Депрессия мужа не даёт жить

Здравствуйте. У меня проблема с мужем. Живём в браке не полных 1,5 года. Что происходит уже пол года-это кошмар. Человек потерял смысл жизни. Он ничего не хочет. Постоянно думает, в чём смысл жизни. Я пытаюсь помочь ему, разговариваю с ним, а он злиться-что я его не понимаю. Говорит- дело не в финансах и упадке заработка с его стороны. И не в семье. А в нём как в личности. Ему почти 29 лет. Мне 22. Детей у нас нет. Мне кажется причина в том, что он "заседелся". После свадьбы прошло много времени, до неё мы встречались 2 года. Тоесть с моей точки зрения нужен новый этап, толчок в отношениях. Нужно бы и ремонт доделать (за 1,5 года он его не делал-денег не было и не хотел), и детей завести, и на море съездить. Он ничего не хочет, во всём сомневается, будто бы боиться. Но и я не могу настоять с детьми, уже сколько разговариваю с ним об этом, он ни в какую. Не хочу навязывать это ему, чтобы потом не услышать в ответ- ты же сама их хотела, сама ими и занимайся. Подскажите пожалуйста что делать, в чём может быть причина. У меня уже нервы на этом фоне, зубы зажимает, я волнуюсь но помочь не могу. Тк он точно не может сформулировать в чём причина. говорит лишь- в моём самосознании. Не могу определиться, разобраться в себе КТО Я.
Он и с матерью разговаривал-и она его не поняла...
Я говорю что даю ему время до осени-разобраться в сбе. Если не можем сами-пускай помогают специалисты. Но и тут нужно мне их искать-он этим не занимаеться. Говорит-чем ему поможет чужой человек! Что с ним...
Я зарабатываю больше-его теперь и это не напрягает и не смущает. Собираю нам на море, на день рождения, а он ещё с этих денег отложенных мной пытается выпросить на ремонт авто или на жизнь, тк у него не всегда есть, хотя бюджет у нас общий, но я стала откладывать сама отдельно, тк с ним ничего не делается и всё растранжиривается. Я полна идей, планов, и хочу это осуществлять с ним, но он молчит. ПОМОГИТЕ, поделитесь советом.
говорит что любит меня и проблема не во мне
 
25 фев 2016
Юлия70

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Юлия70, доброй ночи. Ситуация сложна тем, что помощь нужна фактически не вам, а Вашему супругу. Скажите пожалуйста, не было ли пол года назад каких-нибудь событий, с чем можно связать перемену в отношении к жизни? Хоть бы это была и встреча одноклассников или поездка к друзьям, которые более успешны по жизни?
 
25 фев 2016
Доброй ночи. С сентября месяца упал заработок. Он автослесарь, а сейчас работы нет (ездит на неё 4 раза в месяц за 200$ + кризис в стране почему-то на него очень сильно влияет, он переживает за всё, говорит что жить здесь нельзя и тд, играет в гринкарту чтобы уехать, все мечты об этом...
Была встреча одноклассников летом, но он был очень вдохновлённый воспоминаниями. Мне даже показалось, что школа-лучшее время в его жизни.
Если честно, к сожалению в нашем окружении нет успешных людей (с которых можно было бы брать пример
 
25 фев 2016
Юлия70

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Юлия70, так, значит желание у него все же есть какое-то - та же Грин-карта. Уже хорошо.
Психолог обязательно ответит в Вашей теме и с ним подробнее обсудите, что можно сделать в такой ситуации.
 
25 фев 2016
Но если и она не сыграет, что он будет делать? дальше НИЧЕГО?
и как мне жить с таким человеком
 
25 фев 2016
Юлия70

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Юлия70, в данном случае важно не само желание, а сам факт того, что у человека присутствуют какие-то желания, мечты и т. д. От этого можно оттолкнуться.
 
25 фев 2016

Алиса Шакуро

Психолог, гештальт-терапевт, Киев
198
Консультаций
20
Отзывов
Здравствуйте,Юлия70 ! Как очень хорошо подметила Мировик, есть два аспекта - это проблема апатии и поисков смыслов Вашего мужа, и это вопрос того, как Вы себя чувствуете в таких условиях. С моей точки зрения, учитывая, что написал не он, а Вы, то актуальнее (и реальнее) разобраться с тем, как быть Вам. То есть, даже если мы поймём каким-то образом, что спровоцировало его кризис, то это совсем не факт, что чем-то поможет само по себе.

Итак, во-первых, очень важно не завязываться на его бездействие: если Вы полны идей и планов, то можно реализовывать их (если нельзя совместно, то в одиночку), чтоб Вы сами чувствовали себя счастливой, и не приносили свои интересы в жертву его состоянию/позиции.

Второй нюанс: если человек находится в таком состоянии подавленном, когда ничего не хочет, за этим обычно кроется немало недовольства собой и вины. А значит, если создавать ему "надо", жертвовать своими интересами, ожидая от него в ответ, то от этого чувство вины может и ещё разрастаться. Поэтому, думаю, Вы верно делаете, что не навязываете заведение в этот период детей, например.

Поэтому, подытоживая: Вам стоит заботиться о себе и своем счастье, двигаться к своим желаниям, и в то же время отстаивать свои границы. То есть, если Вы чувствуете, что когда будете давать ему на жизнь и машину, то не будете чувствовать себя в балансе от отношений, то имеете право не давать этого. Тут тоже есть некоторое возвращение ответственности: окей, он выбирает не делать что-то из того, что важно Вам, и Вы можете это принять, но тогда ему надо и учитывать, что точно так же и Вы не обязаны делать то, что хочет он, и это тоже достойно принятия. То есть это и он выбирает не получать этого от Вас.

Вы за него решить его проблемы не сможете, а чтоб принимать его право быть в этом состоянии, верить в него и иметь возможность близко общаться и т. д. (что может немного ему помогать), Вам прежде всего надо обеспечить своё счастье, без этого у Вас не будет ресурса на всё остальное.
 
25 фев 2016
Спасибо за советы!
 
25 фев 2016
Юлия70
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас