Отношения с матерью: люблю и ненавижу

Я такой человек, которому очень сложно обратиться за помощью, все время стараюсь разобраться со всем сама, либо считаю свои проблемы ничтожными, не стоящими внимания. Я не люблю "выгружать" свои проблемы на людей. Но в последнее время у меня накопилось слишком много нерешенных вопросов (или внутренних конфликтов), они на меня давят. Поэтому обращаюсь к вам, специалистам, за психологической помощью.

В данной теме речь пойдет о моих взаимоотношениях с матерью.
Проблема в том, что я ее люблю, и в тоже самое время она меня бесит. По другому и не сказать. Это очень сильные эмоции. Но я в какой-то момент подавила злобу на маму, возможно это случилось, когда я переехала жить отдельно. Я посчитала, что я ее простила и все старое отпустила, но вчера во время телефонного разговора с ней все переживания вернулись ко мне снова.

Я не могу сказать, что у меня было очень несчастливое детство - нет. Мама любила нас с сестрой. Я понимаю, что ей было тоже сложно. С отцом они разошлись окончательно, когда мне было лет 6 (сейчас мне 28). Она одна растила нас, работая на двух работах. Отношения с мужчиной она завела только год назад. И все время, пока мы жили вместе, она не явно, но какими-то определенными фразами, подчеркивала, что приносит себя в жертву и как ей тяжело нас с сестрой растить. Если речь заходила о каких-то успехах, то "вся в меня", если о чем-то негативном - "вся в папашу". Я в какой-то момент своего детства даже ненавидела папу за то, что он нас "бросил". Потом уже поняла, что это были не мои эмоции, а мамины.

Основная проблема заключалась в том, что мама после расставания с отцом начала принимать спиртное. Сначала это были какие-то разовые порывы. Со временем количество увеличивалось, планка максимального подпития отодвигалась все дальше. Еще будучи детьми, мы отбирали у мамы кошелек, чтобы она не ходила за добавкой, выливали спиртное. Нам объяснялось, что делать так нельзя. Поэтому это были разовые случаи, и делать мы так прекратили. Уже будучи в подростковом возрасте, помню, как мама по вечерам сидит на диване с красным от подпития лицом, попивает с чинным видом шампанское, жрёт огромную миску помидоров со сметаной, и с отсутствующим взглядом пялится в телевизор. Эта вся речь заторможенная, ничего не соображающая голова. Как животное! Эта вся картина вызывала во мне такую агрессию, я ее ненавидела в такие моменты всем нутром. Сначала плакала, было очень больно. Мы с сестрой умоляли маму бросить пить, она клятвенно обещала, говорила, что нас очень любит. Но потом снова и снова все повторялось. Она напивалась, мы просили бросить, она обещала, и снова напивалась. Потом в какой-то момент мне стало плевать. Хотя конечно я просто спрятала эти эмоции глубже. Я задалась целью - любыми способами уйти из дома, стать независимой. И сразу после школы я переехала жить к парню (уже бывшему), нашла работу. Даже в тот день, когда я переезжала, мама снова нажралась вдрызг, так, что по стенкам ходила.

При этом всем, она создает вид культурного человека. Она работает с детьми. К ней очень положительно относятся люди. Так что вдобавок, чувствуешь себя виноватым, что обижаешь такого замечательного человека. И она себя сама так позиционирует. Одна ситуация: мы с мужем решили отвезти маму на машине на дачу, заодно самим недельку там отдохнуть. Договорились с мамой, что заедем в определенное время утром. Обговорили все несколько раз и заранее. Приезжаем к ее дому. Звоню в дверь, открывает сестра. Захожу в мамину комнату, мама только встает с кровати с опухшим лицом, на глазах печаль, тошнота, голова болит. Оказалось, что вчера был день медика и ее пригласили на корпоратив. Но на вопрос о том, зачем столько пить, она дала ответ: "ну я же не пила коньяк как все остальные... Я пила шампанское". Эдакое возвышение над другими и непризнание того, что у нее проблемы с алкоголем.

В последнее время мама стала больше обращать внимания на свой возраст (ей 50 лет). Постоянно у нее хандра или даже депрессия, мир в серых тонах, все плохо, все болит, денег нет, одни сплошные переживания и тревога, постоянная тревога по поводу всего. Я всегда стараюсь обращать ее внимание на позитивные вещи, поднять ей настроение. Но мне уже кажется, что это нытье вошло в привычку, а я его как будто "поощряю" своим вниманием к ней, тем самым привычку эту укореняя все сильнее. Я понимаю, что возможно, ей сложно справиться самой со своими проблемами + наступающий климакс, но с другой стороны - я понимаю, что я все время выступаю в роли "спасателя". Но эта роль настоящего спасения не предусматривает, потому что она ничего в своей жизни менять не хочет. Она все свое свободное время проводит дома. Преимущественно за компьютером или телевизором. Хобби у нее нет, своими друзьями она называет нас с сестрой, а с людьми своего возраста она не общается (за исключением работы). Мужчину своего обсуждает со мной, все его недостатки, в том числе интимные.
И вот почему все эти негативные эмоции всплыли у меня вчера... Мы с ней разговаривали достаточно долго. Созванивались несколько раз. Настроение у нее было более приподнятое, чем обычно. И я этому даже порадовалась. Но вечером при последнем звонке, я заметила, что ее речь стала невнятной, она теряет мысли. Я уже поняла, что она выпила. При этом в этот же день ранее, она мне говорила, что больше не пьет. Я ее спросила - "мама, ты выпила?" А она мне - "нет, я не пила". Меня не столько бесит то, что она пьет, сколько то, что она постоянно врет по этому поводу и дает обещания, которые не выполняет. Эта история происходит далеко не впервые.

