Частые ссоры с мужем

?

Что мне делать уже не знаю в нашей ситуации? Может он устает на работе, или просто устал от семьи?

  1. Посоветуйте как быть в сложившейся ситуации

    1
    100,0%
  2. Как наладить отношения

    1
    100,0%
Можно выбрать сразу несколько вариантов.
Здравствуйте. Меня зовут Юлия, мне 38 лет, мужа Алексей ему 39. Я за мужем 2 раз, муж в 3 раз. Живём 2 года, есть сын, ему 1 год и 7 месяцев. Женились по любви и ребенка планировали абоюдно. Когда встречались все было прекрасно. Стали жить вместе, когда поженились появились ссоры из-за многих причин, быт и т. Д думала притирка. Потом постепенно как снежный ком начали накапливаться притензии друг к другу. Обычно у нас периодами, то месяц все хорошо, то период ссор. Начинается по мелочи, потом слово за слово и все выливается в ссору.
У него достаточно нервная и ответственная работа. Вижу его только практически в выходные. Вечером поздно приезжает. В выходные дни даю ему до обеда выспаться, не беспокою. Дома стараюсь что бы было чисто, уютно и баловать вкусностями, то есть стараюсь быть хорошей женой. Вечером пообщаться что за день произошло. Начались ссоры из-за того, что по его словам я все решаю, все должно быть по-моему, ставлю его только в известность по тому или иному вопросу, указываю ему что делать, чуть ли не приказываю. Что постоянно его чем-то дёргаю и пилю мозг, как он выражается. Что со мной невозможно общаться. А я в недоумении от того, что он мне высказывает. С моей стороны. Он очень ленивый и долго раскачивается, инициативы нет ни по одному вопросу, приходится мне все время что-то предлагать, как провести досуг, семейные дела тоже я контролирую. Мои мягкие просьбы, абсолютно без приказного подтекста по поводу каких-то семейных дел, которые есть у каждой семьи вызывают у него раздражение. Какие-то поездки и покупки мы всегда обсуждаем вместе, речи даже не шло, что бы я его о чем -то ставила по факту, Я предлагаю он соглашается или переносим на другой день. Все дела он любит делать ближе к вечеру, а я с утра и его медлительность во всем меня раздражает, но я уж стараюсь подстраиваться, но прошу иногда давай немного побыстрее, стараюсь о бо всем договариваться. Так же у нас были конфликты из-за его посиделок ночных в компьютере, это не привело ни к чему и я смирилась. Говорит ты рано ложится, а я не могу ложиться в такое время. Говорю, мне было бы приятно, вместе спать с тобой, а то я получается сплю одна всю ночь. Договаривались и о времени, мол до часу ночи и приходишь спать, в итоге начал делать опять как ему удобно. В общем получается живёт как ему удобно и как он привык, Но ведь есть семья и с чем-то надо поступаться. Я человек очень эмоциональный и чувствительный, как и все с характером и мне тоже непросто подстраиваться под его характер, настроение. Но я пытаюсь, потому что очень люблю и хочу что бы все было хорошо. А вот с его стороны не вижу такого желания абоюдно как у меня. После ссоры уходит, замыкается, не любит потом проговорить, что бы найти компромисс и все наладить. Он то нежный, ласковый, говорит что я золотце и любит меня, то чёрствый и эгоистичный, я порой его не узнаю. То есть получается мы не ругаемся только тогда, когда он живёт как ему удобно, только отдыхает и никто его ни о чем не просит и не беспокоит. При последней ссоре заявил, когда я в 12 ночи выключила в телевизор, потому что он мне мешал спать, что я без проса его выключила молча телевизор, его это возмутило очень, что я все решаю и все выходные расписала, хотя мы это обговаривали, что поедем ребенку за покупками, что у меня постоянные истерики, что меня очень удивило, никаких истерик не было. Я спросила может ему одному жить тогда, что бы его никто никто не тревожил ничем и не беспокоил, он сказал наверно да, замечательно. Я сказала, что тебя услышала. Очень обидно и я не понимаю чем я заслужила такое отношение к себе. В себе уже капалась неоднократно, когда сама шла на примере ниже, что бы все наладить, когда он извинялся и говорит прости, я вот такой вредный и что очень нас с сыном любит. Потом ещё выяснилось, что все те извинения после ссор и были как он сказал для галочки, не искренние. Что меня вообще ввело в шок. Потому что я считаю, если человек и извиняется, то это должно быть искренне и человек что-то переосмыслил. А ейчас я уже очень устала от всего, одно и тоже, устала подстраиваться постоянно под его характер и настроение. Хочу собрать вещи и уехать с сынулей на дачу, взять тайм аут. Пусть без нас побудет.
 
