Развод в семье, как помочь ребенку пережить

  1. Юлия Магомедова
    8 авг 2017 647
    Юлия Магомедова Психолог
    На сегодняшний день статистика разводов в мире не утешает на первое место выходит Португалия, США на втором, Россия на 3 месте. И хорошо, если супруги обоюдно решают жить раздельно, а если это решение одного из супругов, а другому ничего другого не остается, как только принять это решение, в таком случае дети часто становятся разменной монетой и средством манипулирования. Как избежать такого сценария и сделать процесс развода наименее болезненным для ребёнка - об этом мы поговорим в нашей сегодняшней статье.

    Существует ошибочное мнение о том, что развод родителей - это всегда глубокая травма для ребёнка, и часто супруги, руководствуясь только этим мотивом, сохраняют брак только ради детей. Для ребёнка бывает травматичней находиться в семье, где родители не уважают друг друга и постоянно конфликтуют. Ведь не редки случаи, когда дети становятся свидетелями избиений или злоупотребления алкоголем одного из родителей. Так, живя ложной идеей о сохранении брака ради детей, супруги как бы приносят своё личное счастье в жертву, и потом повзрослевшим чадам преподносят это со словами: «Да, я ради тебя только не развёлся с твоей матерью» (предполагая, что «теперь ты мне должна, видишь на какие я жертвы пошёл»). Справиться с этим чувством вины, которое навязали родители, бывает очень нелегко, и возникает злость и закономерный вопрос: «а я вас просил?». На самом деле, ребёнку очень важно видеть обоих родителей счастливыми, уважающими друг друга, людьми, которые умеют решать спорные моменты и находить компромиссы. Конечно, есть и другие крайности, когда супруги руководствуются только своими желаниями и интересами – не думая о последствиях развода для детей, не желая договариваться или идти на компромисс. И тогда развод для ребёнка действительно становиться глубокой травмой, которая в дальнейшем влияет на всю его жизнь. Чтобы этого избежать, предлагаем вам несколько правил, которые помогут пройти этот период максимально безболезненно для ребёнка.

    Все негативные эмоции, связанные с разводом, переживаем «безопасно» для ребёнка
    . Обида, разочарование, гнев, страх, бессилие, разочарование естественные спутники развода и очень важно позаботится о том, как вы их отреагируете, с кем будете делиться этими эмоциями. Чаще всего родители думают, что в силах сами пережить этот период и справиться со своими чувствами не обращаясь к специалистам. В итоге депрессивное настроение и агрессия обрушиваются на неокрепшую детскую психику, которая не в состоянии справиться с эмоциями взрослого. Когда ребёнок видит несчастного, обиженного или агрессивного родителя, то чувствует состояние взрослого и возникает естественный порыв сделать так, что бы мама или папа не плакали, не злились... И ребёнок начинает стараться изо всех сил! Только как бы хорошо он себя не вёл, ситуация не меняется. Иногда дети своим «плохим» поведением стараются принять на себя агрессию родителя, таким образом, хотя бы ненадолго разряжая состояние взрослого.
    Говорим о разводе честно и открыто. Многие родители, боясь травмировать ребёнка, начинают придумывать истории о том что «папа отправился в длительную командировку, или уехал в другую страну» или просто говорят ребёнку: «мама с папой пока поживут раздельно», скрывая правду о разводе до последнего момента, когда появляются уже новые «папа» или «мама». И ребёнок чувствует себя не только брошенным и отверженным, он чувствует себя ещё и обманутым близкими людьми - доверие к обоим родителям резко падает. К одному - из-за того что не объяснил и исчез. К другому - из-за того что обманывал. Кроме того ребёнок закономерно не понимает почему его исключили, почему всё произошло без него. Ведь, может быть, он мог бы как-то повлиять на эту ситуацию. Иллюзия того, что «я мог что-то сделать, чтобы мама с папой не разошлись» и связанное с этим чувство вины может преследовать человека всю жизнь в том случае, если с ним не поговорили и не объяснили, что мама с папой разводятся, чтобы стать ещё счастливее, чем были.
    Сохраняем привычную обстановку и режим дня. Очень важно в этот не простой период сохранить сложившийся темп жизни для детей. Стресс от разлуки с одним из родителей переживается острее, если привычная среда ребёнка меняется, и наоборот, переживается легче и не заметнее, если всё остаётся «как было». Именно поэтому ни в коем случае не стоит отдавать ребёнка бабушке с дедушкой или отвозить родственникам - такая изоляция фактически лишает ребёнка поддержки и заботе обоих родителей. Также психологи не рекомендуют переезжать в другой город или страну, менять школу или пропускать занятия в любимой секции. В период развода как никогда для ребёнка важна стабильность.
    Не балуем и не «задариваем» ребёнка подарками. Испытывая чувство вины перед ребёнком, не редко супруги начинают соревноваться с друг другом в подарках, в том, как проводят время и чем занимаются. Ребёнок быстро считывает это чувство вины и в скором времени начинает этим пользоваться. Такое манипулятивное поведение приводит к тому, что во взрослом возрасте человек не умеет добиваться поставленных целей путём собственных усилий, добиваясь своего исключительно за счёт манипуляций. Бывает и так, что родители подарками и поездками пытаются отвлечь ребёнка от ситуации развода, думая, что для ребёнка « так будет лучше». На самом деле, точно также как и взрослому, ребёнку необходимо осознать что происходит, пережить все эмоции связанные с ситуацией: это и злость на родителей, и сожаление, и страх за них, и чувство одиночества. И если не прожить эти чувства в полной мере, их отголоски останутся в подсознании, и в дальнейшем будут влиять на поведение уже в сознательном возрасте. Следующий этап - это принятие сложившейся ситуации и подстройка под новые условия. Самостоятельно для ребёнка пережить все чувства, принять и измениться бывает очень не просто, и здесь помощь детского психолога будет как нельзя кстати.
    О чем обязательно необходимо договориться родителям, которые решили развестись:

