Переживаю за сына

Здравствуйте.
Моему старшему сыну 25 лет. Живем мы в разных городах и даже странах. Он категорически отказывается переехать к нам, да я и не настаиваю. Потому, что понимаю, что предложить ему мне пока нечего. Сами очень тяжело устраивались. Привыкали, учили язык, налаживали бизнес, ну вообщем все сложно и к теме это не относится. Надо сказать что жить отдельно от нас (родителей) он начал довольно рано. С 16 лет. Была такая возможность-отдельная жилплощадь. Он захотел самостоятельности и мы не сразу но сдались. Материально, естественно, мы ему помогали и контролировали. А по натуре я вообще человек мягкий. У меня нет стержня. Из меня можно вить веревки что все и делают. Ну не могу я отказывать. Надо поработать сверхурочно или взять у меня в займы. Я конечно пытаюсь сопротивляться, но когда все мои аргументы кончаются я безвольно повисаю и отдаюсь на волю судьбе. Так теперь конкретно, что я пытаюсь донести - страшное чувство вины не покидает меня не на секунду. Замкнутый круг. Мой сын послушав меня два года назад по моей протекции поменял работу. Там что-то не заладилось и он ее бросил. Теперь упрекает меня в том что зря он тогда меня послушал. Хотя повторюсь я никогда не кого не могу заставить или надавить. Нет у меня дара убеждения, сама как безвольная тряпочка могу поддаться любому уговору. Общаемся мы часто, благо современные средства связи это позволяют. Но каждый раз...что-бы не случилось он вспоминает, что именно с того момента пошло все не так. Все общение превращается в череду его нападок и моих робких попыток возразить. Переживания отравляют меня и делает мою жизнь сплошным переживанием за него. Извините за тавтологию.

Себя Вы не должны винить - у него своя голова на плечах... Жаль, конечно, что этого сейчас не понимает или просто не хочет видеть, перекладывая всю "вину" на Вас.

Я знаю две точные причины. Одна версия сына. И вторя версия его начальника поскольку мы с ним знакомы. Напомню, это я посоветовала сыну поменять работу. Предложение было сладким. от такого глупо было отказаться. И сын его и принял.

Здравствуйте, Наталия1970 ! Я так понимаю, что то, что Вас больше всего беспокоит - это упрёки сына за ту ситуацию с работой и Ваша острая на них реакция, чувство вины, что в итоге делает Ваши с ним отношения на расстоянии менее тёплыми.

Основная проблема в том, что Вы эти обвинения действительно на себя принимаете. Как правило, мы принимаем на себя какие-либо обвинения, если мы где-то может не совсем осознанно, но согласны с ними. То есть, если кто-то предъявит Вам то, что с Вашей точки зрения с действительностью не пересекается, то Вы только плечами пожмете.

Теперь о том, почему Вы, скорее всего берете на себя эти обвинения. Возможно, из-за того, что Вы довольно рано стали жить отдельно от сына, у Вас в принципе осталось много вины перед ним. Возможно из-за этого, в какой-то момент Вы взяли на себя немалую часть ответственности за его жизнь (с 18 уже жизнь взрослого человека). Поэтому, безусловно, Вы не можете заставить его принимать какие-то решения, но всё-таки из-за этой гиперответственности можете брать на себя вину за его решения. (На всякий случай, в явном виде прокомментирую, что то, что он поменял работу - это действительно его ответственность). В то же время он, включившись в эту игру с гиперответственностью, может извлекать свои выгоды в виде перекладывания уже своей ответственности на Вас.

И ещё один момент. Вы пишите, что не можете отказывать людям, и что они из Вас поэтому могут вить верёвки. Но на самом деле, Вы МОЖЕТЕ отказывать, но часто делаете ВЫБОР не отказывать. Тут тоже тема перекладывания ответственности: у меня стержня нет, поэтому не я отвечаю за то, что соглашаюсь, а они пользуются такой вот моей натурой. И такая позиция ну очень способствует тому, что когда на Вас перекладывают чужую ответственность (сын в данном случае), Вы не можете её до конца не взять, так как сами склонны делать нечто аналогичное.

Итого, в этой теме важно разобраться со всеми хозяевами ответственностей: вот тут я выбираю соглашаться на то, что не хочу (а не из меня верёвки вьют), а вот тут он как взрослый человек сделал свой выбор (и я за это точно ответственность не несу). Когда Вы внутри себя престанете брать эту вину, это будет чувствоваться, и его обвинения со временем начнут угасать (так как Вы не будете их подпитывать).

