Как правильно выстроить отношения в семье?

Здравствуйте, уважаемые знатоки. Хочу с вами посоветоваться. Возможно, мой вопрос покажется вам мелким на фоне других тем форума об изменах, разводах, избиениях и т. п., но для меня он важен.
Мы с женой живем вместе уже около 10 лет. Живем в целом дружно, но некоторые ситуации вводят меня в состояние ярости. Конечно, я стараюсь не выпускать ее из себя, и не выпускаю, но само наличие таких состояний меня немало беспокоит. При этом повод, как правило, совершенно незначителен, но сценарий как правило один и тот же.
Я уже не молод,.голова работает не так быстро, как раньше, а работа моя исключительно интеллектуальна. Я обычно сижу за клавиатурой и, чтобы эффективно работать, ухожу в тот мир, я там живу, я там творю. И тут слышу возглас жены. Она меня зовет таким тоном, как будто только что упал потолок и ее надо извлекать из под обломков. Естественно, я, как хороший муж, не могу не реагировать и вынужден выныривать в реальность, еще не зная, для чего. Оказывается надо, ну, к примеру, вынести мусор. Это же мужское дело! У меня первая степень раздражения, с которой я легко справляюсь, и спокойно говорю, что обязательно вынесу, но через несколько минут. Ее это не устраивает, мусор надо вынести немедленно, потому что он угрожает существованию нашей семьи, а я все время не выполняю своих обещаний. Я, смирившись с судьбой, пытаюсь зафиксировать этап своей работы, чтобы не забыть мысль, но даже этого мне не удается благодаря следующей ее требовательной реплике. Я начинаю чувствовать себя выкрученным полотенцем, из которого выдавливают последние капли. У меня начинают дрожать руки, в теле стрекочут электрические разряды, глаза ищут тяжелый предмет. Последним усилием я сдерживаюсь и пытаюсь уйти из ситуации в физическом смысле, чтобы не сделать того, о чем пожалею. Она пускается в погоню. Скрежеща зубами, ведром и дверями выбрасываю злосчастный мусор и, сев снова, со скрежетом мозгов пытаюсь вспомнить, над чем же я работал.
Говорил. Спокойно. Гладил. Объяснял. Что работа сложная, что я ее уважаю. Соглашается. Результат ноль.
Рявкал. Ставил на место. Проявлял характер. Ревет. А рева я не переношу. Он тянет из меня жилы.
Но почему я не могу остаться спокоен? Почему я прихожу в ярость? Не могу себя поймать. Защита включается лишь на последней стадии, когда руки уже пытаются действовать самостоятельно.
Вот такая штука.
Что скажете?
 
18 фев 2016
Рудольф Маркович

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Рудольф Маркович, ваш слог меня покорил :)
Вы хотите получить ответ только от психологов или от других участников форума принимаете мнение?
 
18 фев 2016
Уважаемая Мировик. Я готов выслушать (прочитать) мнение любого участника, но как я его приму, зависит не от участника, а от мнения.
 
19 фев 2016
Рудольф Маркович

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Рудольф Маркович, спасибо за ответ. Психологи обязательно ответят Вам через некоторое время и обсудите свою ситуацию. Удачи!
 
19 фев 2016
Мировик, спасибо за ответ! Хотя, я надеялся, что Вы что-то ответите. Удачи! Успехов! Благополучия! Везения!
 
19 фев 2016
Рудольф Маркович

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Рудольф Маркович, а я в затруднении.
Если Вы обсуждали неоднократно эту тему с супругой, то даже и не знаю с какой стороны подступиться-то к этой ситуации.
Погоня за мужем с мусорным ведром - это просто триллер современности.
 
19 фев 2016

Локи

Рудольф Маркович, а вариант - перед началом работы выполнять все что нужно жене и предупреждать, что лимит выполнения на сегодня окончен и идти работать? Или работать в другом месте? В городской библиотеке.
 
19 фев 2016

先生道場

Рудольф Маркович, интересно было бы почитать версию этой ситуации с точки зрения Вашей супруги...
 
