Ощущение бесполезности. Отсутствие сил, и интереса к жизни. Отсутствие сил что либо изменить

Доброе время суток.
Обращение к данному форуму, как последние попытки обрести, понять ту гармонию которая была утрачена. Куда утрачена. Кончилась. На события и трудности. Больше нет. Пусто так, что в душе сосет. Потери и несбывшиеся надежды. Все попытки подняться самой, встать на ноги увенчаны провалом. Нет сил. Нет желания. Одна. Не могу больше ничего. Работа не идет, и нет желания к ней. И ощущение своей бесполезности, своей никчемности угнетает. Нужен кто-то. Кто-то сильный, кто поможет и без укора. Но его нет. Никто не придет и не поможет. А я не могу так больше. Обуза. Бесполезное существо. Глупое. Это ощущение ненужности даже самой себе. Я устала от этой тяжести. Хочу покоя. Он не возможен. Нужно работать. Без работы не проживешь, обузой всю жизнь не будешь. А я не могу! Сил нет. Я заставляю себя изо дня в день что-то, хоть что-то сделать. Но ничего.
И никому не нужно все это слушать и выслушивать. Были, а теперь никого нет. И даже нет, просто пришло понимание что, у каждого своя жизнь. Устала от этого никчемного существования, и постоянного бичевания. Не могу так больше. Хочется сбежать, уйти. Уйти. Чтоб кто-то пришел и забрал куда-то. И просто помог подняться. Силы бы пришли я знаю, но только в полном покое и понимании что, от тебя ни кто ничего вот прям сейчас не ждет и не требует. Не ждет ежедневно от тебя какого-то прорыва. Я не могу сейчас ничего дать. И от того что изменить ситуацию я никак не могу, я понимаю что иду к тотальному провалу. Падению. В низ. И только с самой собой вести монолог. Ежедневно. И в момент, мысль о помощи. Слезы. Я не могу даже этого сама себе произнести. Просто «Помогите»! Комок. И так тяжело, тяжело. Тяжесть где то внутри. Молить и ждать. Что есть ли Бог! Отпусти! Забери! Устала! Не могу. Не могу так больше.
Не страшная. Кому красивая. Довольно молодая. Но ведь не в этом дело. И не это важно.
Боюсь. Боязнь опять и снова. Полюбить. Любить. Страшно то что потом, когда в очередной раз не получишь взаимного ответа. Не вынесешь. Не выдержишь. Сложно. Тяжело вставать и искать причины радоваться. Сложно. Все еще сложно. Но ведь пустяк. А как прибило. Хочу уйти. Утраты все ровно не будет.
Конечно все не ясно. Сумбур. И картинка не четкая. но четкую картину представляю я сама. А тут хоть пару слов. О том, Простите! Больше не могу! Простите!
 
11 фев 2016
Nadezhda

Инга

Nadejda, здравствуйте.
Вы правильно сделали, что решили обратиться за помощью. Это уже ОГРОМНЫЙ шаг с Вашей стороны и Вы движитесь в правильном направление!
Наши психологи обязательно Вам помогут!
Здесь Вы уже не одна!
А чтобы психологам было немного проще разобраться, расскажите о себе. Сколько Вам лет? С кем проживаете? Давно ли у Вас такое состояние? Что могло предшествовать такому состоянию?
 
11 фев 2016
Но только если не говорить об этом.
Могу спокойно, ровно. Вполне доступно и адекватно.

Еще вчера когда кажется уже состояние доходит до какого-то пика, нашла тест. Возможно чтоб понять, что со мной, и получить хоть какие-то ответы. Вот результат.
http://psytests.org/result?v=lus1O16DQelGOekr_Z
Могу сказать что описание всего моего состояния крайне совпало.

Я не буду удивленна, что ответа не будет.
Ощущение что я не в мире присутствует, достаточно присутствует.
 
11 фев 2016
Nadezhda

Инга

Nadejda, сколько Вам лет? Как давно у Вас такое состояние?
 
11 фев 2016

Пересвет

Nadejda, вы, пожалуйста не отчаивайтесь, дождитесь ответа наших психологов.
 
11 фев 2016
Мне 27 лет.
Состояние ухудшается скоро как будет 2,5 года.
Похожее было где то около 8-9 лет назад. Была попытка.
После этого стала держаться лучше.
В 2014 после несостоявшейся свадьбы.
Далее смерти отца. (Поминки давались очень сложно)
Утрата рабочего мета.
После же, вроде стало налаживаться. в конце 2014. Начало 2015 предложили работу. Место вроде не плохое.
Стало интересно, появился энтузиазм. Бодрость. Желание что то делать.
Там же в моей жизни появился человек. Ничего не было, но ощущение что тот человек который так нужен.
Все было хорошо. Вскоре стало появляться ощущение что моя работа не устраивает.
Ощущение тревоги. Страх глупого положения. Унижения.
Работа перестала даваться. Появилось сильное давление. Внутренне. Просто ушла с работы.
Связь с этим человеком прервалась.
Вскоре связь (общение) с данным человеком восстановилась.
Но постепенно появилось ощущение что обмана. что используют. СО стороны видела себя очень глупо.
И тем не мене были обещания что все наладится.
Была настроена что будем вместе работать.
И буквально сразу он пропал. Общение было прервано. Жуткое чувство ожидания. Пол года оно просто меня опускало все ниже. Перестала стремиться к работе почти совсем. Даже отъезд в другую страну не помог. Только хуже. Там стало хуже. Стали появляться мысли и выстраиваться планы о петле.
Простите за столь откровенное.
Вернулась обратно на родину. Кажется что то изменилось все же стало лучше. Появилось к чему то желание и какие то стремления и даже успешные. Но хватило меня на пару месяцев.
И вот теперь. Хуже. Будто кто то сидит на спине и давит. Давит. Тяжело так. Я жду я чего то жду. Кого то жду. Но прекрасно осознаю что никто не поможет. Если не я сама, то никто.
 
11 фев 2016
Nadezhda

Инга

Nadejda, спасибо что ответили на вопросы!
Вы уже не одни! Мы рядом! Здесь Вы можете написать все, что у Вас накопилось внутри! Мы внимательно выслушаем, а наши психологи помогут Вам разобраться с Вашим внутренним миром и Вашими тревогами, и обязательно помогут найти все ответы на все Ваши вопросы!
 
11 фев 2016
Глупо все это. Да и я глупая. Сумбур такой. Не знаю почему не могу написать более доступно. Нормально.
Нужно собраться. И просто решить. За нас решения ведь не принимают.
Еще одна попытка подняться, или уже отпустить.
Руки холодные. Уже давно не рыдаешь. Стиснешь так зубы по сильней, только слезы текут. текут.
Но только чтоб не видели.
Вот еще вечер один, а скоро и ночь.
Часто сама себе говорю « Ложись спать, когда ничего сделать не можешь просто ложись спать. Так легче. »
 
11 фев 2016
Nadezhda

Инга

Nadejda, а как к Вам можно обращаться?
Так хочется назвать Вас Надюшка. И просто обнять, прижать к себе и сказать: все будет хорошо! Мы вместе и мы справимся!
 
11 фев 2016
И простите за эту жуткую неграмотность. В голове будто стихийное бедствие.

Всегда представляюсь исключительно Надежда. Наверное потому что представляюсь я только для людей оп работе.
Не люблю свое имя. Тяжелое, звучит как приговор. Даже в уменьшительно ласкательной форме.
Надя. Надюша. Будто на пол слове обрубают.

Объятия. Редкое искреннее явление.
Доступное только с самыми близкими.
А близкие это те кто понимают тебя. Кто ты. Что ты. И Что с тобой происходит.
А в этом кажется даже я сама себе признаться не могу.
А так объятия больше ассоциируются с обманом. Почему то с обманом.