Наталия1970, в чем конкретно заключались + для Вашего сына при переходе на новую работу, Вы в курсе?
На мой взгляд все просто, человек не способный признать свои ошибки всегда будет искать отговорки и перекидывать вину на другого человека, 23 года (я так понимаю в этом возрасте Ваш сын решил изменить сферу деятельности), в этом возрасте человек способен анализировать и принимать взвешенные решения касаемо своего карьерного или личного роста, тем более мужчина.
Скорее всего Ваш "мягкий характер" передался ему по наследству и мне это знакомо, т. к. я сам рос без отца в окружении женщин, по сей день отсутствие отцовского воспитания порой сказывается на моей личной и семейной жизни, НО я прекрасно понимаю что мужчина должен должен сам нести ответственность за все свои поступки и действия и поэтому мой "стержень" с каждом годом крепнет и я это чувствую и продолжаю идти вперед. Все мы учимся на своих ошибках, это НОРМАЛЬНО! И все что не делается, все к лучшему, это ПРАВДА, главное стараться!
Вас как мать я понимаю и уверен в том что Ваш сын найдет в себе смелость признать свои "микро" неудачи (именно "микро" ведь ему только 25 лет и у него все впереди!) и когда нибудь наоборот скажет Вам спасибо за все что произошло с ним и извинится за упреки в Вашу сторону.
Не переживайте, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
Удачи Вам!

Спасибо всем большое! А как поступить-то? Сделать вид что мне все равно? Или сказать типо-ты уже большой мальчик надо было думать собственной головой?...

Наталия1970, как поступать можете решать только Вы сами, по тем же причинам - это Ваша жизнь и Ваша ответственность Кроме того, нет даже правильных или неправильных поступков. Важно, чтоб то, как Вы поступите гармонично согласовывалось с внутренним восприятием.

Я вижу такой путь: осознавать прежде всего самой, где чья ответственность; пробовать понимать, что когда другой человек кого-то обвиняет, он это делает прежде всего из своих выгод и мотивов. Если за "ты виновата, что я поменял работу и у меня всё пошло не так" видеть, например, "я расстроен тем, что у меня происходит в жизни, но я не хочу взять на себя ответственность за свою жизнь, но в то же время нуждаюсь в твоей поддержке и вере в меня", то не брать на себя обвинения уже будет гораздо легче.

А когда меняется внутренне восприятие, вопрос о том, как поступать уже не стоит, поступки логично и естественно начинают вытекать.

Восприятие, конечно, по щелчку не меняется. Если у Вас есть устойчивые механизмы (завинения себя и т. д.), то они вырабатывались годами и десятилетиями. Поэтому, чтоб их изменить, надо приложить усилия. И усилия не только через понять так сказать умом, а через прохождения реального опыта, через замечание своих собственных реакций и т. д. По-хорошему, конечно, лучше обратиться к психологу, чтоб он помог Вам пройти этот путь.

Как человек возраста Вашего сына, мне 26 лет думаю что 2ой вариант "ты уже большой мальчик надо было думать собственной головой" будет актуален в данной ситуации, так же на мой взгляд Вам нужно быть более холоднокровной к его выпадам (по крайней мере чтобы он так думал), он уже достаточно взрослый и справится со всем сам, он мужчина! А если нет то опять таки сам обратиться к Вам за советом. Вообщем Все САМ!)

Уф! Спасибо! Даже где-то легче стало...

Наталия1970, как мама взрослого сына, подтверждаю, определённый пофигизм очень даже отрезвляет ребёныша. Пусть наигранный, но он об этом не знает.

Парни - взрослеющие мужчины, и они очень не любят, как и сформировавшиеся мужчины, сопливых женщин, ну..тех, плачет, выясняет отношения и по-всякому другому ест мозг, поэтому тут тактика та же.
Не понял, ну и ладно. Не договорились - се ля ви или в сад. Срабатывает только так.
Но опять-таки при условии, что долюбленный в детстве.
И важно..если ,действительно, чувствуете, что да, виноваты где-то и это гнетёт, честно признать и попросить прощение. Обговорить это. И обязательно говорить, когда душа захочет, что любите его
Хоть парни и взрослеющие, но им это очень надо.

А вообще чувство вины самое пренеприятнейшее.
Но что было, то было, это не вычеркнуть, не переиграть, не исправить, остаётся сделать выводы и на основе того, что есть как-то ситуацию исправлять.