуплении с моим мозгом... Я ему даже пыталась объяснить что у меня тяжелое восстановление после родов, я много набрала, с утра чувствую как несмазанный терминатор, гормоны играют и т. д. Нифига... Я даже ему русским языком объясняла что если ты меня раздраконил и ушел, достается детям, просто потому что он попадаются под руку, не потому что я специально за ними бегаю, к трехлетнему ребенку придраться всегда можно, просто если я обычно пытаюсь реагировать лояльно, в случае психа я могу ударить, обидеть и т. д. Я конечно же потом извиняюсь, обнимаю и т. д. НО я не хочу и начинать их обижать...
 
11 фев 2016
Мамашка

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Мамашка, спасибо за ответы! Психологи скоро ответят вам.
Вы также можете обратиться к любому психологу форума в личной переписке, задав все интересующие Вас вопросы.
Психологи форума
 
11 фев 2016

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
Здравствуйте! Муж, переживший инсульт, двое маленьких детей, работа и домашнее хозяйство, - Вы сейчас как белка в колесе, поэтому вполне естественно, что что-то поставили не туда, куда нужно, что-то забыли сделать, а где-то просто банально не хватило сил.
Хорошо, что Вы заметили свои срывы на дочках: далеко не всем родителям удается вовремя осознать, что из-за отношений взрослых страдают дети. Ваша тревога в отношении дочерей мне очень понятна: это естественная материнская забота и желание в процессе воспитания делать все правильно. Вы пытаетесь найти другие способы выхода агрессии (как в ситуации с молотком), и это вызывает уважение.
Как я понимаю, спокойный разговор с мужем невозможен, и здесь у Вас есть два варианта: либо продолжать попытки во всем угодить ему, либо научиться не реагировать на его провокационные замечания. Давайте попробуем разобраться: что именно так задевает Вас в его придирках: его непонимание того, насколько Вам тяжело сейчас; его нежелание помогать; а может быть - Вы сама тревожитесь из-за того, что не можете успеть все-все-все (то есть - быть идеальной хозяйкой и безупречной матерью), и муж своими обвинениями показывает Вам это, отчего Вам становится обидно и больно?
 
11 фев 2016

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
1012
Консультаций
201
Отзыв
" Мамашка" можно я к вам буду обращаться как то по другому, просто выбранный вами ник, с одной стороны о многом говорит, а с другой имеет некий негативный оттенок, который не хотелось бы усиливать.
У меня есть к вам несколько вопросов, вы пишите что познакомились с вашим мужем когда он был уже таким а что именно в нем вас привлекло, думаю что его перфекционизм уже присутствовал, и нежелание разговаривать на спорные темы тоже. Тогда остается вопрос, почему он?
Почему когда у вас возникает 33 дела одновременно, вы не передаете их часть ему?
Я так поняла, что он делает только то, с чем вы запрещаете себе справляться самостоятельно, это так?
И последний вопрос, наверное самый важный, а что в своей жизни вам хочется поменять?
 
11 фев 2016
@Мария Виноградова, В большинстве своем это его непонимание, на все попытки объяснить выходит обычное "другие же женщины справляются...", вчера я еще услышала что "нормальная мать тулится к детям, а ты их обижаешь", это когда я попыталась ему объяснить что когда он меня оставляет в таком состоянии может случиться катастрофа. Нежелание помогать меня е гложет, меня больше обижает гневная тирада на самую мелкую просьбу (подай чашку, выключи чайник, отнеси кастрюлю и т. д.). то что я не могу успеть вс, все, все я и так понимаю, я спокойно откладываю в сторону те дела которые терпят (протирание пыли и раскладывание вещей по метам), но даже те дела которые обыденные обязательные (постирать белье для детей и записянные вещи (закинуть в машинку, развесить) приготовить всем поесть и т. д.) занимают очень много времени, и мелкая помощь всегда нужна, мне легче старшую дочку попросить чем его...

@Татьяна Чумакова, меня зовут Вера
Когда я познакомилась с мужем мы жили в его квартире, где все стояло по метам, у нас не было детей, которые могли затащить нужные вещи и у меня не было такой дикой нагрузки, поэтому хватало времени на выполнение всех его замолотов. А когда оказалось что я просто не успеваю это делать, а все сразу расставлять по местам я не научена, начались ссоры. Сейчас мы живем в своем доме общем, с недостроенным ремонтом, то есть постоянно нужо вытирать пыль, постоянно нужно убирать и т. д. Но кроме того постоянно нужно выполнять и кучу других задач таких как уход за детьми, занятия со старшей и т. д.
Хочу поменять? Я хочу научиться просто не обращать внимания а оскорбления, не заводиться с полобоота и не плакать после всего этого в углу. Я дико не переношу конфликты и споры, сама первая всегда лезу мириться...
 
11 фев 2016
Мамашка

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
Вера, Ваше желание не "заводиться с полоборота" очень понятно. Можно порекомендовать техники, которые позволяют отгородиться от провокатора конфликта, но важно понять одну вещь: раз у Вас просыпается ответная агрессия, значит - что-то "цепляет" Вас в словах мужа. И только после выяснения того, что это на самом деле, Вы сможете избавиться от ответных негативных чувств и перестать реагировать на провокации.
Давайте попробуем разобраться. Как я поняла, до появления детей Вы успевали исполнять все пожелания мужа и при этом чувствовали себя спокойно, на своем месте. Возможно, Вы ожидали, что забота о детях будет требовать меньше времени, и Вы будете успевать все как прежде? Но с двумя маленькими детьми действительно очень сложно успеть все в одиночку: Вы сразу ощутили это и думали, что муж должен заметить и оценить груз навалившихся на Вас обязанностей, начать помогать и поддерживать. А вместо этого - сплошные упреки и оскорбления. В результате Вы чувствуете себя преданной (обманутые ожидания), ощущаете гнев и обиду на мужа. Я правильно понимаю Вас?
 
11 фев 2016
Мария когда у меня повявились дети, я понимала что это большая забота занимающая все время, мало того детей муж хотел, он их очень любит. Меня обескураживает то что он считает что я должна жить в прежнем режиме навалив на себя еще кучу проблем, ну другие же женщины справляются. Но у других женщин мужья на работу уходят, а у меня 24 часа в сутки вся семья дома (старшая дочка ходит в сад, просто он не работает зимой), к концу зимы начинает крыша ехать, мы варимся в собственном соку.
Вот сегодня скандал был на тему что я их позвала завтракать, а при этом забыла размешать сахар в его чашке, а это целых две минуты его рабочего времени. Фишка в том что я еще делаю кучу мелочей которые мужу тяжело делать так как у него нарушена координация движений (чай размешиваю, шнурки завязываю, молнии застегиваю и т. д.). то есть в реальности у меня три ребенка.
За проступок с утра я услышала маленькую кучку гадостей, которые просто прекратила сказав "Мне все равно", он знает что после этого я просто перестаю прислушиваться что он мне говорит, что при нарушении речи равно отключению звука в телевизоре. Я постоянно прислушиваюсь, он напрягается говорить только гадости и односложное спасибо, доброе утро и т. д. Мы общаемся в большинстве своем жестами и тяжело слышать в свою сторону только гадости.
Гнев на мужа в том что он слишком ярко реагирует на мои проколы - не размешанный чай в чашке, или тапочки не поставленные на место - могут вылиться в конкретный скандал на тему "вещи на место ставить надо, ненормальная жена, задолбало меня все это и т. д." (только более нецензурно), при попытке выяснить отношения с моей стороны ачинает вести себя как десятилетний ребенок - разворачивается уходит, начинает дразнить "Бла-бла-бла", называть "пи%даболкой", "тупой курицей" и т. д. То есть возникает ощущение глубочайшего неуважения,...
 
12 фев 2016
Мамашка

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
Вера, правильно ли я поняла: Вы неоднократно пробовали разъяснить ситуацию с мужем, но он каждый раз уклоняется от выяснения отношений? Муж на 10 лет старше, перфекционист, инвалид, "никогда не пойдет к психологу", - изменить его поведение с таким набором данных, тем более не общаясь лично, не получится. Его упреки и оскорбления будут продолжаться, и Вам остается принять это как факт.
Но главное Вы все-таки можете - изменить свое отношение к происходящему и научиться реагировать на провокации мужа так, чтобы избегать конфликта. Вероятно, у мужа в агрессии на Вас присутствует также недовольство собой по причине невозможности быть полноценным членом общества (инвалидность). Как Вы справедливо заметили, во многих моментах муж беспомощен как ребенок, и это не может не влиять на его самооценку и чувство собственного достоинства. В следующий раз постарайтесь разглядеть в его упреке крик о помощи: ведь мужу действительно горько от того, что он такой, какой есть (потому что он не может не только обслужить себя, но и расставить вещи по местам, как это ему необходимо). С этой позиции Вам будет проще не реагировать ответной агрессией на его выпады.
Если ответить мужу все-таки очень хочется, постарайтесь говорить не о муже, а о своих чувствах и главное - вежливо: "Мне очень больно и обидно слышать такие слова. Я считаю этот упрек несправедливым: ты же видишь, как мне тяжело успеть все и сразу". Для выполнения этого метода потребуется время и определенный навык, но как только Вы научитесь каждый раз думать о боли, испытываемой мужем (в тот момент можно даже представлять его себе маленьким мальчиком, зовущим на помощь), Вам будет легче выполнять его.
Если отрицательные эмоции все-таки овладевают Вами, можно и дальше пользоваться способом избавления от них через физическое действие: подумайте над своей "грушей для битья", - что это может быть? Наверняка в сельской местности можно найти подходящие варианты. И еще один вариант выплескивания негатива - открыть кран, наклониться и прокричать в текущую воду все, что стало причиной Ваших переживаний.
Отдельно мне хотелось бы сказать о том, что раз обвинения мужа задевают Вас, дело не только в отсутствии помощи и понимания с его стороны, - возможно, в одновременных ролях жены, хозяйки и мамы Вы чувствуете себя неуверенно, много сомневаетесь в правильности и полезности собственных действий, и ваша неуверенность в себе нарастает с обвинениями мужа, что также является причиной негативных эмоций.
Что Вы чувствуете по поводу инвалидности мужа - тоже важно, но я не хочу настаивать на разборе данного вопроса прилюдно. Если Вы решите поговорить об этом, можете отправить мне личное сообщение, - постараюсь ответить Вам при первой же возможности.
 
12 фев 2016

Елена.

А можно я спрошу? можно? Вера. то что вы пишите это ужасно. Душить ребенка! это край! У меня вопрос-когда в последний раз вы обнимались/целовались/хвалили мужа? уделяли ему внимание?
 
12 фев 2016

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
1012
Консультаций
201
Отзыв
Вера, вот тут мы с вами подходим к одной очень важной и сложной теме, а именно теме инвалидизации наших близких, которые попали в сложную жизненную ситуацию. Нам хочется им помочь, позаботиться, и облегчить жизнь, но получается что мы подпитываем их беспомощность и капризность. Ваш муж же до вашего появления в его жизни как то себя обслуживал, и шнурки завязывал и сахар в стакане мешал, пост инсультные вещи восстанавливаются только путем каждодневных усилий и тренировок, а если стараться "облегчить " страдания от усилий, то приводит это только к ослабеванию функций. В вашей ситуации мужа как можно больше подгружать надо это ему только на пользу пойдет, и с вас часть нагрузки снимет. А реплики типа все женщины успевают, почему его ложь вас так задевает, кто еще в вашей жизни использовал похожие аргументы?
 
13 фев 2016
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)