    1. Уважительное отношение друг к другу. Как бы не складывались ваши отношения помните: своими словами вы формируете образ будущего супруга (и) у вашего ребёнка.

    2. График регулярного общения не только с отцом, но и с другими родственниками. Важно помнить о том, что бы ребёнок «не потерял» близких для него людей. Как правило, это не только папа или мама, но ещё и бабушки, дедушки, тёти дяди и т. д. Если ребёнок с ними перестал общаться, то для него это воспринимается как потеря.

    3. Отсутствие расспросов о бывшем супруге, когда начинаются секреты от другого супруга. Игнорируя это правило, родители учат своего ребёнка врать, манипулировать и, кроме того, воспитывают в нём чувство вины.

    4. Распределение ответственности в воспитании. Ситуация когда все вопросы по воспитанию ложатся на плечи только одного супруга, а другой просто платит алименты - не редкость. Тем не менее, важно решить, кто и за что отвечает: за учёбу ребёнка, за внешний вид и одежду, кто будет возить ребёнка на дополнительные занятия, кто отвечает за спорт и отдых.

    Обговорить о том, с кем и как будут проводиться праздники и каникулы. Часто это становиться предметом больших споров, поэтому лучше договориться обо всём заранее. Для ребёнка идеальным вариантом было бы присутствие обоих родителей на важных праздниках и мероприятиях.
    Важно: если супруги приняли решение развестись, необходимо думать об интересах каждого члена семьи. И помните! Вы можете попробовать решить эту сложную задачу самостоятельно. Еще вы можете обратиться за помощью к эмоционально близким для вас людям. Или, если разрешить ситуацию не получается, вы можете обратиться к семейному психологу. Поверьте, обращение за помощью в столь сложном и важном для вас деле – не просто уместно, но зачастую жизненно необходимо! В любом случае, желаю вам семейного счастья и силы в преодолении препятствий! Удачи Вам!
     

    Вложения:

  2. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  3. Комментарии
  4. Алексей03
    Алексей03 20 авг 2017
    График регулярного общения не только с отцом... Почему вы придерживаетесь односторонних приоритетов. А если ребёнок живёт с отцом? Кругом и на каждом шагу (помощь одиноким матерям) а сколько одиноких отцов? Обидно просто.
     
  5. Юлия Магомедова
    Юлия Магомедова 21 авг 2017
    Алексей ваше замечание имеет место быть, я честно редко встречала отцов, которые самостоятельно воспитывают своего ребёнка. Вам обидно, что нет помощи для таких отцов? А как вы считаете, таким папам, какая помощь нужна больше всего?