Я во всем виновата

Добрый день! Меня зовут Злата. Помогите, пожалуйста! Мне очень плохо, живу с мужем 7 лет, двое детей, мальчики. Муж игроман с большим стажем. тотализатор, покер. Долги, кредиты, срывы, молчание и прочие последствия. Я так больше не могу! Он закрытый человек, пробовала без упреков поговорить - сказал, что я его не переделаю - ему нравится играть. Убрал компьютер. Длилось счастье неделю и опять. Вчера опять убрал в шкаф. Но понимаю, что для него это жертва. Говорит, что из-за семьи прекратил играть. Так в итоге я останусь виноватой в том, что из-за меня он лишился удовольствия и радости в жизни. А я больше не могу быть виноватой! Когда мне было 12 лет меня изнасиловали. Мне не поверили. Всю жизнь, детство, я жила с мыслью что плохая. Мужу никогда не изменяла, но был период и рассказала про изнасилование. И теперь он считает меня чуть ли не проституткой, говорит сама во всем виновата, врешь что не поверили, сама наверное хотела! А мне было 12, я тогда еще с куклами играла, а папа умер когда была маленькая. И все я делаю не так. Хотя одна работаю, содержу семью. Живем в моей квартире. Он не уходит, говорит, что любит. А я так больше не могу. Хочу чтоб он был счастлив, и чувствую себя виноватой, что ему плохо со мной, что я его прошу хоть иногда ходить на работу, пытаюсь поговорить, что мне тяжело - день отработать, свозить ребенка на занятия, приехать сварить, убрать, так еще заработать и принести домой. Он говорит, что сама виновата, а я боюсь ему слово сказать, не потому что ударит - так он не сделает, а потому что он во всех проблемах, в том числе и играх считает что я виновата. Секс у нас редко - максимум раз в месяц, он все ночи за компьютером. Ему вообще это не нужно, он оживляется только когда говорит о игре. Стала часто уезжать на трассу, и мысли - повернуть руль под фуру и все закончится. Понимаю, что депрессия, что нельзя так из-за детей, но как вылезти и разорвать это?
 
16 фев 2016
Zlata79

Инга

@Zlata79, доброе утро.
Ситуация не простая. Вы правильно сделали, что обратились к нам на форум. Наши психологи постараются помочь Вам найти все ответы на возникшие вопросы.
 
16 фев 2016
Admin нравится это.
Спасибо
 
16 фев 2016
Zlata79

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
755
Консультаций
94
Отзыва
@Zlata79, добрый день! Сколько Вам лет?
История Вашей жизни вызывает много сочувствия! Вы совсем не виноваты с в том, что Вас изнасиловали. Очень жаль, что близкие люди Вам не поверили и смогли оказать должную поддержку.
Ваша сегодняшняя жизнь с мужем также не простая.
Больше всего беспокойства вызывают вот такие Ваши фразы:
Злата, а Вы задумываетесь о том, чтобы быть самой счастливой? Вы пишите, что Вам плохо и Вы истощены, от мужа никакой поддержки. Мало того, он еще и пользуется Вами, деньгами, которые Вы зарабатываете и Вашим жильем.
Злата, зачем Вам, чтобы это "охламон" был счастлив? Простите за мой французский...Я думаю он более чем счастлив... Не работает, ничего не делает, а только есть, пьет и играет, а Вы это зачем то обслужи ваете...
 
16 фев 2016
Zlata79, Инга и Admin нравится это.
Спасибо за ответ! Мне 36 лет. Я конечно хочу быть счастливой, но не умею. С 12 до 18 лет я жила в страхе. Он жил с нами. Это был ад, каждую ночь звала папу, нож держала под подушкой. Боялась. А муж показалось такой честный, сильный в начале. Я думала что он защитит меня. Просто когда он узнал, что меня бил мужчина с которым я жила до него, то сказал что мне нечего бояться, он за меня заступится. И я впервые почувствовала себя в безопасности с ним. Он никогда не поднимал на меня руку. Поэтому желаю ему счастья, еще хочу чтоб ценил, но сколько бы не делала, все не так. Говорит, что мне нужны только деньги. Но это не так, я много работала, сама купила квартиру. У меня никого кроме детей и его нет. Все деньги несу в дом. Просто отказала оплачивать его долг (он проиграл). Он заложил в ломбард мое золото, и обвинял меня, что я потеряла, а потом нашла квитанцию на его имя. Тогда злился и сказал, что я шпионю за ним. Себе ничего не покупаю. Но иногда, после недельного молчания, он говорит, что все понимает, и я опять надеюсь что он осознает, что так нельзя.

И еще у него комплекс, что живет в квартире, которую я купила. Говорит, что я в любой момент его выгоню как собаку. А у меня и мыслей таких не было никогда. Ему ведь некуда идти. Из-за этого он тоже несчастный, что не может реализоваться, хотя у него золотые руки, и работу может найти. Говорит не хочет работать с утра до вечера, что он добьется успеха в покере и заработает еще больше меня или на ставках. А я не хочу соревноваться с ним. Я ему говорю, что ты и сам все можешь, зачем ставишь в зависимость свою жизнь от случая и выигрыша или проигрыша спортсменов? Говорит это как в математике, шахматах, а не случайность и это тоже тяжелая работа, а я не понимаю
 
16 фев 2016
Zlata79

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
755
Консультаций
94
Отзыва
Злата не осознает, пока Вы оплачиваете его жизнь и позволяете ему заниматься игрой.
У него болезнь, ему нужна профессиональная помощь психолога.
Может быть он тогда найдет нормальную работу? Пока он сидит в теплой квартире и на Вашем супе, зачем ему что-то менять?
И да, ему сложно освободиться от своей зависимости, а Вы ему помочь не можете, а только ее усиливаете своей заботой.
Если мужчина получает все не напрягаясь, не затрачивая на это никаких усилий, то он это воспринимает, как должное. Он такую женщину не ценит.
Если хотите, чтобы он Вас ценил - сделайте счастливой себя! А он должен заслужить право находиться рядом с Вами. Он должен для Вас делать что-то ценное, то тогда и Вы для него будете представлять ценность.
Да, он Вам пообещал безопасность когда-то. А что, теперь? Вы его полностью содержите. В чем тут безопасность и защита?
Что он для Вас сейчас делает?
Обвиняет, ворует, манипулирует?
А еще сидит на шее у женщины и тешит себя несбыточными надеждами
И где эти деньги?
Сколько Вы еще будете позволять себя мучить?
Злата, а Вам нужна сейчас помощь, чтобы самой стать счастливой? Или Вы будете продолжать заботиться только о нем?
 
16 фев 2016
Zlata79, Инга, Ангелина Т и ещё 1-му нравится это.

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
Получить консультацию
755
Консультаций
94
Отзыва
Злата, я правильно понимаю что это ваш второй брак?
И в первом, ваш муж вас физически избивал?
У меня складывается ощущение что вся ваша жизнь после 12 лет, связанна с насилием, либо это сексуальное насилие, либо физическое, либо, как в ситуации с последним вашим мужем это эмоциональное насилие.
Ваше сообщение пропитано чувством безысходности и вины. Ведь вы постоянно чувствуете что вы в чем то виноваты, да еще и продолжаете оправдывать насильников. Думаю не ошибусь в том, что вы находите оправдание и своей маме, за то что она вам не поверила, и не разнесла все и всех причастных, а обвинила вас во лжи (прямо или косвенно, значения не имеет)
Поэтому у меня для вас плохая новость. Разбираться надо с той, базовой травмы, с которой все началось.
И есть у меня ощущение, что случилось это несколько раньше, чем в 12 лет.
Расскажите, а какие у вас с родителями (желательно по отдельности про маму, отдельно и про папу, что помните, но тоже отдельно) были отношения, взаимодействия. И как вы пережили смерть отца?
 
16 фев 2016
Zlata79, Инга и Admin нравится это.
Родителей уже нет в живых. Отношения у мамы с папой были идеальные. Они очень любили друг друга, меня. Они радовались и были всегда веселыми. Папа очень уважал маму, играл, гулял со мной. В тот последний день, когда я его видела, проводила во дворе за руку - он шел в ночь на работу. И почему то долго смотрела ему вслед, он обернулся, помахал мне рукой и скрылся за углом. Больше я его не видела живым. У него случился сердечный приступ и он умер на работе. Мама очень тяжело переживала его смерть. Почти два года, она плакала, на меня почти не обращала внимания, а я пыталась ей заменить папу, старалась двигаться как он, говорить как он, чтоб она стала опять веселой. Но это не помогло.

До шести лет - самое счастливое время в моей жизни. Мы на новый год ставили елку, ее приносил папа, ходили к их друзьям, вместе ужинали. А потом все. У мамы сразу два инфаркта, больницы. Я очень любила своих родителей. Потом было очень тяжело с деньгами, мама работала, все для меня. Я с 14 лет стала подрабатывать, мыла полы, деньги отдавала маме. Отчима, естественно ненавидела. Я всегда для него была дармоедкой и шалавой (он так говорил, но только не при маме! Она этого не слышала, а он был трусоватый, и потом сам меня боялся, даже не ел, если я варила. Боялся, что отравлю). Поэтому как только исполнилось 18 сняла квартиру и ушла.

Училась, работала. Больше дома я не была. Тринадцать лет снимала жилье, потом накопила на свою. Я очень ценю материальную независимость, мне проще отдать, чем взять или попросить. Поэтому, понимаю, как мужу тяжело осознавать, что он материально зависит от меня. Я не знаю как эту ситуацию изменить, говорила ему, что я же не виновата, что у меня есть квартира, а он говорит, что лучше бы себя чувствовал, если бы ее не было. Тогда я решилась продать квартиру, мы переехали в съемную, но опять платила я за нее. Там отношения были получше. Но в последний момент передумала, потому что не хочу чтоб мои дети жили в съемной квартире. У них своя комната, друзья, школа, садик. Почему из-за его комплексов они должны страдать, ладно я, но они не при чем!

Сейчас я для своих мальчиков пытаюсь быть хорошей мамой, но понимаю, что они редко видят как я улыбаюсь и смеюсь, а я просто не могу через силу. Особенно чувствует старший. И меня пугает, что он, как я когда-то пытается обнять, поцеловать меня, делает из бумаги сердечки, и ждет когда я стану счастливой. Много ему говорила, что он не причем, он хороший. Но у детей ведь не так, они не верят словам. Но когда муж дома, я чувствую гнет. Мне хочется, чтоб он ушел, и в то же время я этого боюсь. Он демонстративно уходит, говорит детям и мне - не переживайте, больше не приду. И потом я у него прошу прошения, а он возвращается как бы с одолжением. И я себя чувствую униженной. Я боюсь когда он просыпается, сразу становится мрачно, претензии, никогда не скажет доброе утро. Даже детям. Он вообще с ними и со мной почти не разговаривает. Но так было не всегда, а последние года четыре, как стал опять играть.

Я ему столько раз пыталась сказать, что даже когда ты играешь - то несчастлив, ведь счастливые люди улыбаются, а ты никогда, ты всегда в напряжении, ни с кем не общаешься, друзей у тебя нет. Он говорит, что я во всем виновата. Если прошу его ласково говорить с детьми, а не отдавать приказы как в армии - я их не правильно воспитываю. Говорит, что сядут тебе на шею, что не надо с ними сюсюкать, а то тряпкой вырастут. Вот опять наговорил ребенку гадостей и ушел, сказал что раз мы такие, и гоним его то больше не придет. Я ему звонить не буду, но боюсь, что вечером опять придет и все сначала. Ему некуда идти и денег нет. И за это меня ненавидит. И еще за то, что перестала давать деньги на алименты (у него есть еще ребенок), говорит, что мне плевать на его проблемы и я бы хотела, чтоб сына у него не было. Но ведь я ни один год давала ему деньги на алименты, сама покупала ему и своим детям подарки на праздники. А перестала оплачивать алименты, когда узнала, что он их поигрывает, а не отдает, к ребенку поэтому не ездит, и считает что я виновата в этом. А теперь дело у приставов.

Вроде все понятно, кажется, что альфонс, но это не так, его материальное не очень интересует, ему нужны деньги для игры. Ему надо выиграть, что б почувствовать себя успешным, рейтинги зарабатывает. И лечится он категорически не пойдет, говорит, что есть люди которые за счет игры живут, просто надо знать теорию, а на это требуется время. Да и я уже не хочу его лечить, это уже проходили, он всегда срывается. А короткие периоды без игры - мрачный. Что так, что так плохо.

Простите меня, что так много. Просто от того, что некому высказаться кажется сойду с ума.
 
17 фев 2016
Zlata79

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
755
Консультаций
94
Отзыва
Злата, это его проблема, а не Ваша. Вы, терпите, его ненависть, .и страдаете от этого.
Вы, здесь, как будто оправдываетесь! Вы не обязаны давать деьнги на его детей!
Это его обязанность обеспесчивать и того ребенка и Ваших. Вы это понимаете?
А деньги для игры это не материальное? Есть, пить, крыша над головой, это не материальное?
Думаю Ваш гнет связан с тем, что Вы ташите на себе его и финансово и эмоционально!
А чего Вы боитесь, если он уйдет окончательно?
Ну, вот, если представить, что он не вернется, или Вы его просто больше не пустите в свою квартиру? Что в этом для Вас страшного?
 
17 фев 2016
Zlata79, Елена., Admin и ещё 1-му нравится это.
Спасибо Вам огромное, мне правда становится легче! Я боюсь того, что он так и не поймет, что я его любила и ничего плохого ему не сделала. Что я его не выгоняла и не бросала в трудную минуту, когда нет жилья и денег, боюсь что останусь для него с-ой, как он говорит про первую жену, которая не выдержала и развелась с ним, выставила за дверь. Хотя я ее прекрасно понимаю и не осуждаю. Она сильная, а у меня этой силы нет. Я могу горы свернуть для других, а вот для себя нет. Почему так, не знаю. Муж часто в ссоре разговаривает грубо, типа знаю какая ты, по мужикам с 12 лет шляешься, только и ждешь когда я уйду и нового приведешь. Так обидно, ведь никогда ему не изменяла, ни на кого даже не смотрю, всегда глаза в пол. И до него вела нормальный образ жизни - дом, работа, иногда в гости к подруге. Когда еду по работе, говорит наверно на дороге подсаживаешь е-рей. Ну я ведь не виновата, что меня изнасиловали в 12 лет! Говорю, а если бы у тебя была дочь и с ней такое случилось? Он почему-то считает что я порочная, грязная. Говорю - зачем тогда женился. Люблю, вот и женился. Но когда любят так не делают. Почему мне не все равно, что он обо мне думает? Может я его люблю, понимаю, что особо не за что, но ведь любят не за что-то, а просто так, или нет?
 
17 фев 2016
Zlata79

Елена.

@Zlata79, все эти гадости говорят мужчины, которые не уверенны в себе. Типа мне плохо, так пусть и тебе будет плохо. А вы когда себя начнете любить? А почему вы боитесь что он вашу любовь не поймет? Не поймет и не поймет. то есть с первой женой он тоже себя так вел? с чего вы решили что можете изменить взрослого мужика?
 
17 фев 2016
Zlata79 нравится это.
Я понимаю, что его изменить не могу, хотела любовью и заботой изменить его отношение к себе и детям. Видимо так долго жила в ненормальных условиях, и с больным человеком, что уже не видела очевидного, что он просто издевается и использует меня, подавляет, унижает и что я не обязана одна все тянуть и винить себя во всем. А сам, как сказала Елена, не уверен в себе и утверждается за мой счет. Спасибо всем огромное! Я как бы увидела ситуацию со стороны. За последние четыре года первый раз включила музыку и потанцевала, просто для себя). Сейчас больше всего хочу, чтоб он никогда не приходил больше! Надеюсь это состояние продлится подольше!
 
17 фев 2016
Zlata79
Елена. нравится это.

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
Получить консультацию
755
Консультаций
94
Отзыва
Злата, ваша история очень грустная, эта история о том как маленькой девочке пришлось взвалить на себя непосильный груз для того чтобы выжить.
Есть ощущение что в добавок никто не оценил вашу жертву, никто не понял как вы старались помочь, особенно маме, а она взяла и вышла замуж за отчима. Злата, что там с темой изнасилования, она очень туманная и в ней много доли и вины, подозреваю что толком вы никогда об этом никому не рассказывали, и почему то у меня есть нехорошие подозрения про вашего отчима, что происходило в период с 6 и до 14.
Про изнасилование можно и нужно говорить, и вам нечего стыдиться, вы были маленькой, и вас должны были защитить, это не ваша вина, это ваша беда, и вы до сих пор боитесь поднять глаза, а вот это уже совсем зря.
В нашем мире даже через все преграды стоит подлеца называть подлецом, и тот кто вас изнасиловал, сволочь мразь и подлец.
А с мужем нужно границы устанавливать, я понимаю как вам это сложно. И то что вы пишите что не можете для себя и за себя, это правда. В изнасилование же не сам физический акт страшен, а то что с этим невозможно было справиться, и что позаботиться о себе не удалось. Эта часть личности как бы замирает, замораживается, и сложно ее опять оживить, но возможно. И именно этим стоит заниматься.
Поставьте мужу ультиматум из нескольких пунктов, и первым в нем должен быть какой ...?
Давайте вместе подумаем что для вас сильнее всего портит жизнь?

Злата, вы умничка, наполнять себя, это первое дело любой женщины. А сохранить это чувство мы вам поможем.
И еще вы в своем праве, и нужно не просить а требовать уже уважения к себе и своим границам
 
17 фев 2016
Ангелина Т, Zlata79, Admin и 2 другим нравится это.

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
755
Консультаций
94
Отзыва
Потому сам себя таким чувствует, но признать это не может. Унижает Вас, чтобы чувствовать себя лучше.
А зачем Вам, чтобы он это понял?

Ну, она, видимо, решила стать счастливой...
Злата, а как Вы думаете, почему Вам так важно быть для него хорошей?
Разве можно больному человеку доказать свою хорошеть? Вы столько лет это делаете, и все бесполезно...
Что Вам еще нужно, чтобы он сделал, чтобы Вы, наконец, разозлились и выгнали его?
Сколько еще лет своей жизни готовы отдать этому человеку, и ничего не получать взамен?
Есть своих сил не хватает, а жаление есть, то нужно просто найти поддержку. Это сделает Вас сильнее.
У Вас есть возможность прийти на личную консультацию?
Ваш отчим сильно травмировал Вашу психику, и Вам нужно это восстанавливать.
Ваша ситуация с мужем говорить о Вашей созависимости. Вот, Ваше нет сил, говорит, о том. что Ваша сила спрятана в травме. Нужно найти эту сил и Вам вернуть.
Вам также важно иметь опору в жизни среди друзей. Если будете уделять время себя, а не поддерживать зависимость своего мужа, то Вы найдете хороших друзей, и сможете на них опираться.
Освободите себя из одинокой тюрьмы! Вокруг еще много хороших людей. Зачем себя держать в узницах больного мужчины? Ваша жизнь принадлежит Вам!
 
17 фев 2016
Елена. и Admin нравится это.
Как я Вам всем благодарна! Спасибо, что откликнулись, я еще никогда так ни с кем не говорила! Я начинаю верить, что все это несправедливо и я не заслуживаю такого отношения! Татьяна, Вы правы, про изнасилование я не говорила прямо. Так как тема секса вообще была закрыта в моей семье. Даже когда начались месячные, я не знала, что это такое, думала от слова месяц - то есть 30 дней будет кровь). Маме поэтому говорила что он ко мне пристает намеками, он даже при ней садил на колени к себе и я чувствовала его орган, но боялась от ужаса пошевелиться. А в тот день ее не было дома. А она думала, что он ко мне как к дочери. Я всех мужчин боялась, во всех виделись маньяки. И постаралась стереть из памяти это. Только один раз сказала мужу и то пожалела. Он тоже считает, что зря сказала, зачем ему думать о всякой грязи, и что я себя жалею, сама виновата что так произошло, могла добиться, чтоб его посадили. Мне это кажется жестоким, я была забитым ребенком и ДОБИТЬСЯ точно не могла. Он говорит это бред, все можно. Теперь уже и неважно, что он думает. Он все таки сегодня пришел, мрачный как всегда, не сказал ни слова, думал я сама подойду как всегда. И я сама себе удивляюсь - МНЕ ВСЕ РАВНО НА ЕГО НАСТРОЕНИЕ! Сварила, с детьми поела впервые за три дня! А его и не позвала! Чувствую себя героем!
Очень понравились эти слова, они как бы открыли мне глаза и подтолкнули к чему то кардинально другому. Я постараюсь ценить себя, начну себе что-нибудь покупать и не обращать внимание на его настроение! Спасибо!
И тут Вы правы!
 
17 фев 2016
Zlata79
Инга и Евгения Сергеева нравится это.

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
755
Консультаций
94
Отзыва
Злата, рада за Вас!
Но не забывайте Вам нужна поддержка, чтобы сделать свою жизнь счастливой!
Об изнасилование нужно говорить тому, кто может Вас внимательно выслушать и принять. нужно прожить этот опыт и отпустить. Об этом нужно много говорить, и обо всем том, что с Вами происходило в детстве. Это Ваша дорога к счастью! Вы научитесь любить себя и заботиться о себе!
Конечно, маленький ребенок не может себя защитить!
Это радует.
 
17 фев 2016
Admin и Инга нравится это.

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
Получить консультацию
755
Консультаций
94
Отзыва
Злата, я вас поздравляю с первой победой, вы молодец. Спокойно и постепенно начинайте заботиться о себе. и радовать себя. Ваше счастье в ваших руках.
Очень важно что вы наконец то хоть чуть чуть позволили себе приоткрыть занавес того ужаса который вы пережили. Вы молодец, когда мы начинаем говорить об этом прямо это как тень которая растворяется в прямом свете. Вы были подростком, тем более что с вами о таких вещах никто не говорил, и засудить отчима, для вас было нереальным, да еще и с вашим стремлением позаботиться о маме, и не причинять ей боль и беспокойство. Тут вашей вины нет даже на игольное ушко, и то что ваш мужчина, не спас вас от памяти этого опыта, не отрубил эту беду навсегда, характеризует его не с лучшей стороны.
И да я согласна с Ольгой, в том, что унижать свою женщину может только человек с довольно низким моральным потенциалом.
Злата, из описанного вами, я могу предположить что ваш муж слегка социопат.
Почитайте в интернете книгу "социопат живущий по соседству" возможно многое из ваших отношений станет вам понятнее.
Это я все к тому, что если он и вправду социопат, то ваши изменения могут его бесить, ну не любят они когда другим хорошо. Поэтому, с одной стороны радуем себя и простраиваем границы, с другой, не пытаемся ему что то демонстрировать.
И да ва потребуется помощь и поддержка, потому как ему будет очень невыгодно поднятие вашей самооценки.
Смелости вам и сил, пишите, чем сможем всегда поможем.
 
17 фев 2016
Admin и Инга нравится это.
Татьяна, Вы оказали неоценимую помощь! Не могу найти книгу, которую Вы рекомендовали, если есть ссылка, пожалуйста, скиньте. Но нашла Тани Танк "Бойся я с тобой". Прочитала на одном дыхании, с широко открытыми глазами! Как точно описан мой муж и все наши отношения, его поведение! В каждой строчке узнавала такое знакомое! Честно, я просто в ужасе, как так попалась? Теперь я гораздо сильнее и мне почти все равно, я расстанусь с этим человеком, и даже от этой мысли такое огромное облегчение! Второй день вообще не разговаривает со мной и даже с ДЕТЬМИ! Только они привыкли уже, ведем себя как будто его нет. И знаете, что странно, я вижу, что он как тигр в клетке ходит, ночью по несколько раз просыпается, а я ушла к детям спать. Только видно, что не так переживает, как любящий человек, а какая то ненависть исходит. Ему нужна крупная сумма, отдать долги, обещала выручить, а теперь и не подумаю. Лучше куплю детям и себе что-нибудь, готова к тому, что скоро он оденет маску "любящего и несчастного раскаивающегося мужа" но у него ничего не выйдет! Думает, что как всегда подойду первая, а у меня уже и мыслей таких нет, после книги и Вашей помощи! И уже второй день вообще не плачу и улыбаюсь!
 
18 фев 2016
Zlata79
Инга и Елена. нравится это.

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
755
Консультаций
94
Отзыва
Злата, будьте с ним аккуратны. Важно, чтобы он не начал проявлять физическую силу. Он может начать угрожать или устраивать скандалы. Вам важно обезопасить себя. Если будет истерика вызывайте скорую и полицию.
 
20 фев 2016
Admin и Инга нравится это.

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
Получить консультацию
755
Консультаций
94
Отзыва
Поискала данную книгу в интернете, и не нашла. Бойся я с тобой написана по ее мотивам, в" Социопате" дано больше подоплеки, того, что формирует социопата. Но по большому счету самое важное послание и в той и в другой книге, одинаково "Нахождение рядом с социопатом вредно для вашего здоровья и физического и психического."
Злата, как у вас сейчас ситуация, как дети относятся к тому что поменялся стиль взаимодействия между вами и мужем. Как вы себя чувствуете. Пишите сюда, потому как вам в этой ситуации нужна внешняя поддержка.

Злата, полностью согласна с Ольгой, социопаты опасны, и самое лучшее что вы можете сделать это как то более-мение мирно расстаться. Подумайте как это проще сделать. И да если заведет шарманку о том что это ваша квартира и т. д. возможно стоит это тактично подтвердить. Социопаты способны и на антисоциальные поступки, такие как кража, угрозы и даже рукоприкладство, поэтому очень осторожно, но настойчиво гните свою линию.
Возможно стоит все финансы увести на карточку, и как то обезопасить себя, возможно стоит пригласить кого то из друзей-подруг -родственников погостить у вас, или еще как то.
 
21 фев 2016
Admin и Инга нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)