Грубость и сухость.
Защитная реакция. Как предупреждение во избежание нападения.
 
11 фев 2016
Nadezhda

Инга

Вас часто обманывали?
 
11 фев 2016
Простите.
Жуткое ощущение какого-то презрения.
Что уже где то там. Обсудили. Осудили. Повесили на доску презрения.
 
11 фев 2016
Nadezhda

Инга

Все наладится, поверьте!
Искренне хочется помочь Вам!
Поверьте, осталась на Земле и доброта и любовь и сочувствие и искренность.
 
11 фев 2016
Даже как то и ответить не могу.
Но чувство обмана постоянное. Разное бывало. И за спиной что то бывало, наверное ка у всех.
В плане отношений (мужчин) думаю все сталкиваются с тем что от них желают не столь много как хотелось бы. Самый большой обман наверное тот, когда уходит, покидает, бросает тот кто нужен как жизненно важный орган. И почему сам не знаешь. Почему именно это человек. Почему он. Кто так решил. Кто приговорил. Лучше бы никогда это не ощущать. Никогда не встречать этого человека. Потому как он уйдет. А твоя жизнь все. Это тяжело когда уходят те кто так нужны. После этого трудно подняться, собраться. И начать что то дальше делать. Сложно после этого найти какой то смысл в том что делаешь.

Я не вижу. Я не вижу что я вообще нужна. И что то делать ни понимания ни сил нет.
 
11 фев 2016
Nadezhda

Инга

А Вы живете одна или с мамой? Есть ли у Вас подруги, друзья? Чем занимаетесь в свободное время?(есть ли хобби)
 
11 фев 2016
Живу с мамой.
Подруга есть. Одна. Но она уже больше чем подруга. Как родня. У нее семья. Сын.
Общение редкое. У нее хватает проблем. Да и всего подобного ей знать уж точно не нужно.
Остальные знакомые. Знакомые. И только список)
Без общения могу сказать.

Был человек в моей жизни с которым я делилась всеми тяготами.
это была подруга. Но вот да 2014 и ее забрал из моей жизни. Сложилась какая то странная ситуация и общение закончилось. Там и похороны как раз были. Сложное время. Это потеря. Это тоже потеря человека в моей жизни.
 
11 фев 2016
Nadezhda

Инга

Без общения очень тяжело! Тяжело нести этот груз внутри себя, когда не кому выговарится. А с мамой Вы тоже не общаетесь так доверительно, чтобы сесть и поговорить обо всем, правильно я поняла?
 
11 фев 2016
Вот хорошо же все.
И родные есть. Да и как то сама не обделена чем то существенным.

И говорить то обо всем этом кому либо стыдно.
Родным еще тогда обещала что такого не будет. Стараюсь не подавать существенных признаков соего положения.
 
11 фев 2016
Nadezhda

Инга

Открываться всегда очень тяжело. особенно делать первый шаг, но потом уже становится намного проще. А где Вы сейчас работаете?
 
11 фев 2016
Вот как то так и получается.
Виду не подаешь. Говоришь, отвечаешь, улыбаешься.
А сам планы, планы как удавиться. На каждый крюк заглядываешься.
Я бы сама может к этому бы отнеслась как просто к тому что -девочка с расстройствами и только.
Бывает у людей черная фантазия. Если б не то что было 8-9 л. назад.
Это был план. Ровный план. Надумала на столько на сколько хватило соображений.
пару раз в неделю я брала по пару пачек димедрола в разных аптеках.
Решение было на 20 пачках. За раз. На ночь. Когда все спать ложатся. Случилось так что какая то ситуация, что я все же не выдержала на 5-ти и это было днем. Сестра обратила внимание что я лежала что то бормотала. Тогда откачали.

Оу. Сейчас я как раз ни где не работаю.
И род деятельности мне бы не хотелось указывать.
Страх наверное что кто то узнает меня.
Хотя скорее всего это наверное завышенное чувство собственной значимости.
 
11 фев 2016
Nadezhda
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас