Эмоциональный треугольник

  1. Admin
    9 авг 2017 850
    Admin Администратор
    Статья из теории семейных систем М. Боуэна

    Пример: на консультацию обращается мама, у нее две дочери. Младшей дочери восемь лет, старшей пятнадцать. Родители развелись. Папа девочек живет в другом городе с новой женщиной. У мамы - новый приятель и в момент обращения на консультацию они живут в составе: мама и двое детей. На консультацию маме посоветовал прийти педагог младшей дочери, которая постоянно витает в облаках, ей сложно сосредоточиться. Первая, самая банальная гипотеза, которая здесь возникает - в том, что ребенку может не хватать внимания мамы. Самая простая рекомендация - создать ритуал совместного общения. И хотя у мамы было впечатление, что она и так с ребенком проводит много времени, она пошла на это. И через неделю женщина приходит на консультацию с тем, что ситуация не улучшилась, а ухудшилась. Был проведен с девочкой тест «Моя семья». Девочка нарисовала с центре сестру, себя рядом, маму с бойфрендом в углу, а с другой стороны листа нарисовала папу. Кто центральная фигура для девочки? Сестра. Предположение из этого рисунка звучало так, что возможно девочка переживает из-за своих отношений с сестрой. Получается, что такая просьба, чтобы мама проводила больше времени с ребенком, поставила под угрозу отношения младшей дочери с сестрой. То есть мы видим здесь эмоциональный треугольник.

    Смысл эмоционального треугольника состоит в том, что все диады в треугольнике взаимосвязаны. Если мы меняем отношения одной диады, то меняются отношения и двух других диад

    Например, три подруги. Если каждая из них разрешает общаться с другими и не ревнует по этому поводу, если отсутствует ревность и ощущение себя исключенным из отношений двух других, тогда это не эмоциональный треугольник.

    В триаде каждый из участников может занять собственную Я-позицию. В треугольнике каждый отслеживает поведение другого. Чем больше треугольник выражен, тем больше его члены будут в большей степени описывать поведение других и в меньшей степени свое.

    В треугольнике, как правило, есть некие типичные роли, треугольник никогда не бывает равносторонним: всегда есть кто-то, кто находится во внешней позиции и кто-то, кто находится во внутренней. Понятно, что роли могут меняться. Но чем более они ригидные, тем более дисфункциональным является этот треугольник. Если роли меняются, это хорошо. Если всегда кто-то в аутсайдерской позиции, тогда этот треугольник становится более эмоционально токсичным.

    Вообще, с точки зрения Боуэна почему возникает треугольник? Потому что внутри треугольника возникает стресс, с которым они не справляются, а треугольник есть способ адаптации пары. Если в паре много различий и много сложностей, то тогда мы включаем автоматическую адаптацию третьего и это может быть кто угодно (друг, сосед).

    Например, вы с партнером беседуете про ваши отношения. Как долго вы будете говорить на уровне Я-ТЫ? Скорее всего, вы будете обсуждать кого-то третьего, так как разговор о том, что происходит между мной и тобой, часто очень эмоционально непростой. Треугольник является способом абсорбирования тревоги и чем более тревожная система, тем этот механизм работает. Почему большая система, состоящая из множества людей менее тревожная? Потому что в ней множество треугольников и большое количество тревоги они абсорбирует. То есть с одной стороны треугольник абсорбирует тревогу, а с другой стороны, часто становится новой проблемой.

    Пример: супружеская пара, которая не очень ладит. У жены есть подруга, с которой она делится и обсуждает эту ситуацию. И когда случается стресс, она идет к подруге и потом успокоенная возвращается в супружеские отношения. Ничего не поменялось. Но стресс уменьшился. Почему нужны друзья и подруги? Не потому что они советуют умные вещи, а потому что здесь происходит абсорбирование тревоги. Часто функции треугольников и состоят в таких вещах, как абсорбирование тревоги. Это хороший вариант. Но представим, что муж начинает плохо относиться к подруге. Начинает ее ругать. Что дальше происходит в треугольнике? Она начинает защищать подругу и тем больше начинает нападать на подругу муж. И это вариант, когда треугольник становится токсичным.

    Пример, представьте что вы мама. И ваша дочь вышла замуж за человека, с которым конфликт. И дочь начинает советоваться с матерью. Но матери в таком случае лучше не выдавать своего эмоционального отношения. Понятно, что родители хотят защищать детей, но лучше всего дать выговориться и не лезть с советами. Что еще может уменьшить вариант развития треугольника?

    Часто функция треугольника это абсорбирование тревоги. А вторая функция треугольника - смещение конфликта.

    Треугольник часто помогает сместить тему на другого человека. Еще одна функция треугольника - избегание интимности. Иногда третий человек помогает паре не иметь близких отношений. Например, муж опасается, что жена будет его пилить и поэтому предпочитает видеться с ней в присутствии друзей, детей и тп. Третий человек позволяет регулировать дистанцию в паре.

    Есть, так называемое понятие «сцепленный треугольник»

    Есть супружеская пара, они живут с родителями мужа. На достаточно маленькой площади. Треугольник, который здесь виден это треугольник «супруги и мама мужа». Претензия женщины состоит в том, что родители очень мало готовы что-то поменять в квартире, сделать перестановку и так далее. Она ощущает, что родители очень мало что готовы дать этой паре и вообще не очень заботливые родители. Если посмотреть в ее родительскую семью, то она тоже находилась в аутсайдерской позиции по отношению к своей маме. И она ощущает в этом треугольнике лишенной наследства. И точно такой же треугольник по отношению к маме мужа. Это несколько сцепленных треугольников.

    Какие, как правило, действия? Люди, которые находятся внутри этих треугольников, не очень представляют динамику. Они видят все причины в том, что кто-то ведет себя некорректно. Но на самом то деле есть вклад всех участников. Внутри этого треугольника нам сложно видеть ситуацию с птичьего полета. Выход из этого треугольника состоит в том, что если вы замечаете то, куда несут вас эмоции и перестаете туда идти - это дезактивирует треугольник. Еще раз, чтобы освободиться от динамики эмоционального треугольника, нужно понять, куда вас толкают эмоции. И скорее всего перестать этого делать.

    Часто мы более взросло и обдуманно ведем себя в деловых ситуациях, нежели чем в общении со своими близкими.

    Пример: пара супружеская. Только недавно поженились. Жена жалуется, что девушки ее молодого человека продолжают ему писать и он дружит с ними и продолжает отвечать на теплые смски. И чем больше он отвечает, тем больше она злится. Эмоциональная реактивность ведет ее к тому, что она начинает требовать чтобы он это прекратил. В какой-то момент она сделала следующее: взяла телефон и написала всем этим подругам. И девушки писать перестали.

    По материалам Черникова А. В.
     

    Вложения:

  2. Понравилось? Поделитесь с друзьями