Как отучить дочку 5,8 лет говорить плохие слова

Как правильно вести себя в такой ситуации.
Когда злится, она говорит "Сумашедшие люди" или еще что-то такое нехорошее (мерзость, дураки).
Я понимаю, что как любой здравый человек она злится, когда ее остановили, что-то не дали, что-то не по ее - и происходит всплеск эмоций, а как вот научить правильно в этом возрасте выплескивать свое недовольство, чтобы не обижать людей плохими словами или просто чтобы не вести себя как невоспитанная девочка с набором некрасивых слов недетских?
Я так понимаю в себе эмоции держать вредно, но и как убрать это грамотно безобразие? А то ведь чем больше реагируешь на Это, тем больше это закрепляется...
Мультики и радио детское нереально все прям запретить, ведь даже на детском радио и в обычном вроде как приличном детском фильме современном звучит слово "мерзость" как норма. Хотя для меня это дика... я так не выражаюсь... Дома у нас плохие слова не говорят... И эти плохие слова дочка может услышать и в детском саду в дальнейшем, в школе, на улице.
 
19 фев 2016
Ekaterina5
Мария Виноградова нравится это.

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Ekaterina5, доброй ночи. Психологи прокомментируют вашу тему через некоторое время.
Дочка как-то реагирует на Ваши запреты и разговоры на эту тему? Обещает больше так не делать или начинает спорить?
 
19 фев 2016
Admin и Инга нравится это.
@Мировик, Она как будто забывает... Извиняется, потом по новой... Или воспринимает это как игру, привлечения внимание к себе, или же просто так бунтует... А еще она недавно с этими плохими словами начала говорит (ума не приложу откуда взяла) "Я уже большая и сама решаю что мне делать а что нет и ты в мои дела не лезь..." :)) И "Мне плевать на всех"... Это что такое? ВОзрастное или набор новых слов и выражений ранее услышанных...? Не пойму, это в серьез воспринимать или не принимать близко к сердцу? А то не хочу к подростковому возрасту таких заяв) Вот и хотела бы у психологов поинтересоваться по этому вопросу... А то она у меня очень упрямая и буквально эмоционально давит меня...

А самое сложное как я понимаю - я интроверт, а она экстраверт ... противоположность мне...
 
19 фев 2016
Ekaterina5
Мария Виноградова нравится это.

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Ekaterina5, спасибо подробные ответы! Да, дочка явно с характером :)
 
19 фев 2016
Admin нравится это.
@Мировик, старалась с пеленок) растила как БольшОго Человека, чтобы была уверенной и сильной, теперь ж от этого я не выдерживаю) эх... хотя с пеленок она уже сердилась, когда я ее замучала своим чрезмерным обиходом складок и переодеваниями)
 
19 фев 2016
Ekaterina5
Мария Виноградова нравится это.

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Ekaterina5, вот она и растет - уверенной и сильной) ничего, я думаю Вам подскажут не один вариант решения. А папа принимает участие в воспитании?
 
19 фев 2016
先生道場 и Инга нравится это.
Как-то давно, когда нам было около 4 лет - тоже был период, когда дочка начала обзываться "Как дам по голове", "Тьфу" :)) Я попала в тупик с дочкой - вот это конечно помогло в совокупности - поощрение за хороший день без такого поведения - она вроде как старалась, а я ей клала под подушку призент ввиде поощрения - стимула... Но она была еще маленькая и скорее более неосознанная, хотя все понимала и вспомнила, когда мы отъехали на отдых со словами "А почему ты мама была такая грустная, а сейчас веселая?" :)) И сама же сразу ответила на этот вопрос" Потомучто я обзывала себя и плохо вела?" ВОт ведь связывает связь :)) НО ввиду маленького возраста самой управлять собой и понять как вырулить ситуация не может наверное... КОнечно я начала с себя любовью, поощрением, вниманием. и все забылось и она спустя некоторое время даже удивилась, когда я ей случайно напомнила - она не помнит и говорит она не могла так поступить)
НО в 5,8 (почти 6 лет скоро будет) все же более осознанный возраст... Хотя могу ошибаться... Я тоже вспомнила метод поощрения - как бы вытягивание поведение хорошего... НО меня тут сбили - мол какое поощрение - ребенок не должен получать поощрение за то, чтобы хорошо себя вести мол это норма! Поощряют за что-то больше чем норма (за хорошее)... И я что-то запуталась... Может и правда в этом возрасте она привыкнет и поймет что за нормальное поведение - поощрение... И не дай так дальше пойдет - если не поощрять и не давать ей что-то хорошее (игрушки и пр), то она будет считать что может себя вести не нормально - не слушаться и баловаться, ведь все равно ничего не дадут (что-то хорошее)... ?
 
