Вернуться к мужу?

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, советом. Я живу с мужем почти 4 года, ребенку 2,5. Муж официально не работает, а работает по заказам, есть работа, есть заказ, нет работы - дома, преимущественно играет в онлайн игры. А еще любит выпить, всегда любил, но я как наивная думала, что смогу как-то повлиять, что он бросит или будет меньше пить. Но нет, с годами стал бить только больше и больше. В последнее время стал достаточно агрессивный, если выпьет, начинает все высказывать, что нужно разойтись, все все ему не так и не то, я всем раздражаю, всем недоволен, и хочется ему ударить меня а я этого очень боюсь. Неделю назад, в очередной раз он выпил, стал придираться, ребенок уже спал, мы поругались, он стал намахиваться у выгонять из дома меня, говоря что за ребенком придешь утром, позвонил своей маме, ей тоже навысказывал много всего, разбил свой телефон. Мама среди ночи пришла мне на помощь, думали как-то образумить, успокоить мужа, а он только еще больше разозлился, и начал дома все бить, крушить. все закончилось вызовом милиции. В результате я забрала спящего ребенка и ушла к свекрови, а на следующий день уехала к родителям. И вот спустя пару дней муж образумился, съездил с другом к какой-то бабке, закодировался у нее, говорит что пить не будет и все будет хорошо. Не пьет уже неделю, зовет обратно домой, обещая что все будет хорошо, а я не знаю как мне быть, с одной стороны есть надежда что все будет хорошо, хочется чтобы у ребенка был отец, а с другой, не уверена что не запьет и что вся ситуация не повторится, или повторится еще хуже и страшно за ребенка, не хочу чтобы он такое видел. Помогите, пожалуйста
 
25 фев 2016
tancha6

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@tancha6, добрый день. Муж ранее кодировался или это первый раз?
 
25 фев 2016
Инга и Admin нравится это.
Первый раз закодировался, раньше просто бросал пить, мог 2-3 месяца не пить, а потом опять.
 
25 фев 2016
tancha6

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@tancha6, а он Лайн-игры вы с ним обсуждали после ухода?
 
25 фев 2016
Нет, про игры ничего ему не говорила, раньше бывало высказывала, а он говорит, мол я не наигрался еще. может целыми днями лежать, играть, в туалет с ноутбуком, кушать тоже с ним, везде за собой носит
 
25 фев 2016
tancha6

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@tancha6, он помогал Вам с ребёнком, занимался домашними делами?
 
25 фев 2016
Инга нравится это.
Когда в настроении мог что нибудь приготовить покушать, с ребенком практически никогда не занимается, просто наблюдает за процессом воспитания ребенка, сейчас уже когда ребенок подрос, ему становится с ним интересно, уже может с ним поиграть, дома посидеть, когда ребенок болеет
 
25 фев 2016
tancha6

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@tancha6, спасибо за ответы.
Более подробно обговорите с психологом, который через некоторое время ответит в Вашей теме.
 
25 фев 2016
Инга и Admin нравится это.

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
Получить консультацию
109
Консультаций
11
Отзывов
Таня, ваши страхи понятны, и за себя, и за ребенка. Но помима страхов есть еще другие разные чувства, о них вы как то промолчали. Расскажите, чем занимаетесь вы, помимо воспитания ребенка, (кстати, у вас девочка или мальчик)
Такая ситуация может разрушить семью, а может ее в корне изменить, сделав значительно лучше. В этой ситуации вы можете как бы заново простроить границы, то что по неопытности, небыло сделано в начале супружеской жизни. Встретьтесь с мужем на нетральной территории, обсудите его и ваши претензии, спорные вопросы, то что в повседневной жизни подспудно раздражает, создавая негативный фон. Просто алкоголизм это в том числе невозможность принять какие то свои переживания, неспособность их предъявить, и прожить.
Сейчас у вас есть великолепная возможность вскрыть все "гнойники" вашей совместной жизни. Попробовать проговорить то что вам мешает обоим. Правда разговор может получиться непростой, если вы сможете оба позволить себе откровенность.
Ведь иногда мы видим лишь свою боль, не замечая боль другого, хоть и близкого нам человека.
А вот после разговора, можно будет думать о том что делать дальше.
Но помните, в этом разговоре надо не спорить и обвинять, и даже не защищаться, а слышать и слушать, и вам и ему. По очереди. пока один не договорит, второй молчит, а когда первый закончил, вместе думаем как МЫ можем это изменить, (тут важно не скатиться в претензии, сам такой\такая). Если вы сможете это сделать, сможете многое в своей жизни изменить\решить.
 
26 фев 2016
先生道場, Admin и Инга нравится это.
@Татьяна Чумакова, Здравствуйте, спасибо за ответ. У меня сынок, в сентябре отдала его в ясельки, в октябре я вышла на работу. После работы и в выходные стараюсь больше времени проводить с ребенком, гулять, читать, заниматься. Очень люблю заниматься рукоделием, раньше много вышивала, сейчас делаю различные поделки в качестве подарков, но естественно занимаюсь в основном, когда ребенок спит.
 
26 фев 2016
tancha6

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
Получить консультацию
109
Консультаций
11
Отзывов
Таня, а кем вы работаете? Удалось ли поговорить с мужем?
И вы ничего не написали о своих чувствах к нему.
Расскажите как вы познакомились, почему решили выйти за него замуж?
Хорошо ли знаете его семью, что в ней происходит между его родителями?
 
26 фев 2016
Admin нравится это.
@Татьяна Чумакова, я работаю инженером в больнице. С мужем разговаривала, все больше он просит вернуться к нему, обещает что все будет хорошо, на любые вопросы отмахивается, говорит мол, если не заострять внимание, то все сложится еще быстрее. Познакомились совершенно случайно, нужно было сделать потолок в квартире родителей, на тот момент я жила с ними. Вроде бы понравились друг другу, возникла симпатия. Через какое-то время стали встречаться, спустя 2 месяца позвал к себе жить. Живет в квартире свекрови. Я естественно, вся окрыленная, переехала к нему, и тут свои сложности оказались, у меня старшая сестра, личная жизнь у нее никак не складывается, а тут еще и я стала жить с парнем раньше ее. Но вроде бы постепенно все более менее успокоилось. Муж стал работать с пластиковыми окнами, зарабатывал, часть пропивал. В скором времени я забеременела, не могу сказать что муж узнав это носил на руках, а однажды напившись, стал выгонять, и так несколько раз за беременность, а я, дурочка, все терпела, думала, образуется, одумается. Ну и соответственно, расписались мы фактически по беременности. С родителями его достаточно хорошие отношения, между собой у них повсякому, женаты 45 лет, отец военный, в свое время полстраны объездили. В семье у них 3 детей, муж младший, разница с братом 10, с сестрой 8 лет. Отношения между братьями и сестрой тоже своеобразные, вроде бы и любят, а в то же время как чужаки.
 
26 фев 2016
tancha6

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
Получить консультацию
109
Консультаций
11
Отзывов
Таня, вы уже достаточно долго пытались не заострять отношения, и результат как я понимаю вас не радует, так что разговор нужен именно обстоятельный, с вопросами и ответами, с выяснением, а на чем именно не надо заострять внимание. С пониманием что сам он с зависимостью не справится, и что кодироваться в итоге придется не 1 и не 2 раза. Тут важно именно настоять, проговорить все нюансы, и договориться а как теперь будет. потому как то что было привело к тому что есть сейчас.
 
26 фев 2016
Admin нравится это.
@Татьяна Чумакова, здравствуйте. Я попыталась поговорить с мужем, обсудить все, но ничего хорошего из этого не вышло. В результате я только выслушала все негативное про себя: что он мне не нужен, что я во всем виновата, что так нельзя жить как живу я, что я должна быть рядом с ним в этот момент, а я кидаю, начинает угрожать. Я за эти годы столько натерпелась, что живя сейчас у родителей, почувствовала какое это счастье засыпать спокойно.
А вообще мне очень страшно возвращаться к нему, почему то я не верю его словам что он закодировался, мне кажется, что если я вернусь, то он опять запьет и будет только хуже, поскольку он всегда все обиды затаивает, а потом припоминает, да еще как. А тут еще и в пятницу сложилась ситуация, я сказала ему что не хочу возвращаться, а свекровь (всегда любезная со мной) стала на меня очень сильно ругаться (при моем сыне), сказала как так можно говорить человеку, нужно оставлять ему хоть какую то надежду, а то вот он из-за меня сорвется опять начнет пить. А я не хочу чувствовать себя виноватой в том что ему так удобно жить. Вот как-то на сегодняшний день мне совсем не хочется возвращаться, возможно я поступаю неправильно, оставляю сына без отца, но с другой стороны ребенок будет жить в покое, с интересами, не видя всего того что было.
Может какие-то проблемы во мне, да я не могу понять?
 
29 фев 2016
tancha6

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
Получить консультацию
109
Консультаций
11
Отзывов
Таня, в семейной жизни не бывает правых и виноватых, как и в конфликте, так уж жизнь устроена. оба несут ответственность за сложившуюся ситуацию. И в данной ситуации есть такой элемент, под названием ваше привычное поведение. Вы шли на разговор, чтобы простроить ситуацию, а в результате опять позволили ему нарушать ваши границы, а мы с вами говорили что в первую очередь, вы должны позаботиться себе. и если вам не комфортно чувствовать себя виноватой, то что вам необходимо сделать?
Таня, вас никто не может заставить вернуться к мужу против вашей воли. Но тут важно понимать, что сейчас в вас много страха, и обиды. А есть еще чувства которые могут быть за ними. и тут важно не забыть о них, учесть и их тоже. Я про то, что решение должно быть таким, чтобы потом о нем не пожалеть.
Вполне возможно что если ваш муж не хочет идти на контакт, и начинает обвинять вас, то он пытается выбить вас в привычный сценарий с использованием чувства вины. И если вас этот сценарий задевает, то это говорит о том что вы здесь уязвимы, и это ваша проблематика а не только его..Подумайте почему вы его в такие моменты не останавливаете, почему вы позволяете себе оказаться в роли жертвы. Как вы себя в этой роли чувствуете, что вы чувствуете к мужу в такие моменты, только попробуйте отвечая на этот вопрос, быть честной с самой собой, и просмотрев первый пласт, то есть поверхностные впечатления- ощущения, попробуйте посмотреть что есть под ними
 
1 мар 2016
Инга и Евгения Сергеева нравится это.
@Татьяна Чумакова, Здравствуйте. Долго не отвечала, все думала над вашими словами.
По поводу чувства вины. По натуре у меня характер достаточно непростой, а в силу того что мама чувашка, а папа украинец, характер иногда и взрывной. Я долго терплю, не высказываю человеку, предпочитаю не связываться, вот и в случае с мужем, у меня всегда такое чувство что он меня задавливает, выставляет мне все в вину, делай так, иначе ему будет плохо и мне должно быть его жалко.
За это время муж звонил мне несколько раз, просит вернуться, говорит, что пересмотрел все свое поведение, понял что он натворил и одумался, обещает что пить не будет, что все это не повторится. И голос такой родной, я услышала того человека, которого полюбила и стало очень тяжело.
А еще нужен совет, я живу сейчас у родителей, у меня сестра старше на 1,5 года, у нее никак не складывается личная жизнь, она из-за этого очень переживает, родителям ее жалко, может поэтому и дома у них должно быть так как хочется ей и как ей нужно. И мама мне говорит, что если я захочу возвращаться к мужу то только после того, как у сестры все сложится, иначе она будет сильно переживать. А мне от этого очень тяжело, у меня внутри прям бунт, почему я должна делать так, как хочет она. Я еще и не определилась, возвращаться или нет, а она считает что я не должна возвращаться и все тут, и тут же мне говорится, что я тогда буду виновата что ей будет плохо и что она будет переживать. Не могу понять почему она даже не прислушается к моим чувствам, вообще даже не хочет слушать, попытки что-то сказать заканчиваются тем, что она говорит так так и так и все должны согласиться, а так тяжело. Раньше у нас такого не было, все было как то родней, если у кого какие проблемы, друг друга поддерживали. Я больше чем уверена, что будь она на моем месте, даже если бы она вернулась к мужу, ее должны были бы все поддержать, потому что это она так решила, она права. Вот и в этих отношениях тоже мне многое ставят в вину. Так как же мне разобраться почему?
 
4 мар 2016
tancha6

Татьяна Чумакова

Психолог, Москва
Получить консультацию
109
Консультаций
11
Отзывов
Таня, тут как и в предыдущей ситуации используют один и тот же механизм, вашей вины, и это достаточно распространенная ситуация.
Про мужа вам все таки нужно с ним встретиться, и оговорить те нюансы которые вас напрягают, и договориьтся о способах разрешения конфликтов, которые возникают даже в почти идеальных семьях.
Не упускайте вашу возможность все прояснить, и обсудить.
Про вашу родительскую семью, с ними тоже неплохо бы выстраивать правильные границы. Таня, вопрос границ, довольно актуален в нашем обществе, у нас очень много манипуляций которыми пользуются близкие нам люди нарушая наши границы. Вопрос в том как наработать правильное самоощущение, как выстроить границы так, чтобы с одной стороны, не причинять боль другим (не нападать на их границы) а с другой стороны соблюсти свои.
 
5 мар 2016
Инга и Евгения Сергеева нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)