19 фев 2016

先生道場

Вспомнился анекдот:
" Жена у меня такая зануда! Ну, посудите сами: сижу смотрю парад войск на Красной площади 9-го мая.
Потрясающее зрелище! Строгость! Дисциплина! Мощь! Гордость за страну! А супруга ходит по комнате и ноет: "Когда ты новогоднюю ёлку выбросишь?"
 
19 фев 2016
Уважаемый НЕЗНАЮКАКПЕРВЕСТИ! Вы меня не поняли. Когда я спрашивал, что скажете, я не имел ввиду, чтобы мне транслировали ветер в голове.

Уважаемый Локи! Вопрос не в том, чтобы "не выносить мусор" и "заткнуть жену". Вопрос в том, как наладить отношения в семье. А наладить их можно лишь соблюдая интересы обеих сторон и сохраняя спокойствие.
 
19 фев 2016
Рудольф Маркович

Локи

Рудольф Маркович, если у жены такой характер что она не слышит вас, то путь решения договариватьсЯ с ней непосредственно до того как возникнет ситуация. А не вобще.
 
19 фев 2016

Елена.

Да уж. бесит, когда тебя не слышат и не понимают. чтобы соблюдать интересы свой жены- может вам заранее этот мусор выносить? может вам что-то действовать на опережение, зная как и что попросит вас жена? только не кричите на меня.
я знаю, что не любит мой муж и делаю это заранее и конфликт не наступает)
 
19 фев 2016

Вячеслав Козлов

Рудольф Маркович, насколько я понял, Вы стремитесь найти гармонию обеих сторон. Я считаю такую позицию единственно правильной. На мой взгляд, вся работа должна проводиться внутри себя.
Я считаю, в Вашем вопросе уже скрыт ответ. Вы пишите, что ловите себя в последний момент. Это уже хорошая начальная позиция: Вы все же себя ловите. Теперь остается достичь такого состояния, когда Вы будете ловить себя в тот момент, когда раздражение только входит в Вас. Пока оно не выросло, Вы сможете его легко нейтрализовать. И последний шаг - увидеть его до того, как оно вошло в Вас. Увидеть и не впустить. Это будет полная победа. Вы не только избегаете конфликта, но и не чувствуете дискомфорта от раздражения. Ну, и конечно, огромный плюс в том, что Вы изменили свой характер. Теперь и другие ситуации не будут Вас донимать.
Как же этого достичь? Постоянно себя контролировать. Наблюдать за своим состоянием. Вы это уже умеете. Теперь надо делать, делать и делать. Постепенно время Вашей реакции будет уменьшаться и, наконец, Вы поймаете себя вовремя. Я уже вижу этот момент. Это власть над собой.
Насколько я понял, обстановка в семье для Вас важнее, чем комфортная работа. Вы ведь не спросили, как организовать комфортную работу. Поэтому именно семья, именно жена должна получить приоритет. А комфортом придется временно пожертвовать для решения главной задачи. И быть готовым к этой жертве, чтобы сохранять спокойствие. Потом комфорт вернется.

Еще такая мысль пришла в голову. Поскольку Ваша супруга, как я понял, молчавшая некоторое время, вдруг "таким тоном" начинает требовать немедленного Вашего действия, я могу предположить, что у нее накопилась некоторая эмоция, и теперь она выплеснулась. Возможно, она ощущает себя в некотором смысле "брошенной" на кухне. Вы ведь все время работаете и, как Вы образно выразились, находитесь в другом мире. Возможно, ей не хватает Вашего внимания и заботы. Именно это "мужское дело". Подумайте о ее состоянии. Вы, конечно, поймете ее лучше, чем я.
 
19 фев 2016

Анастасия Каракашева

Психолог, Москва
22
Консультации
2
Отзыва
Рудольф Маркович,

вы описали случай до того характерный для многих семей, что это почти фельетон) Вы прекрасно пишете и с юмором - это огромный плюс!

