Достучаться до небес

Достучаться до небес...именно так я назвала свой рассказ, потому что не вижу благополучного развития отношений с мужем да и развития в целом.(
Как говорится, начнем сначала...или почти сначала. Мы с моим нынешним мужем познакомились, когда мне было 16 лет. он для меня поначалу был неким "лекарством" от предыдущей "больной любви". Потом со временем я то ли привыкла к нему, то ли мне стало казаться, что влюбляюсь. В общем он для меня стал родным, надежным и т. п., в нем я видела практически только положительное. Спустя полтора года отношений он мне изменил с моей лучшей подругой, чем довел меня практически до суицида (и я наглоталась таблеток. знаю это глупо, но тогда мне было всего 17). Я постаралась его простить. Спустя некоторое время я забеременела, родилась девочка. Свекровь хотела аборт, но мы были против с ним (я живу с бабушкой, родители умерли, когда я была совсем маленькой).
Помогать с ребенком он особо не рвался, было тяжеловато. Через полгода мы поженились...и тут он стал показывать себя во всей красе. До этого были выкрутасы: беспричинная ревность, из-за которой я перестала общаться со своими знакомыми, друзьями. Но тогда мне это казалось не так важно. Эта измена...но было не так плохо. После свадьбы он стал меня пугать своим уходом, хотя я его сразу предупредила, что по желанию, я держать не буду. Те же подозрения, когда я была на учебе...это дополнительные нервы. Он стал оскорблять меня...да что меня...мне обидно за бабушку, которая нам ничем не обязана впринципе...но она помогала нам выплачивать кредит, вести хозяйство и еще следить за огородом в свои нынче 76! Он же не ценит ее труд вообще! Советы людей не слушает, ни от кого.
Доходило дело до развода...мне надоели оскорбления, то что он не ценит труд бабушки и меня. Всегда старается делать "назло", тогда ему хорошо. Еще ему и все не так. Конечно, сел на женские плечи и ездит, еще и издевается. В воспитании ребенка он принимает участие, делает все наоборот от того как прошу его делать я. От чего ребенок перестал слушаться, стала оговариваться, закатывать концерты. Я от этого устала и сказала что думаю о разводе. Он заплакал, напился и ушел с ружьем гулять по деревне ночью...К 4 утра его нашол его папа где-то. 3 дня мы не виделись, потом приехал якобы забрать вещи и поговорить Поговорили, вроде все выяснили. Хватило его на месяц...потом снова стал приходить "в себя". После того как я напомню, вроде притихнет все..потом снова...Летом я забеременела снова, но случился выкидыш из-за ветрянки. Через несколько месяцев я снова забеременела и родился мальчик по осени.
Первый месяц муж кружил около нас, помогал мне во всем и везде, как ни странно. Но сейчас он снова стал прежним. Никого, ничего не ценит, везде только свое Я. Все вокруг ироды, холопы, а он Царь. Когда прошу посидеть с ребенком, чтобы просто справиться с домашними делами, он меня обвиняет в том, что я готова сделать что угодно лиж бы с ним не сидеть, а справить ему...Если нас пригласили куда-то пойти, то мне нужно обязательно перед походом вымотать нервы: то он пойдет, то не пойдет, то я там с кем-нибудь что-нибудь...ласки никакой, поддержки нет, не чувствую...В общем, у меня заканчиваются всякие силы, я не знаю как быть. Не помогают ни разговоры, ни скандалы, ничего...Он ничего не слышит и не понимает или просто не хочет. А я считаю что все же у нас семья...на фоне этого у меня началась бессонница. Я снова думаю о разводе...но такового желания особо нет...Я чувствую себя как никогда одинокой, ненужной, брошеной. Хотя нет, я вообще не чувствую себя...просто пустая оболочка...
А тут еще как бы ужасно ни звучало мне кажется, что я влюблена в другого, в того, с кем мы встречались всего пару раз (до мужа).он уехал, мы вели переписку, а потом я подумала что ничего не получится на расстоянии и написала, что встречаюсь с другим...о чем жалею по сей день, не могу себя простить за это...мы переписывались, даже виделись однажды, когда я встречалась с мужем, но не бросила его. Я вышла замуж, он женился, у нас дети, прошло 8 лет! а я каждый день думаю о нем...ничего же быть не может с ним, а я не могу забыть...ох дура...
Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе, отношениях с мужем. Что мне сделать чтоб он стал прислушиваться, хоть иногда? Ведь мне из-за этих ежедневных конфликтов его не хочется и физически...Как прогнать мысли о том, другом?...Как вновь обрести себя, почувствовать жизнь? Ведь мне ничего не хочется, ничего не радует...Помогите...
 
17 фев 2016
Елена_18

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Елена_18, добрый день. Испытания вы не лёгкие проходите, но имея уже решение о разводе, вы вместо развода рожаете ребёнка. Вы планировали? Сейчас вы так же проживание с бабушкой? Его родители как-то участвуют в разговорах про его поведение? Они на его стороне или на вашей?
 
17 фев 2016

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
109
Консультаций
11
Отзывов
Елена, добрый день.
Это довольно распространенное явление, после изменения статуса, меняется поведение, и это не злонамеренное действие, а просто человек попадает в другую роль которую он когда то в детстве усвоил, и без осознанности его сносит в нее. Так и ваш муж, став мужем начал воспроизводить заученный сценарий, Подозреваю что его отец ведет себя аналогично и тут нет ни волшебной палочк, ни таблетки чтобы это изменить.
Единственное что вы можете сделать это понять себя, задаться вопросом, А ЧТО В ЭТОМ МИРЕ ХОЧУ Я
и начать потихоньку воплощать свое хочу.
Вы измотаны рутиной, и как известно, она никогда не кончается, и ее не становиться меньше. Подумайте и напишите мне минимум 5 вещей которые вас радуют и которые дают вам силы и энергию.
Для начала сделайте это, а с остальным будем дальше разбираться.
 
17 фев 2016
@Мировик,

в то время у нас было некое затишье, поэтому я решила родить 2 ребенка. мы так же живем с бабушкой. мама его умерла 5 лет назад, да и она всегда считала, как и любая мать, что ее сыночек самый лучший на земле. а папа...он наподобие сыночка. В связи с чем я даже не пытаюсь с ним вести разговоры, хотя он вроде как и пытается быть справедливым, что-то иногда ему сказать...но муж-то у меня Царь, станет он холопов слушать? Да кто мы ему такие...в общем я не знаю как с этим бороться, у меня опускаются руки с каждым днем, нервы на пределе...понимаю, что без него будет финансово нелегко, но и с ним хорошего не вижу.

@Татьяна Чумакова,
Вы совершенно правы. Отец его вел себя аналогично. И мне иногда кажется кажется, что я проживаю жизнь его мамы заново.
Понять себя...Я знаю, что хочу чтобы у нас была именно СЕМЬЯ, а не каждый сам по себе. Хочу, чтобы он хоть немного проявлял уважения к нам с бабушкой, да и к людям вообще...Хочу чтобы он был нежным, заботливым мужчиной и любящим мужем, но ничего этого нет, с каждым днем даже меньше этого...и хочу не мечтать больше о том светлом будущем, а жить в нем сейчас! хочу любить и быть любимой, как банально это ни звучит...
рутина так не угнетает, когда двое стремятся друг другу помочь...как мне кажется.
В последнее время я даже не знаю, что дает силы...раньше это была надежда...отдых от дома, пока я училась...та же элементарная помощь или ласка...теперь не знаю.
в голове мысль о том, что зря я рассталась с тем парнем...а может и не зря...но думаю об этом постоянно.
 
17 фев 2016
Елена_18

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
109
Консультаций
11
Отзывов
Мы часто убегаем в "если бы", когда нам кажется что деться некуда.
Лена, я сейчас скажу парадоксальную вещь, но часто ведут себя "царями" недолюбленные дети и недохваленные мужья.
Давайте попробуем провести некоторый эксперимент, попробуйте сказать мужу за день 15 -20 комплементов (похвал) начиная с того что вы очень цените, что он зарабатывает деньги для вашей семьи. Иногда, когда критика, скандалы и прочая отрицательная стимуляция не помогает, надо попробовать изменить вектор. Хвалите за минимум так, будто он свернул горы, попробуйте проделать это несколько дней, и понаблюдайте за реакцией, вернуться к привычному вам же ничего не помешает.
 
17 фев 2016
Ооо...это было...мы проходили и это. Но я рискнула попробовать вновь. И что вышло?... Как только он слышит, что его хвалят, то сразу почему-то перестает делать что-либо вообще, типа "Я весь такой прекрасный, любите меня".
А позавчера с УТРА! ко мне зашла бабушка в слезах...снова он ее довел...и я не знаю как сказать даже...взорвалась изнутри. Если б он был рядом, кинулась бы его бить, пусть и выхватила б в обратную! В общем писать об этом можно много, но я с ним 3 день не разговариваю, он понимает из-за чего, но ведет себя так, будто все впорядке. Не знаю, но мне кажется, что это как говорится клинический случай и излечению не подлежит...
Что Вы можете сказать по этому поводу?
 
26 фев 2016
Елена_18

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
109
Консультаций
11
Отзывов
Елена, по поводу клинического случая пожалуй ничего :)
А вот по поводу ваших отношений с мужем есть несколько вопросов.
Часто у вас в критических ситуациях происходит игра в молчанку?
Чего вы от нее ждете?
Я понимаю, вы любите бабушку, и сильно за нее переживаете, и если конфликт с вами вы пережить можете, то когда обижают ее вот тут вы имеете полное право дать волю своим чувствам. Видимо вам когда то объяснили, что заступаться за "слабого" можно, а вот за себя, не очень.
Лена, а какие отношения у вас в семье между родителями, и еще а сколько детям лет сейчас?
 
26 фев 2016
Нет, в самых критических ситуациях, когда я не могу свою "крышу" удержать, я выплескиваю все, что накипело...все, о чем я говорила спокойно, выходит с криком. Я знаю, что это бесполезно, но...происходит взрыв.
Когда я молчу...если скажу, что пытаюсь чего добиться...опять же, знаю, что сейчас ему совершенно, простите, пофигу на все и всех, на чувства других людей. Это печально.
молчанием я наверное хочу спровоцировать его на разговор. Хотя опять же...чем он закончится? Мы с бабой виноваты во всем, а он молодец. Скажете защитная реакция? От чего? Я его не напрягаю по хозяйству, (как и он меня), он ходит на охоту по желанию, на работе он бывает по 3-4 часа, работа просто шик. После весь день диван его лучший друг. Не понимаю...просто бесит ужасно, что для него созданы идеальные условия, но не то что благодарности, а просто элементарного уважения никакого.
У меня нет родителей, я сирота. Мы с бабушкой вместе с 1,3. Поэтому мне обидно еще больше. Нас больше некому защитить кроме нас двоих, и когда ее не станет...получается что поддержки больше не будет вообще...
А детям старшей через месяц 6 лет, а младшему 5 месяцев всего.
Наверное мне страшно остаться одной в смысле поддержки. От мужа я ее не чувствую, а больше от кого? Я представляла все иначе...наверное, была слишком наивная.
 
26 фев 2016
Елена_18

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
109
Консультаций
11
Отзывов
Лена, понятно, бабушка ваш тыл, ваша поддержка. И вам нестерпима сама мысль, что ее кто то может обидеть.
А про идеальные условия для мужа, очень часто мы создаем идеальные условия о которых нас не просили, и хотим чтобы другой человек испытывал благодарность, а он ее испытывать не спешит, потому как воспринимает все это как данность. Вам хочется обо мне заботиться, вот и заботьтесь. Такие люди в добавок еще и одолжение скорее всего делает позволяя о себе заботиться.
При этом вы испытываете чувство обиды и негодования, ведь вы для него - все, а он...
Лена, попробуйте перестать создавать тепличные условия, начните создавать тепличные условия для себя, начните себя баловать, заботиться о себе.
Может тогда и у него мысли другие появятся.
 
27 фев 2016
@Татьяна Чумакова, Спасибо, Татьяна, попробую, хоть это и ооочень не просто будет)
 
27 фев 2016
Елена_18

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
109
Консультаций
11
Отзывов
Отлично, пишите, чем именно вы себя балуете, и что меняется в вашей жизни.
 
28 фев 2016
Здравствуйте, Татьяна! Следуя Вашему совету, сегодня я умудрилась выспаться за долгое время, что меня несомненно порадовало) Но это скорее удача, чем собственная инициатива)
А порадовала я себя вот чем: у меня загорелось желание заняться скрапбукингом, чему сегодня посвятила время, жаль, что ооочень мало. Больше времени мне не дали. Как всегда муж сказал, что занимаюсь ерундой. А я успокаиваюсь, когда занимаюсь этой "ерундой".
Мужа не устраивает еще то, что я это делаю в 2 комнатах, "нарычал" на меня, а я сказала, что у меня нет своего уголка...он посмеялся. Намек прошел стороной, как говориться. А еще, если что-то у него просить проще самой сварганить, тогда он или присоединится или опять посмеется. Вот, бяда...
А мне хочется, чтобы он хоть раз поддержал меня, пусть даже в такой ерунде. Но я ему объясняю, что сейчас это популярное направление и на нем неплохо зарабатывают. А нам сейчас любая копейка будет впрок. Вот не знаю, то ли он человек такой, то ли я не умею объяснять...
 
1 мар 2016
Елена_18

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
109
Консультаций
11
Отзывов
Лена, меня очень радуют ваши пусть и небольшие, но позитивные изменения. Вы даже представить себе не можете, насколько организм может быть отзывчив на заботу.
А про мужа который нарычал, тут все просто, ему не нравиться что вы занялись чем то что отвлекает вас от него и привычной рутины. Так вы обретаете контроль над своей жизнью. Ваш муж позволяет же себе всякие отвлечения от семейной жизни, вот и вам это можно и нужно делать, а поддержка в виде изменения отношения придет несколько позже, когда он начнет испытывать благодарность, от поглаженных рубашек, или о чем он еще может попросить. Когда мы проявляем максимум предупредительности по отношению к мужу или детям, мы не даем им сформулировать и осознать собственную потребность, а за одно и лишаем их желаний, эаодно вызывая легкуюнеприязнь, и уж точно не чувство благодарности.
Так что продолжайте баловать себя, а у мужа можете совет спросить, или попросить его оборудовать вам уголок, чтобы все рукоделие по дому не "расползалось". Не с позиции требования, а так, между делом, в этой ситуации дальше при попытках нарычать, можно поднимать невинные глазки, и говорить что то типа, я очень жду, когда мы спланируем мне уголок, и тогда конечно, я непозволю рукоделию расползаться по дому, где ты говоришь его лучше обустроить? Лена, тут важно постепенно сделать из мужа не противника, а соучастника, союзника и помощника. Но на это уйдет и время и силы :),
 
1 мар 2016
@Татьяна Чумакова,
Ой, сегодня ему примерно так и сказала, снова все объяснила, на что он мне ответил: "А я тебе говорю, что надо шкафы повыбрасывать, а ты вцепилась в них - семейная ценность, память". Ну, я немного затупила, и вместо того, чтобы предложить место для уголка, я стала объяснять всю ценность шкафов и натянутость семейного бюджета) Но, здесь скорее сработало не его желание выбросить шкафы, а просто нежелание чтоб я занялась "ерундой" по его мнению...
 
1 мар 2016
Елена_18

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
109
Консультаций
11
Отзывов
Лена, у мужчин забота выражается по другому, и если муж говорит что стоит выкинуть шкафы, для того чтобы у вас появился уголок для работы, то возможно стоит поддержать его идею. Во взаимодействиях с мужчиной, важно понимать его и научиться не гасить мужской импульс. это нам женщинам порой дается сложно, мы черес-чур озабоченны экономией, вместо восхищения его достижениями и действиями.
Возможно стоит поблагодарить мужа за заботу, и согласиться с его предложением, извинившись за то что ему "перечили". Порою женская покладистость творит чудеса. Лена, муж вам достался сложный, но с другой стороны вы сами его выбрали. Возможно вы сами его и разбаловали, экономя на себе, создавая ему максимально комфортные условия. Позвольте ему наступать на грабли, собирать свои ошибки, без дополнительной критики. Попробуйте с воодушевлением поддерживать его идеи и испытывать за них к нему благодарность. И не забывайте баловать себя, и поручать его заботам детку. При этом с обязательным рефреном как вы ему благодарны, и что без него ну никак не справитесь.
Важно чтобы у вас появилась своя, независимая от него часть жизни, с одной стороны, и ваше восхищение им с другой. Вспомните, почему вы полюбили именно его, в чем он хорош. Хотя я понимаю насколько мужчина может быть бестолково-твердолобым, но они другие, это мы женщины можем быть более гибкими
мужчины же в основном должны быть самоуверенны, просто для того чтобы дейтсвовать, это по большей части их природа
 
2 мар 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)