Мы закончили разговор. И вся эта бесконечная ложь не выходила у меня из головы. Я ей написала в достаточно жесткой форме сообщение (то, что думаю, но без оскорблений), что не хочу больше с ней общаться, что мне ее не жаль, потому что она сама хочет так жить и что я больше не участвую в ее "спасении". На что она мне ответила с непониманием, к чему я все это говорю. А потом пошли в атаку как обычно ее попытки манипулирования: "я тебе открылась, а ты...", "да лучше бы у меня тот камень в почке застрял" и т. п.

Я занесла все ее контакты в черный список. И больше с ней не разговаривала.
И я, с одной стороны, не хочу с ней вообще общаться. Я ее не уважаю. Не доверяю ей. Терпеть не могу. Не могу принять ситуацию, в которой она бухает.
С другой стороны, она - моя мать. Она сама страдает из-за своих привычек. И я понимаю, что в ее возрасте уже сложней что-либо изменить. А недостатки есть у всех. Мне ее жаль. И я не могу ее не любить.

Подскажите, пожалуйста, как справиться с этим внутренним конфликтом? Меня прям на части разрывает.
 
27 фев 2016
Mapuнa

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Mapuнa, доброй ночи. Сложная у вас ситуация...Вы правы в том, что от внутренних конфликтов нужно избавляться, иначе со временем проблема усугубится и её будет сложнее решить.
Психолог через некоторое время Вам ответит и постарается помочь.
 
27 фев 2016

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
933
Консультации
103
Отзыва
@Mapuнa, добрый день!
Да, Вам сейчас не просто...
С одной стороны мама такой важный человек, а с другой есть и своя жизнь... И это не легкий выбор.
У Вашей матери алкоголизм, и его нужно лечить, позже я напишу, что можно ей предложить. Она не может выполнять обещания, потому что больна.
Вы правы, что своим "спасанием" Вы поддерживаете ее болезнь, и не живете своей жизнью.
Вам, сейчас, важно разобраться в себе, и освободиться от своей созависимости, только в этом случае Вы будете способны помочь маме.
Вы внесли ее в черный список контактов, на какое-то время это может быть даже не плохо...
Но Вы не можете внести ее в черный список в Вашей душе... А, сейчас, она там занимает очень много места...
Вам нужно эмоционально вырасти и отделиться не только физически, а самое главное психически от матери, в этом случае уйдет Ваш внутренний конфликт, и Вы сможете принять ситуацию, как есть, жить своей жизнью, и возможно даже вылечить маму, но это первые два этапа обязательны.
Вы обижаетесь и злитесь на нее до сих пор, как маленький ребенок, которому очень нужна трезвая доступная мама, а не женщина со стеклянными глазами, уставленными в телевизор.
Вам до сих пор нужна мама, ее внимание и поддержка, а мама ее дать не может, как и не могла дать в полном объеме и раньше.
Получается Вы ждете от нее того, что она будет мамой, а она ждет этого от Вас, что Вы для нее будете мамой.
В итоге мамой становитесь Вы, хотя, при этом еще сама маленькая...И это бесконечный истощающий круг для обоих...
Вырасти Вам может помочь психотерапия, никаких другими способов освободиться от созависимости, я не знаю.
Вы готовы это сделать для себя?
 
27 фев 2016
Ольга, добрый день.
Да, конечно я готова работать над собой. Я очень хочу избавиться от этой зависимости.
Вы правы, у меня, если и были нормальные отношения с матерью, то только в самом далеком детстве. Мне не нужно, чтобы мать исполняла сейчас для меня контролирующую функцию. Но мне важны семейные ценности, общение. А у меня этого нет и никогда толком и не было.
Мама не признает, что она алкоголик и ни при каких условиях не согласилась бы на лечение. Думаю, что для нее это тоже самое, что признать свое поражение.
Скажите, Ольга, психотерапия может быть только в форме личного приёма?
 
27 фев 2016
Mapuнa

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
933
Консультации
103
Отзыва
Да, думаю шанс на то, что она согласится на лечение есть только в том случае, когда в она поймет, что Вы и сестра перестали быть для нее "подушкой для битья"...
При работе с созависимостью- да.
Так как, здесь, в основном работа с глубокимм детскими травмами, которые можно пережить только с помощью поддержки живого человека рядом. Часто это работа с телом, что по скайпу сделать невозможно.
 
27 фев 2016
Ольга, я поняла.
Спасибо Вам за консультацию.
 
27 фев 2016
Mapuнa

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
933
Консультации
103
Отзыва
Пожалуйста!
 
27 фев 2016
Добрый день.
Сейчас пришло письмо на эл. Почту о том, что нужно завершить тему, если ответ дан.
Прошло полтора года с моего сообщения на форуме.
Мама умерла. Этим июлем. Утонула в реке в деревне, в которой отдыхала ежегодно. Вот так бывает.
 
21 сен 2017
Mapuнa
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)