Достучаться до небес

Достучаться до небес...именно так я назвала свой рассказ, потому что не вижу благополучного развития отношений с мужем да и развития в целом.(
Как говорится, начнем сначала...или почти сначала. Мы с моим нынешним мужем познакомились, когда мне было 16 лет. он для меня поначалу был неким "лекарством" от предыдущей "больной любви". Потом со временем я то ли привыкла к нему, то ли мне стало казаться, что влюбляюсь. В общем он для меня стал родным, надежным и т. п., в нем я видела практически только положительное. Спустя полтора года отношений он мне изменил с моей лучшей подругой, чем довел меня практически до суицида (и я наглоталась таблеток. знаю это глупо, но тогда мне было всего 17). Я постаралась его простить. Спустя некоторое время я забеременела, родилась девочка. Свекровь хотела аборт, но мы были против с ним (я живу с бабушкой, родители умерли, когда я была совсем маленькой).
Помогать с ребенком он особо не рвался, было тяжеловато. Через полгода мы поженились...и тут он стал показывать себя во всей красе. До этого были выкрутасы: беспричинная ревность, из-за которой я перестала общаться со своими знакомыми, друзьями. Но тогда мне это казалось не так важно. Эта измена...но было не так плохо. После свадьбы он стал меня пугать своим уходом, хотя я его сразу предупредила, что по желанию, я держать не буду. Те же подозрения, когда я была на учебе...это дополнительные нервы. Он стал оскорблять меня...да что меня...мне обидно за бабушку, которая нам ничем не обязана впринципе...но она помогала нам выплачивать кредит, вести хозяйство и еще следить за огородом в свои нынче 76! Он же не ценит ее труд вообще! Советы людей не слушает, ни от кого.
Доходило дело до развода...мне надоели оскорбления, то что он не ценит труд бабушки и меня. Всегда старается делать "назло", тогда ему хорошо. Еще ему и все не так. Конечно, сел на женские плечи и ездит, еще и издевается. В воспитании ребенка он принимает участие, делает все наоборот от того как прошу его делать я. От чего ребенок перестал слушаться, стала оговариваться, закатывать концерты. Я от этого устала и сказала что думаю о разводе. Он заплакал, напился и ушел с ружьем гулять по деревне ночью...К 4 утра его нашол его папа где-то. 3 дня мы не виделись, потом приехал якобы забрать вещи и поговорить Поговорили, вроде все выяснили. Хватило его на месяц...потом снова стал приходить "в себя". После того как я напомню, вроде притихнет все..потом снова...Летом я забеременела снова, но случился выкидыш из-за ветрянки. Через несколько месяцев я снова забеременела и родился мальчик по осени.
Первый месяц муж кружил около нас, помогал мне во всем и везде, как ни странно. Но сейчас он снова стал прежним. Никого, ничего не ценит, везде только свое Я. Все вокруг ироды, холопы, а он Царь. Когда прошу посидеть с ребенком, чтобы просто справиться с домашними делами, он меня обвиняет в том, что я готова сделать что угодно лиж бы с ним не сидеть, а справить ему...Если нас пригласили куда-то пойти, то мне нужно обязательно перед походом вымотать нервы: то он пойдет, то не пойдет, то я там с кем-нибудь что-нибудь...ласки никакой, поддержки нет, не чувствую...В общем, у меня заканчиваются всякие силы, я не знаю как быть. Не помогают ни разговоры, ни скандалы, ничего...Он ничего не слышит и не понимает или просто не хочет. А я считаю что все же у нас семья...на фоне этого у меня началась бессонница. Я снова думаю о разводе...но такового желания особо нет...Я чувствую себя как никогда одинокой, ненужной, брошеной. Хотя нет, я вообще не чувствую себя...просто пустая оболочка...
А тут еще как бы ужасно ни звучало мне кажется, что я влюблена в другого, в того, с кем мы встречались всего пару раз (до мужа).он уехал, мы вели переписку, а потом я подумала что ничего не получится на расстоянии и написала, что встречаюсь с другим...о чем жалею по сей день, не могу себя простить за это...мы переписывались, даже виделись однажды, когда я встречалась с мужем, но не бросила его. Я вышла замуж, он женился, у нас дети, прошло 8 лет! а я каждый день думаю о нем...ничего же быть не может с ним, а я не могу забыть...ох дура...
Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе, отношениях с мужем. Что мне сделать чтоб он стал прислушиваться, хоть иногда? Ведь мне из-за этих ежедневных конфликтов его не хочется и физически...Как прогнать мысли о том, другом?...Как вновь обрести себя, почувствовать жизнь? Ведь мне ничего не хочется, ничего не радует...Помогите...
 
17 фев 2016
Елена_18

Евгения Сергеева

Администратор
Елена_18, добрый день. Испытания вы не лёгкие проходите, но имея уже решение о разводе, вы вместо развода рожаете ребёнка. Вы планировали? Сейчас вы так же проживание с бабушкой? Его родители как-то участвуют в разговорах про его поведение? Они на его стороне или на вашей?
 
17 фев 2016

Татьяна Чумакова

Психолог
Елена, добрый день.
Это довольно распространенное явление, после изменения статуса, меняется поведение, и это не злонамеренное действие, а просто человек попадает в другую роль которую он когда то в детстве усвоил, и без осознанности его сносит в нее. Так и ваш муж, став мужем начал воспроизводить заученный сценарий, Подозреваю что его отец ведет себя аналогично и тут нет ни волшебной палочк, ни таблетки чтобы это изменить.
Единственное что вы можете сделать это понять себя, задаться вопросом, А ЧТО В ЭТОМ МИРЕ ХОЧУ Я
и начать потихоньку воплощать свое хочу.
Вы измотаны рутиной, и как известно, она никогда не кончается, и ее не становиться меньше. Подумайте и напишите мне минимум 5 вещей которые вас радуют и которые дают вам силы и энергию.
Для начала сделайте это, а с остальным будем дальше разбираться.
 
17 фев 2016
Мировик,

в то время у нас было некое затишье, поэтому я решила родить 2 ребенка. мы так же живем с бабушкой. мама его умерла 5 лет назад, да и она всегда считала, как и любая мать, что ее сыночек самый лучший на земле. а папа...он наподобие сыночка. В связи с чем я даже не пытаюсь с ним вести разговоры, хотя он вроде как и пытается быть справедливым, что-то иногда ему сказать...но муж-то у меня Царь, станет он холопов слушать? Да кто мы ему такие...в общем я не знаю как с этим бороться, у меня опускаются руки с каждым днем, нервы на пределе...понимаю, что без него будет финансово нелегко, но и с ним хорошего не вижу.

Татьяна Чумакова,
Вы совершенно правы. Отец его вел себя аналогично. И мне иногда кажется кажется, что я проживаю жизнь его мамы заново.
Понять себя...Я знаю, что хочу чтобы у нас была именно СЕМЬЯ, а не каждый сам по себе. Хочу, чтобы он хоть немного проявлял уважения к нам с бабушкой, да и к людям вообще...Хочу чтобы он был нежным, заботливым мужчиной и любящим мужем, но ничего этого нет, с каждым днем даже меньше этого...и хочу не мечтать больше о том светлом будущем, а жить в нем сейчас! хочу любить и быть любимой, как банально это ни звучит...
рутина так не угнетает, когда двое стремятся друг другу помочь...как мне кажется.
В последнее время я даже не знаю, что дает силы...раньше это была надежда...отдых от дома, пока я училась...та же элементарная помощь или ласка...теперь не знаю.
в голове мысль о том, что зря я рассталась с тем парнем...а может и не зря...но думаю об этом постоянно.
 
17 фев 2016
Елена_18

Татьяна Чумакова

Психолог
Мы часто убегаем в "если бы", когда нам кажется что деться некуда.
Лена, я сейчас скажу парадоксальную вещь, но часто ведут себя "царями" недолюбленные дети и недохваленные мужья.
Давайте попробуем провести некоторый эксперимент, попробуйте сказать мужу за день 15 -20 комплементов (похвал) начиная с того что вы очень цените, что он зарабатывает деньги для вашей семьи. Иногда, когда критика, скандалы и прочая отрицательная стимуляция не помогает, надо попробовать изменить вектор. Хвалите за минимум так, будто он свернул горы, попробуйте проделать это несколько дней, и понаблюдайте за реакцией, вернуться к привычному вам же ничего не помешает.
 
17 фев 2016
Ооо...это было...мы проходили и это. Но я рискнула попробовать вновь. И что вышло?... Как только он слышит, что его хвалят, то сразу почему-то перестает делать что-либо вообще, типа "Я весь такой прекрасный, любите меня".
А позавчера с УТРА! ко мне зашла бабушка в слезах...снова он ее довел...и я не знаю как сказать даже...взорвалась изнутри. Если б он был рядом, кинулась бы его бить, пусть и выхватила б в обратную! В общем писать об этом можно много, но я с ним 3 день не разговариваю, он понимает из-за чего, но ведет себя так, будто все впорядке. Не знаю, но мне кажется, что это как говорится клинический случай и излечению не подлежит...
Что Вы можете сказать по этому поводу?
 
26 фев 2016
Елена_18

Татьяна Чумакова

Психолог
Елена, по поводу клинического случая пожалуй ничего :)
А вот по поводу ваших отношений с мужем есть несколько вопросов.
Часто у вас в критических ситуациях происходит игра в молчанку?
Чего вы от нее ждете?
Я понимаю, вы любите бабушку, и сильно за нее переживаете, и если конфликт с вами вы пережить можете, то когда обижают ее вот тут вы имеете полное право дать волю своим чувствам. Видимо вам когда то объяснили, что заступаться за "слабого" можно, а вот за себя, не очень.
Лена, а какие отношения у вас в семье между родителями, и еще а сколько детям лет сейчас?
 
26 фев 2016
Нет, в самых критических ситуациях, когда я не могу свою "крышу" удержать, я выплескиваю все, что накипело...все, о чем я говорила спокойно, выходит с криком. Я знаю, что это бесполезно, но...происходит взрыв.
Когда я молчу...если скажу, что пытаюсь чего добиться...опять же, знаю, что сейчас ему совершенно, простите, пофигу на все и всех, на чувства других людей. Это печально.
молчанием я наверное хочу спровоцировать его на разговор. Хотя опять же...чем он закончится? Мы с бабой виноваты во всем, а он молодец. Скажете защитная реакция? От чего? Я его не напрягаю по хозяйству, (как и он меня), он ходит на охоту по желанию, на работе он бывает по 3-4 часа, работа просто шик. После весь день диван его лучший друг. Не понимаю...просто бесит ужасно, что для него созданы идеальные условия, но не то что благодарности, а просто элементарного уважения никакого.
У меня нет родителей, я сирота. Мы с бабушкой вместе с 1,3. Поэтому мне обидно еще больше. Нас больше некому защитить кроме нас двоих, и когда ее не станет...получается что поддержки больше не будет вообще...
А детям старшей через месяц 6 лет, а младшему 5 месяцев всего.
Наверное мне страшно остаться одной в смысле поддержки. От мужа я ее не чувствую, а больше от кого? Я представляла все иначе...наверное, была слишком наивная.
 
26 фев 2016
Елена_18

Татьяна Чумакова

Психолог
Лена, понятно, бабушка ваш тыл, ваша поддержка. И вам нестерпима сама мысль, что ее кто то может обидеть.
А про идеальные условия для мужа, очень часто мы создаем идеальные условия о которых нас не просили, и хотим чтобы другой человек испытывал благодарность, а он ее испытывать не спешит, потому как воспринимает все это как данность. Вам хочется обо мне заботиться, вот и заботьтесь. Такие люди в добавок еще и одолжение скорее всего делает позволяя о себе заботиться.
При этом вы испытываете чувство обиды и негодования, ведь вы для него - все, а он...
Лена, попробуйте перестать создавать тепличные условия, начните создавать тепличные условия для себя, начните себя баловать, заботиться о себе.
Может тогда и у него мысли другие появятся.
 
27 фев 2016
Татьяна Чумакова, Спасибо, Татьяна, попробую, хоть это и ооочень не просто будет)
 
27 фев 2016
Елена_18

Татьяна Чумакова

Психолог
Отлично, пишите, чем именно вы себя балуете, и что меняется в вашей жизни.
 
28 фев 2016
Здравствуйте, Татьяна! Следуя Вашему совету, сегодня я умудрилась выспаться за долгое время, что меня несомненно порадовало) Но это скорее удача, чем собственная инициатива)
А порадовала я себя вот чем: у меня загорелось желание заняться скрапбукингом, чему сегодня посвятила время, жаль, что ооочень мало. Больше времени мне не дали. Как всегда муж сказал, что занимаюсь ерундой. А я успокаиваюсь, когда занимаюсь этой "ерундой".
Мужа не устраивает еще то, что я это делаю в 2 комнатах, "нарычал" на меня, а я сказала, что у меня нет своего уголка...он посмеялся. Намек прошел стороной, как говориться. А еще, если что-то у него просить проще самой сварганить, тогда он или присоединится или опять посмеется. Вот, бяда...
А мне хочется, чтобы он хоть раз поддержал меня, пусть даже в такой ерунде. Но я ему объясняю, что сейчас это популярное направление и на нем неплохо зарабатывают. А нам сейчас любая копейка будет впрок. Вот не знаю, то ли он человек такой, то ли я не умею объяснять...
 
1 мар 2016
Елена_18

Татьяна Чумакова

Психолог
Лена, меня очень радуют ваши пусть и небольшие, но позитивные изменения. Вы даже представить себе не можете, насколько организм может быть отзывчив на заботу.
А про мужа который нарычал, тут все просто, ему не нравиться что вы занялись чем то что отвлекает вас от него и привычной рутины. Так вы обретаете контроль над своей жизнью. Ваш муж позволяет же себе всякие отвлечения от семейной жизни, вот и вам это можно и нужно делать, а поддержка в виде изменения отношения придет несколько позже, когда он начнет испытывать благодарность, от поглаженных рубашек, или о чем он еще может попросить. Когда мы проявляем максимум предупредительности по отношению к мужу или детям, мы не даем им сформулировать и осознать собственную потребность, а за одно и лишаем их желаний, эаодно вызывая легкуюнеприязнь, и уж точно не чувство благодарности.
Так что продолжайте баловать себя, а у мужа можете совет спросить, или попросить его оборудовать вам уголок, чтобы все рукоделие по дому не "расползалось". Не с позиции требования, а так, между делом, в этой ситуации дальше при попытках нарычать, можно поднимать невинные глазки, и говорить что то типа, я очень жду, когда мы спланируем мне уголок, и тогда конечно, я непозволю рукоделию расползаться по дому, где ты говоришь его лучше обустроить? Лена, тут важно постепенно сделать из мужа не противника, а соучастника, союзника и помощника. Но на это уйдет и время и силы :),
 
1 мар 2016
Татьяна Чумакова,
Ой, сегодня ему примерно так и сказала, снова все объяснила, на что он мне ответил: "А я тебе говорю, что надо шкафы повыбрасывать, а ты вцепилась в них - семейная ценность, память". Ну, я немного затупила, и вместо того, чтобы предложить место для уголка, я стала объяснять всю ценность шкафов и натянутость семейного бюджета) Но, здесь скорее сработало не его желание выбросить шкафы, а просто нежелание чтоб я занялась "ерундой" по его мнению...
 
1 мар 2016
Елена_18

Татьяна Чумакова

Психолог
Лена, у мужчин забота выражается по другому, и если муж говорит что стоит выкинуть шкафы, для того чтобы у вас появился уголок для работы, то возможно стоит поддержать его идею. Во взаимодействиях с мужчиной, важно понимать его и научиться не гасить мужской импульс. это нам женщинам порой дается сложно, мы черес-чур озабоченны экономией, вместо восхищения его достижениями и действиями.
Возможно стоит поблагодарить мужа за заботу, и согласиться с его предложением, извинившись за то что ему "перечили". Порою женская покладистость творит чудеса. Лена, муж вам достался сложный, но с другой стороны вы сами его выбрали. Возможно вы сами его и разбаловали, экономя на себе, создавая ему максимально комфортные условия. Позвольте ему наступать на грабли, собирать свои ошибки, без дополнительной критики. Попробуйте с воодушевлением поддерживать его идеи и испытывать за них к нему благодарность. И не забывайте баловать себя, и поручать его заботам детку. При этом с обязательным рефреном как вы ему благодарны, и что без него ну никак не справитесь.
Важно чтобы у вас появилась своя, независимая от него часть жизни, с одной стороны, и ваше восхищение им с другой. Вспомните, почему вы полюбили именно его, в чем он хорош. Хотя я понимаю насколько мужчина может быть бестолково-твердолобым, но они другие, это мы женщины можем быть более гибкими
мужчины же в основном должны быть самоуверенны, просто для того чтобы дейтсвовать, это по большей части их природа
 
2 мар 2016
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Татьяна Чумакова Психолог Москва
11 Отзывов
110 Консультаций
Получите консультацию психолога