19 фев 2016
Ekaterina5
Зарина и Мария Виноградова нравится это.

Елена.

Добрый день. Я в таких случаях говорю:
Очень замечтально, что ты большой и можешь делать все сам. По-этому берешь ножик и чистишь картошку сам (ВАШ ВАРИАНТ), а так же делаешь всю работу, что делают взрослые. :Dу меня сын сразу капитулирует:D
ни вкоем случае нельзя поощрять за хорошее поведение (я так считаю), потому что хорошо и вежливо себя вести это норма) вы же не поощряете за чистку зубов? Поощрения могут потом аукнуться не той стороной. Сейчас вы еще имеете влияние и можете добиться успеха без поощрения, а потом уже будет тяжелей. "дай мама 5 рублей, а я тебе посуду помою")
 
19 фев 2016
Зарина и Мария Виноградова нравится это.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1013
Консультаций
201
Отзыв
Здравствуйте, Ekaterina5! Как зовут Вашу дочку? Как давно наблюдается у нее такое поведение (Вы пишете - был момент в 4 года, а еще раньше было подобное)? Вы не ответили на вопрос про папу: он принимает участие в воспитании? Есть ли у дочки братик/сестричка? С какого возраста она начала посещать детский сад, и как проходила адаптация? Вопросов много, и Ваши ответы на них помогут прояснить ситуацию.
 
19 фев 2016
В основном я занимаюсь, папа развлекает и вроде как подключился воспитывать...

Дочку зовут Марией (Маша)... Было конечно ранее такое до 4 лет после прочтения книжки про "Буратино" ... ТАм есть выражение "Сухая деревяшка" (если не ошибаюсь)... Книжка с озвучкой мужским голосом. После этой книжки она начала папу обзывать "Сухая деревяшка", потом "Дурак", "Дураки"... Папа позволял так, никак не реагировал... Потом меня около 4 лет начала обзывать "Тьфу, как дам по голове", но это был период сложный жизненный, когда у меня были проблемы и она не получала должного внимание, а так привлекала к себе внимание или не знала как ко мне подойти... НА отдыхе на море с бубушкой также было до 4 лет - именно внимание она пыталась получить ввиду плохого поведения или когда ей что-то не понравилось (не так сказали ей или запретили что-то) - в бабушку могла песком кинуться, язык показывала... Потом по моим наблюдениям это в привычку входило - наверное нам нужно было по другому поступать в таких ситуациях, не усугублять это обидками... Бабушка обижалась и не хотела с ней общаться - а она не знала как к ней подойти и снова по кругу ходили - язык, кидание песком - не знала как внимание бабушки получить, а бабушка обижалась и ругалась конечно... Бабушка не так утром ей ответит (это я со стороны наблюдала, со мной наверное тоже самое происходит, бабушка с нами не живет, только на море каждый год по месяцу с нами была с 2 лет)... Так вот бабушка с утра ей не так ответит допустим (ей показалось грубо) - она (дочка) начинает как бы в ответ ругаться (идти на этой же волне в ответ) - бабушке конечно это не нравится... Потом когда в 4 года я вырулила ситуацию с "как дам по голове тьфу" вроде как все мирно было, я старалась чтоб больше такого не было... быть внимательней нежней с ней... Но в 5 лет этой осенью по приезду в октябре с моря месячного она снова чуть ли не с порога начала меня обзывать (уже не помню как) - но как-то быстро обошлось, она наверное поняла или позабыла ... А потом это слово "Мерзкая" пошло... Это слово по дет. радио, в Дет. мультфильмах, фильмах можно часто, даже очень часто встретить (оно мне уже слух режет, я сама то его никогда не употребляла)... Неужели это слова норма? Я объяснила - дала выбор что можно сказать мерзкая погода, мерзкая крыса (мол перевела ...) А она иной раз меня могла так назвать в порыве недовольства "Мерзкая мама" - это ДО Нг вроде как началось, я боролась способом - разрешила говоорить это слово ввиде "мерзкая погода, мерзкая крыса"... Она вроде как поняла, что людей нельзя называть мерзкими, но ЭТо проскальзывает! ВОт что делать ? Вообще тогда запрещать? ИЛи сто раз объяснять? А потом, когда я с числа 5 февраля заболела с десной - флюс (резали десну, серьезная можно сказать мини-операция глубокая...), больно было говорить, я пыталась говорить, но плохо получалось и тихо - так дочь села на голову - разнесло ее не по детски - ругаться стала ходить с этими словами "Я большая и мне решать что делать, а ты в мои дела не лезь..." "Сумашедшая" (хотя это слово она недавно стала говорить, я ей объясняла что это значит и она вроде как знала)... НО видать на фоне, что у мамы сейчас нет сил говорить и возможности (когда я тихо говорю), она думать что ей можно все... слетела с катушек, не слушается, и говорит такие слова, пока у меня голос не появился...Но довела меня почти до нервного срыва... (к флюсу еще у нас наложился ОРВИ - у дочки и у меня до сегодняшнего дня... я и дочка дома засели... долечиваемся...) ... Это какой-то ужас тихий...

Дочка у нас одна, в детский садик не ходит. Вот место дали, но тут был карантин осенью до НГ ветрянки, потом после НГ эпидемия гриппа - поэтому мы не ходили... а сейчас заболели ОРВИ, еще не выздоровили...Надеюсь пойдем вскоре уже к весне в детский сад впервые и то я не уверена - сложится ли...
 
19 фев 2016
Ekaterina5

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1013
Консультаций
201
Отзыв
Ekaterina5, Вы упомянули о том, что в период около 4 лет дочка не получала должного внимания: Вы можете подробнее рассказать о своих трудностях в то время?
Создается впечатление, что у Вас имеются определенные ожидания в отношении того, какой должна быть правильная девочка, и то, что дочка не вписывается в "идеальный образ", сильно огорчает Вас. Вы как будто не позволяете ей быть неправильной, исключая эту полярность из характера Маши, - не принимаете этой грубости и заносчивости в ней. А насколько Вы позволяете самой себе выражать отрицательные эмоции - гнев, обиду, агрессию? Как справляетесь с такими чувствами?
Своим поведением Маша как бы ставит под сомнение родительский авторитет, и это задевает Вас, - верно?
 
19 фев 2016
Инга и Admin нравится это.
@Мария, в этот момент я ушла в депрессию, тк нужно было решить что делать, чтобы я смогла ходить больше часа, и вообще ходить как здоровый человек... я была в отчаянии и в замкнутом кругу... ЭТо случилось, когда я поняла, что больше часа не могу ходить (и то с трудом час) после полугодичного лежания дома после выпада грыжи поясничного отдела с осложнением... До этого лежа полгода я с дочкой занималась, веселила ее, не ругала (жалела) за порванные обои и пр... А потом настало ухудшение, когда я пыталась ходить больше чем лежать... тяжко стало или еще хуже стало и это сказалось... я ушла в себя... а дочка начала до меня так достукиваться... я это все понимаю... и ее агрессия меня больше вогнала в депрессию и отчаяние я бы сказала... До 4 лет ей можно было все... границ у нее особо не было, я все нежно острые углы обходила и не наказывала ссылаясь что она маленькая... А когда слегла конечно она стала делать дома что хочет... Меня огорчает только ее плохое поведение - когда она плохие слова говорит... в остальном вроде как она хорошая девочка то... ну капризы не беру и разнос дома - это уже установка границ нужна, я ее более менее установила после 4 лет... Мне сложно сказать про себя. Я просто держу в себя, терплю - эти отриц. эмоции видно и вогнали меня больше в плохое состояние около 4 лет... Потом поняла конечно так нельзя... сложный вопрос... Я обычно очень терпеливая... Меня больше сейчас не авторитет наверное волнует, а спокойствие и мир в доме... Я люблю чтоб было мирно и чтоб меня не дергали) а она начинает специально дергать меня, требовать внимание, когда чувствует что я занята своими делами и не даю ей того внимание которое она сейчас хочет... НО это возможно Эгоизм... Она сегодня, например, даже после объяснений моих (что мама болеет и ей нужно отдых покой и пр) специально начинает задирать меня - я спокойно сижу, а она начинает уже кидаться в меня даже игрушечной чашечкой (хотя обычно так не делает, было такое дело в года 4 - могла подушкой подойти ударить чтобы на нее внимание обратили), потом когда делаю гимнастику (объясняю, что не не нужно мешать когда человек чем-то занят), а она лезет и потом еще по голове мне дала не сильно, но обидно ... Хотя утром я с ней по дет книжкам прошлась пообщалась, купаться без разрешения залезла с выпрашающим видом, во время купания почитала ей и поиграла по обучающей литературе речью, но нет ей этого мало - она постоянно требует чтобы с ней разговаривали... Я вот изучаю Эгоизм... И мне кажется что у нее ЭГоизм, я все время ей все позволяла и уступала, все для нее... вот она и привыкла на себя одеяло тянуть и чтоб по ее было... Это мое упущение... Так сложно и запутанно все. Меня больше задевает то что я, например, говорю так делать нельзя, а она на моих глазах это делает! Спорит...

Наверное я запутала Вас... и сама запуталась) но вспомнила главную мысль...
Меня больше огорчает то, что ей уже 6 лет почти скоро будет, а мне сложно с ней дома... Вы ребенок должен быть дома гармоничен в семье... а не вести себя так, что все готовы убежать из дома? понимаете? Это же не 2-3 года ребенку... Ребенок около 6 лет должен как-то уже более спокойнее чтоли вести себя дома, считаясь с родными - мамой, папой... ИЛи я не права? Скорее возможно причина больше в Эгоизме... Я сейчас эту тему разбираю... Ведь дома должно быть всем хорошо, уютно и тепло - не так ли? Ребенок должен думать о чувствах и эмоциях и другого человека (члена семьи)... А не только о себе скажем ... Или я не права?

И огорчает то что, дочка (ребенок) должен уважительно относиться к взрослым (маме, папе, бабушке и пр), и тем более не говорить плохие слова им... Верно ж? Как же не расстраиваться...
 
19 фев 2016
Ekaterina5

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1013
Консультаций
201
Отзыв
Ekaterina5, спасибо Вам за подробные ответы. Вы не запутали меня, - напротив, после Ваших сообщений многое стало понятно.
Первое: Вы очень терпеливая мама, не позволяющая себе выплескивать отрицательные эмоции вовне. Гармония и мир в семье для Вас означают полное отсутствие негативных эмоций. Вы сдерживаете себя и требуете от Маши того же. Здесь хочу сказать: взросление ребенка неизменно связано с проживанием как позитивных, так и негативных эмоций (например, общеизвестный кризис 3 лет, в котором негативизм является ведущей характеристикой). Это важно, поскольку только так ребенок осваивает окружающий мир и исследует границы своего "Я" и грани дозволенного.
Второе: в связи с серьезными проблемами со здоровьем Вы многое позволяли и прощали дочке, что закрепилось в ее поведении трансляцией обесценивающих фраз ("Я большая, а ты в мои дела не лезь"). Вас огорчает отсутствие уважения в такие моменты, и это вполне понятно. Уважение тесно связано с авторитетом: видимо, в какой-то момент он был потерян, и теперь его необходимо восстановить. Если Вам нужны рекомендации по этому поводу, я напишу.
Третье: у Маши нет необходимой в данном возрасте дозы общения со сверстниками (она совсем не посещает садик), и это может быть главной причиной ее поведения сейчас. Ведущая деятельность в возрасте 3-6 лет - это игра, но Маша лишена ее, и Вам следует приложить максимум усилий для того, чтобы нагнать этот момент. Ходите в гости, где есть дети машиного возраста, приглашайте гостей с детьми сами, выезжайте на разные детские встречи и мастер-классы (благо, сегодня их великое множество), запишите дочку в кружок (к чему она больше склонна - Вы наверняка знаете).
Четвертое: Ваши слова о том, что "ребенок должен быть гармоничен в семье" - это Ваши прямые ожидания. Маша (как и любой нормально развивающийся ребенок) испытывает множество самых разных эмоций и ощущений в течение дня. Дети впитывают все подобно губке, и некоторая информация усваивается просто, а некоторая - "со скрипом", следствием чего и является негатив. Вам нужно научиться больше принимать ее, когда она находится в таком в состоянии. Вы внимательная мама, и сами говорите о нехватке внимания: машино поведение - это своеобразный крик о помощи: "Мама, заметь же меня, я здесь!" Ей действительно не хватает Вашей заботы, а еще - четких границ, установить которые необходимо, прежде всего, ради ее же будущего.
 
19 фев 2016
Вроде как дочка слушалась до недавнего времени - мне хорошо помогало просто отстранение ее в комнату с 4 лет, а потом просто даже одни слова "про подумать в комнате" уже останавливали ее при каком-то действии, которое я не одобряла... А вот не знаю после Нового года недавно какая-та ерунда произошла, даже не пойму что (сбой), что комната не действует, она как обезьяна выбегает и дурачится или не идет просто туда со словами "а что ты сделаешь или таши меня туда"... Может что посоветуете, как вернуть этот Авторитет. Не знаю где упустила, но откос пошел именно, когда флюс с десной вылезли и я не могла разговаривать... Точнее я говорила тихо, не получалось командовать поведением, а дочка видно сочла что можно тогда все или обиделась, что я ее отогнала чтоли от себя - у меня флюс понимаете был + десна вся воспалена, десну резали и глубоко чистили (киста большая после 10 летнего удаления зуба), плюс ОРВи наложилось - представляете что мне не до ребенка конечно... Я стою с утра кашу варю. Ну поворчала, дочке не понравилось, на себя переняла мое недовольство, начала ругаться (я так поняла она ругается когда на нее идет эмоция отрицательная - в ответ ругается по своему)... потом видит я не обращаю на нее внимание (у меня свои проблемы, приболела...), одевает маску Кошки и начинает "Я кот в сапогах" и так сто раз! прям специально ходит и говорит одно и тоже (так как я на нее внимание не обращаю и к тому же говорю чтобы она одно и тоже не говорила как попугай)... и пошло поехало - дурдом какой-то) и все наши с ней отношения рухнули...

Ну она не совсем дикая. Дозы общения у нее были... Вроде как среди детей общительна... сама подходит во дворе, например, и общается ... опыт во дворе набрала какой-то... сейчас зима, детей конечно нет на улице... редко да и что-то болеть стали... с папой постоянно куда-то ездят - то кафе, планетарии, елки недавно три перед НГ и после НГ, музей дарвина (там дети везде в таких центрах)... Вот по поводу четких границ - я с ними и работаю, так как понимаю, что они необходимы... ей в обществе жить и тд...

Может она обиделась и поэтому такой вызов мне кинула ввиде бунта?

А перед этим говорила " я тебя люблю мамочка", и сегодня несколько раз подходила как липучка и говорит " я же люблю тебя" (прицепилась и ходит), то браслет мне подарит... Мне прям стыдно стало, наверное это я виновата :)) то рисунок нарисует чтобы помириться...

Кажется я уже на свой вопрос ответила? :) Дочка говорит плохие слова потому, что так выражает свои отрицательные эмоции, по другому не умеет ... ругается такими словами ... хотя дома у нас так никто не ругается... Научить ее правильно ругаться чтоли, когда эмоции отрицательные идут?

"елки моталки", "елки палки" "ешкин кот" или "ёкарный бабай") я уже не знаю.

@Мария Виноградова, а если у ребенка просить прощение за мои неправильные к ней поступки - это не есть хорошо? ребенок подумает "ах мама извиняется, не права, значит она не хорошая, а она права .," и тем самым еще больше авторитет падает? И ребенок может потом еще больше на голову сесть... ?
ведь впринципе любой поступок ребенка можно оправдать как и взрослых людей. И
 
19 фев 2016
Ekaterina5

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1013
Консультаций
201
Отзыв
@Ekaterina5, Вы стараетесь сделать все правильно: не упустить и в то же время "не перегнуть палку", - у меня много уважения к Вам.
Когда родитель просит прощения за неправильные поступки, он показывает ребенку, что все имеют право на ошибку, главное - вовремя признать ее, и ничего ужасного в этом нет. Здесь напротив идет закрепление родительского авторитета, поскольку ребенок видит, что родитель старается объективно оценивать себя и предъявляет к себе определенные требования (так же, как к ребенку - должны быть понятные конкретные требования поведения).
Вы говорите, что Маша говорит плохие слова, поскольку так она выражает отрицательные эмоции. Все верно, и полностью избавить ее от испытываемого негатива вряд ли получится: она живет в реальном мире, где каждый день любой из нас оказывается в разных ситуациях, общается с очень непохожими людьми и переживает сложные ощущения. Но Вы можете немного помочь дочке, минимизировав домашние причины ее отрицательных эмоций. Вы видите, что ей не хватает внимания (походы в музей/театр/на выставку не в счет, - там между родителями и детьми редко происходит глубинное общение, поскольку присутствует много внешних отвлекающих факторов), - попробуйте включить в распорядок дня оговоренное с Машей время совместных занятий, чтобы она точно знала, когда Вы уделите ей время (почитаете, поиграете, потанцуете вместе). Например: "Маша, давай договоримся так: мы с тобой будем будем заниматься после завтрака. Как думаешь: что было бы больше интересно - почитать "Пеппи Длинный Чулок" или поиграть в волшебниц Winx?" Время для занятий должно быть подходящим и для Вас, и для дочки (если Вы знаете, что утром она любит поиграть одна, предложите другое время, и будет лучше, если это будет не один, а 2-3 раза в день).
Побольше хвалите и говорите, как Вы любите дочку. Обнимайте ее не менее 8 раз в день (здесь я могу порекомендовать Вам прочесть книгу Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?").
Обратите внимание на то, какие требования предъявляются к ребенку с Вашей стороны и со стороны мужа: если они разные, то дочка может быть дезориентирована, возможна потеря доверия и постоянные пробы "что можно, а что нельзя" для того, чтобы ощутить прочные границы дозволенного. Родительские требования должны совпадать и быть четкими ("Никакого телевизора после 21 00, к примеру).
Обратите внимание на то, выполняете ли Вы обещания, данные дочке. Если время от времени они не выполняются, это тоже может быть причиной ее негативных переживаний.
И последнее: дети очень хорошо чувствуют слабые стороны родителей. Судя по всему, Маша часто вызывает у Вас чувство вины и пользуется этим. Поэтому Вам необходимо разобраться с собственным ощущением вины: откуда она, в какие моменты возникает, с чем она связана (возможно, с Вашими представлениями о том, какой должна быть идеальная мать и правильная дочь).
Каждый из этих моментов важен в вопросе возвращения родительского авторитета.
 
20 фев 2016
Admin и Инга нравится это.
@Мария Виноградова, спасибо... Но я в полном расстройстве. Видно упущение мое... Возможно ранний кризис 7 лет ... не знаю... Но она вроде как так не разговаривала со мной... Грубит, не слушается, как будто я ей подружка "сама такая" и в ответ если что-то не понравится - ругается. Меня это все расстраивает... Так как я считаю, что Маму нужно слушаться, и тем более не ругаться даже если я ей делаю замечание... Теперь наверное нужно терпения набраться исправлять все это... наверное это быстро не исправить, не знаю, вроде недавно все хорошо было... понимание...

Я понимаю вроде маленькая 5,9 будет, 6 лет на носу, но вроде девочка то она развитая (со стороны люди говорят не один раз) и умная, все она понимает, соображает, читать уже умеет, развита ... Но ведь год пройдет, а там и 7 лет и школа - и что она также будет хамить и грубить, если что-то ей не дашь или не так скажешь, не разрешишь или остановишь от того, что мама не разрешает... я в полном расстройстве, не пойму, что это такое с ней - мое упущение или что ... или моя слабохарактерность (или жесткости не хватает и голоса) и с ней построже нужно быть...

Я читала гиппенрейтер... Но мы не роботы, а люди со своими делами, проблемами, эмоциями и пр... Я ж не могу все врем под нее подстраиваться как в этой книжке... это полностью себя чтоли ограничить в эмоциях и вообще зажать себя лижбы ребенка не расстроить, чтобы он не дай хамить стал? ну бред... я не пойму... эта книжка больше для бабушек наверное. :)) а полицейские родители... А если я буду все время этой бабушкой гиппенрейтер - так она так и будет ездить на мне... а кто полицейским будет? я запуталась...
 
20 фев 2016
Ekaterina5

Елена.

@Ekaterina5,Здравствуйте еще раз. Ну и загнали вы себя в тревогу. у вас внутри буря. А что будет в школе? а что будет, ачто не будет? Что будет то и ваше) или вы думаете что среди 30 человек ваша дочь будет только одна такая?
Маша всем взрослым грубит?
Вы хорошая мама, заботливая.
Емли вы думаете так про гиперейнер, то вы просто неправильно это готовите#)может вам макензи почитать #упрямый ребенок#?
П. с слово мерзость вообще не считаю каким ужасным, часто его упоминаю и часто слышу (матом не ругаюсь)
 
20 фев 2016
Локи, Инга и Мария Виноградова нравится это.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1013
Консультаций
201
Отзыв
@Ekaterina5, образно говоря, сейчас у Вас внутри каша из самых разных ингредиентов: Вы много читаете, пытаетесь применять разные приемы в воспитании дочки, постоянно размышляете над сложившейся ситуацией, ищете моменты своего неправильного поведения и много сомневаетесь в себе. Хочется успокоить и поддержать Вас.
Во-первых, поведение Маши не может быть следствием кризиса 7 лет, поскольку он заключается в появлении определенных психических новообразований ребенка, связанных с началом школьного обучения (если Вам интересен этот момент, можно прочесть текст https://www.psysovet.ru/threads/639/).
Во-вторых, повторение бранных слов и выражений - неотъемлемый период взросления и осознавания собственного "Я" ребенком (без цели обидеть или вывести из себя родителя).
В-третьих, Вы сами много говорите о необходимости родительского внимания для дочки: как можно оказывать его, мы обсудили несколькими сообщениями выше.
В-четвертых, высказывания Маши причиняют Вам боль по причине того, что ее поведение не соответствует Вашим ожиданиям (образ правильной дочери), а также в силу Вашего ощущения потери собственного авторитета, что важно для Вас. Мне кажется, - у Вас есть образ идеальной мамы, к воплощению которого Вы стремитесь: быть безусловным авторитетом для дочери, но при этом сохранить с ней дружеские, понимающие отношения. Это очень сложная задача, поскольку авторитет предполагает общение "сверху вниз", в то время как дружба - это равноправие. Здесь Вам следует поработать над собственными убеждениями и поменять ожидания, чтобы поведение дочери не воспринималось столь болезненно.
В-пятых, Вы правы в том, что слабохарактерность (здесь я имею ввиду нежесткость требований) и сомнения усугубляют поведение Маши, поэтому Вам с мужем нужно выработать общие правила общения в семье (с определенными санкциями в случае непослушания - например, оставаться одной в комнате на 5 минут, чтобы подумать над своим поведением, - выберете то, что действует именно на Машу) и сообщить об этом дочке. После этого важно придерживаться правил, что бы ни случилось: так дочка поймет серьезность Ваших намерений, и уважения к Вам станет больше.
Из Гиппенрейтер можно взять на заметку принципы активного слушания, - это поможет Вам понимать Машу в дальнейшем. Также можно почитать Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили.
 
21 фев 2016
Admin и Инга нравится это.
Да, спасибо Всем... Разберемся... Какой-то криз... отпущу ситуацию для начала...

Тему можно закрыть.

просто дочка довела...
 
21 фев 2016
Ekaterina5
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)