27 авг 2017
Юлия П.

Олеся Веревкина

Юлия П., Мария Виноградова ответит, как появится возможность.
 
27 авг 2017
Спасибо

Хотелось бы добавить к тому, что я уже написала. От первого брака у меня сын, ему 17 лет, живёт с нами. Так же и у мужа есть сын, он живёт с мамой. Мы часто его берём на праздники, наши мальчики очень подружились, его сын ко мне очень хорошо относится, так же и мой сын к мужем неплохо ладят. Мы развелись с первым супругом после почти 13 лет брака. Устала от его постоянного бездействия во всем и нежелания решения проблем и принятия решения. Были постоянные скандалы и отсутствия уважения с обеих сторон. Сын был в подростковом возрасте ииему очень нелегко пришлось, даже посещали психолога.
Причины развода с двумя женами по его рассказам такие. С первой супругой были очень разные, были одни крики, спокойно вообще не могли общаться, чуть ли не до драки. Прожили 8 лет и разошлись. Второй брак продлился около 3 лет. Хотели детей, не получалось, она ревновала его к сыну, было постоянное напряжение в отношениях, так же у нее были психологические проблемы, она посещала психолога часто, на какое-то время было лучше, потом уже окончательно пропало взаимопонимание.

Поэтому уже оба пообжигавшись подходили серьезно к своим отношением, сразу нашли взаимопонимание, полюбили друг друга и стали планировать совместное будущее и малыша. Вместе были год, поженились, я забеременела, были счастливы оба. Все моменты обговаривали на берегу как два взрослых человека, что должно быть взаимопомощь, взаимоуважение и т. Д
Вообще он заботливый, нежный, добрый, я это всегда чувствовала и когда была в положении. Были иногда непонимания, но это все регулировалось. И не могу понять ту точку отчёта, когда начались у нас проблемы. Видимо постепенно, я списывала это на притирку. Понимала, что где-то я не права в каких-то моментах ищвинялась, где-то он. То есть если мы не в ссоре, то мы оба два любящих человека, которые заботятся друг о друге. Муж раньше чаще предлагал помощь, делали все вместе без разделения. Была смена работы, я его поддерживала, что все будет хорошо. А потом периодами то хорошо все, то ужасно. Ссоримся, потом не общаемся. Последнее время они чаще и дольше уже не общаемся, так как я была всегда инициатором что не замалчивать и обговорить спокойно проблему, он вечно убегает и говорит я не люблю все эти выяснения. Просила его быть более инициативнее в семейных вопросах, про то, что бы что-то дома сделать по-мужски я уже вообще молчу. Мои просьбы по дому что-то сделать вызывает раздражение или просто молчание, по другим вопросам я тоже все предлагаю, что касается покупок все вместе решаем. А потом я слышу обвинения, что я его ни о чем не спрашиваю, сама все решаю и вообще его не слушаю, в общем количество претензий ко мне возрастает, с которыми я не согласна. Я наоборот обхожу острые углы, стараюсь избегать конфликты, подстраиваюсь под него. Мне не нравится, что он живёт так же, как и до нашей женитьбы, когда жил один, ночью в компьютере, спал до обеда, ведёт себя порой очень эгоистично не думая, что он уже не один, не выключая например телевизор в час ночи, а мне в 6 уже вставать, поскольку малыш рано просыпается. Любые мои просьбы воспринимаются как приказ почему то, хотя это самая обычная просьба жены к мужу. Начал зачем-то сравнивать меня со своей сестрой только потому что, я ему что-то говорю и могу минут через пять добавить что-то к реплике. Если у меня слезы, когда он обижает словами меня по его мнению это я устраиваю истерики. Многие моменты вроде уже обсуждали, он извинялся, соглашался, потом все опять одно и тоже. Сейчас я в полной растерянности и не знаю что делать. Игнорировать его после его слов, которые меня шокировали, что наверное ему одному нужно жить и все его извинения просто так, для галочки.? Я так поняла, что он от всего устал, либо ему удобно быть одному, что бы его никто не трогал. Хотя говорили, что да, будут и сложные моменты, нужно поддерживать друг друга. Брак-это большой труд. Я чувствую, что он меня любит так же, как и я, может быть заботливым и нежным когда у нас все в порядке. Но последнее время все усложнилось, обострилось и накопилось кучу претензий, сам ничего не делает, приходится просить о бо всем, а мне хочется видеть его заинтересованность в семье, которая постепенно угасает.

Очень жду вашего ответа Мария.
 
27 авг 2017
Юлия П.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Здравствуйте, Юлия. Вы достаточно подробно описали свою ситуацию, и я сразу задам такой вопрос: как Вы думаете, согласится ли муж на семейную консультацию у психолога? Как я вижу, негативные эмоции в ваших отношениях в основном возникают из-за разницы в понимании одних и тех же ситуаций. Например, Вы спокойно просите его о чем-то, в то время как муж воспринимает просьбу как давление, навязывание, истерику и прочее. Главное препятствие к гармонизации отношений - его нежелание посмотреть на ситуацию под другим углом, с Вашей позиции, а этот навык хорошо прорабатывается на очной встрече со специалистом.
Из рассказа ясно, что Вы всеми силами стараетесь не допустить ошибок предыдущего брака, стремитесь обсуждать возникающие трудности, идти на компромисс, находить общие решения, - в то время как муж, кажется, ведет себя как с прошлыми женами (в конфликтах всегда участвуют обе стороны - значит, он всегда был к ним склонен), и это обижает, злит, разочаровывает Вас.
С другой стороны, если посмотреть на обоих Ваших супругов, - нынешний похож на предыдущего бездействием, нежеланием решать проблемы - то есть, именно тем, от чего Вы бежали, верно? Что вы сама думаете по этому поводу?
 
29 авг 2017
Здравствуйте, Мария.
Вчере, когда муж уехал на работу решила написать ему сообщение о том что, либо мы все обсуждаем и миримся, либо если он меня не любит, ему не нужна семья и все надоело пусть уходит, жить как соседи не буду и что бы расставил приоритеты. Так же написала, что готова к диалогу и люблю его, но прежде хотелось бы услышать искренние, а не для галочки слова прощения за все то, что в последнее время наговорил. Позже ответил, что его тоже это не устраивает и сказал давай мириться.
Вечером, когда он приехал создала спокойную, романтическую атмосферу и состоялся достаточно конструктивный разговор двух взрослых людей. На вопрос как ты объяснишь свои слова, что наверно тебе стоит жить одному. Ответил, что зачем же ты такой вопрос обидный для меня задаешь, может мне одному нужно жить? Вот я назло и ответил, что наверно да. В остальном со всем согласен, темы которые нас волновали проговорили, точнее больше я говорила, а он соглашался, сказал что очень меня любит и что бы я в этом никогда не сомневалась. В итоге помирились, не знаю надолго ли. Но дело в том, что это ни первый раз, когда казалось бы все обсуждали, он извинялся, а потом снова одно и тоже и часто те же самые проблемы всплывали.
Что касается посещения психолога семейного, то вряд ли согласится, мужчин как правило тяжело убедить что бы пошел к специалисту.
Согласна с вами, возможно у мужа была такая же модель поведения в других браках. Семья (мама и папа) у него замечательные, но все в семье дела практически мама, все контролировала и регулировала, большую часть обязанностей было на ней. В моей же семье наоборот, папа всегда всё делал, что касается мужских дел по дому, все всегда делал для семьи, очень трудолюбивый и с золотыми руками, но характер очень при всем этом сложный, диктаторский и холодноватый в проявлении чувств к маме. Нам с папой довольно сложно общаться, так как по ему мнению все должно быть по его, его мнение только правильное, не умеет слушать других людей. Тоесть классическая семья, где мужчина добытчик. Мама в последствии начала употреблять алкоголь. Это немного о наших родителях, что бы вам было понятно какая модель семьи с детства у нас была.
По поводу бывшего мужа, он вообще ничего абсолютно не хотел делать. И эта была основная причина развода. Нынешний супруг впринципе помогает, просто ему надо постоянно об этом говорить и он делает, раньше он больше помогал и даже сам спрашивал что помочь и вообще все старались делать вместе. Это последнее время, он перестал помогать, все надо просить по несколько раз, что касается ребенка скажешь, сделает, что касается остального это обещания, которые растягиваются на длительный срок, либо не делаются. По началу как-то инициативы была. Но я так понимаю это у 80% браков такие проблемы с мужьями. Что они ничего не хотят, а выходные все сводится к дивану и телевизору. Получается если первый супруг не делал ничего и я не видела от него ни любви, ни заботы ни ласки, то в этом браке муж делает, но все это так сказать из под палки, но он заботливый, нежный и я вижу, что любит и впринципе не чувствовала, отсутствие заботы, если не брать конечно ссоры, когда мы можем особенно последнее время по недели не общаться. Оба упертые.

Хотела ещё такой задать вопрос.
Нужно ли мужчину корректировать и переделывать под ту модель семьи как видит женщина, или нужно принять своего любимого мужчину таким какой он есть? И скажите какие мои ошибки в поведении и как себя вести с мужем, что бы избегать ссор и что бы в семье была гармония в отношениях? Я конечно со своей стороны буду стараться, что бы так и было, но боюсь снова этих ссор и то что будет всё то же самое о чем уже с мужем договаривались. Конфликты меня так выматывают и опустошают и кажется, если ещё это будет повторяться, то я вообще разочаруюсь в человеке и любовь уйдет. А для меня это очень важно любить и быть любимой
 
29 авг 2017
Юлия П.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Юлия, благодарю за подробный ответ: упоминание о модели родительских отношений очень важно, потому что она в той или иной форме ложится в основу семейных отношений детей. Но нюанс в том, что у Вас основа одна, у мужа - другая, и примирить их порой бывает сложно и долго.
Вы правильно сделали, что настояли на искреннем обсуждении волнующих моментов: только в открытом диалоге рождается уважение к позиции партнера и появляются устраивающие обоих решения.
Все верно: в большинстве случаев мужья отсрочивают выполнение дел от своих жен, и это в каждом случае имеет свою причину (в Вашем, скорее всего, то самое нежелание мужа следовать Вашим "приказаниям" - его искаженное восприятие Ваших просьб).
На Ваш вопрос я отвечу так: некоторые мужчины действительно нуждаются в авторитарном руководстве жены (живут по ее представлениям об идеальной семье), НО Ваш мужчина не таков, поэтому стоит поговорить с ним о Вашей модели и выслушать его мнение (или его видение семьи), затем прийти к общим договоренностям и в недочетах или продолжающейся прокрастинации (когда муж не сразу делает дела) стараться принимать его таким, какой он есть.
Думаю, Вам может быть полезна книга Джона Готтмана "Карта любви" - многолетнее исследование супружеских отношений группой психологов, благодаря которому они создали методики (общение, совместные тесты и задания) гармонизации отношений между супругами. Почитайте и напишите - какие из предложенных методов вы с мужем могли бы использовать вместе?
 
29 авг 2017
Спасибо вам огромное, что уделили внимание.) Я прочитаю и обязательно поделюсь впечатлениями. Можно я иногда буду держать вас о ходе наших взаимоотношений если возникнут какие-то вопросы и проблемы?
 
29 авг 2017
Юлия П.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Юлия, конечно: пишите в любое время и обо всем, что Вас беспокоит/требует разъяснений. Мы вместе постараемся найти ответы на Ваши вопросы. Желаю Вам внутреннего спокойствия и выравнивания семейных отношений.
 
31 авг 2017
Здравствуйте, Мария.
Вынуждена к вам обратиться за советом вновь. Такая ситуация. Сын спешил в колледж и вместо одной денежной купюры не смотря взял несколько, одной стопкой, а там была приличная сумма. Он рассеянный иногда бывает. Позвонила ему, он был в пути, отругала и попросила вернуться, что бы привез деньги, а мужу нужна была эта сумма. Муж взял телефон и достаточно жестко высказался назвав его "дебилом". Я была в шоке, он раньше такого себе не позволял, всегда уважительно относился к моему ребенку от первого брака. Я расстроилась и обиделась. Он как ни в чем не бывало спокойно себя вел, а мне до слез обидно. Потом муж поинтересовался почему я грушу и он меня очень любит. Я объяснила, что могу понять, если бы отругать, но зачем же оскорблять и унижать так. Позже он подошёл, обнял, извинился и я попросила его так больше никогда не нпзывать его и что можно подобрать и другие словп, а не оскорблять.. Но меня такая тяжесть теперь на душе от этого и осадок что не выходит теперь это из головы и снова разочарование очередное в своём любимом человеке. Не могу просить. Он уехал на работу и я ему написала, что у меня на душе, что это очень неприятно и я так его сына бы никогда не назвала бы, какой поступок бы не был у ребенка. Такое ощущение, что меня лично оскорбил. И попросила один на один извинится. Он так ничего и не ответил. Вечером пришел с работы уставший, отношения были довольно прохладные, перед сыном так и не извинился, хотя он зашёл к нам и с поздоровался с мужем моим. И у меня теперь на душе тяжело как-то.
Скажите, как мне поступить в такой ситуации? Нужно было его просить извиниться перед моим сыном, или достаточно было его извинений мне? Только вроде у нас все наладилось и вот снова возникла такая неприятная ситуация.
 
13 сен 2017
Юлия П.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Юлия, в пылу гнева человек может сказать еще и не такие слова, и по Вашему описанию видно, что муж сожалеет о сказанном (извинился перед Вами). Однако сейчас настаивать на извинении перед сыном не стоит, потому что уже прошло время, и главное - для большинства мужчин такое действие равнозначно признанию своей слабости перед взрослым ребенком, для которого мужчина (пусть и не родной отец) должен быть авторитетом. Раз сын зашел к вам поздороваться, значит - его выпад отчима уже не так волнует, но, похоже, это все еще сильно волнует Вас. То есть, проблема не у мужа и не у сына (они уже разобрались сами с собой), а в Вас. Повышенное внимание к ребенку и его отношениям с неродным отцом понятны, однако Вы слишком беспокоитесь об этом. Этот случай наоборот мог сыграть важную роль в том, что теперь сын будет более внимательным (а это важное качество для мужчины). А мужу Вы уже все объяснили, и он услышал Вас.
 
14 сен 2017
Спасибо большое, все поняла.)

Здравствуйте, Мария. Опять вынуждена к вам обратиться за советом, думала уже не придется. Не знаю как правильно поступить в сложившейся ситуации с мужем.

Мужа повысили на работе и я была за него очень рада. Решили это событие немного отметить романтическим, приятным вечером. Все было замечательно, мы пообщались, провели вместе замечательный вечер и я задремала. Проснулась ночью от включенного телевизора. Мы неоднократно обсуждали тему, если мы с сыном спим, то телевизор ночью выключен, так как я рано просыпаюсь, сын будит в 6 утра. А муж может и на кухне посмотреть телевизор при желании, тем более он сова и часто ложится спать чуть ли не под утро. Вроде друг друга понимали и он меня включенным телевизором ночью не беспокоил. А в данной ситуации, когда я проснулась и сказала, что я выключать буду уже телевизор, так как рано вставать, он был просто в бешенстве, что я выключила телевизор, начал меня кричать почему я это сделала, говорю ну ночь, я хочу спать.

И вместо того, что бы просто тихонько уйти и согласиться с этим пошли в мою сторону оскорбления, обзывательства, я не выдержала и дала ему пощёчину, а он рукой зажал мне руки и лицо очень жёстко, вдавил меня в диван и держал какое-то время, я чуть не задохнулась и испугалась. Потом он отпустил или я вырвалась уже не четко помню, так как шок был и сказала, что никогда тебе этого не прощу! После этого он вышел из комнаты, я немного прорыдалась и долго не могла уснуть.

Он сказал, что это у меня съехала крыша. Надеялась, что извиниться, но этого не произошло. Теперь два дня уже не общаемся. Что мне делать, как себя вести? Это моя вина наверно, я не должна была пощёчину ему давать, а он так отреагировал. Очень важно мнение ваше. Что теперь мне делать и как наладить отношения?! Но на данный момент он мне противен, я разочарована и очень расстроена, не знаю как поступить. Никогда бы не подумала, что наши отношения до этого дойдут.
 
14 сен 2017
Юлия П.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Здравствуйте, Юлия. Мне жаль, что Вам пришлось прожить последствия шока от произошедшего ночью. Когда эмоции улягутся, Вам следует выбрать момент (муж расслаблен, настроен общаться, Вы спокойны) и попробовать договориться о санкциях, если нарушается договоренность о ночном просмотре телевизора. Наличие правил и последствий за их нарушение понятно для мужчин (они любят соблюдать рамки и жить по определенным законам), и муж будет более охотно соблюдать это, если усвоит, что за несоблюдением последует какое-то наказание (придумайте то, что может его остановить, - неделя без телевизора, денежный штраф, покупка Вам подарка, - что угодно). И прочтите главу 9 "Мужчины уважают стандарты: создайте свои" из книги Стива Харви "Думай как мужчина, поступай как женщина", - информация поможет Вам установить свои правила и следить за их выполнением.
 
28 мар 2018
Хорошо, когда эмоции поулягуться я подумаю над санкциями. А как мне реагировать на то, что он применил силу в отношении меня и оскорбил? Так как из-за этого я сейчас ничего к нему не чувствую кроме отвращения, злости и обиды. Очень сложно самой начинать диалог. Кто в этой ситуации должен сам сделать первый шаг и извиниться? Меня даже больше волнует вопрос, что практически на ровном месте из-за ерунды ссора приняла агрессивный очень характер и он применил даже силу ко мне! А что в следующий раз тогда, может ещё повториться, или вообще ударит? Если такая реакция на эту ситуацию. Я уже и боюсь как-то... (

И вообще реально ли сохранить хорошие отношения после всего произошедшего? И как сделать так, что бы это не повторялось?
 
28 мар 2018
Юлия П.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Юлия, на это поведение (агрессия, физическое насилие) у Вас тоже должна быть четкая позиция. Это неприемлемо для Вас, и если такое повторится, Вы разрываете отношения (или что-то еще кардинальное, что Вы решите озвучить мужу). Хорошие отношения - это, прежде всего, уважение личных границ (как физических, так и духовных), забота о благополучии и развитии близкого человека, в конфликтной ситуации - стремление находить компромисс. Все это возможно простроить, но если человек не хочет стараться ради отношений, в одиночку строить их бесполезно. Дайте себе и мужу определенный срок (например, год), озвучьте и обсудите с мужем, и если через год ничего не изменится, принимайте решение - оставаться в этой ситуации или выходить из нее.
 
29 мар 2018
Хотелось бы уточнить, это неприемлемо для меня, что я дала первая пощёчину? Кто больше в этой ситуации не прав? Просто ваше мнение важно. Я так поняла, что я по большей части не права, что первая пощёчину дала и он так бы не среагировал. Или виноваты в равной степени оба? Что бы понять как правило вести диалог с мужем... Пока правда так и не общаемся, пока не могу себя пересилить самой начать диалог. Кто по вашему мнению должен первый сделать шаг в такой ситуации? Я просто жду извинений от него, тогда я уже возможно смогу начать разговор. Пока очень больно.
 
29 мар 2018
Юлия П.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Юлия, ответственность за общения и за отношения в целом, конечно же, лежит на обоих партнерах. Вы не сдержались, потому что уже не раз проговаривали мужу свое желание спокойно спать, которое он раз за разом игнорирует. Когда нас не слышат и не хотят понять (в то время как в паре мы вправе рассчитывать на это), то закономерным образом поднимается вся гамма негативных эмоций, достигающая самой заряженной точки. Вы сорвались, однако муж как глава семьи и как мужчина (более эмоционально спокойный, чем женщина) мог бы остановить этот импульс, постаравшись сгладить этот момент и признать свою неправоту. Вместо этого он отреагировал на Вас не как на свою женщину, а как на соперника - ответной агрессией.
Поэтому и Вам впредь стоит сдерживать порывы физического воздействия (это тоже следует проговорить, когда будете выставлять условия), и мужу стоит подумать над той ситуацией и стараться ни при каких обстоятельствах не повторить такого.
Пока Вы ждете извинений, конструктивная беседа может получиться только в том случае, если Вы сами извинитесь за пощечину (как за своеобразную провокацию поведения мужа) и озвучите свою боль и эти ожидания. Тогда от мужа вполне может последовать вопрос - за что извиняться? И здесь можно начать беседу о невозможности для Вас физического воздействия.
 
30 мар 2018
Спасибо, огромное Вам. Я все поняла как действовать в сложившейся ситуации. Благодарю Вас за понимание и внимание.)
 
30 мар 2018
Юлия П.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Юлия, обращайтесь в любое время. Если Вам не сложно, оставьте, пожалуйста, отзыв в моем разделе.
Желаю Вам взаимопонимания и гармонии в отношениях!
 
1 апр 2018
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
Мария Виноградова Гештальт-терапевт
208 Отзывов
911 Консультаций
Получите консультацию психолога