Но действительно смешного тут мало. Я присоединяюсь к мнению Вячеслава о вероятном чувстве брошенности у жены. Возможно ли, что она кричит, поскольку эмоционально вы в ее жизни отсутствуете? То есть физически вы рядом, а эмоционально далеко. Знаете, есть даже выражение "быть близко, но далеко друг от друга" (и наоборот)

А повод можно всегда найти: вынеси мусор, прибей гвоздь, вкрути лампочку (что там у нас еще из типично мужских дел?)
 
20 фев 2016
Вячеслав Козлов,
Уважаемый Вячеслав! Ваша методика мне представляется конструктивным подходом к проблеме. Вы, насколько я понял, предлагаете изменять себя, но не окружающих людей или обстоятельства. Но у меня два вопроса.
Во-первых, поясните, как Вы понимаете смысл уменьшения времени реакции. Если я справляюсь с раздражением, то какая разница, когда?
Во-вторых, Вы считаете, что раздражение можно "увидеть" до того как оно вошло в вас. Мне это представляется фантастикой. Я полагаю, что я чувствую раздражение, когда оно уже есть. Если его нет, как я его могу почувствовать?
Ваша вторая мысль по поводу "брошенности" супруги, думаю, имеет под собой основание.
Благодарю Вас.
 
23 фев 2016
Рудольф Маркович

Вячеслав Козлов

Во-первых, чем раньше Вы реагируете, тем легче справиться с эмоцией. Вспомните эпизод из русских сказок, когда Иван-дурак входит в пещеру, где триста лет томится Змей Горыныч (или Кощей Бессмертный), прикованный к скале. Злодей уже еле живой, он с трудом приоткрывает глаза и просит воды напиться. Иван, сжалившись над страдальцем подает ему ковш. Тот выпивает, поднимает голову, но просит ведро. Иван дает ведро. Змей расправляет плечи и прости три ведра. И когда он напивается, он обретает былую силу, рвет оковы, и Иван вынужден сражаться с ним не на жизнь, а на смерть. А ведь очень легко было не дать ему воды. Гораздо легче, чем биться с сильным страшным супостатом.
Так и у нас. Приходит раздражение в виде невинного вопроса, ты же занят, неужели она не может подождать? Да, я занят, отвечаете Вы, и даете ему ковш воды. Почему же она этого не понимает, она же должна понять? Да, она не права! Ведро воды. Да она же не уважает тебя, она не любит тебя, она, твоя жена, тебя ни во что не ставит! Три ведра! Змей на свободе, он уже диктует Вам, что надо делать. Ее надо проучить! Ее надо наказать! Ваши руки уже пытаются действовать по его указке. И лишь приложив огромное усилие, опираясь на свою глубокую нравственную основу, Вы останавливаете себя, а фактически - его, чтобы не совершить того, о чем пожалеете. А ведь очень легко было не дать ему ковш воды. На первый робкий вопрос ответить, мол, моя жена для меня это самое главное, для нее я готов потерпеть маленькое неудобство, Легко, если Вы увидели этого змея. Обычно люди не видят своих эмоций, пока они не станут сильными, и с ними уже трудно сладить.
Во-вторых, действительно можно увидеть эмоцию, когда она еще не вошла в Вас, но это вопрос будущего, это университет, это высший пилотаж. Пока не надо думать о проблеме, которая для Вас еще не актуальна. Надо окончить школу, и тогда будет яснее, в какой университет поступить. А пока попытайтесь просто поверить мне на слово.
 
23 фев 2016

Наташа

Согласна полностью с Вячеславом. Часто мы реагируем на что-то, пассивно поддаваясь своим инстинктам. Но дело в том, что это все наш собственный выбор. Мы выбираем раздражение, потому что это легкий путь, путь жертвы, когда наша жизнь плывет по течению, не нужно ничего делать, улучшать, менять, а только реагировать. Для того, чтобы изменить ситуацию, чтобы сделать счастливым жену и себя, нужна смена позиции - с жертвы на лидерство. Продумать цели, составить план, начать действовать, мониторить изменения, корреткировать, достигать...Когда наступит прогнозируемый результат - ощутить внутреннее чувство победы и мужского превосходства. В семье (да и в жизни) многое может поменяться тогда...
 
25 фев 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас